Океан

URL
13:55 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Где та граница, после перехода которой тебя считают сумасшедшим?
Сейчас только час дня, а я уже выпила в одно горло бутылку винища.
Важные открытия за последние несколько дней: курить лучше под Гакта, а пить под Фукасе. Особенно Фукасе в руках Аку.
Как вы живете в этом блядском мире? Это же ужасно. Я бы ни за что не стала.
Жаль, меня никто не спрашивает.
Я так много говорю о смерти, что самой оставаться на этом свете уже какой-то показатель плохих манер.
Нет, курение не успокаивает. Пиздеж это все. Нет, ну если вы себе внушите, что это пиздец какое релаксирующее занятие, то может быть. Кто я такая чтобы отвечать за других людей. Мой опыт только мой, он применим только ко мне.
Поэтому, пожалуйста, не просите моего совета, мнения, поддержки. Они все равно вам не подходят.
А я переживаю. Оно мне надо? Оно мне не надо.
Я даже не могу объяснить почему мне так плохо. Последние несколько месяцев я уже практически физически ощущаю, как приставляю к своей нижней челюсти ледяное дуло пистолета. Эта мысль доставляет мне уже какое-то удовольствие.
Я настолько не в состоянии, что даже не поняла, когда начала плакать.
Кайто в руках Циркуса поет просто божественно.
Когда я наконец переболела тобой, эта песня начала меня раздражать. Она напоминала мне о тех годах, что я потратила, на гонку за тобой. На гонку за образом тебя, который я так обожала и боготворила.
А сейчас, когда я с трудом контролирую свои руки, она звучит как никогда прекрасно.
Интересно, бывает ли отцу плохо? Ну вот прям пиздец? Как он с этим справляется? Я никогда не задумывалась над его эмоциональным состоянием. Он всегда был таким сильным.
Вот он и правда классный родитель. Ну, если выбирать из двух, что у меня имеются.
Мне нравится пить, потому что тогда на все наплевать. Хоть всегда ходи немного пьяной.
То, что у других стиль жизни, мною достижимо только с помощью каких-то подручных средств. Обидно немного, конечно, но что поделать.
Как отрезать себе язык, чтобы наконец заткнуться.
Я не хочу мешать твоей жизни. Пожалуйста, проведи хорошо выходные.
Ты стала для меня чем-то вроде нового Козарта? К чему скрывать имена, все равно и так все ясно. Хочу иметь такое же самообладание как у тебя.
Не хочу травить тебе жизнь. Никому не хочу. Значит, меня в ваших жизнях быть не должно.
Значит, я должна из них выпилиться.
Если я не буду с вами контактировать, буду ли я счастлива от того, что никак не мешаю вам жить?
Ну, в случаях с другими людьми, я не то чтобы счастлива. Мне просто наплевать.
Конечно, я хочу вызвать жалость. Что с ней буду делать правда не совсем понятно. Но я хочу внимания. Я хочу чувствовать, что я нужна и меня любят. Правда, я понятия не имею, что такого конкретно мне нужно, чтобы это наконец понять.
Может разумом я и отдаю себе отчет в том, что в чьих то жизнях я занимаю значимую позицию, но моя эмоциональная часть этого никак для себя принять не может.
Если я не готова причинять себе боль в физическом плане, в лице различных порезов и прочего, означает ли это, что я недостаточно дошла до ручки?
Мне правда стоит начать себя калечить? На самом деле, если мне скажут, что это тот шаг, что отделяет меня от сумасшедшей, я буду готова начать это делать.
Каждый раз, когда другие мне рассказывают о себе, я понимаю, что страдаю недостаточно. И что мне нужно дойти до того состояния, когда я буду в максимально некомфортных условиях. Правда резать вены я пока реально еще не готова.
Мои причины страдать недостаточно обоснованы. Я недостаточно плоха, чтобы получать чужое сострадание и помощь.
Ну, значит надо до этого себя довести. Тогда на меня наконец обратят внимание.
Правда то что мне никто не в чем не обязан, этого я почему то понимать не хочу.
Нет, ну как. Я это понимаю. Но делать не перестаю.
Все что я сейчас перестаю это контролировать свои пальцы, поэтому писать одно слово приходится где-то по 3 минуты.
Нет, алкоголь и правда лучшее изобретение человечества. Мне давно не было так хорошо. Если пить в обществе других людей, то потом жалеешь, что им наговорил.
Если пить одному, то толком наломать дров ты не сможешь.
Почему шутить про смерть это плохо? Вы ее боитесь? А почему? Она же ждет нас всех. Мы все превратимся в прах, от этого никуда не уйти. Разве своим страхом, вы не причиняете себе боль?
Как вы можете наслаждаться жизнью, если боитесь смерти?
Что вообще такое наслаждаться жизнью? Если я и знала что это, то давно забыла.
Все, чем я занимаюсь последние годы, это хороню себя, будучи живой.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

20:23 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Мне хочется кричать, но я вечно себя затыкаю. Мне нельзя.
Никто не давал мне на это права.
Меня вечно мотает между двумя крайностями. Либо я тварь дрожащая, либо достойна того же что и другие.
Самая большая ошибка моя за последние дни была в том, что я сразу после Дазая пошла читать предсмертное письмо энного персонажа о котором сейчас много говорят.
Нет, я не перегорю. Уже больше никогда не перегорю. "Кто сгорел, того не подожжешь".
Внутри меня немой вопль о помощи.
Моя семья ничего обо мне не знает. Как бы я не акцентировала их внимание. Бабушка с удивлением узнала, что мне нравится Азия. Все эти разговоры же были простым совпадением. Отец не знал какого цвета у меня глаза. Мать отдельная история.
"Почему ты со мной ничем не делишься?"
Наверно потому что меня никто не слушает.
Я никогда никому не была нужна. Максимум паре людей, от которых я по итогу максимально абстрагировалась, чтобы не давить их собой. Они это не заслужили.
Я начинаю пиздеть без умолку как ненормальная о сведениях, которые им не нужны. Как бы мне не доказывали обратное. Глупости это все. Я знаю.
Вранье. Все вранье.
"Лучше всего мне было бы умереть. Впрочем, не только мне. Умереть следует всем негодяям, тормозящим общественный прогресс".
Мне внушили, что жить это хорошо. Все нормальные люди хотят жить.
Я устала играть в нормальную. У меня не получается.
Я должна быть хорошей девочкой и не расстраивать родителей. А выросла каким-то дерьмом.
Почему я должна радоваться жизни, которая нагибает и ебет во все щели?
Меня не научили наслаждаться жизнью. Если таким насилием вообще можно наслаждаться.
Сколько можно бежать от себя, скрываясь за бесконечным количеством дел? Причина никуда не исчезнет.
Когда мне сказали что один знакомый мне человек пытался покончить с собой, я злилась. Безгранично на себя злилась, что он так беззаботно и спокойно может все бросить, а на мне висит якорем блядская ответственность. Если я все брошу, то на кого это останется?
Разве это должно быть мотивацией к тому чтобы продолжать жить?
Я всегда себе все запрещаю. Мне ничего нельзя.
Мне стало страшно, когда мама, когда ей не хватило денег на билет, назвала нас нищими.
И я прекрасно понимаю, что она имеет в виду. Даже если с ней не согласна. Нет, мы спокойно справляемся с оплатой квартиры и коммунальных, у нас есть деньги на еду и на проезд.
Отец взял на мою учебу кредит. Бабушка отдала все деньги, что отложила на свои похороны. Мать отдала все то, что копила 11 лет нам на новую квартиру.
Посмотрите на меня. Моя работа по специальности принесет максимум 20к в месяц. Мужа не найду. Еще и сдохнуть мечтаю. Мечта.
Нингэн сиккаку.
От того что я здесь высказываюсь, мне нихуя не легче. Однажды этот дневник будет всем, что от меня останется. И он будет стерт с годами.
Я понимаю, что мне нужна помощь, но в следующий же момент от нее отказываюсь.
Убеждаю, что это ничего не даст, что я сама со всем справлюсь. Нет. Не справлюсь.
Или я убеждаю себя, что мне нужна помощь? А на самом деле я и сама могу все решить?
Я не знаю. Не знаю. Н Е З Н А Ю.
Мне не надо общаться с людьми. Я все делаю хуже. Такие как я отвратительны. Ненавижу таких людей. Меня следовало бы сжечь заживо.
Мне очень сложно писать все это. На самом деле я переступаю через себя, чтобы не удалить это все. Каждый момент своих терзаний я пытаюсь заткнуться.
Никто не жалуется. Кто мне разрешил? Терпят и ты терпи.
Ну правда же.
Но я не хочу. И я готова бы позволить себе пойти на поводу у этого хочу "не хочу", но опять же не могу. Запрещено.
Зачем жить в мире, где тебе говорят делать что хочешь, но ты не можешь этого делать?
Я пытаюсь внушить себе, что все это надуманно. Или наоборот, что все реально, когда оно надуманно?
Просто привлекаю внимание. Вы все равно будете видеть только то, что я скажу. Никогда никогда не узнает как все выглядит на самом деле. И я не узнаю.
С детства была выдумщицей.
Да чтоб я сдохла уже.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

21:56 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.


Не помню еще такого, чтобы мне сначала понравилось содержание песни и только потом музыка
Ну чтож...
Нет, ладно, музыка мне все равно не заходит, хотя я пересматриваю этот видос каждый день по 15 раз

@темы: А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего, любимого, имени.

01:46 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
- Господин, не желаете ли развлечься? - он призывно виляет бедрами, усмехаясь, когда самурай смущенно отводит взгляд.
Ему 17 лет, он статен и свеж для своего возраста. И одному только богу известно какими путями он стал блядью. Отменной портовой блядью. Высшего качества.
- Всего 80 мон за час, господин!
Подмигнув синим глазом, он уже тянет руку к ножнам замешкавшегося воина.
- Ого! Какой большой! - Тонкие пальцы во всю бесцеремонно шарят по сая. - Но уверен, что то что меня интересует еще больше.
Обычному человеку уже давно бы отрубили руки (и голову заодно), но сорванец был хорош. Чертовски хорош. И клиентов у него, несомненно, было много. Так чего он к Камуи то пристал? Что-то не помнится, чтобы Гакупо слыли богатыми дайме, у него даже надела своего не было.
И все же что-то заставляло его стоять и смотреть, как это синяя копна ластится к его плечу, вцепившись в руку мертвой хваткой.
- Пойдемте, господин, тут недалеко. Вам понравится!
До Камуи доходили слухи, что его сестра владеет закусочной неподалеку. И что стонет и извивается он как элитные проститутки там за морем.
Чтож, кричит он точно довольно сладко. Правда руки все же стоило отрубить.
- Ты мне сразу понравился. - Он ластится, как довольный кот, и щурит ярко-синие глаза. - Я тебя еще месяц назад заприметил, когда ты Мейко чаевые оставил. Сделаю скидку, если повторим.
И вот проворные пальцы уже тянутся к его вакидзаси. Тянут вниз ножны, оголяя клинок, и оглаживают бережно рукоять.
- Хей, господин, как часто Вы думаете о смерти?
Гакупо завороженно глядел как синие волосы медленно укладываются ему на плечо.
Подушечки пальцев игриво проходятся по кончику лезвия.
- Я ведь давно Вас заприметил.
И занесенный клинок полоснул кожу, обагряя футон кровью.
- Как думаете, я достоин жизни?


У меня уже какой-то цикл фичков про шлюху Кайто выходит.

А еще короче Мейко сама Кайто крышует, лол.

@темы: Проснулся рядом с любимым человеком. Проснулся еще раз.

01:48 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Событие года – Переезд Оливера в Мск и мой переход на бюджет
Разочарование года – Есть у меня определенные проблемы с одним человеком
Знакомство года – Плачущий фей
Человек года - Циркус
Путешествие года - На хуй если только ;"DDD
Самый счастливый месяц года – Август-сентябрь
Самый несчастливый месяц года – Прям совсем такого криминала нигде не было, негатив равномерно раскидан по году
Худший день года - 03.04
Время суток года - Ночь
Ощущение года - Убеждение
Цитата года - "Смутную печаль мою мутную печаль..."
Девиз года – Угомони своего внутреннего Дазая
Настроение года – Очень противоречивое
Сайт года – Японского фонда
Книга года – Осаму Дазай "Цветы шутовства"
Фильм года – Лекарство от здоровья
Сериал (напишу про игру) года - The evil within, The evil within 2, Resident Evil VII
Аниме года - Все еще увязла в Псах. Но так то Нана 100 из 10
Актёр года - Мне похуй что тут должно быть, но будет Соболев
Музыка года – ...диссы на ютубчике :"D
Подарок года – Крем для рук с апельсином и корицей
Напиток года - Зеленый чаечек
Цвет года – Только если волос: шоколадный мокко (вишня в шоколаде по итогу)
Предмет года - Бутылка *место для ваших шуток*
Одежда года – Платья
Покупка года – Ноутбук
Город года - Москва
Лучшее блюдо года - Кацудон
Желание прошлого года, которое сбылось - Перейти на бюджет
Желание прошлого года, которое не сбылось - Пойти учить японский? Правда не то чтобы я прям сильно ратовала за это, были другие заботы

@темы: Легче бороться за свои принципы, чем жить по ним.

02:01 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я действительно продукт своего времени. Это меня успокаивает.
С детства мое окружение давало мне понять, что я не такая как они. Я родилась с физиологической особенностью, из-за которой, когда мои ровесники ходили гулять и играть, я сидела дома. У моей семьи не было денег на магазинную одежду и мы покупали ее в секонд-хенде или с рук, в то время как это презиралось обществом. Лол, да у меня до сих пор в шкафу почти нет новых вещей. Я застенчивая, для меня важно мнение окружения, мне везде мерещится порицание. Отсюда моя вечная тяга "быть как все". Так я чувствую себя спокойнее.
Приспособилась настолько, что уже как хамелеон меняю окрас в зависимости от окружения. Жаль, что он только внешний. Но меня устраивает мое нынешнее окружение, мне тут комфортно. Наконец-то. Единственный плюс окончания школы, пожалуй.
Мне всегда кажется, что я что-то делаю не так как надо. Что я странная. В школе меня так-то именно такой и считали. Сейчас я могу чуть подрасслабить булки. Правда не особо сильно.
Кажется, сейчас я нашла какую-то ту точку гармонии, которую так давно искала.
Мне действительно лучше от того, что кто-то говорит, что все мои проблемы абсолютно нормальны. Они даже от этого как-то меньше проблемами становятся. Куда спокойнее знать, что ты болен обычной простудой, чем каким-то неизвестным заболеванием, даже если в обоих случаях оно пройдет через неделю.
Маленькой меня наказывали, когда я не проявляла должной социальной активности. Меня ставили в угол, когда я не хотела с кем-то разговаривать. Настолько часто, что в садике, когда всех просили быть тихими и я единственная слушалась, наказывали всех, а меня отпускали играть. И мне казалось, что наказана тут я. И что я виновата в том, что не шумела со всеми.
Судя по тому, что мне рассказывала классная руководительница, шумной я стала только во втором классе, когда поняла, что иначе мне нихера не светит.
Да ну родные до сих пор ругаются, что я с ними не инициирую разговор. Мама возмущается, что я прошу ее приходить домой, но при этом не говорю с ней. И не докажешь, что мне достаточно просто ее присутствия.
Хотя с матерью вообще отдельная песня.
И только недавно мне объяснили, что мое поведение абсолютно нормально. Серьезно, это открыло мне второе дыхание.
То что люди тебя не понимают, означает лишь, что ты пытаешься объяснить не тому человеку.
Мне кажется я наконец успокоилась. Поставила точку и закрыла тему. Это уже не мои проблемы и касаться меня это не должно. Не знаю, может это опять я так говорю, потому что под витаминами или действительно так и есть.
Тут в реальной жизни куча вещей, которые требуют моего внимания здесь и сейчас.
Мать воспринимать намного проще, если считать ее чужим человеком. Жаль, конечно, она все таки должна быть в первую очередь матерью, ну ок, знакомая так знакомая.
Придется терпеть.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:50 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Открытие №1: Мой запас хорошего настроения ограничен. Очень сильно. Его нужно беречь.
Открытие №2: Мне нельзя впускать людей в свой внутренний мир. Никаких. Вообще. Даже родственников. Я слишком ранимая для этого говна.
Открытие №3: Даже несмотря на то что я успокоилась, начав прием витаминов, мне все еще было бы неплохо посетить психолога. Моя ебанутость с таблетками никуда не ушла.
Открытие №4: Не расслабляйся рядом с чужими. Ни за что и никогда. Не для тебя такая роскошь.
Для меня не существует мира вне моего окружения.
Хочу побриться налысо, но меня осудят мои домашние, потому что от них этот факт спрятать не удастся.
Знаешь, если честно, мне кажется в своей тяге к Кайто я пытаюсь подавить негативные воспоминания, связанные с Гакупо. Ведь мой идеальный Гакупо - это ТВОЙ Гакупо.
Иногда я жалею, что один из моих близких друзей не читает этот бред. В лицо я никогда не смогу ему сказать многое из того, что оставляю здесь.
Помимо всего прочего, моя жизнь состоит из сожалений.
Открытие №5: Никогда не говори правду. Ложь - лучшее что у тебя есть.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

22:06 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Если не изменить что-то в своей жизни, то я скоро окажусь на больничной койке. Увы, это не та смерть, о которой я мечтала, но похоже у меня нет выбора.
В последний год все проблемы, которые только могли вылезти, решили это сделать. И так с детства была болезненным ребенком, так и тут началось. Чтож я не сдохла то мелкой, а.
Уверена, что большая часть именно из-за нервов, но бля, это решить как раз сложнее всего :с
Понаблюдав за собой последние полгода, я действительно убеждаюсь, что сходить к психологу бы ой как не помешало. Бледная тень человека, которым я была в школьные годы. И ладно бы это был прогресс...
Я не знаю как жить. Я выучила правила общества, но все еще не понимаю как им следовать. Да, нужно ходить на работу и зарабатывать деньги; да, нужно платить квартплату и готовить себе есть; да, нужно иметь друзей и проводить время с семьей. Да. Нужно. Но как я себя чувствую при этом? Паршиво. О чем говорить, если я мечтаю прострелить себе голову просто съездив к подруге в гости с ночевкой или к маме на пару часов на работу?
Некомфортно. Неуютно. Мне мерещится осуждение со всех сторон. И я сама себя осуждаю.
Только толку от этого осуждения?
Я плохой человек. Злая, лицемерная, эгоистичная, бессердечная, лживая, грубая, неотесанная, завистливая.
А потом хочу чего-то стоящего от жизни. Браво, милая. Но я ничего не могу с собой поделать. Все на что меня хватает, это осознать последствия после совершенного.
Мне не хватает поддержки, но я сама ее отторгаю.
Я не знаю, что является нормальным, а что вызывает сплошное порицание. Для меня любое мое действие порицается мною же.
Не умею поддерживать людей и корю себя за это. Однако что я могу дать другим, если сама ничего не имею? Классно, наверно, говорить людям, что делать, когда сам ничего не можешь.
Не можешь посочувствовать, потому что все чем занимаешься - упование собственным несчастьем. Которое собственноручно раздуто до предела.
Слышишь только плохое.
Все мои проблемы мама называет большим самомнением. И я не понимаю, соглашаться с ней или нет. Ведь в действительности, если ты принимаешь все на свой счет, это же самомнение?
Даже если я начинаю осознавать, что большая часть моих проблем идет от матери, любовь к ней все равно не дает мне до конца осознать, правда ли это. Может я и сама себе все это придумала.
Самовнушение у меня действительно отменное.
Я не должна узнавать себя в Дазае. Не должна видеть общее с Мисимой. Хотя я пытаюсь себя убедить, что это абсолютно нормально и у многих так.
Очень безуспешно пытаюсь, потому что больше всего боюсь услышать, что мне придется с этим жить. Куда приятнее думать, что я смогу однажды положить этому конец. Что от этого есть лекарство и панацея, а не временные глушители в виде Гакупо.
На самом деле с большим трудом вынуждаю себя нажать "опубликовать", после написания. Ну, типа есть вещи, которые не принято выставлять напоказ и все такое. Но что я на самом деле осознаю четко и ясно, так это то, что если я не буду этого делать, меня разорвет на части. Я имею право делиться своими переживаниями, даже если сама себя пытаюсь загнобить за это. И если мне неловко и стыдно делать это перед близкими, я буду делать это здесь. Оплатить дизайн для дневника в любом случае куда дешевле похода к психологу. И я не знаю что буду делать, если сервис закроется.
Хотя за все годы обучения в университете тут и нет ни единой доброй и позитивной записи. А ведь я эту планировала сделать максимально нейтральной) Ну да. Ну да...
Мам, я очень хочу полюбить этот мир, ведь в нем столько прекрасных вещей.
Мам, я очень хочу перестать ненавидеть и гнобить себя по любому поводу и начать относиться к себе снисходительней.
Мам, я мечтаю больше никогда не возвращаться к мыслям о папиной двустволке за шкафом.
Хочу забыть эти годы бесконечных слез как страшный сон.
Я больше не хочу думать о плохом и нести в свою жизнь и жизнь других один негатив.
Мне надоело сидеть и страдать. Но если я начинаю, то меня невозможно остановить.
Кому нужно продать душу или почку, чтобы перестать жить в ненависти и разрушении?
Очень жалею, что не верю в бога. Я могла бы удариться в религию и найти там отдушину. Могла бы уповать на помощь всевышнего и знать, что за всем этим негативом ждет что-то великое и светлое.
Но я не верю. И ужасно, что не могу себя заставить это сделать.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

22:47 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Пистолет холоден, он лишь механизм, в нём нет персонификации.
А меч — продолжение руки, плоти, я могу передать всю глубину ненависти к противнику, вонзив в его тело клинок своего меча.
Нет большего наслаждения, чем, погружая руку-меч в тело врага, произнести: "Прошу вас умереть".

@темы: Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.

02:13 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
При этом я всю жизнь до комичного старательно пытался разобраться и навести порядок в сфере, за которую, если воспользоваться тем же выражением, я в ответе. С детства я повторял себе, что лучше умереть, чем быть безвольным, слабым человеком, который сам не знает, чего ему нужно от жизни, и, не умея никого любить, хочет, чтобы любили его. Я мог бы предъявлять подобные запросы к той своей половине, что была мне подотчетна. Но там, куда моя власть не распространялась, любые усилия воли оказывались безрезультатными.

Юкио Мисима
"Исповедь Маски"

@темы: Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.

15:49 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Мне снилось что Дазай Осаму из Великий из бродячих псов мой отец, а я сама маленький ребенок лет 6. Папа оставлял меня с Рампо и так как я росла умным ребенком (ну бля с таким то гениальным батей) постоянно мне давал всякие головоломки типа разгадок убийств, всяких преступлений и всего того чем обычно занимается Агентство. Не совсем уверена помогал ли мне Рампо, но когда я ковырялась с бумажками, сидя на полу, то он всегда сидел со мной рядом и наблюдал. Когда отец возвращался... домой? Я всегда радостно лезла его обнимать, он брал меня на руки и я хвасталась ему тем что смогла разгадать то, что он мне давал.
А однажды он пришел и дал мне страницы своего произведения, кажется Human Lost или может даже Цветы шутовства, но оно было всего на 2 страницы А4. И ушел. Меня это почему то забеспокоило и я стала ломать голову, что же не так, пыталась найти какой-то скрытый смысл и вроде даже к какому-то выводу пришла. Через какое-то время он возвращается мрачнее тучи, мне страшно, я, вцепившись в листочки, пытаюсь ему что-то пролепетать про то к чему пришла, в процессе начинаю плакать и хватать его за плащ. А он гладит меня по голове, отцепляет мои руки от плаща и уходит. И я понимаю, что больше его не увижу.
А рядом Рампо смотрит телевизор, где разбирают это самое дазаевское произведение, где совершенно другой текст. От осознания, что то что я держу в руках - существует только для меня и все на самом деле по-другому, сажусь на пол и начинаю реветь в голос. У меня отняли самое важное, что могло быть в моей детской жизни. Родителя.
Так мои реальные проблемы, любимый фандом и история литературы переплелись подсознанием в одно целое.
Это настолько больно, что до сих пор сижу с рваной раной в груди, хотя прошло уже несколько часов.
Нелюбима в жизни. Нелюбима во сне. Правда в жизни я вообще ничего примечательного из себя не представляю, а во сне меня бросили, даже когда я была хорошим ребенком. Вывод: я ненужная в любом виде.
Почему-то все сны, связанные с какими-либо фандомами, делают симпатичных мне персонажей моими родственниками. Тут, конечно, все завязано на нашем с Оливером ау, где он сын Акутагавы и Атсуши, а я дочь Чуи и Дазая, но еще раньше, многим раньше, мне снилось, что мой отец Датэ Масамунэ. И он тоже меня оставил.
Никогда не чувствовала себя любимой своей матерью. Я вижу как любят своих детей другие и понимаю, что это совсем не то, что у царит у нас.
Возможно, моя депрессия никуда и не делась.
Отец в ласке сдержанный. Отец меня стебет. Он говорит, что я бесполезная и ничего никогда не добьюсь. Но я знаю, что он меня любит. Потому что он никогда меня не бросит.
Мать всегда меня оставляла наедине с собой. Хотела я того или нет. Меня презирали за мои увлечения. Все мои попытки в саморазвитие пресекались накорню, если они не прятались подальше от ее глаз. Я бросила хор, потому что "Ты что, всю жизнь петь собралась?". Я не могла заниматься со школьной группой, хотя меня за мой голос отчаянно уговаривали, потому что "Ты что, кому твои кривляния нужны?". Мне запрещали заниматься школьными праздниками. Мне нельзя было заниматься с репетиторами для подготовки к ЕГЭ.
А потом я тупая, потому что не смогла поступить на бюджет.
Я никчемная, потому что в то время как у ее Наташки-Машки-Сашки-Дашки сын учится и работает. Учится в ПТУ. На вечерке.
Ну да похуй, почему они могут, а ты нет? И что, что тебе нужен один день выходной. И что, ты то хилая и если бы не лекарства уже бы сдохла во младенчестве?
Мать тебя для чего растила? Ты ей машину в 3 года обещала. Будь добра.
Мам. За что? За что ты так со мной?
Ах да, я же сломала тебе жизнь. Прости, что ты связалась с моим отцом и залетела от него.
Прости, что вы с ним разошлись, хотя я даже не понимала, что происходит.
Прости, что из-за балласта в лице меня ты не могла себе найти мужика.
Прости, что все эти годы жила с Олегом и души в нем не чаяла, а сейчас ругаешься, что он тебя всегда бесил.
Прости, что новый твой мужик старше моего отца и изменяет направо и налево.
Прости меня.
Прости, что родилась такой страшной. Совсем не как ты мечтала.
Прости, что родилась не мальчиком, хотя ты очень хотела сына.
Прости, что физиологический урод и инвалид.
Прости, что все еще люблю тебя, даже если тебе на меня наплевать.
Я с 7 лет взрослая. С 7 лет меня можно оставлять одну в новой для меня квартире, в темноте, которой я боюсь.
Если меня не любит собственная мать, как меня может полюбить кто-то чужой?
Даже если я осознаю корень всех своих психологических проблем, я не могу их решить или от них убежать.
Могу только подавлять, пока не закончатся силы.
Не ем дома.
Не чувствую себя в безопасности.
В мечтах о будущем, я приставляю к своему подбородку пистолет.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:15 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Поэтому Чуя сжимал зубы и терпел, надеясь, что со временем Дазай перестанет быть таким засранцем.
Но Дазай не перестал; даже наоборот.
Накахаре все время хотелось сломать эти маски на его лице, проломить грудную клетку и воочию увидеть, есть ли у этой безжизненной ядовитой куклы сердце. Он чувствовал себя больным, когда ощущал это желание сильнее всего.
Спустя полгода совместной работы Чуя привык к напарнику. Его замечания продолжали задевать, но они уже не жалили — слегка кусались, как комары.
Чуя привык.
Он провел ладонью по лицу, закрывая глаза.
Он внезапно почувствовал себя бесконечно одиноким, непонятым даже самим собой. Внутренний мир червоточил, по крови текла кислота, изъедая кожу под бинтами.
«Если это то, что он испытывает ежедневно, то я понимаю, почему он хочет умереть», — подумал Накахара, ощущая, как сжимается сердце. Не его собственное, но оттого не менее живое.
Все же, Дазай был живым.
Чуя прижал к ключице ладонь: под пальцами ощущалось биение крови, струящейся по артериям.
Через минуту или две гнетущее чувство одиночества ушло, засев в углу разума, и Накахара глубоко вдохнул.


"Две жизни" Vague Sadness
ficbook.net/readfic/5774566


Этот фанфик сделал мне слишком больно

@темы: Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.

13:33 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Осмотревшись, он начал вспоминать отрывки из книги про самоубийства.
И внезапно почувствовал, что было бы неплохо покончить с этим всем раз и навсегда.
Эта мысль настолько ошеломила его, что он даже слегка протрезвел. «Что за чертовщина?».
А внутри ныло. Ныла и давила нескончаемая боль. Ненужность, бессмысленность жизни — не своей, чьей-либо вообще, но своей в том числе.
Чуя никогда не задумывался, в чем смысл его жизни. Вернее, задумывался, будучи подростком, как и любой человек — но удовлетворился неким ответом, которого уже и не помнил, и приучил себя не задавать тех вопросов, на которые не может дать ответа.
Но сейчас это нахлынуло с новой силой. «Для чего я живу?».
Убивать? Очень странный ответ: жить, чтобы отнимать жизнь других.
Но его работа состояла на половину из убийств, и на вторую половину — из договоров, встреч, перехвата оружия или ценных бумаг. Да, он был ценным членом Портовой Мафии и мог действительно собой гордиться: он всего добился сам, несмотря на людей, что старательно мешали ему, несмотря на Дазая, который, сколько себя помнил Чуя, держал в тени половину служащих организации.
Но вместе с тем все это оказалось таким бессмысленным и ненужным.
Накахара схватился за голову, чувствуя биение крови в висках. «Нет, прекрати, не загоняй себя дальше», — он отчаянно пытался остановиться, но это будто были не его мысли: казалось, что кто-то изнутри шепчет ему об этом, настойчиво, как демон с нижних кругов Ада.
«Смотри: если свернуть направо по дороге к квартире, будет мост. И ты можешь лечь на рельсы. По ночам проходят скоростные поезда.
И больше не нужно приходить в эту гребаную квартиру, таскаться на работу, где тебя все равно не ценят, жить в мире, где у тебя даже друга нет. И никто тебя не спасет. Ты никому не нужен. Никто никому не нужен».
— Остановись, — прошептал Чуя, чтобы слышать свой голос, ощущать, что он — все еще есть он. Но и голос был не его голосом — а голосом его напарника, которого он ненавидел всей душой. Чувство, сильное, как любовь, но противоположное ему. Убивающее. Грызущее. Тяжелое, как деготь, как смола. Заглатывающее, как монстр, живущий на дне океана.
Ненависть.
А к Дазаю ли? Может, к себе?
«Ты ненавидишь себя?»
Чуя запрокинул голову и закрыл глаза.
«Ты ненавидишь себя. Каждый день. Каждую минуту. Всего, с головы до ног. И хочешь себя убить. А твоя Порча? Она тоже убивает тебя. Твой азарт, что тянет тебя в бой? Твоя готовность исчерпать себя до последней капли крови ради победы? А так ли тебе нужна эта победа? Может, ты просто хочешь вымотать самого себя до предела, чтобы, наконец, рухнуть наземь и никогда больше не подняться?».
Чуя боролся из последних сил, ища внутри себя тот источник тепла и жизни, что непрестанно горел в нем. Но сейчас внутри была лишь пустота. Как если бы кто-то вырезал у него изнутри весь внутренний мир и украл, оставив рваную черную дыру.
Накахара поднялся со скамьи. Демон утих, но он был рядом, он был внутри, он сидел в голове, отяжеляя разум. Чуя шел, понимая, что должен идти, не поддаваться, какими бы бессмысленными ни казались его действия сейчас.


"Две жизни" Vague Sadness
ficbook.net/readfic/5774566

@темы: Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.

03:09 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Самобичевание - стезя, где мне сложно найти равных. Так сильно себя ненавидеть не имея на то объективных причин надо уметь.
Каждый раз когда читаю что-то, в чем можно опознать влияние Дазая как прозаика, становится невыносимо. Душно, больно, мерзко. Но я продолжаю. Мне это необходимо.
Если так мало людей, чьи ожидания я оправдываю, может и правда стоит попытаться шагнуть под вагон метро?
Самоубийство - агрессия, направленная на самого себя.
Когда я слышу как мне говорят, что я хорошая, хочется рассмеяться в лицо. Я то прекрасно знаю себя.
Лицемерная мразь. Благо язык хорошо подвешен.
Я не достоин этих людей. Я из такой же грязи, в которой недавно так любил его обвинять. Мы друг друга стоим.
Не мне вещать о высоких идеалах, которой самой никогда не достичь.
Ссаная эмпатия. Ебанные эмоции. Дерьмосочувствие.
Ненавижу себя. Эту неуравновешенность, зажатость, узколобое мышление. Вечные проповеди о праведной жизни.
Мечтаю, чтобы кто-то снял с меня ответственность. Чтобы сказал мне, что я могу уходить и он все уладит. Чтобы разрешил мне шагнуть в пропасть.
Единственное, что меня останавливает, это ебанные последствия. Кому-то придется их разгребать.
Пожалуйста, выпустите меня. Кто-нибудь.
Когда последний раз говорила кому-то правду?
Загоняю себя в слишком жесткие рамки. Так надо. Так жить правильно и хорошо.
Никакого удовольствия от жизни. Не уверена, что помню как его можно получать. Максимум из того, что могу себе позволить совершить из большого желания - свалить с пар. Потому что я знаю как разгребать этот сорт последствий.
А что в итоге? Все что я себе настроила, все схемы поведения оказываются в корни разрушены моим окружением. Они делают что хотят и когда хотят, по мере адекватной возможности.
И я. Со своим "Так нельзя.", "Это плохо.", "Что ты делаешь?". Тебя осудят. Но кто? Ты сам?
Бесхребетное чмо и депрессивное хуйло. Зато ко всем в душу лезу. Да кто тебя, мать твою, пррсит? Это никому не надо. Ни-ко-му.
Так всем спокойней. Люди любят безразличие и слепое одобрение. Поняла это уже давно, но ситуация не меняется.
Меня не за что любить.
Тогда, пожалуйста, презирайте. Испепелите меня своей яростью. Докажите мне, что я достойна ненависти.
Хочу почувствовать себя живой. Живой. Живой.
Какое же до одури точное описание я читала. Внутри меня пустота. Всепоглощающая. Снедающая.
По венам течет кислота.
Это агрессия, направленная на самого себя.

Don't you hear me crying out for you?

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

18:45 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Сейчас, в 21 год, оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, что многие вещи, которые я всегда имела привычку спихивать на переходный возраст и гормоны, не безосновательны.
Да и действительно, стоит ли няньчиться с человеком, если в то время как другие пытаются встать с колен, он все больше опускается на дно социального болота.
Одна из причин по которой я не хочу жить - это глубокое разочарование в мире. Его устройстве и порядках. Разочарование в социуме.
"Нужно быть очень жестоким человеком, чтобы привести в этот мир новую жизнь".
Что смешно, эту фразу произнес Хованский
Эпоха заебавшихся людей
Хочу иметь причину для существования
Мне нужно знать, зачем я встаю каждое утро
Я пытаюсь казаться рядом с тобой максимально сильной, потому что боюсь, что мои страдания отпугнут тебя. Что ты потеряешь ко мне интерес, когда поймешь, что я не могу оказать эмоциональную поддержку, потому что сама максимально неустойчива. Я намного слабее тебя и не хочу в этом сознаваться. Тогда ночью мне реально понадобилось все мое самообладание, чтобы не зареветь рядом с тобой.
Нужна ли я такая?
Когда все что ты видишь это собственные промахи
Когда тебе говорят, что тебя не за что любить и вообще непонятно почему с тобой до сих пор общаются
Я не хочу поступать плохо, чтобы выжить в этом мире.
Но в моем понятии "плохо" это каждый третий поступок, который мне приходится совершать.
Способна глотать Дазая тоннами, потому что узнала в нем себя
Я боюсь тебя потерять. Я боюсь хоть на секунду ослабить хватку, потому что ты слишком солнечный и прекрасный. Хотя я прекрасно знаю, что не могу тебя держать и ты вольный человек. Я не имею права лезть в твою жизнь.
Я говорю, что неспособна любить, но реву ночами в подушку при мысли, что однажды меня снова бросят. Никто не давал мне права ревновать.
Поставила на себе столько крестов, что уже и человека под ними не видно. Да и был ли он?
Хочу стать мразью. Человеком, которому будет наплевать на происходящее и он сможет идти высоко подняв голову. Хочу стать тем мерзким говном, которые сейчас выживают в мире.
Устала от себя. От своих принципов. от того что неспособна ничего удержать, потому что такое депрессивное хуйло как я никому не нужно.
Я знаю как с такими поступают. Хоть ты будь Мать Тереза, на 20 раз моего нытья это надоест и меня променяют на адекватного человека.
Слишком дефектная для этого мира.
Я плохая. Не трогайте меня.
Я отвратительная.
Ноющая.
Раздражающая.
Трусиха.
Не приближайтесь ко мне. Не трогайте меня.
Такие как я гниют в одиночестве собственной скорлупы, брошенные всеми.
Там мне и место.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

12:28 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Моя дружба не выдерживает проверок на прочность.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:43 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Бесконечно от себя устала.
Стоит мне побыть одной после недели ежедневных гуляний и возвращений домой после девяти, так я превращаюсь в полнейшую мразь.
Я не создана для такой траты энергии. У меня ее столько нет. Брать силы в кредит так себе идея, я потом не могу выплатить проценты. Такая жизнь не для меня, я маленький затворник, отстаньте от меня.
Мне нужно быть наедине с собой.
Мне нужно молчать сутками.
Мне нужно играть в новеллки, симс и смотреть онямушечки. Мне нужно читать книги и отдыхать от всех.
Есть только два человека, общение с которыми я рассматриваю уже как общение с самой собой. Для остальных мне нужно время. Я вас люблю, но я не железная. Правда.
Кажется я поняла, почему мы тогда поссорились. С чего все началось. Это было неизбежно. Очень жаль. Я просто тогда в первый раз поняла, что есть вещи, с которыми вы меня не поддержите и не поймете.
И я все еще мучаюсь этой проблемой. Вещи, которые я не могу никому доверить. Они убивают меня изнутри.
С каждым годом все сильнее гнию внутри.
Насколько же я дикая, если мою дружбу вы зовете любовью? Как узнать, это я бракованная или люди слишком мелочны?
Все ли со мной будет хорошо, если в свои 21 год я все еще девственница, целовалась только два раза и вообще влюблялась только трижды?
Два года своей жизни потратила на то, чтобы собрать сердце по кусочкам.
Вся "любовь" которую я вижу рядом с собой настолько мелочная, что мне мерзко.
Насмотрелась своих сказок и теперь в них верю.
Разве любовь это не что-то настолько эфемерное и сильное, что ради нее люди готовы пройти любой ад? Зак и Аэрис. Канда и Алма. Ома и Инори. Гай и Мана.
Все что я вижу, это приоритет за сексом. Меня от вас тошнит.
Когда-нибудь и я буду такой же. Возможно, мне будет стыдно за свою нынешнюю позицию.
Такие чувства существуют только в сказках, я это знаю. Но хочется верить, что что-то хотя бы немного похожее может существовать и в нашем сгнившем мире.
Отвращение к сексу мне привила моя мать, спасибо ей за это большое. Педагог-хуегог блять. Не могу себе доказать, что это нормально.
Как прекратить презирать людей. Как прекратить презирать своих друзей. как прекратить презирать себя.
Зачем вы со мной общаетесь, если я плохая. Пожалуйста, не общайтесь со мной, если вы меня терпите. Не надо меня выгораживать, я лицемерная мразь. Вы меня бесите.
Да, у меня много друзей. С которыми я хочу общаться только когда мне хочется.
Стоит мне только расслабиться, показать саму себя, так начинается " не лезь", "не твое дело", "за собой посмотри", "за себя поволнуйся". ТОГДА КАКОГО ХЕРА БЛЯТЬ НАЗЫВАТЬ НАС ДРУЗЬЯМИ?
Ах да, я забыла, что друзья это люди, которым глубоко насрать друг на друга.
Я все фейспалмила с фразы Кёки "Зачем ты показал мне свет. Он меня ослепил". Но кажется сейчас ее начала понимать. Ведь ты тоже когда-то показал мне свет. И его же отнял.
За два года я так и не смогла зашить дыру в сердце, которую ты оставил.
Я никогда и никого так не любила. Без того пошлого смысла, который все вкладывают в эти слова. Хотя мне так и норовят доказать, что я была влюблена в тебя. Да, была. Была влюблена по уши, безумно. Только все забывают, что любовь не сводится к желанию целоваться по углам.
Дружба тоже любовь. Та любовь, которая обладает куда более разрушительной силой. Разве не это пытаются донести ваши любимые фандомы?
Сколько бы я не пыталась, мне никогда к этому не привыкнуть.
Вы когда родным говорите, что любите их, тоже подразумеваете желание их ласкать?
Дазай Осаму тот писатель, в котором легко узнать себя, если твои убеждения идут вразрез с внешним миром. Как бы не звучало, но с подросткового возраста о таком мечтала: совершить что-то великое и закончить этим жизнь. Правда, наверно, Дазай не отдавал себе отчет в том, что через несколько десятилетий его произведения станут японским достоянием. Ну, это сложно просто угадать.
Какая жалость, что мечты так и останутся мечтами.
Но я все еще надеюсь, что однажды мое имя будет хоть в одной из книг. Что оно переживет меня. Докажет, что я существовала не зря и смогла хоть что-то сделать для этого мира.
Когда-нибудь я снова начну писать. Очень хочу вернуться к этому.
Но, кажется, выросла.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:53 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я помню тебя совсем малышкой. Маленькой шкодой, привыкшей получать все внимание в семье.
Мне очень одиноко без тебя.
Такая энергичная в свои 13 лет, зовешь меня куда-то, требуешь поделиться едой, словно так и надо, будишь по утрам и просишься на ручки.
Никогда себя не прощу за то, что оставила тебя на них.
Я всегда боялась, что тебя внезапно не станет.
Год исполнения моих кошмарных снов.
В моих ушах все еще стоит твой звонкий голос.
Знаешь, в этот момент мне нужна была именно твоя поддержка. Спасибо, что ни смотря на весь ужас, что у вас творится, ты нашел для меня пару слов.
Я очень люблю тебя, маленькая моя. Ты прожила долгую жизнь. До последнего момента ты была молодцом, малыш.
Мне 21 год. Я реву в голос как трехлетняя девочка.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем., Любите тех, кто рисует на вашем лице улыбку.

02:19 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Мне не хватит слов, чтобы передать любовь к фандому D.Gray-man. Я, конечно, довольно чувствительная и вообще тонкая натура, но заставить меня реветь из раза в раз так же может только Seasonal Feathers, ну и Хатико.
Алма, мой малыш Алма, пожалуйста, не плачь.
Я столько ругаюсь на новые аниме, ворчу как бабка столетняя, но черт, кажется я понимаю, что оно становится рассчитаным на аудиторию, знакомую с оригиналом. Сколько визгов порождает Дигрей мен, когда ты читал мангу и столько лет даже грезить не мог, что когда-нибудь твою любимую арку экранизируют. Экранизация. Картиночки. _О_Н_Я_М_Е_
Хотя если так взглянуть, события развиваются очень быстро, ты даже моргнуть не успел, а Токусе уже ручонки поотрубали и он просит у Мадарао смерти. Особенное удовольствие доставляет открыть параллельно оригинал и сверять хронологию. А эти кадры, отсылающие к ключевым фреймам в манге, боооожечки, до муражек по коже.
Правда вот с сейю очень грустно. Кто-нибудь, поправьте Лави яйки, их кажется очень крепко зажало. А Канда с голосом Митсутады? Мммммм, отдельное удовольствие, когда твой мозг медленно стекает по стеночкам черепной коробки, от такого разнобоя. Стиль вроде как очень симпатичный, но персонажи будто слепленные аппликацией. А местами им очень дурно. Что с Мирандой? Что с Кроули? Новая омолаживающая технология ордена? Или они свои года отстегнули Канде и Лави? И они все рыжие, что за дерьмо, ребят, у вас другие краски кончились?
Но сердечко все равно сжимается от радости и боли, твои любимые персонажи вот они, рядом, без этого вечного фансервиса новых онямух. Никаких акцентов на аппетитных жопах персонажей, никакой лишней гейщины, только искренняя привязанность без пошлых намеков. Устаешь от всех ваших Соукоку, Виктури и прочего гомогейства.
Никогда не смогу на один уровень поставить отношения Канды и Алмы, и тех же Виктора и Юри, даже не говорю про Соукоку. Когда любовь сильнее смерти. Когда любовь существует на настолько эфемерном, едва уловимом уровне.
Ах, Маккачин съел полиэтилен, какая драма! Вы серьезно? Вот если бы кто-то ногу сломал, вот это была бы драма. Ну блять, ну что это такое :с
Блинчики Киоке понравились блять, вот мотив движущий людьми! Серии с Одасаку прекрасны как утренний рассвет, и не потому, что мне понравился персонаж, нет. Нам смогли раскрыть трех персонажей, хотя по сути речь шла почти всего об одном герое. Прекрасно показали мотивацию поступков Сакуноске, ты начинаешь сопереживать его судьбе! Нет, местами, конечно, есть косяки, притянутость за уши, почему именно Ода должен убить мужика, хотя в теории с этим бы и Дазай смог справиться при удачном стечении обстоятельств. И после такой красоты в нас внезапно швыряют Коё, Стейнбека, Лавкрафта и еще дохуища персонажей В ОДНОЙ СЕРИИ. Да вы шутите чтоли блять? Хоть бы, сука, познакомили с ними, чтоли. Без базы вообще невозможно смотреть, не переворачивая столы.
Как я понял по 3 сериям, и Мечи без базы несмотрибельные. Или мне страшно представить, что там за потребители такие, кому без оригинала все заходит на заебись. Еще когда ДММд выходил, я выпадала в осадок от того, что людей могло затягивать ТАКОЕ, когда ты ни минуты не понимаешь, что за дерьмо тут творится мля.
В Японии правда все сначала мангу читают?
И эта привычка лечить все блюреем. Ко-ко-ко, раньше было лучше.
Я очень хочу поделиться всем этим с тобой, но тебе уже давно не до этого. У нас с тобой были почти всегда одинаковые взгляды на вещи. Я не боялся делиться мнением, вдруг оболью грязью твой любимый фандом.
Там есть Эдгар. Он очень милый, судя по опенингу.
Но мозг же склонен все прошедшее идеализировать, да?
Все еще много вещей, которые я мог бы доверить только тебе. Ребенку-тебе.
Когда перечитываю наши старые переписки в Таймхопе, сразу бросается в глаза, как грубо мы разговаривали. И знаешь, не только я. Оба. как перестать настолько зацикливаться на прошлом и анализировать каждую деталь. И нет, я не отрицаю своей вины, НО ВАШУ МАТЬ.
Дигрей мен это наш фандом. Кризис кор это наш фандом. И даже ГакуКай это наш пейринг. Это пройдет, доктор? Но я безумно счастлив, что в свое время поделился с тобой своими любимыми вещами.
И я не хочу пускать в этот мир других, как бы меня не рвало на части. Еще натопчут, потом не уберешь. ... Хочу, конечно, но я потом горько об этом пожалею.
Мир настолько становится повернутым на сексе, что хочется блевать. Что, блять, без похотливых взглядов не любит? Без красивой внешности не переживает? С каждым таким разом ненавижу физические проявления любви все больше и больше. И всех обязательно надо между собой перетрахать или перешипперить. Да идите вы нахуй, господа.
Конечно, когда тебе настолько скучно от аниме, что ты начинаешь спаривать между собой персонажей, потмоу что больше заняться нечем, то ради бога. Но когда у тебя есть такой прекрасный сюжет, неужели больше нечем наслаждаться, кроме как еблей?
Внешний мир отвратителен. Люди омерзительны. А я сдохну в одиночестве. Пам-пам.
Я не могу все время за тебя цепляться. Ты не моя собственность. У тебя своя жизнь, в которой через пару лет мне не будет места. Мы слишком разные. Мое мнене причиняет боль тебе. Твое мировоззрение убивает меня изнутри. Я не могу больше так. Я совершила самую большую ошибку, связавшись с таким диаметрально противоположным человеком. Это выше моих сил. Как мне перестать держаться за твою юбку?
Мне вообще нельзя привязываться к людям. Я не умею этого делать.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

главная