Океан

URL
01:17 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я не хочу, чтобы мне говорили "ой, ну ты чего, скучные люди тоже нужны, не всем быть звёздами".
Пожалуйста, хоть раз дайте мне услышать фразу, что я особенная.
Я так часто говорю вам, что вы у меня любимые и уникальные, но так редко слышу ее сама.

02:11 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Как же я хочу однажды стать такой, кто бы кто-то мог сказать, что я клевая. С радостью кому-то рассказать что знаком со мной.
Нахожусь в плену этого своего желания и это потихоньку сжирает меня изнутри.
Мне важно знать что я все делаю правильно. Почему-то все вещи в своей жизни я делаю не для себя, а для других. И вещи приносят мне удовольствие только если они кому-то нужны, если они кому-то другому приносят удовольствие. Я с такой завидной простотой избавляюсь от навыков, которые никому не приносят пользы.
Только мое окружение, почему-то, не ценит этого. Я только от одного человека слышала, что умею что-то клевое, и я каждый раз готова от этого плакать. Мне этого действительно не хватает.
Иронично, но узнает об этом только тот самый человек, чью похвалу я и получаю.
Каждый раз выпрашиваю ее сама. "Как тебе мой новый цвет волос?", "Я молодец?", "Я хорошо справилась?", "Ну хоть бы похвалила меня что-ли" и т.д.
Мне всегда было страшно, что я какая-то уникальная, но в итоге я такой же кусок серой массы. Но я хочу быть массой для других, а не для своих близких.
Умею только то, что в моем окружении не ценится. Кому упала эта практичность в нашем возрасте?

- Возможно, это не Ваше окружение слишком инфантильное. Мне кажется, что это Вы слишком рано повзрослели, а Ваши ровесники ведут себя соответственно своему возрасту. Отнеситесь снисходительнее, в 22 года все еще дети.

Ебала я эту взрослость во все щели. Я хочу быть безбашенной. Хочу совершать безумства, хочу быть яркой для близких и светить как звездочка.
А единственное с чем я справляюсь это "Ну-ну, иди сюда мой хороший, мама тебя пожалеет. Вот тебе теплый супчик, пледик, чаек, расскажи мне как тебя Петька из соседнего подъезда обидел".
Мои внутренние рамки сковывают меня по рукам и ногам. Если я не могу быть интересной, то я буду заботливой. Только моей заботы не хватает. Пусть я и пытаюсь стать семьей, я им не мать. Я просто чувак который лезет не в свое дело.
Хочу излучать такую же атмосферу как Джакурай. Быть доброй, всепрощающей и спокойной. Чтобы ко мне хотелось обратиться. Чтобы со мной хотелось проводить время. Чтобы я не давила ни на кого своими переживаниями, ведь у меня для этого врач. Не потому что это неправильно, а потому что это не стыкуется с образом.

С К У Ч Н А Я

Пару лет назад я была такой живой. В каждой бочке затычка. Нужны стихи? Ща будут. Надо в газету редактором? МИНУТКУ, ВЫЛЕТАЮ. На олимпиаду? Я! В спектакль? ГДЕ ВАША САМАЯ СЛОЖНАЯ РОЛЬ?
И вот что я превратилась сейчас. Я даже не пишу. У меня нет никаких ресурсов, возможно? Я просто сижу часами перед листом и не могу выдавить и слова. Они все такие нескладные.
Все уже не то.
Весь мой запал сгорел за 4 года.
Пожалуйста, кто-нибудь, скажите мне, что я для вас особенная. Конкретно для вас я приношу радость. Что вы мной гордитесь. Кто-нибудь. Умоляю. Мне это нужно.
Я задыхаюсь без одобрения, без похвалы. Я очень самостоятельная девочка. Физически. Эмоционально я такая же забитая малышка, которая всю жизнь прожила где-то там внутри забившись в угол и избегала жизни, действуя механически.
Я взрослая только в материальном мире.
Как меня выбешивает это пограничное состояние.
Сколько лет я должна посещать терапию, чтобы быть довольной собой?

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:55 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
02:48 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Когда я смотрю на что-то связанное с ФФ7, мне хочется все бросить, словно мне ничего кроме Финалки и не надо. Словно этого может быть достаточно, никаких привязаностей, никаких людей, ничего.
Не знаю зачем я все еще машинально пытаюсь себя убедить, что мне никто не нужен. Странная. Знаю же, что даже любая мелкая ссора выбивает меня из колеи настолько, что я потом реву в ванной по несколько часов.
Сейчас сижу и снова ловлю себя на том, что возвращаюсь к мысли, что мне все врут. Это так меня угнетает.
Мне кажется, что я на самом деле никому не нужна и что мы просто на данный момент времени пересеклись. И как бы да, такова жизнь, обычно 90% людей из твоей жизни потом уходят, потому что ваши пути расходятся. Но почему это вгоняет меня в такую тоску?
Я так хочу быть всем интересной и нужной, хотя это просто лишено смысла. Хочу быть интересной людям, на которых смотрю с благоговением, но этого никогда не будет. Ну, как бы объективно. Это вроде бы меня расстраивает, но только когда я об этом задумываюсь. Задумываюсь в том ключе, что кто-то просто берет и делает, а мне это как бы не особо нужно, поэтому я просто смотрю.
В общем то я рада за человека, но рада с таким налетом грусти по собственной неполноценности. То что люди привыкли называть "полной жизнью" мне чуждо и по этой причине мне кажется, что я хуево живу и что в целом я хуевая. Вокруг меня нет культа тех вещей, что мне близки, что в минуты отчаяния на меня оказывает опять же угнетающее воздействие. То есть буквально я конечно понимаю, что все люди разные, что это нормально. Но почему тогда нет таких же как я? В смысле буквально таких же.
Поговорить с копией себя был бы неплохой опыт.
Люди вокруг меня делают столько вещей, чтобы я была счастлива, а я такие речи задвигаю. Мне так стыдно.
Я хочу быть для них хорошей. Я должна быть для них хорошей. А в итоге я все еще токсичная. Ужасно.
Когда собственная семья никогда не считала тебя за человека, ты не ожидаешь, что это могут делать другие. Ты не знаешь что это вообще такое и как с этим жить.
Когда с самого раннего детства не считали, что у тебя тоже могут быть эмоции и чувства. Когда до сих пор это отрицается. Как ты сам должен обходиться со своими переживаниями?
Вполне ожидаемо, что ты и сам будешь их отрицать. Что ты сам будешь их обесценивать, точно так же, как и твоя семья. Просто по иннерции.
Твои чувства ничто. Твоих чувств не существует. Тебе кажется.
Каждый раз когда я неосознанно открываюсь человеку, веду себя так, как мне комфортно, я жалею об этом в стократ.
Руки все еще в полосочку. Тигр, лол. Рубцы никак не пройдут.
Все еще считаю себя не заслужившей всего этого сострадания, понимания и опеки со стороны других. Я должна была дойти до чего-то более крайнего, чтобы со мной так обходились. Попытаться покончить с собой или сидеть на таблетках.
Недостаточно страдаю, чтобы меня можно было любить. И я знаю людей, которых нужно любить, которые эту любовь заслужили. Но не я.
Врач говорит, что это и есть обесценивание собственных переживаний. А как их ценить то? Они того стоят чтоли? Я не понимаю этого. Не понимаю.
С тех пор как я вышла от нее неделю назад, я чувствую себя ужасно опустошенной. Эта тема задела меня за живое.
Мне все время кажется, что у меня все хорошо. Когда мне искалечили в детстве всю психику, что я уже три месяца посещаю врача. Когда я рыдаю в голос от того, что мне больно, что меня бросили. Когда я в отчаянии бьюсь в стены своего окружения, которое меня не слышит и причиняет мне еще больше боли. Даже когда я превращаю свое тело в фарш, чтобы заглушить навязчивые мысли, что у меня все прекрасно, а вот другие то страдают, у них все хуже раз в 500, постыдилась бы.
Кстати это врач назвала моральной агрессией. Она то и засела у меня в голове. Когда кто-то плюет на твои переживания и говорит, что тому-то тому-то сейчас дохерища хуевее чем тебе, молчал бы. К слову всю свою жизнь это выслушиваю. И потом чувствую свою вину перед всеми. И перед этими субъектами в первую очередь.
И от этого чувствую себя несчастной.
Как будто благополучие чужих людей так сильно от меня зависит. Как будто если мне будет хуже чем им в стократ, то от этого всем будет лучше.
Сейчас я снова действительно думаю о том, что мне лучше было бы умереть. Словно это бы что-то исправило и другие стали жить охуеннее.
С младенчества запрограммирована на ненависть к себе.
Врач меня хвалит, но я все еще считаю себя никчемным и ни на что не годным биомусором.
Конечно, это изменится. Но мне кажется, что из меня лепят другого человека. Что вот та штука, которая пытается быть веселой, на самом деле не я.
И я снова чувствую свою вину. Аж предсказуемо.
За мной все еще пытаются ухаживать, а я уже не знаю куда мне деться. Я не хочу показаться невежливой, хотя кажусь такой сто процентов. Я не хочу чтобы человек разбивался ради меня в лепешку. Я этого недостойна. Просто он слишком классный для меня. Мои друзья слишком классные для меня.
Это не моя жизнь. Мне нельзя такое иметь, я потом не расплачусь за такое богатство.
Мне все время кажется, что у меня все и так хорошо.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:44 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
День 1
День 2
День 3
День 4
День 5
День 6
День 7
День 8
День 9
День 10
День 11
День 12
День 13
День 14
День 15
День 16
День 17
День 18
___________________________________________________________
День 19
День 20.
День 21.
День 22. Опишите себя полностью (внешность, характер, привычки, особенности)
День 23. Попросите ваших друзей описать вас (внешность, характер, особенности, привычки)
День 24. Что бы вы сделали, если бы узнали, что жить осталось последний день?
День 25. Согласны ли вы с утверждением «Глаза – зеркало души». Почему?
День 26. Случался ли с вами какой-нибудь несчастный случай?
День 27. Есть ли что-то такое, что полностью изменило вашу жизнь?
День 28. Есть ли у вас мечта? Если да, то какая?
День 29. Выберите: любовь или дружба? Объясните.
День 30. Дайте подробное определение словам: смерть, жизнь, дружба, любовь, радость, горе (не из толковых словарей!)
День 31. Какая песня описывает вас полностью?
запись создана: 16.01.2014 в 16:34

@темы: Легче бороться за свои принципы, чем жить по ним.

02:26 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Сколько раз запускала здесь такие штуки и каждый раз сливалась.
Ну, давайте еще раз хд


День первый: Имя

@темы: Легче бороться за свои принципы, чем жить по ним.

00:57 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Иногда мне кажется, что я разучилась писать позитивные посты. Наверно, в какой-то степени так и есть. У меня были на то основания.
Как понять, у меня сейчас все хорошо, потому что весной у меня всегда все хорошо, или потому что я стабильно уже второй месяц посещаю врача? На самом деле проверить это удастся только в следующую зиму. Это вроде как хорошо, что такой большой отрезок времени я буду человеком, но и тратить такие суммы на врача на самом деле тяжеловато, с моим то финансовым положением иждивенца.
Сегодня шла по улице, увидела пару, которые обнимались, и мне как-то было удивительно все равно? Иногда, конечно, во мне раньше проскальзывала мысль, что я была бы не против завести отношения, но сейчас я все чаще понимаю, что мне без всего этого спокойнее. Зачем мне специальный человек для того, чтобы меня любили, если у меня для этого есть мои друзья и я сама? Целоваться мне не нравится, человек, который любит обниматься, уже имеется, а секс меня просто не привлекает. Даже в какой-то степени отталкивает, но это уже другая тема разговора. Да, это другой сорт любви, ну и что? Я все еще не знаю как вести себя с другими людьми, как на них реагировать, как понять, что на этого человека стоит тратить свое время, что однажды мои чувства к нему могут измениться. Судя по ситуации с Кададжем и Кеей мне на это нужно достаточно времени. Хоть терапевт и говорит, что это абсолютно нормально и я не могу никогда знать наверняка, пока не попробую, я все еще не хочу и боюсь рисковать.
Это так странно. У меня вроде бы немного подавленное настроение, но все еще достаточно запала, чтобы саму себя вернуть в норму. Меланхолия уже не такая глубокая, как если бы мне подкинуть какую-то мрачную мысль раньше.
Все таки склоняюсь к тому, что это влияние весны. Или понимание того, что если что-то меня беспокоит, я потом могу обсудить это с врачом и все станет ок х)
Я очень... не то чтобы боюсь, но не хочу потерять тот запал, что имею сейчас, на кучу своих планов. Конечно, надо сесть и начать писать диплом, но я хочу думать, что пару дней напряженной работы не сделают из меня снова ту унылую говняшку из прошлого.
Ловлю себя на том, что после этих двух месяцев терапии я действительно начинаю анализировать почти все подряд, прежде чем поддаться какой-то мысли. Врач говорит, что я большая фантазерка х)
Как же я люблю май. Теплую погоду, запахи травы и цветов (привет аллергия qwq). Долгие пешие прогулки, сидеть одной дома и готовить или просто петь любимые песни. Смотреть по ночам аниме на телевизоре.
Мои родные действительно очень токсичные люди. Когда врач показал мне насколько негативно на меня влияет бабушка, я даже как-то приспособилась общаться с матерью? Или просто она изменила ко мне свое отношение, мне правда не до конца это понятно. Возможно одно наложилось на другое, я не знаю)
Фраза Кададжа про фанфики в одной из его открыток настолько сильно согрела мне душу, что я до сих пор вспоминаю ее и широченная улыбка расцветает на лице. Спасибо.
Оценка моих навыков другими и правда очень важна для меня. Мне приятно, когда говорят, что я вкусно готовлю, я начинаю чувствовать себя лучше, когда говорят, что я что-то сделала хорошо.
Я даже наконец начинаю слышать людей, которые говорят, что я красивая. Это так удивительно, что наконец-то эти слова доходят до меня, до человека, который большую часть своей жизни прожил в ненависти к себе.
Вешать открытки на стену было прекрасной идеей. Оттаиваю, когда бросаю на них взгляд и вспоминаю, сколько теплых слов люди в них вложили.
Открыла для себя Онмёджи и лишний раз порадовалась, что я такая спокойная и не гонюсь за рейтингом. Потому что иначе бы игра превратилась в бесконечный фарм без удовольствия и ну такое х) Вообще система этой игры мне очень нравится и довольно близка. Кажется я сильно влипла х)
Довольно досадно, что сейчас я не могу читать свои любимые фички и прочий стафф со смертью персонажа или просто созерцать некоторые картинки с любимыми пейрингами (потому что я молодец и выбираю для шипа самую боль), потому что боюсь сорваться. Даже картинки с Соукоку вызывают во мне такие противоречивые чувства, что я предпочитаю отложить их в сторону, из-за опасений вернуться снова на свое дно.
Хочу цвести и пахнуть. Хочу стать для людей чем-то светлым и добрым. По настроению похожей на Кайто из Ai no Uta. Господи, какая же он коричная булочка, мне кажется, если бы не Гакупо и Фукасе, я бы заработала сахарный диабет.
Я так хочу удержать это состояние, если честно. Я не знаю чего мне это будет стоить, но я приложу все усилия.
Главное, что я поняла, что я никому ничего не должна.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:08 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я напишу тебе письмо.
Полное помарок и клякс.
С рисунками на полях и прочими милыми каракулями.
Я расскажу тебе о том, как я устала от этого мира.
От всего что меня окружает.
От себя.
На самом деле я очень боюсь остаться одна. Боюсь потерять тебя, хотя сознательно выталкиваю всех из своей жизни, считая, что там всем будет лучше.
Но я не могу решать за двоих людей. Это неправильно.
Очень болит душа. Болят уже зажившие ссадины на теле. Болит сердце.
Нельзя столько курить. Нельзя.
Перед каждым я устраиваю никому ненужную исповедь. То, что стоило бы обсудать с психотерапевтом, не с вами.
Простите меня. Простите.
Я очень хочу все это прекратить. Очень.
Даже сейчас я смотрю на широко раскрытое окно с завистью.
Мне нигде неуютно.
Я хочу чтобы ты обняла меня. Чтобы снова сказала, что все будет хорошо. Что ты со мной.
Я никогда не буду никому так важна и дорога, как была мне ты.
И от того, что люди говорят мне иное, я чувствую себя еще хуже. Неблагодарной.
Бездарной.
Никчемной.
Пустышкой.
Какой смысл забивать мысли внутрь себя, если это убеждение всегда со мной.
А как я понимаю, терапевт от меня хочет именно этого. Прекратить так думать.
Зачем так жить, объясните мне?
Если ты сам себе враг.
еще вчера я была горда собой. Во мне была какая-то уверенность, которая сейчас рассыпалась как карточный домик.
Нельзя столько курить. Нельзя. Но я не могу, каждый раз, как я с кем-то вижусь или говорю, у меня внутри все трясется и мне необходимо что-то делать.

19:52 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Мне нравится когда в моей жизни очень мало людей.
Мне кажется, я наконец начинаю уходить из-под твоего влияния. Ого. Мне даже так спокойнее?
Я так воспряла с приходом теплой погоды. Еще два месяца назад я во всем винила себя, испещряла свое тело лезвием и ненавидела этот мир, а уже сейчас хочу свернуть горы. Есть, конечно, эпизоды мрачного настроения и флешбеки в зиму, но все же приподнятое настроение превалирует.
Что из всего этого моего состояния нормально, а где я дефектная? Является ли мое отношение к универу последствием от пережитого в школе, или просто я правда лучше себя чувствую без всего этого? Без цепей, оков ответственности и прочих навязанностей эмоционального плана. Ты должен хорошо относиться к этому человеку, потому что тебе с ним еще 4 года сосуществовать и все такое прочее. Или я это придумала?
Я все еще не могу отделаться от мысли, что я нахуй не нужна, если человек нашел себе партнера. Я как бы пытаюсь, конечно, но это сильнее меня. Люди выглядят такими счастливыми с другими. А от меня одни несчастья, нервотрепка и все такое прочее. Пока что это единственное, что может испортить мне настроение.
Впервые за все это время я сейчас могу себя остановить и вернуться к чему-то радостному.
Мне кажется каждую весну я заново влюбляюсь в Гакупо. Все вещи, связанные с весной, когда я была еще школьницей, вселяют в меня желание жить. Зато каждую зиму у меня действительно сплошная черная беспросветная полоса, с которой ничего не поделать. И все вещи, связанные с ней, меня угнетают. Интересно почему?
Уже месяц снятся каждую ночь кошмары. Каждый раз устраиваю во сне истерику. Все после вопроса терапевта о том, что мне снится.
Кстати, 13 числа мне было заебись, хотя 12 я хотела застрелиться и разревелась прям в трамвае. Хм хм хм.
Сдать диплом и успокоиться. Я уже никому ничего не буду глобально должна.
Как же я люблю альбом Циркуса 715. Самый классный у него. Получаю от песен уже сугубо эстетическое удовольствие, не вникая в смысл слов. И правильно делаю.
Интересно, это каждый раз так выпадает, или я действительно так зависима от времени года? Стоит ли говорить об этом с терапевтом? Не хочу выкладывать ей все подряд, без разбору.
Я так спешила написать сюда хоть что-то светлое, что даже не продумала о чем собсно писать. У меня так мало хороших постов.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:45 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Тот редкий момент, когда у меня хорошее настроение.
Олег уехал, мама тоже тусует со своим мужиком, сижу дома одна. Правда, ни за что не могу взяться. Не то чтобы у меня не было сил, но вот просто никак не могу собраться и все. Хотя простой выход из дома для меня уже является подвигом, после которого я сильно устаю.
Проходила три приема к психотерапевту. Только на третьем я наконец прорвалась поговорить о Козарте, матери и моем отношении к людям в связи с этим. В чем, собственно, вижу основную свою проблему. Не то чтобы я видела какую-то сильную отдачу и мне это помогало, но некоторые интересные вещи о себе подчерпнула. Правда пока не совсем понимаю зачем, так как от этого мне не легче, а иногда и наоборот.
Неосознанно вру ей. Неосознанно вру всем. На самом деле на мне скоро не останется живого места, я искромсала на себе почти все что могла. И да, мне от этого легче.
Открыла скрытые записи. Я не знаю, но либо действительно люди стали относиться ко мне мягче, либо мне так кажется, после того как совершенно незнакомый мне человек пытается мне помочь, пусть и за деньги. Либо просто меня начинает немного отпускать после моего этого марафона, когда мне казалось, что весь мир мой враг и мне здесь не место. Не знаю. Может быть мне все это только кажется и потом я снова все это закрою и скроюсь в себе.
Ну, как я и полагала, все от недостатка любви со стороны родителей. От недостатка их участия в моей жизни. Я, собственно, давно это видела. Где-то с подросткового возраста?
Да, мне пока еще 21. Да, я считаю себя странной из-за своих увлечений. Да, я считаю себя странной из-за своего зашоренного восприятия мира и кривого воспитания. Да, я все еще хватаюсь за лезвие каждый раз, как меня одолевают негативные мысли. Простите.
Чисто машинально делаю вещи, которые должна делать, которые требует делать моя ответственность перед другими.
И я все еще считаю, что меня все бросят. Да, мне говорят, что меня любят, что я нужна. Но я слышу эту байку не первый раз. Я слишком сильно привязываюсь к людям, если все таки решаю это сделать, давайте не надо.
Немного скомканное повествование выходит, но оно у меня такое уже последние несколько лет. Стройные и красивые только первые записи. Боже, как же я сильно скатилась за эти несколько лет.
Я правда пишу в твоем блокноте. Он мне очень нравится и очень дорог. Правда я не оформляю развороты посвященные чему-то, а чаще посвящаю страничку каким-нибудь практическим штукам, типа трекера привычек или каких-то выписок и советов. Мне очень хотелось тебе сказать об этом, не знаю почему. Просто чтобы ты знал, что я правда ценю твой подарок и активно им пользуюсь.
У меня так то с 7 лет всегда были рукописные дневники, правда с появлением у меня интернета и компьютера они немного ушли на второй план, но есть вещи, которые я пишу только туда.
Быть мной это делать 150 масок для лица, пользоваться 7-ступенчатой системой ухода за кожей лица и курить, периодически бросать пить витамины и питаться раз в сутки. Хоть не пью уже 3 недели. В отличие от февраля, когда я напивалась каждый вечер, потому что не могла иначе.
Ручки болят. Кажется, немножко перестаралась и скоро превращу их в фарш :"D Самое некомфортное резать ноги. Там кожа постоянно двигается и больновато. Мне кажется по рукам я просто прошлась по старым ранкам, поэтому так. Хотя я давно не трогала их, в последнее время я методично нарезала грудак. Я буквально поставила на себе крест. И не один хддд Но кстати грудь и заживает быстрее. А еще орудовать лезвием почти не больно. На фоне ножа то. Нож правда оставляет шире ранки и какое-то время я предпочитала его.
Я не верю, что когда-нибудь я прекращу это делать. Я не верю, что у меня вообще есть будущее. У меня нет даже этого ощущения. Мне не кажется, что вот сейчас я лягу спать, а завтра проснусь и завтра новый день.
На заметку себе: у меня все еще нет депрессии в связи с приближающимся днем рождения. Надо будет что ли как-то отметить себе тот день, когда мой ежегодный депрессивный эпизод начнется. Просто из интереса.
Хотя я сейчас уже думаю закрыть запись. Чет я слишком откровенничаю, мне кажется, что если это будут знать другие люди выйдет как-то нездорово. Не знаю пока.
У меня не выходит из головы идея расцарапать себе лицо. Не могу перестать об этом думать уже неделю, если не больше.
Не верю что меня можно любить. Не верю. Просто не верю.
До тех пор пока я сижу дома все хорошо. Но стоит мне выйти куда-то, то все. У меня 150 поводов для самобичевания и я каждый раз смотрю на прибывающий поезд метро и едва сдерживаюсь, чтобы не сделать шаг вперед. Моя жизнь для меня ничего не стоит, и я даже не знаю как если что уговорить себя остаться еще на этом свете. Скоро отмазка "Ну я не могу оставить отца одного" перестанет работать и что тогда?
Все еще ощущаю себя недостаточно плохой для того чтобы получать помощь и сочувствие. У меня все еще хорошо на фоне других, а я разнылась. Никто не должен обо мне волноваться. Я даже не пыталась покончить с собой, серьезно.
Привет, я сейчас довела себя до слез. Но что сделать с тем, что я действительно так считаю? Я даже не могу себе позволить реветь долго, с чувством и в голос, хотя я дома совершенно одна. Ничего не достойна. Ничего не заслужила. Никогда не имела достаточно серьезных проблем или достижений, а чего то тут требует. Даже если нормальные люди не считают это требованиями, мне всегда кажется, что я именно требую чего-то. Гореть мне в аду.
Совсем со своим терапевтом распоясалась. Рассказываю направо и налево о своих переживаниях, чувствах, проблемах. Хотя выслушивать это все должен только терапевт, я ей за это деньги плачу.
Ничего не должна говорить. Так будет лучше. Всем.
Мне надо кого-то ненавидеть и я ненавижу тебя. Так же сильно как и люблю. Мне кажется я сойду с ума, если не буду кого-то винить в своей проблеме. Я и так слишком сильно себя ненавижу, чтобы добавлять еще и эту причину.
Мне все время кажется что я говорю глупости. А я боюсь показаться глупой. Нет, правда, лучше зашить себе рот. Или не выходить из дома, удалить все социальные сети и больше не контактировать с миром.
Постоянно ловлю себя на мысли, что надо оставить записку со своими паролями для близких. Чтобы если я вдруг не выдержу уже наконец, они могли пользоваться моими вещами. Правда если я так сделаю, у меня будет еще больше причин наконец шагнуть под поезд или просто из окна. Благо живу на девятом этаже.
Мы с мамой больше не обнимаемся. Она даже не пытается это сделать. Все и правда исходило только с моей стороны?
Как же я хочу, чтобы меня любили. Но я всегда буду где-то позади. На первом месте, конечно, всегда будет любимый человек. Мне не хватает слов, чтобы передать, как я от этого устала. Я хочу, чтобы у меня была мама. Мне не нужен человек, который будет меня любить в романтическом плане. Я не верю в романтику. Я хочу знать, что я могу в любой момент без зазрения совести позвонить кому-то и он меня поддержит. Я хочу знать, что кто-то всегда обо мне думает и всегда утешит. Я так позволяла себе нагружать только тебя. Ты был для меня той самой мамы, которой у меня никогда толком не было. И ты так развернулся и ушел.
Но как меня могут любить другие люди, если я не нужна собственной родной матери?
Если у кого-то появляется любимый человек, я мгновенно ставлю на себе крест. Я вычеркиваю себя из жизни этого человека. Я для него обуза, я больше не имею права требовать с него столько внимания, сколько пыталась добиться раньше.
Можете мне не врать. Я видела только один пример, когда друзья действительно важнее партнера.
Какая же я жалкая. Как я должна любить себя, если меня не любит моя собственная семья? Если я балласт для родителей?
Это все ужасно, ужасно, ужасно. И вот сейчас, высказывая все это, или обсуждая все это в диалоге, я вешаю на вас определенные обязательства в итоге. А я не хочу этого. Даже если мне начнут говорить, что это не так, я не поверю.
Я не могу каждый раз бередить эту рану. Но все равно это делаю. Машинально, неосознанно или тупо потому что это моя главная проблема, которая болит куда сильнее порезанных частей тела. Каждый раз мне все невыносимее это терпеть, пожалуйста, либо разрешите мне уже умереть, либо пропишите мне что-то, что сделает из меня овоща.

23:08 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Все что делает мой мозг последние полтора месяца, это активно приказывает мне наконец заткнуться и не отсвечивать

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:39 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Есть вещи которые должны уйти со мной в могилу.
Я не хочу их рассказывать никому.
Это вынуждает меня заламывать руки и почти физически выворачиваться наизнанку.
Хочу, чтобы это осталось только со мной. И как это ужасно, когда ты понимаешь, что в некоторых моментах человек просто делает вид, что заинтересован. И ты понимаешь, что пришел к нему за этим. Но черт! Я вынуждаю человека насильно меня слушать. Это мерзко. Отвратительно. Даже если я плачу за это деньги.
Почему я не могла потерпеть. Остался всего месяц.
Мне было так ужасно, когда ощущение необычности происходящего прошло.
От осознания того что кто-то знает что-то личное обо мне меня тревожит. Это не дает мне покоя. Ужасно свербит.
Не надо было говорить про руки. Не надо было говорить про... Ничего не надо было говорить. Не надо было идти. Это ужасно.
- Что вы ждете от наших встреч?
Ничего. Я пришла, потому что мне сказали, что так надо.
Взяла и попыталась все спихнуть на Козарта. Ужасно. Тошнит от самой себя.
Это только мои проблемы, а теперь в них втянуты все, хотя я максимально этого не хотела.
А человек, от которого я хочу услышать хоть что-то, на меня даже не обращает внимания. Сказать, что мне обидно, ничего не сказать.
Я замкнутая? Никогда не думала об этом.
Лучше окончательно сойти с ума и выйти однажды в окно.
Говорить врачу о том что я хочу умереть было моей ошибкой.
Меня раздирают внутренние противоречия.
Если меня и ждет хеппи-энд, я же стану совсем заурядной. И точно никому не нужной. Можно подумать как будто я такая сейчас кому-то нужна.
Когда во время твоей исповеди твои достижения тобой же обесцениваются. Хотя ты вроде как пытался ими гордиться.
Слишком странная для стандартных. Слишком заурядная для особенных. Отвратительно.
Лгунья.
- Надо все врачу говорить честно.
Нет, не надо. Ни с кем нельзя быть честной.
Месяц. Ходить месяц. до апреля. До конца учебы. До дня рождения, который я бы предпочла, чтобы никогда не существовал.
Я уже сказала, что мне 22, ха. Потому что в моем понимании я старею с наступлением года, а не от какой-то волшебной даты, которая приносит мне только страдания и боль.
Врач так много писала. Стыдно.
Вынесла сор из избы.
Двадцатилетняя тетка, твои ровесники уже рожают второго, а ты ведешь себя как дитя малое. Абсолютно несамостоятельная. Несостоявшаяся.
Вспоминая все что я о себе рассказала. Такой позор. Сплошное разочарование, а не человек.
Обуза для всех.
И про эти блядские фанфики. Сука, почему я до сих пор как малолетка пытаюсь везде этим блестнуть. Мне уже давно не 14, это никому не нужно, все по молодости лет писали, иди нахуй.
Как себя удалить? Биомусор.

 

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:00 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Устала. Невыносимо

00:39 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Пытаюсь забыться в несвойственном для себя поведении
Но меня это не спасает
Не хочу к врачу
Мне нечего ему сказать
Не говорите со мной о моих записях, пожалуйста
Все пройдет, правда

20:18 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Чувствую запах антисептика и сигарет Ротманс, хотя уже почти сутки, как я с ними не контактирую.
Первый день за все это время мне действительно более менее неплохо.
Осталась дома, никуда не поехала, потом буду решать проблему как-то. Другие могут разгребать тонну дерьма, что они накопили, бесконечно откладывая, и я смогу.
Осмелела настолько, что руки уже не заживают за четыре дня. Сильно болят по утрам. Корочки неприятно цепляют рукава одежды.
Врать как способ существования. На самом деле я люто от этого устала. Устала улыбаться, устала делать вид, что все хорошо. Но я уже настолько привыкла к этой имитации счастливой жизни, что ничего не могу с собой поделать и улыбка сама собой натягивается, ведь я не имею права кого-либо расстраивать.
Люди хотят видеть рядом с собой счастливых сородичей. Никому не нужны чужие проблемы, когда есть свои. Их лучше игнорировать.
Мы никогда не поймем другого человека. Никогда. Мы можем попытаться, но с условием, что имеем похожий опыт, но ты никогда не влезешь в его шкуру и не заставишь чувствовать то же самое.
Последние недели словно во сне и никак не могу проснуться.
Курю до состояния пока не начнет кружиться голова и подкашиваться ноги. Напиваюсь каждый вечер. Можно подыскивать подходящее место на кладбище, если я не наложу на себя руки, то умру от своего образа жизни.
Почему мне нельзя вышагнуть в окно? Почему нельзя броситься под поезд? Почему я чувствую эту блядскую ответственность за все происходящее, ведь если я наконец-то воспользуюсь самым простым выходом, то ничего из этого меня волновать не будет?
Неужели пить таблетки настолько хуже, чем все эти бесконечные циклы личного ада? Жизнь действительно не бывает хорошей?
Тогда почему остальные живут? Потому что так же смотрят по сторонам и считают, что чем они хуже? Все терпят? Почему уговаривают остаться? Все и правда так плохо?
Я действительно не верю в то, что долго проживу. Не могу представить дальнейшее будущее, словно и действительно не проживу дольше 2х лет.
Бесконечно пытаюсь себя заткнуть. Я не должна этим всем делиться с другими. Зачем? Это только меня расстроит. Всем наплевать. Это только твои проблемы. Другие же с тобой своими проблемами не делятся, ты то чего начинаешь? Держи свои убеждения при себе и не мешай другим выживать.
Правда ли, что люди в депрессии объективнее, чем здоровые? Я точно знаю, что интроверты объективнее экстравертов. Значит ли это, что я сама объективность? тогда все реально хуево, если я вижу мир каким он есть.
Даже радость какая-то приглушенная.
Раньше я полагала, что все эти моменты, когда мне не хватает воздуха, это от воздержания от курения. Нет.
Может и не нужен мне врач. Чем он поможет? Вероятность того, что я вообще смогу произнести хоть слово на приеме, стремится к нулю. Минимум 10 дней. Хватит всего на один прием, это если еще хватит.
Возможно без мат помощи и правда придется потом ждать до 25 марта, чтобы хватило не только на прием, но и на лекарства, иначе это бесполезно.
Хотела бы я сказать, что до этого 5 лет как-то прожила и сейчас продержусь. Но черт возьми. Мне правда тяжело.
Я не хочу никого беспокоить, но мне просто физически необходимо высказаться.
Пока я еще соображаю, что я делаю.

13:55 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Где та граница, после перехода которой тебя считают сумасшедшим?
Сейчас только час дня, а я уже выпила в одно горло бутылку винища.
Важные открытия за последние несколько дней: курить лучше под Гакта, а пить под Фукасе. Особенно Фукасе в руках Аку.
Как вы живете в этом блядском мире? Это же ужасно. Я бы ни за что не стала.
Жаль, меня никто не спрашивает.
Я так много говорю о смерти, что самой оставаться на этом свете уже какой-то показатель плохих манер.
Нет, курение не успокаивает. Пиздеж это все. Нет, ну если вы себе внушите, что это пиздец какое релаксирующее занятие, то может быть. Кто я такая чтобы отвечать за других людей. Мой опыт только мой, он применим только ко мне.
Поэтому, пожалуйста, не просите моего совета, мнения, поддержки. Они все равно вам не подходят.
А я переживаю. Оно мне надо? Оно мне не надо.
Я даже не могу объяснить почему мне так плохо. Последние несколько месяцев я уже практически физически ощущаю, как приставляю к своей нижней челюсти ледяное дуло пистолета. Эта мысль доставляет мне уже какое-то удовольствие.
Я настолько не в состоянии, что даже не поняла, когда начала плакать.
Кайто в руках Циркуса поет просто божественно.
Когда я наконец переболела тобой, эта песня начала меня раздражать. Она напоминала мне о тех годах, что я потратила, на гонку за тобой. На гонку за образом тебя, который я так обожала и боготворила.
А сейчас, когда я с трудом контролирую свои руки, она звучит как никогда прекрасно.
Интересно, бывает ли отцу плохо? Ну вот прям пиздец? Как он с этим справляется? Я никогда не задумывалась над его эмоциональным состоянием. Он всегда был таким сильным.
Вот он и правда классный родитель. Ну, если выбирать из двух, что у меня имеются.
Мне нравится пить, потому что тогда на все наплевать. Хоть всегда ходи немного пьяной.
То, что у других стиль жизни, мною достижимо только с помощью каких-то подручных средств. Обидно немного, конечно, но что поделать.
Как отрезать себе язык, чтобы наконец заткнуться.
Я не хочу мешать твоей жизни. Пожалуйста, проведи хорошо выходные.
Ты стала для меня чем-то вроде нового Козарта? К чему скрывать имена, все равно и так все ясно. Хочу иметь такое же самообладание как у тебя.
Не хочу травить тебе жизнь. Никому не хочу. Значит, меня в ваших жизнях быть не должно.
Значит, я должна из них выпилиться.
Если я не буду с вами контактировать, буду ли я счастлива от того, что никак не мешаю вам жить?
Ну, в случаях с другими людьми, я не то чтобы счастлива. Мне просто наплевать.
Конечно, я хочу вызвать жалость. Что с ней буду делать правда не совсем понятно. Но я хочу внимания. Я хочу чувствовать, что я нужна и меня любят. Правда, я понятия не имею, что такого конкретно мне нужно, чтобы это наконец понять.
Может разумом я и отдаю себе отчет в том, что в чьих то жизнях я занимаю значимую позицию, но моя эмоциональная часть этого никак для себя принять не может.
Если я не готова причинять себе боль в физическом плане, в лице различных порезов и прочего, означает ли это, что я недостаточно дошла до ручки?
Мне правда стоит начать себя калечить? На самом деле, если мне скажут, что это тот шаг, что отделяет меня от сумасшедшей, я буду готова начать это делать.
Каждый раз, когда другие мне рассказывают о себе, я понимаю, что страдаю недостаточно. И что мне нужно дойти до того состояния, когда я буду в максимально некомфортных условиях. Правда резать вены я пока реально еще не готова.
Мои причины страдать недостаточно обоснованы. Я недостаточно плоха, чтобы получать чужое сострадание и помощь.
Ну, значит надо до этого себя довести. Тогда на меня наконец обратят внимание.
Правда то что мне никто не в чем не обязан, этого я почему то понимать не хочу.
Нет, ну как. Я это понимаю. Но делать не перестаю.
Все что я сейчас перестаю это контролировать свои пальцы, поэтому писать одно слово приходится где-то по 3 минуты.
Нет, алкоголь и правда лучшее изобретение человечества. Мне давно не было так хорошо. Если пить в обществе других людей, то потом жалеешь, что им наговорил.
Если пить одному, то толком наломать дров ты не сможешь.
Почему шутить про смерть это плохо? Вы ее боитесь? А почему? Она же ждет нас всех. Мы все превратимся в прах, от этого никуда не уйти. Разве своим страхом, вы не причиняете себе боль?
Как вы можете наслаждаться жизнью, если боитесь смерти?
Что вообще такое наслаждаться жизнью? Если я и знала что это, то давно забыла.
Все, чем я занимаюсь последние годы, это хороню себя, будучи живой.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

20:23 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Мне хочется кричать, но я вечно себя затыкаю. Мне нельзя.
Никто не давал мне на это права.
Меня вечно мотает между двумя крайностями. Либо я тварь дрожащая, либо достойна того же что и другие.
Самая большая ошибка моя за последние дни была в том, что я сразу после Дазая пошла читать предсмертное письмо энного персонажа о котором сейчас много говорят.
Нет, я не перегорю. Уже больше никогда не перегорю. "Кто сгорел, того не подожжешь".
Внутри меня немой вопль о помощи.
Моя семья ничего обо мне не знает. Как бы я не акцентировала их внимание. Бабушка с удивлением узнала, что мне нравится Азия. Все эти разговоры же были простым совпадением. Отец не знал какого цвета у меня глаза. Мать отдельная история.
"Почему ты со мной ничем не делишься?"
Наверно потому что меня никто не слушает.
Я никогда никому не была нужна. Максимум паре людей, от которых я по итогу максимально абстрагировалась, чтобы не давить их собой. Они это не заслужили.
Я начинаю пиздеть без умолку как ненормальная о сведениях, которые им не нужны. Как бы мне не доказывали обратное. Глупости это все. Я знаю.
Вранье. Все вранье.
"Лучше всего мне было бы умереть. Впрочем, не только мне. Умереть следует всем негодяям, тормозящим общественный прогресс".
Мне внушили, что жить это хорошо. Все нормальные люди хотят жить.
Я устала играть в нормальную. У меня не получается.
Я должна быть хорошей девочкой и не расстраивать родителей. А выросла каким-то дерьмом.
Почему я должна радоваться жизни, которая нагибает и ебет во все щели?
Меня не научили наслаждаться жизнью. Если таким насилием вообще можно наслаждаться.
Сколько можно бежать от себя, скрываясь за бесконечным количеством дел? Причина никуда не исчезнет.
Когда мне сказали что один знакомый мне человек пытался покончить с собой, я злилась. Безгранично на себя злилась, что он так беззаботно и спокойно может все бросить, а на мне висит якорем блядская ответственность. Если я все брошу, то на кого это останется?
Разве это должно быть мотивацией к тому чтобы продолжать жить?
Я всегда себе все запрещаю. Мне ничего нельзя.
Мне стало страшно, когда мама, когда ей не хватило денег на билет, назвала нас нищими.
И я прекрасно понимаю, что она имеет в виду. Даже если с ней не согласна. Нет, мы спокойно справляемся с оплатой квартиры и коммунальных, у нас есть деньги на еду и на проезд.
Отец взял на мою учебу кредит. Бабушка отдала все деньги, что отложила на свои похороны. Мать отдала все то, что копила 11 лет нам на новую квартиру.
Посмотрите на меня. Моя работа по специальности принесет максимум 20к в месяц. Мужа не найду. Еще и сдохнуть мечтаю. Мечта.
Нингэн сиккаку.
От того что я здесь высказываюсь, мне нихуя не легче. Однажды этот дневник будет всем, что от меня останется. И он будет стерт с годами.
Я понимаю, что мне нужна помощь, но в следующий же момент от нее отказываюсь.
Убеждаю, что это ничего не даст, что я сама со всем справлюсь. Нет. Не справлюсь.
Или я убеждаю себя, что мне нужна помощь? А на самом деле я и сама могу все решить?
Я не знаю. Не знаю. Н Е З Н А Ю.
Мне не надо общаться с людьми. Я все делаю хуже. Такие как я отвратительны. Ненавижу таких людей. Меня следовало бы сжечь заживо.
Мне очень сложно писать все это. На самом деле я переступаю через себя, чтобы не удалить это все. Каждый момент своих терзаний я пытаюсь заткнуться.
Никто не жалуется. Кто мне разрешил? Терпят и ты терпи.
Ну правда же.
Но я не хочу. И я готова бы позволить себе пойти на поводу у этого хочу "не хочу", но опять же не могу. Запрещено.
Зачем жить в мире, где тебе говорят делать что хочешь, но ты не можешь этого делать?
Я пытаюсь внушить себе, что все это надуманно. Или наоборот, что все реально, когда оно надуманно?
Просто привлекаю внимание. Вы все равно будете видеть только то, что я скажу. Никогда никогда не узнает как все выглядит на самом деле. И я не узнаю.
С детства была выдумщицей.
Да чтоб я сдохла уже.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

21:56 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.


Не помню еще такого, чтобы мне сначала понравилось содержание песни и только потом музыка
Ну чтож...
Нет, ладно, музыка мне все равно не заходит, хотя я пересматриваю этот видос каждый день по 15 раз

@темы: А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего, любимого, имени.

01:46 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
- Господин, не желаете ли развлечься? - он призывно виляет бедрами, усмехаясь, когда самурай смущенно отводит взгляд.
Ему 17 лет, он статен и свеж для своего возраста. И одному только богу известно какими путями он стал блядью. Отменной портовой блядью. Высшего качества.
- Всего 80 мон за час, господин!
Подмигнув синим глазом, он уже тянет руку к ножнам замешкавшегося воина.
- Ого! Какой большой! - Тонкие пальцы во всю бесцеремонно шарят по сая. - Но уверен, что то что меня интересует еще больше.
Обычному человеку уже давно бы отрубили руки (и голову заодно), но сорванец был хорош. Чертовски хорош. И клиентов у него, несомненно, было много. Так чего он к Камуи то пристал? Что-то не помнится, чтобы Гакупо слыли богатыми дайме, у него даже надела своего не было.
И все же что-то заставляло его стоять и смотреть, как это синяя копна ластится к его плечу, вцепившись в руку мертвой хваткой.
- Пойдемте, господин, тут недалеко. Вам понравится!
До Камуи доходили слухи, что его сестра владеет закусочной неподалеку. И что стонет и извивается он как элитные проститутки там за морем.
Чтож, кричит он точно довольно сладко. Правда руки все же стоило отрубить.
- Ты мне сразу понравился. - Он ластится, как довольный кот, и щурит ярко-синие глаза. - Я тебя еще месяц назад заприметил, когда ты Мейко чаевые оставил. Сделаю скидку, если повторим.
И вот проворные пальцы уже тянутся к его вакидзаси. Тянут вниз ножны, оголяя клинок, и оглаживают бережно рукоять.
- Хей, господин, как часто Вы думаете о смерти?
Гакупо завороженно глядел как синие волосы медленно укладываются ему на плечо.
Подушечки пальцев игриво проходятся по кончику лезвия.
- Я ведь давно Вас заприметил.
И занесенный клинок полоснул кожу, обагряя футон кровью.
- Как думаете, я достоин жизни?


У меня уже какой-то цикл фичков про шлюху Кайто выходит.

А еще короче Мейко сама Кайто крышует, лол.

@темы: Проснулся рядом с любимым человеком. Проснулся еще раз.

01:48 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Событие года – Переезд Оливера в Мск и мой переход на бюджет
Разочарование года – Есть у меня определенные проблемы с одним человеком
Знакомство года – Плачущий фей
Человек года - Циркус
Путешествие года - На хуй если только ;"DDD
Самый счастливый месяц года – Август-сентябрь
Самый несчастливый месяц года – Прям совсем такого криминала нигде не было, негатив равномерно раскидан по году
Худший день года - 03.04
Время суток года - Ночь
Ощущение года - Убеждение
Цитата года - "Смутную печаль мою мутную печаль..."
Девиз года – Угомони своего внутреннего Дазая
Настроение года – Очень противоречивое
Сайт года – Японского фонда
Книга года – Осаму Дазай "Цветы шутовства"
Фильм года – Лекарство от здоровья
Сериал (напишу про игру) года - The evil within, The evil within 2, Resident Evil VII
Аниме года - Все еще увязла в Псах. Но так то Нана 100 из 10
Актёр года - Мне похуй что тут должно быть, но будет Соболев
Музыка года – ...диссы на ютубчике :"D
Подарок года – Крем для рук с апельсином и корицей
Напиток года - Зеленый чаечек
Цвет года – Только если волос: шоколадный мокко (вишня в шоколаде по итогу)
Предмет года - Бутылка *место для ваших шуток*
Одежда года – Платья
Покупка года – Ноутбук
Город года - Москва
Лучшее блюдо года - Кацудон
Желание прошлого года, которое сбылось - Перейти на бюджет
Желание прошлого года, которое не сбылось - Пойти учить японский? Правда не то чтобы я прям сильно ратовала за это, были другие заботы

@темы: Легче бороться за свои принципы, чем жить по ним.

главная