Океан

03:53 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Да нет у меня ничего. Просто на какой-то миг показалось.
Как перестать чувствовать это безграничное одиночество?

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:02 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я абсолютно неуверена в себе. Совершенно не знаю себе цены, не верю в то, что занимаю в чьей-то жизни значимое место.
Ущербная с самого начала. Иногда я вижу детей, которые должны служить другим примером. У них есть недуг, с которым они ничего не могут поделать, но тем не менее борятся и не сдаются. Каждый раз, когда я смотрю на это, мне становится неловко. Где они, кто они и чего добилась я. Просто смирилась, что дефективный элемент общества. Такие кадры как я не нужны системе.
Меня вырастили с мыслью, что я обуза.
Пока я росла, родители меня никогда не поддерживали. Ни в начинаниях, ни в ситуациях, где я не могла справиться своей неокрепшей психикой. Наверно поэтому у меня такие холодные отношения с ними, которым удивлялись мои одногруппницы на первом курсе.
Однажды Катя сказала мне, что я удивительная. Минут с 5 я стояла с лицом, полным сомнений, неумения и недоверия.
Я хочу знать какого это - доверять своим родителям. Хочу знать какого не боятся общения и близости.
Так молода, но уже мертва внутри.
Бабушка воспитала во мне столько смирения, что я уже не умею жить так как хочу я сама.
Когда говорю, что жалею о своем рождении или своей жизни в целом - я не шучу. Последние три года я вообще крайне депрессивна.
Если ничего не предпринимать, то я так и останусь на задворках жизни. Что меня, в принципе, устраивает. По какой-то причине я решила, что не достойна нормальной жизни. Но только в сказках появляется чудесное спасение из ниоткуда и помогает справиться со всеми проблемами. И я не хочу такого спасения, в любом случае. Это означает изменить образ жизни. Это означает
измениться самой. Не буду. Мне нравится сидеть дома и дальше морально разлагаться.
Меня вырастили с мыслью, что я тупая. Какие бы оценки я не получала. Как бы не выручала помощью. Чувствую себя той самой глупой девочкой-пустышкой, хлопающей глазками и мило улыбающейся. Только с той разницей, что мне с внешностью не так повезло.
Мне нужна помощь. Я медленно загибаюсь.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:16 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
03:18 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Знаешь, я напугана.
Так сильно, что по ночам накрываюсь одеялом с головой, пытаясь найти укрытие от этого ядовитого страха.
Знаешь, я запуталась.
Не могу найти себе места в этом стечении обстоятельств.
Знаешь, я привязалась.
Я обещала себе, что не буду, но моим обещаниям грош цена. Господи, я не хочу снова. Лучше бы влюбилась, ейбогу.
Когда-то один мой хороший друг пытался найти мне причину жить дальше. Так и не нашел, но черт возьми, сейчас я понимаю, что безумно благодарна тебе за этот разговор. Я вообще люблю наши ночные разговоры. Мне нравишься ты ночной, такой честный, добрый и родной. Наверно поэтому мы так и привязались. Хочу снова выплакаться тебе в плечо, хочу послушать про твоих одноклассников. Как жаль, что мы выросли.
Дети выросли, сказки остались. Так больно вспоминать, если честно, все наши обещания. Я очень люблю тебя. Того тебя, что остался в моих воспоминаниях, того тебя, что еще был ребенком, рассуждающим необычайно взросло.
И мне так страшно понимать, что вы похожи.
Мне страшно осознавать, что вы все дальше.
Мне страшно знать, что вас придется отпускать, а я сама своим дурным характером провоцирую ссоры с людьми,которые могут стать моей дальнейшей опорой в жизни.
Маленькая я кричит. Маленькая я зажимает ладонями уши и сжимается в комочек. Маленькой мне страшно.
Пожалуйста, хватит, мне больно.
Сказать правду и разосраться со всеми или продолжать врать и страдать в одиночку? Будет ли мне легче, зная, что яживу без лжи? Или я буду чувствовать угрызения, потому что ранила чувства близких?
Если бы у нас с мамой были хорошие отношения, я бы хотела с ней поговорить. Я бы хотела ей рассказать все это.
Я очень хочу, чтобы твой голос обнял меня своими большими и теплыми лапами, как три года назад.
Очень хочу снова ранним утром, невыспавшись, идти пешком от твоего дома до дальней станции метро и морозить конечности возле ТЦ, ожидая открытия.
Очень хочу проснуться от игры соседа на саксофоне и понять, что мне все еще 16 лет.
Я сдалась. Считаю лучшими годами своей жизни те, что провела с вами. Я сдалась. Отпускаю вас в свободное плаванье. Я сдалась. И обрекаю себя на вечную тоску по нашему совместному общению. Что-то внутри меня на веки останется с вами.
Девочка бьется об стены. Девочка просит ее не бросать. Девочка плачет, сползая на холодный кафель своей бетонной коробки.
Если я не буду никого любить, никто не полюбит меня. Никакой ответственности.
Бывают такие дни, когда хочется выблевать свою душу.
Минус открытого аккаунта в том, что тебе приходится оправдываться за свои же записи. Как будто я этими постами бросаю вызов обществу, ей богу.
Господи, да мой стиль повествования настолько абстрактен и полон тонких аллюзий, что понять их могу только я. На месте описываемых мною персонажей может оказаться ЛЮБОЙ. В одном предложении используя только слово "ты" я могу отсылать сразу к трем людям по очереди. И блять, со мной серьезно не говорил, после моих постов, только один человек, за что ему я очень признательна.
Кстати, о ложных предположениях. Я считал "нашей" песней ту, которую ты предназначал другому человеку. Мне до сих пор нравится слушать ее поздними вечерами и идти, уставившись в небо.
Хотела бы я претворить в жизнь все наши детские выдумки.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

03:11 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Когда я говорю, что у меня мало друзей, я вру другим и сама себе.
Как минимум есть 4 человека, которых я до одури люблю. Хотя раньше было 5, но это отдельная тема, меня наконец отпустило. И я точно уверена в двух людях, что они всегда будут со мной. Какие только огонь, воду и медные трубы мы не проходили вместе. Господи, если бы я хоть раз вам говорила, как вас люблю! Если бы вы только могли представить. Хотя наверно этот наш разговор на кухне был лучше всех слов признательности.
И если с этими людьми я выросла, то меня совершенно удивляет как еще один человек меня такого терпит. Пришел в самый сложный период моей жизни, и сидит же! Все еще общаемся же! Честно вообще не вижу причин, по которым ты за меня цепляешься. В моих глазах если кто и интересный, так это ты.
Мне все говорят, что я интересный и веселый, но с моей стороны так это вы у меня самые хорошие, я лишь следую за вами, так как именно вы увлекаете, вы обогащаете меня новыми знаниями, а не я вас. Только если знаниями о себе любимой ;'DDD Шучу, терпеть себя не могу хдд
Я хотела плакать, когда ты уезжал. Я хотела повиснуть на твоей шее и сидеть так несколько минут, а не отдирать тебя с дивана, чтобы неуклюже обнять и тут же отойти. Я безумно скучала. Дико. Неимоверно. Я даже не знаю нормально ли это.
Но даже если и допускаю мысль о том, что было бы, если бы я когда-то согласилась, я понимаю, что ничего бы не смогла тебе дать. И тому другому, в отношении которого я тоже допускаю такую мысль, я тоже ничего бы точно не привнесла. Да и что я в перспективе могу дать? Свои розовые сопли? Или наконец научусь сносно готовить? Того главного, для чего в целом девушек и используют, я точно дать не смогу. Потому что это я, черт возьми. Маленькая трусиха, живущая в башне из слоновой кости, по утрам разгоняющая розовые облака у окна, чтобы увидеть лучи солнца.
Шутка про 30 лет и не была то особо шуткой. Пойду сплюну, чтобы не влюбиться ненароком спустя 9 лет. Вы понимаете масштабы? Я настолько тяжела на раскачку, что действительно неимоверно уютно и по-домашнему чувствую себя с людьми только после околодесятилетней выдержки.
Впервые свободно говорила с Ромой. Помню как все эти годы в том же контактике пыталась быть не тем, кто я есть. Боялась, что одноклассники меня не примут такой. И сейчас с группой поступаю так же.
На самом деле я нихера не шумная, это защитный рефлекс от страха, приветик. По крайней мере последние годы, каждый раз, когда я начинаю всячески шуметь, чувствую как у меня трясутся губы.
Люблю, когда ты со мной разговариваешь. Когда ты просто разговариваешь. Люблю, когда ты меня обнимаешь. Я все еще помню, как в Сергиевом Посаде ты меня согрел ранним утром. Когда ты боялся, что я навернусь с балкона, будучи пьяной в хлам. Когда ты подвозишь меня до дома. Не знаю по какой причине ты так долго не отъезжал, но мне нравится думать, что ты ждал, пока я зайду в подъезд. Я ведь старалась быть красивой ради тебя.
Если меня снова спросят Гексли я или Есенин, я уже точно знаю ответ хд
Розовосоплей пост.
Правда помнится еще в старшей школе я дико ревновала к Ане. Хуевая я подруга, однако хдд
Господи, я все еще улыбаюсь как дура.
Интересно, как бы отреагировал мой одноклассник, узнав, что я использую его фейковую фамилию как никнейм?
Так странно, когда мама тебе говорит, что узнала что-то о твоей жизни из твоего инстраграмма, из твоего вк, из твоего твиттера. Мама, ты вообще не должна владеть такой информацией, я твоя дочь, и я сижу перед тобой, чтобы сейчас тебе все это лично рассказать, а не общаться потом на паре через whats app.
Прогресс отнимает у меня живое общение, которое я оказывается так люблю.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем., Любите тех, кто рисует на вашем лице улыбку.

01:34 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Очень люблю украинский язык. Особенно когда на нем поют.
Вроде бы так похоже на русский, а все равно нотка таинственности есть. Очень уютно выходит.
Меня не отпускает чувство, что я где-то очень крупно налажала, но пока еще сама понять не могу где и как. Просто как-то больно, грустно и одиноко без причины. ПМС? Если теперь всегда будет так отвратительно и мерзко в такое время, то я пожалуй пойду в окошко вышагну.
В том чтобы быть взрослой нет ничего веселого и интересного.
Если кто-то из нас умрет, другим же не сообщат. Часто вы подходите к телефонам почивших людей?
Подумываю сменить профиль, но очень боюсь. Даже сама не могу объяснить чего. Отсутствия привычной толпы? Москвичка-интроверт: привыкла быть в толпе, но ни в какую не идет на контакт. Хотя и приятелей у меня тоже достаточно много.
Чувствую себя тварью и мразью. Так много плохо думаю и отзываюсь о других людях. Кто я такая чтобы судить.
Очень скучаю по бабушке. Но я же никогда не признаюсь в этом. И никогда не скажу. И даже так мне никогда не поверят. Я же ничего для этого не делаю.
Мною не за что гордиться.
Очень не хватает духовности. Какого-то эмоционального и морального единения с кем-то. Хочу знать, что где-то там со мной на одной волне есть еще кто-то. Мне важно это ощущать. Весьма болезненно так существовать.
Напиваюсь каждые выходные. По моим венам уже течет сидр. Зачем все это?
Я - крыса, бегущая с тонущего корабля своей жизни.
Открывать свою душу - самое болезненное, что могло придумать человечество. И иногда я хочу никогда не иметь дела с теми, кто считает иначе. И с теми, кто льет на тебя свои чувства, даже когда у тебя на лице написано, что тебе оно не нужно. Чувствуешь себя в долгу перед этим человеком, несешь ЕГО груз на СВОИХ плечах.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:19 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Громкий хлопок выстрела.
Шаг. Еще шаг.
Сердце билось как бешенное, разгоняя кровь и отдаваясь пульсом в барабанную перепонку.
Он все еще улыбается. Его принц. Его сегун.
Тонкие пальцы рванули лезвие на себя, в опрометчивых поисках невидимого стрелка.
Надрез. Еще надрез.
Глубже. Шире.
Ему бы это не понравилось, но... Уже все равно.
Парадное кимоно его хозяина на полу. Перед ним. Какая ирония. Когда-то он малолетним уже испачкал его кровью.
Свидетели - лишь мертвая пара глаз. Он предусмотрительно их не прикрыл.
За это он попадет в ад.
У него только одна попытка.
Стальное лезвие танто обжигает не хуже пламени.
Чуть выше. Левее. И вбок по горизонтали.
Алой лентой освобождается из живота кишечник и кимоно утопает в красных переливах закатной крови.
Сладких снов, самурай.
Лишь пустая пара глаз смотрит с укором. И улыбается.

Пишу так же как 5 лет назад.

@темы: Проснулся рядом с любимым человеком. Проснулся еще раз., У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:26 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
17:04 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Перечитываю наши переписки и дуэли.
У меня в ленте друзей только твои записи.
Ты так вырос.
Мне стыдно за то, как я с тобой обходился. Прости.
Ты открыл для меня целый мир.
До сих пор храню твои эпиграфы.


Передавай привет Лёке

@темы: Любите тех, кто рисует на вашем лице улыбку.

16:10 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Нет ни сил, ни настроения.
Собираюсь писать этот пост уже месяц, и темы давно сменились, и жизнь уже не та.
Свернуться калачиком и умереть в углу собственного дома, где-то между вторником и средой.
Судя по тому, что пришел отец, пост не хочет рождаться и сегодня.
Опять злюсь и срываюсь на всех подряд. Сессия, чтож ты делаешь, бессердечная ты сука.
Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно.

Все еще ненавижу тебя. Я так, наверно, еще никого не ненавидел. Уйди из моей жизни, ради бога, уйди, УЙДИ, УЙДИ!
Все кричит о тебе отовсюду: общие друзья, город, Timehop, даже девушку видел - точную твою копию! Еще и сам пишешь. Зачем. За что. Не надо.
Свернуться калачиком и умереть в углу собственного дома, где-то между вторником и средой.
Знаешь как было больно? Как неприятно? Меня трясет от твоего высокомерия. Это действительно выглядело именно так. Твой нынешний образ враз перечеркнул все мои хорошие воспоминания о тебе, тот родной и теплый образ, который я знал годами. Ахаха, зато теперь я знаю как терять друзей. Как раз полтора года осталось.
Это так мало... Господи, так мало.
"- Не зря говорят: университетские друзья остаются на всю жизнь!
- Мне так же и про школьных говорили."

Кого вы обманываете. Не будем мы общаться. Я то так точно забьюсь в свою скорлупку и все, нет меня и не было. Спорю на пятисотку.
Снова отпускаю людей раньше времени. Ай-ай-ай.
Вроде бы как после выпуска жизнь не заканчивается, как показывает практика, но... Искусственное продление детства.
Нашла замечательное ламповое онлайн-радио "Проводач". Это так странно видеть, что многими вещами занимаются не взрослые дяди-тети, а, фактически, твои ровесники. К этому... привыкают?
Помню как раньше хотела работать на радио. Быть ведущей какой-нибудь программы, будить людей по утрам, провожать их на работу или сопровождать уютными вечерами дома. Раскрывать душу, а не внешность. Раз уж с последним не повезло. Несколько нарциссично, не находите?
Надо быть терпимее к людям, надо быть терпимее к людям, надо...
Свернуться калачиком и далее по пунктам.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:38 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Сильно ли я буду жалеть, если соглашусь?

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

02:25 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
День 1: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?
День 2: Вещи, которые заставляют Вас грустить.
День 3: Вещи, которые доставляют Вам радость.
День 4: Ваша любимая цитата.
День 5: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.
День 6: Кто-то, кому Вы доверяете.
День 7: Ваши мысли о Вашей семье.
День 8: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.
День 9: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?
День 10: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
День 11: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.
День 12: Что-то, что Вас действительно очень злит.
День 13: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.
День 14: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.
День 15: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.
День 16: История вашей жизни в трёх словах.
День 17: Почему Вы сомневаетесь?
День 18: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?
День 19: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.
День 20: Один любой факт о Вас.
День 21: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.
День 22: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?
День 23: Знаете ли Вы себя?
День 24: Любимый месяц года. Почему?
День 25: 5 вещей, которые делают Вас счастливым.
День 26: 5 вещей, которые делают Вас несчастным.
День 27: 5 любимых блюд.
День 28: 5 любимых напитков.
День 29: Воспоминание о детском саде.
День 30: Работа Вашей мечты.

@темы: Легче бороться за свои принципы, чем жить по ним.

21:54 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Последние дни моими неизменными спутниками стали книги. Как же давно такого не было.
Джеймс Клавелл "Сёгун"
Чак Паланик "Проклятые"
Чак Паланик "До самых кончиков"
Дэниел Киз "Цветы для Элджернона"
Несмотря на то, что читаю преимущественно для себя, все равно рассказываю о своем занятии маме, словно ожидая одобрения или какой-либо реакции. Которой, конечно же, нет.
Почему взрослого Чарли никто не называет Чарльзом?
Со времен прочтения "Уцелевшего" все не могла отпустить от себя Паланика. Он такой классный, такой прагматичный. Либо время ушло, либо единственные его стоящие произведения это "Уцелевший", "Бойцовский клуб", "Удушье", "Невидимки" и "Снафф". "Колыбельную" я так и не осилила.
Стала такой нежной, ласковой, аж жутко. И очень чувствительной. Вот просто пиздец какой ранимой и это очень, очень мешает сосуществовать с другими. На любую грубость просто хочется развернуться и уйти.
Перестала интересоваться чем-то новым. Мир замкнулся на университете, Тоурабу, Осоматсу фандоме и книгах. Да и то в Мечиках даже не совершаю подвижек вглубь фандома, как раньше. Их существование просто греет душу и ладно. В Осоматсу - просто обмазалась 24 серией и сижу довольная.
Только сейчас заметила, что говорю в женском роде без каких-либо проблем.
Подумываю о том, чтобы организовать здесь небольшой склад своих хэдканонов и прочих мимолетных ау.
Кажется, из людей все же вырастают. Даже не столько из людей, сколько из дружбы с ними. А только ли с ними? Чем старше человек, тем меньше вероятность иметь хотя бы одного друга. Или у меня просто такие знакомые асоциальные? Прям как я сама.
Вообще-то я изначально намеревалась здесь расписать как я благодарна девочкам за праздник, который они мне устроили. У меня никогда не было торта со свечами, давно не было таких тихих разговоров по душам. Люблю такие посиделки, когда вы сначала шумите и беситесь, а потом до утра сидите в темноте и разговариваете о чем-то личном. Такая интимная обстановка и ситуация, без того пошлого оттенка, что этому слову придало современное общество.
Так красиво за окном поют птицы.
То что меня читают мои друзья (давайте в этом все-таки признаемся, наверно это как раз то состояние, которое можно назвать дружбой) накладывает определенные ограничения на излияния. Высказывая свои сомнения в чем-то или мимолетные мысли, я могу ранить чувства других или дать им ложную надежду, которую, зная себя, запросто могу не оправдать. Да и в 98 из 100 процентов случаев не оправдываю. Интересно, а Козарт правда не читает? А Нигоу? Мне все еще больно произносить их имена.
Я ведь так и не сказала ни Кагами, ни Ване, ни Оливеру, ни Насте, ни Маше, ни Ане спасибо за то, что они мне не дали сгнить в своем гиперболизированном горе. За самые значительные вещи в своей жизни обычно не благодарят. Благодарность как бы подразумевается и не нуждается в огласке.
А не ошибочно ли я кажусь себе повзрослевшей?


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

18:14 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
18:10 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
02:36 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Весна - время слушать вокалоидов и влезать в свои любимые ботинки на высоком каблуке.
А я просто хочу закопаться лицом в грязь и лежать так до 20-х чисел апреля. После 17 лет что-то резко щелкнуло и дата икс вызывает лишь желание съебать в Воркуту, пока помнящие не забудут.
Мне почти 20 и стабильно, каждый год, за две недели до дня рождения у меня начинается легкая депрессия и упадок сил.
Как бы я не выступала, что привыкла к одиночеству, все равно очень больно, когда понимаешь, что у тебя даже нет человека, которому ты можешь написать. Просто потому что ты везде не вовремя. Именно в те моменты, когда мы больше всего нуждаемся в постороннем вмешательстве, мы оказываемся одиноки как никогда. Ванильные паблосы вконтактика в этом не врали.
Никогда не знакомь своих друзей между собой.
Сказать, что мне было больно видеть совместный диалог своих бывших лучших друзей - не сказать ничего.
Весна - время слушать старые песни и подпевать Гакупо, пружиня шаг.
"Ты же все равно ничего не чувствуешь." Вот так старые обиды и случайные фразы переносятся через года.
Это пройдет это пройдет это пройдет это пройдет это пройдет это пройдет это пройдет это...
В такие моменты чувствую себя, словно вновь познала все прелести переходного возраста. Спасибо, что закончилось. Возможно, когда-нибудь я буду вспоминать об этом времени с теплой ностальгией, но пока только облегчение от того, что это дерьмо в моей жизни кончилось.
Возможно, я даже когда-нибудь научусь тем же дипломатическим приемам, что и Козарт. Начинаю, как обычно, с ближайших детей.
Как называется та степень помешательства, когда ты сознательно причиняешь себе моральную боль, но не позволяешь делать это другим?
Хоть где-то я самостоятельная.
Если когда-нибудь я разлюблю голос Гакупо, хочу себе напомнить, сколь много он значит для меня сейчас. Никогда нельзя презирать то, что когда-то любил.
Даже людей.
Отсутствует ли логика там, где ее не видят другие? А если ты сможешь точно воспроизвести конструкцию и ход своих мыслей? А если этот же алгоритм сработает и с другой ситуацией?
"Коробка квадратная, значит в ней что-то круглое, значит это апельсин. Отдай корову."
Когда я по молодости лет желала получить все и сразу и у меня не выходило рисовать что хотелось, подруга меня успокаивала, что это просто мой стиль. Такой вот странный и асимметричный. Тогда почему когда я строю мыслительные цепочки иначе, чем другие и трачу на это больше времени, то это не стиль такой, а "оняме зохавало твой моск"?
Вот так старые обиды и случайные фразы переносятся через года. Оказывается, я очень злопамятная. Удручает.
Всегда, когда тебе говорят "Я запомнил" они забывают это на следующий же день.
Впервые я заплакала по прошлому в тот день, когда мне исполнилось 11. С тех пор это ежегодный ритуал. Будет девятый раз. Панихида по несбывшимся мечтам. Синдром завышенных ожиданий.
Нормально ли то, что мне неловко говорить о себе и своих переживаниях даже в собственном дневнике? Не рассказывать про какое-то явление жизни, не обозревать какую-то приятную или любопытную штуку, не делиться воспоминаниями. Хотя, если честно, всегда хотелось. Когда-нибудь, возможно, и начну. А пока ловите очередную порцию невостребованных откровений.
Однажды Рома, признавшись мне в том, что читал мой дневник, сказал, что теперь наконец понял о чем и как я думаю. Если действительно копаться в этом, меня можно принять за впечатлительное чмо с плохо подавляемой эгоцентричностью. Хотя постойте-ка...
Слишком уязвимое эго.
Вернемся к вопросу из прошлых постов: а что же такое дружба? "У тебя так много друзей" - заметила однажды Аня. А считается ли дружбой то, что есть у нас сейчас? Когда с 2/3 своих "друзей" я общаюсь раз в полгода и это нормально - это дружба? А если я воспринимаю любое общение как временное явление и иду на контакт только при непосредственной встрече - это тоже "дружба"? А иметь всего один общий интерес - это нормально? Неужели возможность поговорить на любую тему и получить поддержку и отклик, потому что другому это тоже не чуждо - наслаждение только для лиц младше 18? Взрослая "дружба" совершенно непривлекательное занятие.
Как я там упоминала? Ах да, синдром завышенных ожиданий. Он самый.
Кажется, мой переходный возраст еще не кончился. Все мы немного подростки, когда нам грустно.
Весна - время отмахнуться от учебы и начать читать книги.
Закрываю глаза и вижу как на красной кожице пронизанного капиллярами века, танцуют образы несбыточного будущего.
Почему я продолжаю за них так отчаянно сражаться, если сама себе объяснила, что это невозможно и не сулит ничего хорошего? Ты как бы заранее знаешь, что битва тобой проиграна, но продолжаешь нанизываться на копья реальности, чтобы перед Рейхстаргом понять, что знамя то ты и забыл где-то в окопах. Возвращаешься обратно и сворачиваешься калачиком, убаюкивая себя "А я же себе говорила". И снова идешь на копья. Замкнутый круг самобичевания.
Весна - время пения украдкой, пока остаешься одна дома, и ностальгии по школе.
Бумажных корабликов, пущенных по ручейкам луж, и хлебных крошек, кинутых уточкам на нашем пруду.
Солнышко, лужи, теплый ветер в лицо...


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:03 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Когда в твоей голове Осо ебать позволено только Каре и Чоро и то лишь по праздникам.



Гспди, нехило меня накрыло ИчиЧоро, ЧороИчи в последнее время. Два котика

@темы: Легче бороться за свои принципы, чем жить по ним., А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего, любимого, имени.

02:18 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Ненавижу быть девушкой.
Бабское нытье.
Пока бежала сегодня на лекцию по фш, наткнулась на ребят на втором этаже Пряников, что прямо возле лифта сели играть на гитаре. Все в лучших традициях подземных переходов: солист и гитарист в одном лице, рядом для поддержки друзья, чехол от гитары чуть впереди, с брошенными для приманки парой-тройкой монет. Достаточно неплохо, кстати, пел то. Не лекция, так хоть остановилась послушала бы.
"На учебу зарабатывал." - сказала Настя.
Яб на его месте в МАМИ переводилась, все равно уже один универ стали ;'D Боже, что в этой стране с образованием творится, ктоб понимал, а.

 

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

05:40 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
02:37 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Это на самом деле восхитительно - ни от кого не зависеть, никому ничего не быть должным, знать, что ты ни к кому и ни к чему не привязан и тебе нечего терять.
С тех пор как я поступила в университет, в доме напротив стало по ночам гореть окно. Когда ложусь спать я, засыпает и оно. Мы даже просыпаемся одинаково.
Осты из Ламенто действительно самое волшебное, что пока меня сопровождало по ночам.
За все это время, кажется, я все таки успела перебеситься. И признала для себя несколько важных истин:
1. Я действительно была влюблена в Кададжа.
Чтобы я себе там не внушала и не говорила.
2. Лучший друг - не тот, с кем тебе интересно и с кем ты больше всего проводишь времени, а тот кто всегда будет рядом, с кем тебе комфортно и ты знаешь, что всегда можешь на него положиться. Всегда. И нет, это точно не друг через интернет.
3. Если один другого периодически бесит, и ты чувствуешь моральное истощение после разговора с ним более двух раз в месяц - долгими такие отношения не будут.
4. После окончательного выяснения отношений с Козартом, у меня была депрессия.
В самом деле, перечитываю свой твиттер за все эти полгода и становится страшно.
Три года ничего не писала. Даже неловко как-то. В самом деле, даже перечитывая свои старые дневниковые записи, подмечаю слова, выражения, предложения, которые давно позабыла и удивительно, что вообще их использовала в то время. Настя как раз просила фичок по святому АУ Осоматсу фандома. Попробовать ли?
В моей жизни было столько замечательных людей: Кададж, Тсунушка, Дед, Коджаку, Рен, Мизуки, Вирус, Нигоу, Кагами, Куроко, Кея, Энма, Пруссия-сан, Бизеш, Брагинский, Ваня, Аляскер, Энигма, Ася, Рома, Герра, Козарт. Все они принесли в мою жизнь что-то важное и значимое. Спасибо.
Упорство - действительно термоядерная штука, заставляющая вертеться мир. Правда, не всегда в нужную тебе сторону.
Не так давно мне снился сон. Эдакий рассказ в рассказе. Собрались мы с однокурсниками на чьей-то даче, уже будучи состоявшимися, по какой-то причине, писателями (редактура для слабаков), собрались возле костра байки травить. И кто-то начинает рассказывать историю про Дате Масамуне. Точнее про девушку, которой чудесным образом оказываюсь, конечно же, я, что обречена снова и снова переживать один эпизод из жизни, который она не в силах изменить, как бы не старалась. Это смерть самого Дате. Для полной эпичности, она еще и его дочерью оказалась (мозг, давай без Эдипова комплекса, а). Переживал я это, кажется, раза 3 минимум, каждый раз тщетно цепляясь за его рукав и слезно умоляя никуда не идти. Кажется, один раз даже мне это почти удалось, но пришел кто-то и напомнил Дракону о его долге. Я проснулась в слезах, с немым криком. У него очень теплые и родные колени.
- А у тебя кто главным стоит?
- Шинобу Сенгоку. Это типа как шиноби из Сенгоку Басара, только Шинобу и без Басары. У него еще этот, сюрикен.
- Ясно, опять тебя всякие ниндзя-самураи не отпускают хд
- Они сами, я вот прям даже наперекор шел, выбрал не Акацук, а рядом кого-то, а выпал этот.
- На тебе уже клеймо

С тех пор как я поступила в университет, в доме напротив стало по ночам гореть окно. Когда ложусь спать я, засыпает и оно.
Спокойной ночи, милое.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

главная