• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:42 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
И куда девается вся воля по уходу?
Я с характером. Меня не прогнуть просто так. Таких не любят. Таких ненавидят.
Мне нет места. Амфотерное существо, ни рыба, ни мясо. Везде чужой, куда не приткнись. Предпочитаю работать с сильными людьми, ведущими за собой. Они - нет.
Когда твое место занимает заведомо более слабый, ты окончательно отчаиваешься. Дурная привычка опускать руки на середине пути.
Янесдамсяянесдамсяянесдамсяянесдамся. Иди вперед.
В конце концов ты создаешь воспоминания. Именно. Ты там ради них. Ведь ты ничего не теряешь, верно?
Очень сложный период в жизни. В каждом аспекте жизни обязательно найдется по проблеме, что будет давить невидимым грузом и травить психику.
Будь сильным. Ты можешь.
Просто потерпи. Да. Потерпи. Осталось не так много.
Я не плакал. Не плачу. Разучусь плакать.
Расклеилась окончательно. Вот совсем, как только можно. На людях еще держу себя достойно, но дома просто адово. Ненавижу реветь. Однако в последнее время, практически, каждый день. Да что за год то такой проклятый.
Держись, просто держись, ты молодец.
Нет, конечно, я так не считаю. Но надо же подбодрить себя, да?
Нет той руки, что вломит мне по затылку и скажет "Все сказала? Тогда вали работать". А жаль, мне она нужна.
Главное не сломаться. Просто молча идти вперед, не допуская мыслей, что все это бесполезно. Пусть жизнь ставит палки в колеса, они закаляют. Я смогу. Я сумею.
Не чувствую себя в безопасности даже дома. Мне все чуждо. Я боюсь. Мне страшно. Вокруг слишком много инородного.
Осталось прожить всего полмесяца и инородное вторжение в мою жизнь закончится. Осталось перетерпеть 12 число и все будет хорошо. Осталось дожить 2 месяца и я закончу это давление.
Со мною Гакупо. То несуществующее тело, что всегда был рядом в трудную минуту. С ним не надо поддерживать отношения, с ним не надо разговаривать или контактировать. Он просто есть. Он просто здесь. Рядом и нигде.
Адское желание замкнуться в себе. Свернуться калачиком как ежик и существовать себе мирно обособленно от всех. Так нельзя.
Надо выбить себе место под солнцем.
Просто так ничего не дается.
P.S. Козарт, ты мудак хд Самое ценное, что у меня есть.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

22:08 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
В очередной раз сыграв Аккорды холода и добив несчастного смотрителя, юноша позволил себе оглядеться, впервые за долгое время его занятости расчисткой пути. В пещере было подозрительно тихо и пусто, если считать причитания той маленькой искательницы приключений у входа чем-то фоновым. Над трупами мерно сгущался синий эфир, и Кайто, обыскав очередной труп противника, двинулся по направлению к последнему, фиолетовому генератору. Взмах смычком и ворота, под радостные вопли Рани, разрушены, лишившись энергии. От переполнявших артиста эмоций, он даже затанцевал. Точнее, система заставляла его танцевать. Лишь мир раздражался громкими восклицаниями на весь виноградник:
- Да, да, детка, да! У кого стальные яйца? У меня стальные яйца! Oh, yeah.
Остановится парня заставило лишь тихое хлопание крыльев за спиной и нежное касание чьей-то теплой руки к щеке. Мягкий шелест из уст мужчины разлился на всю пещеру, щекоча кожу адресата дыханием.
- Зачем тебе яйца, укеша?
Все та же рука скользнула вниз, невесомо проходя по тонкой ткани одежд, к поясу. Юноша лишь нервно сглотнул и по-крепче перехватил смычок, готовясь отразить напор в любой подходящий момент, но голос продолжал.
- И моих хватит. За нас двоих.
Острые когти одним движением вспороли материю на брюках барда, а цепкие пальцы обвились вокруг основания полового органа, вырывая из уст парня сдавленное мычание. Несмотря на то, что его переполняла энергия, а арфа уже вибрировала от третьей ступени Мелодии (бла-бла хД), Кайто все так же не решался начать атаку. Слишком многого можно было ожидать от его собеседника.
- Пусти. - угрожающе прошипел он сквозь зубы, сжимая инструмент до побелевших костяшек, на что оппонент лишь довольно хмыкнул, по-хозяйски укладывая вторую ладонь на бедро артиста.
- Нет.
Шершавый язык прошелся по краю уха, прикусывая его заостренный край, пока стальной коготь медленно поднимался к головке члена, цепляя и опуская крайнюю плоть.
Юноша наугад полоснул арфой воздух позади себя, следом выронив ее от внезапных чужих прикосновений. Единственное чего коснулась его рука в тот момент - крылья, все так же шуршащие мерным тактом за незнакомой спиной, словно нагоняя лишнее напряжение царящей атмосфере.
Чужие губы коснулись мочки, обвивая ее языком, вбирая и посасывая, а пальцы плавно заскользили вверх по стволу, сталью указательного касаясь оголенной головки. Лед посреди тепла вызвал непонятные ощущения, что член юноши стал постепенно наливаться кровью, приподнимаясь, а острые клыки незнакомца осторожно прошлись по артерии на шее, щекоча бледную кожу.
- Хватит.
Дыхание участилось, а сердце забилось чаще. От страха или ярости, Кайто и сам не смог бы себе объяснить, только лишь в груди зашевелилось что-то тягуче сладкое, заставляя поежится.
Кажется, система не была запрограммирована на подобные изыски. Незнакомец лишь фыркнул, приземляясь и распарывая оставшийся шов на брюках музыканта. Кусочки тряпья, ранее именуемые одеждой спали на землю, моментально уничтожаясь игрой, а чужая рука уже медленным ритмом совершала идентичные движения вверх-вниз, под обрывистые выдохи несчастного.
Очень опрометчиво было полагать, что занесенный в порыве безысходности смычок может как-то помочь. Особенно, если этот смычок перехватывают чьи-то ловкие пальцы и заставляют облизать, поднеся ко рту.
Закругленный конец остожно касается сжатого колечка мышц, неглубоко проникая внутрь, заставляя моментально сьежится. Грудь незнакомца упирается в лопатки, наклоняя под углом и на плечи артиста падают длинные фиалковые локоны, приятно касаясь шеи. Юноша лишь вскрикнул, прикусив губу, когда его собственный смычок вошел глубже, раздражая стенки кишечника.
Несколько сантиметов отступления и снова резкий толчок, вызывая вспышку боли и новый вскрик. Вперед. Назад. Вперед. Бард лишь смиренно приоткрыл рот, облегчая дыхание, и в уголке рта тут же заблестела тонкая ниточка слюны, устремляясь вниз по подбородку. Эта пытка не кончится никогда, а он всего лишь разрушил портал в Бездну.
Частица инструмента изменила положение крутящим движением чужой руки и надавила на простату, вызывая отклик в уставшем теле Кайто. Несколько сходных фрикций и парень сдался, растекаясь горячей жидкостью по сжатой на головке стали.
Ослабленное тело рухнуло на пол, только лишь незнакомые руки исчезли с его тела, и артист непроизвольно закашлялся, пытаясь привстать на локте и вытащить из себя смычок. Он озлобленно обернулся, лишь краем глаза заметив растворяющуюся высокую фигуру мага, с неестественно широкой ухмылкой на губах.
Сервер будет отключен через 57
56
55
54 сек. Выйдите из игры.
Кайто в отчаянии бросил вынутый смычок в место, где только что стоял асмодеанин, а горло жгло от рвущихся наружу проклятий.
Я всего лишь оправдывал титул даэва.

@темы: Проснулся рядом с любимым человеком. Проснулся еще раз.

03:12 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
1. Охарактеризуйте меня.
2. Подберите внешность, которая больше подходит моему характеру.
3. Напишите свое отношение ко мне во время знакомства.
4. Напишите свое отношение ко мне на данный момент.
5. Напишите три качества, которые вам не нравятся/и нравятся во мне.
6. Кто я для вас?
7. Как вы думаете, как я отношусь к вам, и сходится ли это с вашими ожиданиями.

@темы: Легче бороться за свои принципы, чем жить по ним.

23:03 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я их люблю.
Всех, буквально до последнего. Мы единое существо. Единый организм, в своем многообразии.
Я их люблю.
Да, мы ругаемся, не понимаем друг друга, трудно кооперируемся. Но мы одно. Мы прошли столько лет вместе, встречая вместе каждое утро.
Я их люблю. Я буду скучать.
Глядя на время, оставшееся до последнего звонка, хочется выть. Нет, не потому что ничего толком не готово и не сделано. Склепать все в последние минуты нам не привыкать. А потому, что это наш последний день, как единого класса. Последний день в качестве 11А ГБОУ СОШ 546 города Москвы. Последняя ступень перед уходом в бескрайнее море жизни. Где ты не будешь каждый день приходить к одним и тем же лицам, светясь желая доброго утра. Где не кому будет поныть с просьбой списать домашку или спрятать у себя тетрадь/дневник.
Дурная привычка привязываться к людям. Почему мне кажется, что на выпускном я буду реветь белугой? Я не хочу их терять.
Зато глаза не чешутся. Кто настолько неудачник, что весна только успела придти, а он уже зааллергенничал? Бинго. Правда на мое счастье все пока ограничивается адским зудом глаз. А капли у отца. Зер гуд.
Все таки такому человеку как я глупо и бесполезно составлять списки на каникулы. И что же я из этого сделал?
- Недоприбрался, хотя начало положено неплохое. Главное не засрать все обратно и к выходным, возможно, в кой-то веки будет чистенькая комната
- Апнул пристку до 48. Хотя какое это в жопу дело.
- Пропалил 5 серий Норагами, вместе с Бабушкой. И с ним же, скорее всего, потом досмотрю.
- Нашел зарядник от пихи. Вот это охуенское дело Только не в пиху мне рубаться надо((
- Дошел до Петра. А надо уже на Сталине быть.
- Начал читать "Мастер и Маргарита"
Бабушка заставляет меня задуматься. Пересмотреть планы, если так можно сказать. Они с Кададжем абсолютно похожи и в то же время совсем разные. Я теряюсь. Толи я вижу в Бабушке Кададжа, толи изначально чувства сыграли надо мной злую шутку. Хотя скорее с Бабушкой я просто утрирую. Это всего лишь сильная эмоциональная привязанность, не более. Но не такая же ли привязанность к Кададжу? Самому даже подобные слова кажутся глупыми.
А может и не выросла. Может так и не поняла.
Прости, Ром. Наверно стоит тебе рассказать, а не разыгрывать такой спектакль. Когда-нибудь я наберусь храбрости. Честно.
Может быть я просто нуждаюсь в человеке, на которого можно выплеснуть кучу заботы, которому можно будет сказать "Люблю" и приласкать. И честно, в этом плане я бы как раз предпочел Бабушку. Он позволяет себя баловать. Вообще многое позволяет.
Что я творю. Просто нам одиноко. Да. Одиноко. Все поэтому.
Мне снова пора побыть наедине с собой. Я запутался в себе. В людях.
Интересно, к какому-то определенному возрасту приходит ли осознание? Или всегда вот так буду сидеть и задаваться вопросом: а что это было за чувство?
Люблю весну. Единственное время, когда стоит выйти на улицу, и все проблемы сметет как рукой. Когда как никогда хочется жить.
Everybody finds love. In the end.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

21:47 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
1. Возьмите наугад 5 книг.
2. Прочтите в книге №1 - первое предложение.
3. В книге №2 - последнее предложение на 50-ой странице.
4. В книге №3 - второе предложение на сотой странице.
5. В книге №4 - предпоследнее предложения на странице 150.
6. В книге №5 - заключительное предложение книги.
7. Последовательно запишите их в один абзац.

@темы: Легче бороться за свои принципы, чем жить по ним.

16:43 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Глупо отрицать и врать самому себе. Да. Я хотел услышать, что ты меня любишь. Да. Я хотел понимать, что ты только мой, что не оттолкнешь. Да. Я хотел.
Которая это уже моя попытка все бросить? Твой вид, что ничего не произошло, неизменно возвращает меня назад. Но я не могу. Хватит. Довольно. Это слишком больно, прекрати. Оставь меня. Уйди. УЙДИ. УЙДИ!!! Нельзя так бросать людей. Нельзя. Прости, я не могу даже этого. Ты же согласишься. Ты отпустишь. Я знаю. Пожалуйста, скажи мне, что я хочу слышать. Пожалуйста, не отпускай меня. Пожалуйста.
Я не хочу спать. Не хочу есть. Нагрузите меня до предела. До потемнения в глазах. Не дайте мне ни минуты свободного времени, свяжите меня обязательствами. Отвлечься, не думать, не знать, не следить. Удалить.
Во что ты меня превратил.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:20 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
18:20 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
За эти каникулы:
- Дочитать Орлова
- Составить таблицы (Современники, Жены, Войны, Восстания, Органы правления)
- Сделать карточки с датами
- Заказать футболку DD:
- Набросать сценарий
- Прибраться
- Прочесть Замятина и Булгакова
- Продать стиль в ПВ

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем., Что это? Я падаю? У меня ноги подкашиваются...

23:15 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
1. Данте Алигьери «Божественная комедия»
2. Аристотель «Политика»
3. Александр Афанасьев «Русские заветные сказки»
4. Ричард Бах «Чайка по имени Джонатан Ливингстон»
5. Александр Беляев «Продавец воздуха»
читать дальше

@темы: Что это? Я падаю? У меня ноги подкашиваются...

20:25 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
18:17 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
День 1
День 2
День 3
День 4
День 5
День 6
День 7
День 8
День 9
День 10
День 11
День 12
День 13
День 14
День 15
День 16
День 17
День 18
День 19. Есть ли у вас хобби? Если да, то какое, как долго им занимаетесь и почему именно это хобби для себя вы выбрали?
День 20. Если бы вам предложили возможность управлять любой стихией на выбор, какую бы вы выбрали?
День 21. Кем вы хотели быть в раннем детстве? (примерно 4-7 лет)
День 22. Опишите себя полностью (внешность, характер, привычки, особенности)
День 23. Попросите вашего лучшего друга/подругу описать вас (внешность, характер, особенности, привычки). Если лучшего друга/подруги нет, пропускайте этот пункт.
День 24. Что бы вы сделали, если бы узнали, что жить осталось последний день?
День 25. Согласны ли вы с утверждением «Глаза – зеркало души». Почему?
День 26. Случался ли с вами какой-нибудь несчастный случай?
День 27. Есть ли что-то такое, что полностью изменило вашу жизнь?
День 28. Есть ли у вас мечта? Если да, то какая?
День 29. Выберите: любовь или дружба? Объясните.
День 30. Дайте подробное определение словам: смерть, жизнь, дружба, любовь, радость, горе (не из толковых словарей!)
День 31. Какая песня описывает вас полностью?
запись создана: 16.01.2014 в 16:34

@темы: Легче бороться за свои принципы, чем жить по ним.

19:09 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я так устал лгать. Мерзко, противно, тошно.
Кададж теперь Кирилл, ему 19 и он учится в ВУЗе, куда ходит на курсы. О, и он сын брата друга отца :3 Бабушке сегодня вместо обычного исследования делали операцию. Я болею. Смешно. Просто прекрасно.
Почему я просто не могу сказать одноклассникам, что я люблю девушку? Почему я просто не могу сказать матери и друзьям, что морально не готов идти на контакт с другими людьми и снова пускать их в свое сердце? Почему я просто не могу остаться в своем вакууме?
Почему я вынужден говорить, что бесплоден? И это ебучее женское сочувствие. Да сдалось оно мне к хуям собачьим, ваше сочувствие! С репродуктивной функцией все нормально, я из-за другой своей особенности не могу банально родить и выносить ребенка. И я не хочу. НЕ ХОЧУ, СЛЫШИТЕ? И РАДИ БОГА, ЗАСУНЬТЕ СВОЮ ЖАЛОСТЬ КУДА ПОДАЛЬШЕ, будто я бракованный, раз не собираюсь выносить ребенка, при существующей возможности. Бесполезно делать из меня примерную мать и жену. Мне никогда таковым не быть.
Почему я вынужден скрывать свой диагноз? Мне стыдно? Неловко? Неприятно? Для многих это же совершенно нормально, так почему я тушуюсь? Почему снова вру от чего это лекарство? Почему опустил руки, не борюсь, а просто прикрываюсь операцией? Я не хочу. Не хочу ничего делать. Неполноценный человек. Причем если вещи до этого самые близкие друзья знают, то диагноза не знает никто. Никто, кроме родных, которых я свято держу в заблуждении, что все не так запущено. Вру о дозах приема, вру о своем состоянии на момент приема. Зачем? ЗАЧЕМ, ЧЕРТ ПОДЕРИ?
Тем не менее, ни одна проблема не огорчает. Ничто не огорчает. Только вселяет страх. Всему есть решение: не поступил? Год работаешь, подтягиваешь предмет и пересдаешь экзамен. Проебал пару дней в школе? Извинился, объяснил ситуацию. Перестали общаться друзья? Есть люди, которые знают меня настолько недостаточно, что не откажутся составить компанию. Есть соц. сети. Бросил Кададж? Ничего, и до этого один существовал. Все проблемы кажутся мелочными. Спасибо, Ева.
Ловлю себя на глупый несбыточных фантазиях, как маленькую девочку. Хотя нет, что смешно, маленьким я об этом не мечтал. Вообразил себе желаемый образ и, кажется, влюблен в него больше, чем в самого Кададжа. Кажется, пора отстраняться. Больно, зато эта дурь пройдет. Смешно же. Знаю, что ничего не выйдет. Все мои кампании провальные. Хронический неудачник, способный любить лишь программное обеспечение с образом фиолетововолосого самурая. Так глупо мечтать, что приеду, что меня не оттолкнет контакт с его физическим обликом, что он наконец узнает что я такое. Что он примет и ответит на чувства. Да, на эти наигранные и фальшивые чувства. Иногда мне кажется, что я просто начинаю внушать себе любовь. Только в одиночестве все равно рвет сердце. Переживем.
Так глупо.
Стыдно. Ненужно. Комично.
Второй пост за один день. Новый формат: один большой разбился на два маленьких.
Из-за моего детского поведения, у всех, видимо, принято считать меня несостоятельным и беспомощным. Оставьте меня одно и я сверну вам горы. Дайте мне инструкцию и я освою нужное ремесло. Просто дайте инструменты, дальше я как-то сам. Ваши упреки бесполезны.
Чтож. Каору и Синдзи ждут, ОВА прогрузилась.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

11:32 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Сопливый романтик, прикрытый грубой жестокостью. Это довольно комично.
Причем ни то, ни другое не может существовать самостоятельно.
Иногда я смущаюсь обнажить ту свою ласковую сторону, боюсь быть не понятым. Все же, черт возьми, такие брутальные. Да и казаться сильным так в разы проще. Ведь я же сильный? Слабых и без меня достаточно. Самому от своих слов смешно.
Когда-нибудь я перестану проводить параллели между ОТР и своей реальной ситуацией. Особенно сильно мне полюбилось препарировать чувства Синдзи и Каору. Как в манге, как в аниме, как в ОВА, так и в додзинси. Мне сложно видеть границы существующей реальности, что заметно подмыты моими мечтами и желаниями. То, как я ХОЧУ видеть происходящее. Так что же происходит на самом деле? Привет, самоанализ, не доведи меня до 26 серии.
Какая-то жестокая шутка. Вроде и люблю, но все настолько неправдаподобно, настолько фальшиво, что даже обидно. Конечно, приятно потешить себялюбие мыслями о том, что где-то там за 1516 км есть человек, которому ты сильно дорог, но ведь никогда нельзя сказать, что окажись ты рядом, ты будешь нужен. И ведь тоже самое. Как бы я не строил грандиозные планы о своем приезде, я все равно более чем уверен, что затушуюсь в реальной жизни. Пусть мне и важен внутренний мир человека, все же сложно контактировать с его физической оболочкой. Особенно сильно такой нонсенс обостряется с Ромой. Он ведь хороший парень, но всю его хорошесть понимаешь только контактируя с его душой, через посредничество букв.
У папы очень красивый смех.
Бабушку положили на операцию. Вчера утром увезли. Квартира разом опустела. Не так, как летом, когда меня оставляют предоставленного самому себе, не осенью, как она уходит в магазин или поликлинику на 2-3 часа. Словно вырвали недостающую детальку пазла из семейного уюта. Она ведь сегодня вернется, так почему в голову лезут самые мерзкие мысли?
Самое смешное, что мне не больно, не страшно, не горько. Мне просто все равно. Мне глубоко без разницы, если что-то вдруг пойдет не так; если все пройдет хорошо. Все это бред и глупости, верно?
Хотя действительно, после такой нервотрепки с экзаменами, становишься почти невосприимчивым к каким-либо другим психологическим проявлениям. Грустно, обидно, радостно, но словно другим человеком. Разум остался, сердце спит.
Так всегда. В обычные будние ты кипишь рандомными мыслями о заполнении поста, а стоит сесть, так и сказать нечего.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

17:44 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я люблю, когда ты носишь мои вещи.
Иногда мне кажется, что я стараюсь только для тебя.
Я люблю, когда ты ревнуешь.
Готов устраивать даже самый мало мальский повод.
Я люблю.
Жаль, что взаимности так и не дождусь.


Мой личный сорт истерики

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем., Любите тех, кто рисует на вашем лице улыбку.

23:15 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Кажется, я захожу сюда только для того, чтобы оставить очередную порцию тлена.
Сегодняшний день еще раз наглядно показал, насколько у меня разные взгляды с окружающими. И ведь отстоять не смог. Растерялся, замялся, стух.
Не возникать лишний раз же проще, верно?
Не уходи. Не бросай. Не отталкивай. Будь моим всем.
Будь моим.
Я боюсь. Они же свои, родные, почему я чураюсь их? Почему прячусь, замыкаюсь, ухожу? Тянусь и тут же прикрываюсь ширмой. Меня нет.
Кто я для тебя?
Скучаю. Очень скучаю по Кададжу, хотя говорили мы всего пару часов назад. Когда он свободен - занят я. Когда он скучает - я не смею писать. Утону. Козарт прав. Верная собачка, черт его дери, респект прозвищу данному Тсуной.
Интересно, он догадался, что я здесь? Что я все равно выхожу по тем же пресловутым средам и четвергам, что слежу за ним, что одергиваю себя, когда привычно открывается личка. Бесполезно что-либо учить, когда где-то там есть человек, разрывающий сердце одним своим жестом.
Я люблю тебя. Люблю. Люблю, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЧЕРТ ТЕБЯ ДЕРИ.
За что ты так со мной?
Довольно сильно тронула пьеса "На дне". И опять мое мнение не схоже с общим, опять меня давит мнение толпы. И не закричишь же в бессилии. Впрочем... с чего бы и нет?...
Когда-нибудь я найду к тебе подход.
Всю зиму у меня весна. Действительно, стойкое ощущение марта-апреля. Какой-то странный подъем сил днем, желание свернуть горы. Иду по улице и глупо улыбаюсь, подпевая Гакупо в наушниках. Блин, ебучий профиль, не сковывай мои потуги учить историю DD:
Мне нужен свежий воздух, и мне не страшно. Я не боюсь потерять все, начать заново, оттуда куда занесет.
Если бы не этот гребучий аттестат уже триста раз бы забил большой и волосатый на химию, но черта с два, я же хотел расслабиться в 3 триместре по этому поводу и посвятить себя истории.
Вообще отрыл свой дневник за 10 класс и тихо сполз под кровать. За 5 по русскому можно даже не бороться: бесполезно, по физике нельзя себе позволить получить 3, и главное: ДРАТЬ ЖОПУ ЗА МАТЕМАТИКУ. Особенно геометрию. Завалю хоть триместр на 3 и пизда хорошему аттестату. Но черт подери, У МЕНЯ НЕ ВЫХОДИТ. По всеобщей истории тоже 4. По истории России когти драть за пятерки. Впрочем с этим легче, я итак ее учу из-за экзамена. Нельзя даже физ-ру заваливать :3 Скажите пожалуйста, ПОЧЕМУ БЛЯТЬ НИКТО НЕ МОГ РАССКАЗАТЬ О СЛОЖЕНИИ ОЦЕНКИ В АТТЕСТАТЕ КЛАССОМ РАНЬШЕ?1
Янепоступлюянепоступлюянепоступлю.
Надо просто придти в норму. Нужно отдохнуть пару дней, придти в себя, расставить приоритеты. Надо побыть одному, поесть сладкого. Я же всегда утихаю после порции углеводов?


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:42 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
00:53 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Зимняя меланхолия! Как я скучал! Проходи, располагайся, мы так давно не виделись, мне столько предстоит рассказать!
Очень вовремя и как всегда кстати, дорогая, поражаюсь твоей пунктуальности.
С чего бы начать? Ты же помнишь девушку, что мне нравится? Я тебе довольно много о ней рассказывал. Так вот, не могла бы ты мне помочь зарыться поглубже в себя и начать сомневаться в своих чувствах? Было бы неплохо отрицать их и давить, а то она только-только открылась и ответила взаимностью. Ах да, забыл сказать, что это она чтоб меня не обидеть, ты же мне так говорила?
И с ВУЗом у меня замечательные новости. Не поверишь, 16 человек на место! Под 600 заявлений и 280 баллов за ЕГЭ. Наверно ты права, относительно моих шансов. Ты всегда готова поддержать меня в трудную минуту, хорошая моя.
Просто не представляю как я без тебя выстраивал отношения с близкими! Как я истосковался по ссорам и обидам, не передать словами. Это же такое приятное чувство вины и тягучее нытье совести! Спасибо тебе, иначе я бы совсем огорчился от радужности ситуации.
Подруга, я все давно хотел, да мне просить неловко. Не могла бы ты дать поносить одну из своих многочисленных завистей? Раз такое дело, было бы очень неплохо принарядиться. Можно мне ту, связанную с внешностью? Да, да, именно ту, славянскую. О, спасибо, дорогая, я теперь полностью готов к празднику!
Будешь чай? Есть со вкусом отстраненности, гнева и щепотка отчаяния, очень советую. Тебе с замкнутостью или без? Может несдержанности? Сколько ложек лени? Не скромничай, я же знаю, как ты любишь.
Я так давно ничего не писал, вот бы это длилось вечно~ Это прекрасное ощущение переполнености эмоциями, не имеющими выхода. Ты понимаешь меня как никто другой, дорогуша!
Я так рад, что ты нашла для меня время. Побудь со мной еще немного, хорошая, мы столько были в разлуке, я стольким еще не поделился!

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:45 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Предсказание от Профессора Трелони
… беда в том, что люди всегда хотят именно то, что для них наиболее губительно.

Прекрасно, еще одна херня, которая лишний раз мне напоминает, что ничего путного у нас с Кададжем не сложится :3

@темы: Легче бороться за свои принципы, чем жить по ним.

07:05 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Угадайте, кто уже который день проебывает школу и оправдывает это все одним прекрасным именем на букву "К"?
Мне окончательно сносит крышу. Пожалуйста, остановите это безумие, я хочу обратно.
Из-за этого я скоро потеряю свой привычный уклад окончательно. Уже который раз расстраиваю и злю Козарта, медленно рушу свое будущее, ненароком обижаю близких людей. Так не может дальше продолжаться, пока я не закопал свою жизнь еще до ее вольного начала.
Это все пройдет, а последствия останутся.
И опять неимоверно болит в груди. Каждая мысль или упоминание о этом блондинистом чудике отзывается странным чувством в груди. Оно настолько сильно, что иногда хочется выдрать кусок мяса из болезненного места.
Спасите меня, кто-нибудь.
Наверно, он даже не подозревает о своем безграничном влиянии на меня. И продолжает нечаянно ломать мое существо.
Да что это такое? Я до сих пор отказываюсь принимать факт моей влюбленности в особь женского пола, да еще и за такое количество км. Такого даже в сказках не бывает, не то что в жизни. Но что это тогда? Я не могу разобраться в себе, я запутался, мне дискомфортно даже находиться наедине с собой. Веду себя как последний мудак, знаю это и ничего не могу сделать. Словно пульт управления моим разумом перешел в чужие руки.
Я это не я.
Как же сложно, черт подери, за что? Почему я не мог влюбиться в кого-то из своего окружения? Хоть в того же Нигоу. Почему обязательно надо было брать что-то недосягаемое и, фактически, запредельное?
Это бы в разы облегчило задачу. Но нет же, мы не ищем легких путей.
Да чтож я за человек то такой.
Самое отвратительное чувство - чувство бессилия.
А у меня оно еще и по отношению к самому себе, вместо того, чтоб брать себя в руки. Отлично устроился, ничего не скажешь.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

02:14 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я тебя ненавижу.
Вся обида и досада просто перешла в безграничную ярость.
Знаешь, строй из себя кого хочешь. Можешь оправдывать это как угодно, все эти слова все равно останутся лишь оправданиями.
Переходный возраст, переходный возраст. Недостаток пиздюлей в организме этот ваш переходный возраст.
Просто кто-то из нас молча пойдет дальше, а кто-то будет тратить нервы. По крайней мере, я надеюсь, что этот кто-то сильнее, чем хочет казаться.
Зато ты меня изменил. Теперь я абсолютно не задумываюсь о последствиях. Несмотря на то, что я и раньше этого не делал, сейчас эта черта достигла своего пика.
Все ничего. Стоит ведь лишь раскидать всю эту свою любовь меж друзьями, верно? Главное чтоб это ноющее чувство засунулось куда подальше.
Я ведь тоже не половой коврик, достаточно уже прогнулся. Хватит.
Не доверяй мне, бойся меня, ругайся на мою назойливость, проклинай за трату нервов. Покажи мне свою ненависть.
Когда тебе предпочитают твоего лучшего друга невольно начинаешь искать в себе проблему. Я устал. Может кто-нибудь уже ткнет меня носом, как котенка? Мало было этого шоу?
Прекрати мне сниться. Прекрати, слышишь? Спать - это единственное что мне осталось, где нет этого отвратительного щемящего чувства. Прекрати превращать пробуждение в самый страшный кошмар.
Весь этот фарс с самого начала был провальным. И я это знал. Так что же происходит?
Пусть будет как ты хочешь. Я оставлю тебя в покое. Сбегай от проблем, удачи.
Раздул из мелочи целую трагикомедию.
Мне ведь до сих пор кажется, что невозможно так привязаться к девушке за тысячи километров от тебя. Для меня это настолько ненатурально и противоестественно. Такого не бывает.
Просто в какой-то момент тебе становится абсолютно похер. Организм вымотан, нервы на пределе, разум защищается как может.
Ты не увидишь, но я просто пойду дальше. Не стану скулить по углам, как побитый щенок, а просто возьму себя в руки. С меня довольно. Сыт всей этой болью по горло.
Со старым новым годом.
Я просто хочу оставить все плохое в уходящем году (С)


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

Океан

главная