Океан

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:15 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Кажется, я захожу сюда только для того, чтобы оставить очередную порцию тлена.
Сегодняшний день еще раз наглядно показал, насколько у меня разные взгляды с окружающими. И ведь отстоять не смог. Растерялся, замялся, стух.
Не возникать лишний раз же проще, верно?
Не уходи. Не бросай. Не отталкивай. Будь моим всем.
Будь моим.
Я боюсь. Они же свои, родные, почему я чураюсь их? Почему прячусь, замыкаюсь, ухожу? Тянусь и тут же прикрываюсь ширмой. Меня нет.
Кто я для тебя?
Скучаю. Очень скучаю по Кададжу, хотя говорили мы всего пару часов назад. Когда он свободен - занят я. Когда он скучает - я не смею писать. Утону. Козарт прав. Верная собачка, черт его дери, респект прозвищу данному Тсуной.
Интересно, он догадался, что я здесь? Что я все равно выхожу по тем же пресловутым средам и четвергам, что слежу за ним, что одергиваю себя, когда привычно открывается личка. Бесполезно что-либо учить, когда где-то там есть человек, разрывающий сердце одним своим жестом.
Я люблю тебя. Люблю. Люблю, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЧЕРТ ТЕБЯ ДЕРИ.
За что ты так со мной?
Довольно сильно тронула пьеса "На дне". И опять мое мнение не схоже с общим, опять меня давит мнение толпы. И не закричишь же в бессилии. Впрочем... с чего бы и нет?...
Когда-нибудь я найду к тебе подход.
Всю зиму у меня весна. Действительно, стойкое ощущение марта-апреля. Какой-то странный подъем сил днем, желание свернуть горы. Иду по улице и глупо улыбаюсь, подпевая Гакупо в наушниках. Блин, ебучий профиль, не сковывай мои потуги учить историю DD:
Мне нужен свежий воздух, и мне не страшно. Я не боюсь потерять все, начать заново, оттуда куда занесет.
Если бы не этот гребучий аттестат уже триста раз бы забил большой и волосатый на химию, но черта с два, я же хотел расслабиться в 3 триместре по этому поводу и посвятить себя истории.
Вообще отрыл свой дневник за 10 класс и тихо сполз под кровать. За 5 по русскому можно даже не бороться: бесполезно, по физике нельзя себе позволить получить 3, и главное: ДРАТЬ ЖОПУ ЗА МАТЕМАТИКУ. Особенно геометрию. Завалю хоть триместр на 3 и пизда хорошему аттестату. Но черт подери, У МЕНЯ НЕ ВЫХОДИТ. По всеобщей истории тоже 4. По истории России когти драть за пятерки. Впрочем с этим легче, я итак ее учу из-за экзамена. Нельзя даже физ-ру заваливать :3 Скажите пожалуйста, ПОЧЕМУ БЛЯТЬ НИКТО НЕ МОГ РАССКАЗАТЬ О СЛОЖЕНИИ ОЦЕНКИ В АТТЕСТАТЕ КЛАССОМ РАНЬШЕ?1
Янепоступлюянепоступлюянепоступлю.
Надо просто придти в норму. Нужно отдохнуть пару дней, придти в себя, расставить приоритеты. Надо побыть одному, поесть сладкого. Я же всегда утихаю после порции углеводов?


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:42 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
00:53 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Зимняя меланхолия! Как я скучал! Проходи, располагайся, мы так давно не виделись, мне столько предстоит рассказать!
Очень вовремя и как всегда кстати, дорогая, поражаюсь твоей пунктуальности.
С чего бы начать? Ты же помнишь девушку, что мне нравится? Я тебе довольно много о ней рассказывал. Так вот, не могла бы ты мне помочь зарыться поглубже в себя и начать сомневаться в своих чувствах? Было бы неплохо отрицать их и давить, а то она только-только открылась и ответила взаимностью. Ах да, забыл сказать, что это она чтоб меня не обидеть, ты же мне так говорила?
И с ВУЗом у меня замечательные новости. Не поверишь, 16 человек на место! Под 600 заявлений и 280 баллов за ЕГЭ. Наверно ты права, относительно моих шансов. Ты всегда готова поддержать меня в трудную минуту, хорошая моя.
Просто не представляю как я без тебя выстраивал отношения с близкими! Как я истосковался по ссорам и обидам, не передать словами. Это же такое приятное чувство вины и тягучее нытье совести! Спасибо тебе, иначе я бы совсем огорчился от радужности ситуации.
Подруга, я все давно хотел, да мне просить неловко. Не могла бы ты дать поносить одну из своих многочисленных завистей? Раз такое дело, было бы очень неплохо принарядиться. Можно мне ту, связанную с внешностью? Да, да, именно ту, славянскую. О, спасибо, дорогая, я теперь полностью готов к празднику!
Будешь чай? Есть со вкусом отстраненности, гнева и щепотка отчаяния, очень советую. Тебе с замкнутостью или без? Может несдержанности? Сколько ложек лени? Не скромничай, я же знаю, как ты любишь.
Я так давно ничего не писал, вот бы это длилось вечно~ Это прекрасное ощущение переполнености эмоциями, не имеющими выхода. Ты понимаешь меня как никто другой, дорогуша!
Я так рад, что ты нашла для меня время. Побудь со мной еще немного, хорошая, мы столько были в разлуке, я стольким еще не поделился!

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:45 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Предсказание от Профессора Трелони
… беда в том, что люди всегда хотят именно то, что для них наиболее губительно.

Прекрасно, еще одна херня, которая лишний раз мне напоминает, что ничего путного у нас с Кададжем не сложится :3

@темы: Легче бороться за свои принципы, чем жить по ним.

07:05 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Угадайте, кто уже который день проебывает школу и оправдывает это все одним прекрасным именем на букву "К"?
Мне окончательно сносит крышу. Пожалуйста, остановите это безумие, я хочу обратно.
Из-за этого я скоро потеряю свой привычный уклад окончательно. Уже который раз расстраиваю и злю Козарта, медленно рушу свое будущее, ненароком обижаю близких людей. Так не может дальше продолжаться, пока я не закопал свою жизнь еще до ее вольного начала.
Это все пройдет, а последствия останутся.
И опять неимоверно болит в груди. Каждая мысль или упоминание о этом блондинистом чудике отзывается странным чувством в груди. Оно настолько сильно, что иногда хочется выдрать кусок мяса из болезненного места.
Спасите меня, кто-нибудь.
Наверно, он даже не подозревает о своем безграничном влиянии на меня. И продолжает нечаянно ломать мое существо.
Да что это такое? Я до сих пор отказываюсь принимать факт моей влюбленности в особь женского пола, да еще и за такое количество км. Такого даже в сказках не бывает, не то что в жизни. Но что это тогда? Я не могу разобраться в себе, я запутался, мне дискомфортно даже находиться наедине с собой. Веду себя как последний мудак, знаю это и ничего не могу сделать. Словно пульт управления моим разумом перешел в чужие руки.
Я это не я.
Как же сложно, черт подери, за что? Почему я не мог влюбиться в кого-то из своего окружения? Хоть в того же Нигоу. Почему обязательно надо было брать что-то недосягаемое и, фактически, запредельное?
Это бы в разы облегчило задачу. Но нет же, мы не ищем легких путей.
Да чтож я за человек то такой.
Самое отвратительное чувство - чувство бессилия.
А у меня оно еще и по отношению к самому себе, вместо того, чтоб брать себя в руки. Отлично устроился, ничего не скажешь.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

02:14 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я тебя ненавижу.
Вся обида и досада просто перешла в безграничную ярость.
Знаешь, строй из себя кого хочешь. Можешь оправдывать это как угодно, все эти слова все равно останутся лишь оправданиями.
Переходный возраст, переходный возраст. Недостаток пиздюлей в организме этот ваш переходный возраст.
Просто кто-то из нас молча пойдет дальше, а кто-то будет тратить нервы. По крайней мере, я надеюсь, что этот кто-то сильнее, чем хочет казаться.
Зато ты меня изменил. Теперь я абсолютно не задумываюсь о последствиях. Несмотря на то, что я и раньше этого не делал, сейчас эта черта достигла своего пика.
Все ничего. Стоит ведь лишь раскидать всю эту свою любовь меж друзьями, верно? Главное чтоб это ноющее чувство засунулось куда подальше.
Я ведь тоже не половой коврик, достаточно уже прогнулся. Хватит.
Не доверяй мне, бойся меня, ругайся на мою назойливость, проклинай за трату нервов. Покажи мне свою ненависть.
Когда тебе предпочитают твоего лучшего друга невольно начинаешь искать в себе проблему. Я устал. Может кто-нибудь уже ткнет меня носом, как котенка? Мало было этого шоу?
Прекрати мне сниться. Прекрати, слышишь? Спать - это единственное что мне осталось, где нет этого отвратительного щемящего чувства. Прекрати превращать пробуждение в самый страшный кошмар.
Весь этот фарс с самого начала был провальным. И я это знал. Так что же происходит?
Пусть будет как ты хочешь. Я оставлю тебя в покое. Сбегай от проблем, удачи.
Раздул из мелочи целую трагикомедию.
Мне ведь до сих пор кажется, что невозможно так привязаться к девушке за тысячи километров от тебя. Для меня это настолько ненатурально и противоестественно. Такого не бывает.
Просто в какой-то момент тебе становится абсолютно похер. Организм вымотан, нервы на пределе, разум защищается как может.
Ты не увидишь, но я просто пойду дальше. Не стану скулить по углам, как побитый щенок, а просто возьму себя в руки. С меня довольно. Сыт всей этой болью по горло.
Со старым новым годом.
Я просто хочу оставить все плохое в уходящем году (С)


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

03:55 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
03:38 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Тест: Положительные и отрицательные черты характера По году рождения.
1 Крыса (1972 ; 1984; 1996 )
Положительные черты

Ум
Обоятние
Отличное воображение
Спокойствие
Хороший вкус
Сентементальность
Влюбчивость
Бдительность
Честность
Практичность

Отрицательные черты

Скупость
Замкнутость
Вспыльчивость
Критичность
Ворчливость
Сплетничество
Назойливость

Пройти тест

@темы: Легче бороться за свои принципы, чем жить по ним.

01:35 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
01:31 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
01:13 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Иногда мне кажется, что кому-то надо было каким-либо образом испортить мои отношения с Кададжем еще в прошлом году.
Это апофеоз моего идиотизма. Я абсолютно не скрываю ничего уже даже от самого Кададжа, а потом мне дико, дичайше, просто невыносимо стыдно за свои слова.
Я сам не понимаю своего отношения к нему. Я не понимаю чего хочу от него. Я ничего не понимаю.
А только мучаю себя и окружающих.
Мы слишком разные даже для обычного общения. Мне некомфортно с ним.
Но черт подери, как же болит грудь из-за простых его сообщений. Я не в состоянии удержать свои пальцы, когда просто вижу его ник.
Я похож на сталкера. Маньяка. Психопата.
Хотя почему, так и есть. Просто раньше я скрывался, а теперь в открытую.
Простите за мое безрассудство, у меня окончательно сносит крышу.
Я не могу спать, не могу есть, и все время нервничаю из-за этого чуда. Морочу голову не только себе, но и остальным. И мне так стыдно.
Все мое бытие составляет он. Единственное мое занятие и цель. Мазохист херов.
Школа всегда меня лечила. Всегда все мои заморочки проходили именно в этом здании и я забывался в учебе. Пожалуйста, пусть она не утратила своего свойства, иначе я окончательно сойду с ума.
Забудьте все, что было в эти 2 недели. Забудьте все мои слова, мое поведение, переживания.
Иногда мне кажется, что стоит его послушать и пропасть. Самому или он исчезнет.
Это будет больно. Я буду выть и лезть на стену, зато потом успокоюсь. Буду проклинать самое себя, зато после слез пойму, что оно и к лучшему.
А потом забуду. В какой-то момент стану снова собой.
Потому что дальше лишь хуже.
И, думаю, мы оба это понимаем.
Мне сдавать экзамены в этом году, а, кажется, за эти дни я забыл абсолютно все. У меня завтра (точнее сегодня) контрольная по химии, по незнакомым темам, а я даже не знаю где лежит учебник.
Зато я хочу спать. Непреодолимо хочу спать. Потому что стоит мне закрыть глаза и я вижу одного блондинистого чмымрика. Еще одна невыносимая вещь моего существования.
Смех стал истерическим, слово спокойствие - призрачной дымкой прошлого. И эта ноющая боль чего-то неосязаемого в районе сердца. Так не может дальше продолжаться.
В последние дни я постоянно слушаю Земфиру и Сплин. Это смешно, когда в таких песнях ты начинаешь узнавать себя. Я начинаю понимать многие сопливые стихи. Это так глупо. Так по-идиотски.
Мне патологически противопоказаны такие чувства.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

02:40 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Привет, я Дино и я мудак.
Кстати, этот шаблон фраз "Привет, я... и ...." не хочет от меня отставать.
А еще кто-то умный окончательно запутался в своих чувствах. И все время кажется, что они надуманные. И все время сравниваю их с тем, что было в 2010. И все время засекаю сколько и как часто о нем думаю.
Придурок, десу.
А думаю я о нем, надо признать много. Если раньше было "Козарт то, Козарт это", то теперь одно сплошное "Кададж, Кададж, Кададж, Кададж." Мозг проеден всем, кто общается со мной чаще короткого раза в день. Снова привет Брагинскому.
Вот есть же выражение "до тошноты", правда обычно это говорят о надоевшем человеке, а меня до тошноты доводит простое упоминание о нем. Причем не в плохом смысле, абсолютно, потому что тянет писать ему снова и снова. Наверно это можно отослать к "потере аппетита"?
И эта пресловутая дрожь. Пик, до которого меня когда-либо доводил скайп. Из-за простого звонка, обычной конференции. Фактически, истерика, приправленная ожиданием и страхом, холодом и ложью. Разве что все равно не плакал.
Непонятная мания на украинский язык. Он же мне сказал, что не любит его, так зачем?
Что будет за время его отсутствия? Успокоюсь ли я, или начну сходить сума с новой силой? Черт, просто кто-то любит разводить панику на пустом месте.
Что в нем изменится от того, что я девушка?
Может хватит задавать вопросы в пустое пространство? Ведь ответ на них знает лишь сам Кададж.
Зато я счастливый на том же самом ровном месте. Просто иду и улыбаюсь, как полный идиот. Это так забавно, знать, что тебя кто-то ждет, там, за тысячи километров.
Когда-нибудь все станет на свои места. А пока я потрачу на него последние часы сна, ради общения, и кину все силы на историю, во время его отсутствия.
С односторонней манией проще, когда отвечают хотя бы простым общением. Даже здесь мне не понять Рому.
Даже если мне мерещится. Мне определенно нравится этот спектакль разума.


@темы: Любите тех, кто рисует на вашем лице улыбку., У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

18:48 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
04:55 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
04:34 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Это неловкое чувство, когда твоим новогодним подарком судьбы стала новая влюбленность. И, о доброе утро, ты сомневаешься в ней буквально поминутно.
Как муторно. Сложно. Неприятно.
Самое противное, что нравится не сам человек. Скорее его внутренняя сущность. Его мир.
Пол, возраст, внешность значения не имеют.
А может просто очередной ребенок, которого хочется выебать. Только от потенциальных пассивов "на пару раз" так сердце не замирает. И не хочется выть и лезть на стену. А может и хочется, я не помню.
Он не доверяет, он странный. Он похож на Алауди.
А я пью и мучаюсь его недосягаемостью. Иногда мне кажется, что я согласен любить его даже в материальном мире. Но мне просто стоит нормально проспаться, верно?
Это так странно и непривычно признавать, что так сильно впечатлен девушкой. Что готов ее прижимать и осыпать лицо поцелуями. Последний раз я сильно влюблялся в 14, и я совершенно не помню как это.
Пусть мне все это кажется. Пусть все вернется на круги своя.
А ведь, засранец, который новый год загадывал влюбленность. А наступила, так решил сбежать. Слабак.
Но он не знает обо мне ничего, кроме города и возраста.
Я знаю только возраст, город и внешность. Возможно, она Екатерина, но не факт.
И дразнит. Дразнит любопытство, дразнит рандомной лаской, дразнит и отстраняет.
Я сам боюсь идти ближе.
Когда Никита обнимал в праздничную ночь, было так одиноко. Вроде вот они, люди которым можно доверять. Но не сказать же, что я хочу так сидеть всю ночь, просто потому, что мне не хватает человеческого тепла.
Из-за нее хочется пить. Хочется писать ей исключительно в пьяном состоянии. Потому что тогда я позволю себе больше. И всегда смогу свалить на алкоголь. Пусть ругается. Ругается, значит неравнодушна.
И все ее неосторожные фразы ноющей болью отзываются в груди. Пожалуйста, пусть это пройдет. Неделя каникул и я приду в норму. Я уверен.
Уже же "влюблялся". В Алауди, к примеру. Только было не так больно.
И опять эти кошмары, как с Руки или с Брагинским.
Это же самовнушение, верно? Чтобы я, влюбился в девушку, на второй-третий день знакомства, которую ни разу не видел кроме гифок в дневнике, о которой ровным счетом ничего не знаю. Не бывает так.
Наверно, мне просто нечем заполнить пробел в душе.
Удержите меня от глупостей. Я качусь в пропасть.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

03:59 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Сердце танцует вальс.
Разум присел в реверансе.
Наш с тобой декаданс,
Сыгранный в диссонансе.

@темы: Проснулся рядом с любимым человеком. Проснулся еще раз.

03:03 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Как вы придумали себе ник? Почему именно такой?
Ashiki - во времена увлечения ТЛК, хотелось иметь своего персонажа, как у большинства людей в мейле (где сидел на то время). Внешность - комбинация Киары и Кову, ничего сложного, а с именем помог гугл переводчик. Вбивалось "любовь" (язык суахили) и был выбран наиболее симпатичный вариант. Позже выяснилось, что это скорее "сексуальность", но было поздно. С миграцией на другие ресурсы данное слово превратилось из простого имени в полноценный ник.
Claudo IV - читал Собор парижской Богоматери, понравилось имя священника (Клод). Позже попытался воспроизвести якобы на латыни, но ошибся. Вариант понравился и закрепился. А цифорка просто так, на самом деле хд
A.n.T.i.B.i.O.t.I.k - честно? Аще не помню. Кажется на волне того, что одного "друзяшки в ебоне" был ник Плесень.
D.C - пожалуй, почти у всех Дино есть вариация его имени как ник. Это мой, в данном случае, который имеет довольно много расшифровок, если задуматься.
n111403 - "н" первая буква "Насти", а также неизвестность, 111 любимое число, 4 число преследующее по жизни, а также является счастливым для овнов, а 03 это скорая хд
Devilish-dark - фанател от ТХ. Devilish - первое их название. а дарк просто притесалось как-то.
И, наконец, Eicosane - подготовка к вступительному в 11. Чернение шпоры по гомологам этана. Просто понравилось название и захотелось что-то связанное с химией, как Аргон у Бабушки, к примеру. А то зря чтоль 4 год горбачусь в профиле? хд

Ваш девиз по жизни?
Все в этом мире не случайно и имеет свою причину.

Ваш лучший друг. Какие у Вас с ним ассоциации?
Скайп. Сказки. Летние ночи. Вообще очень много, несмотря на разделяющее нас расстояние он тот с кем я больше всего разговариваю.
А вообще это очень размытое понятие, потому как друзей у меня довольно много (причем друзей от приятелей я различать не умею) и в какой-то определенные момент времени они могут поменяться.

Чтобы стать Вашим другом, какие качества надо иметь?
Быть открытым, уметь стерпеть мои выходки, показывать отдачу и просто любить меня :3

@темы: Легче бороться за свои принципы, чем жить по ним.

02:10 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Что-то странное творится. Уже почти неделю ежедневно болит голова (Скрап просыпается, ага, только чо-то долго просыпается), какие-то проблемы со сном: лягу и долго ворочаюсь, вне зависимости от степени усталости, хотя раньше почти мгновенно отрубался.
В четверг семестровая по химии, а я потратил весь выходной на уборку, и то мне не хватило времени. Черт, и когда я учить буду? Если до среды мне надо все это разгрести. И мама приезжает, я опять пропускаю дополнительные по истории, уже по двум причинам. Когда готовиться вообще? Я понимаю, мне бы хоть на "удовлетворительно" наскрести, но все равно D:
А еще я дико рад, что наконец нашел подход к Кададжу. Еще с лета, наверно, за ним наблюдаю и все искал шанса завести разговор. Мне просто интересна его реакция, если он узнает, что этот дизайн с Нойзом я изначально ради него и делал хд
У меня какая-то странная потребность сразу стать очень близким человеку, что мне понравился. Хочу занять значимое место в его жизни и знать, что всегда есть кто-то, кто о тебе думает и волнуется. Другое дело, что если мне удается, очень сложно удержать подобное состояние. И я всегда впадаю в какую-то пассивность, если меня не шевелить ._.
Начал ветку Нойза, раззадоренный Кададжем. Чем больше я играю, тем сильнее понимаю, что Коджаку единственная моя любовь в этой порнографии < 3 Хотя дико хочется пройти ее всю, узнать все нюансы и вообще полностью погрузиться. Уж больно эта новелла меня впечатлила и тронула за живое. Особенно отношение "Кардинала" к Аобе. И Ламенто висит еще на стадии побега Коноэ. Гдеж время то на все это нарисовать?((
Надо на каникулах засесть за историю. Я серьезно. Не знаю как, но я просто обязан прочесть весь учебник, что купил, а потом просто лишний раз все повторять. И даты. ДАААТЫЫЫ. Господи. как я их ненавижу.
И да, что-то надо делать с обществом, к которому я вообще не готовлюсь. Я понимаю, математика и история сложнее, но блин, мне по нему высокие баллы для поступления нужны(( Не кажется мне, что мать будет в восторге от того, что я поступил не на бюджет. Хотя я начинаю рассматривать вариант о прошении отсрочки в год, чтоб подготовиться еще лучше. Сдается мне, это будет не круто.
Просто хочу, чтоб наступающая неделя поскорее кончилась, и жизнь снова пришла в нормальное русло. Честное пионерское D:
И пора ковыряться с подарками на НГ. По сути, придумывать их не надо, главное добыть, а чем больше я тяну, тем меньше денег остается на все удовольствие. И вопрос что дарить Роме, Сереже и Асе. Причем с последними тремя мы явно пересечемся прям в НГ ночь. Если Ромины родители не передумают уезжать. Что-то мне не клево как-то, от того, что там будет Аня и ее подруга (Алена, не?). Наших, конечно, больше, что несказанно радует, но черт, это неловко. Лады, посмотрим, может еще все накроется и я в кой-то веки его проведу с мамой, под задиристый храп Олега.
Кстати о последнем. С НИМ И ПРАВДА КРУЧЕ ЖИТЬ, ЧЕМ С МАМОЙ. Нет, я серьезно. Факин шит, это не есть хорошо. Мама, ребекнись скорее, пока тут мой мир окончательно не рухнул.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:20 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Это чувство разрывает изнутри. Оно ограниченно лишь слабым сердцем, неумело пытающимся сдержать порыв. Это больно. Настолько больно, что хочется выть и вскрыть грудную клетку, лишь бы избавиться.
Вот такая странная реакция на самые красивые вещи в моей памяти. Я судорожно пытался закрыть себе рот рукой, чтобы не начать кричать на последней части ветки, самую концовку. Лишь за 3 дня эта игра вызвала во мне такую бурю эмоций, что я последний раз испытывал на фесте, завороженно созерцая выступления участников косплей дефиле и сценок.
Насколько Нитро+ умеют делать красивые игры. Вне зависимости от того чья ветка, какая концовка, она всегда вызовет в тебе глубочайший отклик. И это только ДММд. Что со мной будет на Ламенто?
Хотел ветку Коджаку - получил ветку Коджаку. Пытался отвечать как бы поступил, но все равно попал куда хотел. А может это просто самая легкая ветвь? В любом случае я прошел ее фактически не отрываясь. 10 часов. Да, пожалуй столько я на нее потратил. И это были самые прекрасные 10 часов за последний месяц.
Ручного Коджаку мне((( Увы, я не Аоба и со мной он не будет таким идеальным.
Давно я не получал порцию такой пленительной сказки, чтоб сердце ныло. Когда уже было решено, что они любят друг друга, когда Коджаку пришел к Аобе поговорить. Мое сердце пропускало удар. Вместе с Аобой. Вместе с Аобиным мое сердце бешено колотилось, когда Коджаку его целовал. После НЦы я вообще не дышал. И созерцал охереннейшие ноги Коджаку в джинсах < 3 Все это было дико умилительно. На титрах окончательно не выдержал. Оцепенел и с трудом сорвал наушники, чтоб не начать себя калечить, дабы унять ноющее чувство в груди.
Сейчас это кажется забавным, а тогда было правда больно. Иногда жалеешь, что не можешь плакать над такими вещами хд Да и глупо это.
Не хочу отпускать это приторное ощущение. Пусть себе гнездится где-то в грудине.
Вроде как хочешь побыть одному и собаки мешают. А ощущение одиночества, снедающего после каждого звонка мам, они не отгоняют. Столько дней сижу дома. Так привык. Совсем не помню какого это каждый раз выходить, сидеть 6 часов в школе, возвращаться и что-то решать, учить. Правда никак не могу вылечиться. Сдается мне, что опять завтра выйду и все. Опять улягусь с температурой и новыми симптомами. Так же веселей, черт его подери.
Никакого желания готовиться к грядущим полугодовым. Хочу ветку Минка, Нойза, Клиа. Хочу пройти ее всю, а потом ковыряться с Ламенто. Там так уютно и комфортно.
И совершенно не знаю что дарить Роме. Столько дней дома сидела, а теперь выйду и без подарка. Он мне устроит D:

(Тут будет немного скриншотов)

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

16:01 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Тест: '|Какое mы время?~
[3]

23:15
Лучшее качество:умеете выслушать и понять.
Отрицательное качество:навязчивы


@темы: Легче бороться за свои принципы, чем жить по ним.

главная