Океан

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: у меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем. (список заголовков)
02:01 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я действительно продукт своего времени. Это меня успокаивает.
С детства мое окружение давало мне понять, что я не такая как они. Я родилась с физиологической особенностью, из-за которой, когда мои ровесники ходили гулять и играть, я сидела дома. У моей семьи не было денег на магазинную одежду и мы покупали ее в секонд-хенде или с рук, в то время как это презиралось обществом. Лол, да у меня до сих пор в шкафу почти нет новых вещей. Я застенчивая, для меня важно мнение окружения, мне везде мерещится порицание. Отсюда моя вечная тяга "быть как все". Так я чувствую себя спокойнее.
Приспособилась настолько, что уже как хамелеон меняю окрас в зависимости от окружения. Жаль, что он только внешний. Но меня устраивает мое нынешнее окружение, мне тут комфортно. Наконец-то. Единственный плюс окончания школы, пожалуй.
Мне всегда кажется, что я что-то делаю не так как надо. Что я странная. В школе меня так-то именно такой и считали. Сейчас я могу чуть подрасслабить булки. Правда не особо сильно.
Кажется, сейчас я нашла какую-то ту точку гармонии, которую так давно искала.
Мне действительно лучше от того, что кто-то говорит, что все мои проблемы абсолютно нормальны. Они даже от этого как-то меньше проблемами становятся. Куда спокойнее знать, что ты болен обычной простудой, чем каким-то неизвестным заболеванием, даже если в обоих случаях оно пройдет через неделю.
Маленькой меня наказывали, когда я не проявляла должной социальной активности. Меня ставили в угол, когда я не хотела с кем-то разговаривать. Настолько часто, что в садике, когда всех просили быть тихими и я единственная слушалась, наказывали всех, а меня отпускали играть. И мне казалось, что наказана тут я. И что я виновата в том, что не шумела со всеми.
Судя по тому, что мне рассказывала классная руководительница, шумной я стала только во втором классе, когда поняла, что иначе мне нихера не светит.
Да ну родные до сих пор ругаются, что я с ними не инициирую разговор. Мама возмущается, что я прошу ее приходить домой, но при этом не говорю с ней. И не докажешь, что мне достаточно просто ее присутствия.
Хотя с матерью вообще отдельная песня.
И только недавно мне объяснили, что мое поведение абсолютно нормально. Серьезно, это открыло мне второе дыхание.
То что люди тебя не понимают, означает лишь, что ты пытаешься объяснить не тому человеку.
Мне кажется я наконец успокоилась. Поставила точку и закрыла тему. Это уже не мои проблемы и касаться меня это не должно. Не знаю, может это опять я так говорю, потому что под витаминами или действительно так и есть.
Тут в реальной жизни куча вещей, которые требуют моего внимания здесь и сейчас.
Мать воспринимать намного проще, если считать ее чужим человеком. Жаль, конечно, она все таки должна быть в первую очередь матерью, ну ок, знакомая так знакомая.
Придется терпеть.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:50 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Открытие №1: Мой запас хорошего настроения ограничен. Очень сильно. Его нужно беречь.
Открытие №2: Мне нельзя впускать людей в свой внутренний мир. Никаких. Вообще. Даже родственников. Я слишком ранимая для этого говна.
Открытие №3: Даже несмотря на то что я успокоилась, начав прием витаминов, мне все еще было бы неплохо посетить психолога. Моя ебанутость с таблетками никуда не ушла.
Открытие №4: Не расслабляйся рядом с чужими. Ни за что и никогда. Не для тебя такая роскошь.
Для меня не существует мира вне моего окружения.
Хочу побриться налысо, но меня осудят мои домашние, потому что от них этот факт спрятать не удастся.
Знаешь, если честно, мне кажется в своей тяге к Кайто я пытаюсь подавить негативные воспоминания, связанные с Гакупо. Ведь мой идеальный Гакупо - это ТВОЙ Гакупо.
Иногда я жалею, что один из моих близких друзей не читает этот бред. В лицо я никогда не смогу ему сказать многое из того, что оставляю здесь.
Помимо всего прочего, моя жизнь состоит из сожалений.
Открытие №5: Никогда не говори правду. Ложь - лучшее что у тебя есть.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

22:06 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Если не изменить что-то в своей жизни, то я скоро окажусь на больничной койке. Увы, это не та смерть, о которой я мечтала, но похоже у меня нет выбора.
В последний год все проблемы, которые только могли вылезти, решили это сделать. И так с детства была болезненным ребенком, так и тут началось. Чтож я не сдохла то мелкой, а.
Уверена, что большая часть именно из-за нервов, но бля, это решить как раз сложнее всего :с
Понаблюдав за собой последние полгода, я действительно убеждаюсь, что сходить к психологу бы ой как не помешало. Бледная тень человека, которым я была в школьные годы. И ладно бы это был прогресс...
Я не знаю как жить. Я выучила правила общества, но все еще не понимаю как им следовать. Да, нужно ходить на работу и зарабатывать деньги; да, нужно платить квартплату и готовить себе есть; да, нужно иметь друзей и проводить время с семьей. Да. Нужно. Но как я себя чувствую при этом? Паршиво. О чем говорить, если я мечтаю прострелить себе голову просто съездив к подруге в гости с ночевкой или к маме на пару часов на работу?
Некомфортно. Неуютно. Мне мерещится осуждение со всех сторон. И я сама себя осуждаю.
Только толку от этого осуждения?
Я плохой человек. Злая, лицемерная, эгоистичная, бессердечная, лживая, грубая, неотесанная, завистливая.
А потом хочу чего-то стоящего от жизни. Браво, милая. Но я ничего не могу с собой поделать. Все на что меня хватает, это осознать последствия после совершенного.
Мне не хватает поддержки, но я сама ее отторгаю.
Я не знаю, что является нормальным, а что вызывает сплошное порицание. Для меня любое мое действие порицается мною же.
Не умею поддерживать людей и корю себя за это. Однако что я могу дать другим, если сама ничего не имею? Классно, наверно, говорить людям, что делать, когда сам ничего не можешь.
Не можешь посочувствовать, потому что все чем занимаешься - упование собственным несчастьем. Которое собственноручно раздуто до предела.
Слышишь только плохое.
Все мои проблемы мама называет большим самомнением. И я не понимаю, соглашаться с ней или нет. Ведь в действительности, если ты принимаешь все на свой счет, это же самомнение?
Даже если я начинаю осознавать, что большая часть моих проблем идет от матери, любовь к ней все равно не дает мне до конца осознать, правда ли это. Может я и сама себе все это придумала.
Самовнушение у меня действительно отменное.
Я не должна узнавать себя в Дазае. Не должна видеть общее с Мисимой. Хотя я пытаюсь себя убедить, что это абсолютно нормально и у многих так.
Очень безуспешно пытаюсь, потому что больше всего боюсь услышать, что мне придется с этим жить. Куда приятнее думать, что я смогу однажды положить этому конец. Что от этого есть лекарство и панацея, а не временные глушители в виде Гакупо.
На самом деле с большим трудом вынуждаю себя нажать "опубликовать", после написания. Ну, типа есть вещи, которые не принято выставлять напоказ и все такое. Но что я на самом деле осознаю четко и ясно, так это то, что если я не буду этого делать, меня разорвет на части. Я имею право делиться своими переживаниями, даже если сама себя пытаюсь загнобить за это. И если мне неловко и стыдно делать это перед близкими, я буду делать это здесь. Оплатить дизайн для дневника в любом случае куда дешевле похода к психологу. И я не знаю что буду делать, если сервис закроется.
Хотя за все годы обучения в университете тут и нет ни единой доброй и позитивной записи. А ведь я эту планировала сделать максимально нейтральной) Ну да. Ну да...
Мам, я очень хочу полюбить этот мир, ведь в нем столько прекрасных вещей.
Мам, я очень хочу перестать ненавидеть и гнобить себя по любому поводу и начать относиться к себе снисходительней.
Мам, я мечтаю больше никогда не возвращаться к мыслям о папиной двустволке за шкафом.
Хочу забыть эти годы бесконечных слез как страшный сон.
Я больше не хочу думать о плохом и нести в свою жизнь и жизнь других один негатив.
Мне надоело сидеть и страдать. Но если я начинаю, то меня невозможно остановить.
Кому нужно продать душу или почку, чтобы перестать жить в ненависти и разрушении?
Очень жалею, что не верю в бога. Я могла бы удариться в религию и найти там отдушину. Могла бы уповать на помощь всевышнего и знать, что за всем этим негативом ждет что-то великое и светлое.
Но я не верю. И ужасно, что не могу себя заставить это сделать.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

15:49 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Мне снилось что Дазай Осаму из Великий из бродячих псов мой отец, а я сама маленький ребенок лет 6. Папа оставлял меня с Рампо и так как я росла умным ребенком (ну бля с таким то гениальным батей) постоянно мне давал всякие головоломки типа разгадок убийств, всяких преступлений и всего того чем обычно занимается Агентство. Не совсем уверена помогал ли мне Рампо, но когда я ковырялась с бумажками, сидя на полу, то он всегда сидел со мной рядом и наблюдал. Когда отец возвращался... домой? Я всегда радостно лезла его обнимать, он брал меня на руки и я хвасталась ему тем что смогла разгадать то, что он мне давал.
А однажды он пришел и дал мне страницы своего произведения, кажется Human Lost или может даже Цветы шутовства, но оно было всего на 2 страницы А4. И ушел. Меня это почему то забеспокоило и я стала ломать голову, что же не так, пыталась найти какой-то скрытый смысл и вроде даже к какому-то выводу пришла. Через какое-то время он возвращается мрачнее тучи, мне страшно, я, вцепившись в листочки, пытаюсь ему что-то пролепетать про то к чему пришла, в процессе начинаю плакать и хватать его за плащ. А он гладит меня по голове, отцепляет мои руки от плаща и уходит. И я понимаю, что больше его не увижу.
А рядом Рампо смотрит телевизор, где разбирают это самое дазаевское произведение, где совершенно другой текст. От осознания, что то что я держу в руках - существует только для меня и все на самом деле по-другому, сажусь на пол и начинаю реветь в голос. У меня отняли самое важное, что могло быть в моей детской жизни. Родителя.
Так мои реальные проблемы, любимый фандом и история литературы переплелись подсознанием в одно целое.
Это настолько больно, что до сих пор сижу с рваной раной в груди, хотя прошло уже несколько часов.
Нелюбима в жизни. Нелюбима во сне. Правда в жизни я вообще ничего примечательного из себя не представляю, а во сне меня бросили, даже когда я была хорошим ребенком. Вывод: я ненужная в любом виде.
Почему-то все сны, связанные с какими-либо фандомами, делают симпатичных мне персонажей моими родственниками. Тут, конечно, все завязано на нашем с Оливером ау, где он сын Акутагавы и Атсуши, а я дочь Чуи и Дазая, но еще раньше, многим раньше, мне снилось, что мой отец Датэ Масамунэ. И он тоже меня оставил.
Никогда не чувствовала себя любимой своей матерью. Я вижу как любят своих детей другие и понимаю, что это совсем не то, что у царит у нас.
Возможно, моя депрессия никуда и не делась.
Отец в ласке сдержанный. Отец меня стебет. Он говорит, что я бесполезная и ничего никогда не добьюсь. Но я знаю, что он меня любит. Потому что он никогда меня не бросит.
Мать всегда меня оставляла наедине с собой. Хотела я того или нет. Меня презирали за мои увлечения. Все мои попытки в саморазвитие пресекались накорню, если они не прятались подальше от ее глаз. Я бросила хор, потому что "Ты что, всю жизнь петь собралась?". Я не могла заниматься со школьной группой, хотя меня за мой голос отчаянно уговаривали, потому что "Ты что, кому твои кривляния нужны?". Мне запрещали заниматься школьными праздниками. Мне нельзя было заниматься с репетиторами для подготовки к ЕГЭ.
А потом я тупая, потому что не смогла поступить на бюджет.
Я никчемная, потому что в то время как у ее Наташки-Машки-Сашки-Дашки сын учится и работает. Учится в ПТУ. На вечерке.
Ну да похуй, почему они могут, а ты нет? И что, что тебе нужен один день выходной. И что, ты то хилая и если бы не лекарства уже бы сдохла во младенчестве?
Мать тебя для чего растила? Ты ей машину в 3 года обещала. Будь добра.
Мам. За что? За что ты так со мной?
Ах да, я же сломала тебе жизнь. Прости, что ты связалась с моим отцом и залетела от него.
Прости, что вы с ним разошлись, хотя я даже не понимала, что происходит.
Прости, что из-за балласта в лице меня ты не могла себе найти мужика.
Прости, что все эти годы жила с Олегом и души в нем не чаяла, а сейчас ругаешься, что он тебя всегда бесил.
Прости, что новый твой мужик старше моего отца и изменяет направо и налево.
Прости меня.
Прости, что родилась такой страшной. Совсем не как ты мечтала.
Прости, что родилась не мальчиком, хотя ты очень хотела сына.
Прости, что физиологический урод и инвалид.
Прости, что все еще люблю тебя, даже если тебе на меня наплевать.
Я с 7 лет взрослая. С 7 лет меня можно оставлять одну в новой для меня квартире, в темноте, которой я боюсь.
Если меня не любит собственная мать, как меня может полюбить кто-то чужой?
Даже если я осознаю корень всех своих психологических проблем, я не могу их решить или от них убежать.
Могу только подавлять, пока не закончатся силы.
Не ем дома.
Не чувствую себя в безопасности.
В мечтах о будущем, я приставляю к своему подбородку пистолет.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

03:09 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Самобичевание - стезя, где мне сложно найти равных. Так сильно себя ненавидеть не имея на то объективных причин надо уметь.
Каждый раз когда читаю что-то, в чем можно опознать влияние Дазая как прозаика, становится невыносимо. Душно, больно, мерзко. Но я продолжаю. Мне это необходимо.
Если так мало людей, чьи ожидания я оправдываю, может и правда стоит попытаться шагнуть под вагон метро?
Самоубийство - агрессия, направленная на самого себя.
Когда я слышу как мне говорят, что я хорошая, хочется рассмеяться в лицо. Я то прекрасно знаю себя.
Лицемерная мразь. Благо язык хорошо подвешен.
Я не достоин этих людей. Я из такой же грязи, в которой недавно так любил его обвинять. Мы друг друга стоим.
Не мне вещать о высоких идеалах, которой самой никогда не достичь.
Ссаная эмпатия. Ебанные эмоции. Дерьмосочувствие.
Ненавижу себя. Эту неуравновешенность, зажатость, узколобое мышление. Вечные проповеди о праведной жизни.
Мечтаю, чтобы кто-то снял с меня ответственность. Чтобы сказал мне, что я могу уходить и он все уладит. Чтобы разрешил мне шагнуть в пропасть.
Единственное, что меня останавливает, это ебанные последствия. Кому-то придется их разгребать.
Пожалуйста, выпустите меня. Кто-нибудь.
Когда последний раз говорила кому-то правду?
Загоняю себя в слишком жесткие рамки. Так надо. Так жить правильно и хорошо.
Никакого удовольствия от жизни. Не уверена, что помню как его можно получать. Максимум из того, что могу себе позволить совершить из большого желания - свалить с пар. Потому что я знаю как разгребать этот сорт последствий.
А что в итоге? Все что я себе настроила, все схемы поведения оказываются в корни разрушены моим окружением. Они делают что хотят и когда хотят, по мере адекватной возможности.
И я. Со своим "Так нельзя.", "Это плохо.", "Что ты делаешь?". Тебя осудят. Но кто? Ты сам?
Бесхребетное чмо и депрессивное хуйло. Зато ко всем в душу лезу. Да кто тебя, мать твою, пррсит? Это никому не надо. Ни-ко-му.
Так всем спокойней. Люди любят безразличие и слепое одобрение. Поняла это уже давно, но ситуация не меняется.
Меня не за что любить.
Тогда, пожалуйста, презирайте. Испепелите меня своей яростью. Докажите мне, что я достойна ненависти.
Хочу почувствовать себя живой. Живой. Живой.
Какое же до одури точное описание я читала. Внутри меня пустота. Всепоглощающая. Снедающая.
По венам течет кислота.
Это агрессия, направленная на самого себя.

Don't you hear me crying out for you?

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

18:45 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Сейчас, в 21 год, оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, что многие вещи, которые я всегда имела привычку спихивать на переходный возраст и гормоны, не безосновательны.
Да и действительно, стоит ли няньчиться с человеком, если в то время как другие пытаются встать с колен, он все больше опускается на дно социального болота.
Одна из причин по которой я не хочу жить - это глубокое разочарование в мире. Его устройстве и порядках. Разочарование в социуме.
"Нужно быть очень жестоким человеком, чтобы привести в этот мир новую жизнь".
Что смешно, эту фразу произнес Хованский
Эпоха заебавшихся людей
Хочу иметь причину для существования
Мне нужно знать, зачем я встаю каждое утро
Я пытаюсь казаться рядом с тобой максимально сильной, потому что боюсь, что мои страдания отпугнут тебя. Что ты потеряешь ко мне интерес, когда поймешь, что я не могу оказать эмоциональную поддержку, потому что сама максимально неустойчива. Я намного слабее тебя и не хочу в этом сознаваться. Тогда ночью мне реально понадобилось все мое самообладание, чтобы не зареветь рядом с тобой.
Нужна ли я такая?
Когда все что ты видишь это собственные промахи
Когда тебе говорят, что тебя не за что любить и вообще непонятно почему с тобой до сих пор общаются
Я не хочу поступать плохо, чтобы выжить в этом мире.
Но в моем понятии "плохо" это каждый третий поступок, который мне приходится совершать.
Способна глотать Дазая тоннами, потому что узнала в нем себя
Я боюсь тебя потерять. Я боюсь хоть на секунду ослабить хватку, потому что ты слишком солнечный и прекрасный. Хотя я прекрасно знаю, что не могу тебя держать и ты вольный человек. Я не имею права лезть в твою жизнь.
Я говорю, что неспособна любить, но реву ночами в подушку при мысли, что однажды меня снова бросят. Никто не давал мне права ревновать.
Поставила на себе столько крестов, что уже и человека под ними не видно. Да и был ли он?
Хочу стать мразью. Человеком, которому будет наплевать на происходящее и он сможет идти высоко подняв голову. Хочу стать тем мерзким говном, которые сейчас выживают в мире.
Устала от себя. От своих принципов. от того что неспособна ничего удержать, потому что такое депрессивное хуйло как я никому не нужно.
Я знаю как с такими поступают. Хоть ты будь Мать Тереза, на 20 раз моего нытья это надоест и меня променяют на адекватного человека.
Слишком дефектная для этого мира.
Я плохая. Не трогайте меня.
Я отвратительная.
Ноющая.
Раздражающая.
Трусиха.
Не приближайтесь ко мне. Не трогайте меня.
Такие как я гниют в одиночестве собственной скорлупы, брошенные всеми.
Там мне и место.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

12:28 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Моя дружба не выдерживает проверок на прочность.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:43 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Бесконечно от себя устала.
Стоит мне побыть одной после недели ежедневных гуляний и возвращений домой после девяти, так я превращаюсь в полнейшую мразь.
Я не создана для такой траты энергии. У меня ее столько нет. Брать силы в кредит так себе идея, я потом не могу выплатить проценты. Такая жизнь не для меня, я маленький затворник, отстаньте от меня.
Мне нужно быть наедине с собой.
Мне нужно молчать сутками.
Мне нужно играть в новеллки, симс и смотреть онямушечки. Мне нужно читать книги и отдыхать от всех.
Есть только два человека, общение с которыми я рассматриваю уже как общение с самой собой. Для остальных мне нужно время. Я вас люблю, но я не железная. Правда.
Кажется я поняла, почему мы тогда поссорились. С чего все началось. Это было неизбежно. Очень жаль. Я просто тогда в первый раз поняла, что есть вещи, с которыми вы меня не поддержите и не поймете.
И я все еще мучаюсь этой проблемой. Вещи, которые я не могу никому доверить. Они убивают меня изнутри.
С каждым годом все сильнее гнию внутри.
Насколько же я дикая, если мою дружбу вы зовете любовью? Как узнать, это я бракованная или люди слишком мелочны?
Все ли со мной будет хорошо, если в свои 21 год я все еще девственница, целовалась только два раза и вообще влюблялась только трижды?
Два года своей жизни потратила на то, чтобы собрать сердце по кусочкам.
Вся "любовь" которую я вижу рядом с собой настолько мелочная, что мне мерзко.
Насмотрелась своих сказок и теперь в них верю.
Разве любовь это не что-то настолько эфемерное и сильное, что ради нее люди готовы пройти любой ад? Зак и Аэрис. Канда и Алма. Ома и Инори. Гай и Мана.
Все что я вижу, это приоритет за сексом. Меня от вас тошнит.
Когда-нибудь и я буду такой же. Возможно, мне будет стыдно за свою нынешнюю позицию.
Такие чувства существуют только в сказках, я это знаю. Но хочется верить, что что-то хотя бы немного похожее может существовать и в нашем сгнившем мире.
Отвращение к сексу мне привила моя мать, спасибо ей за это большое. Педагог-хуегог блять. Не могу себе доказать, что это нормально.
Как прекратить презирать людей. Как прекратить презирать своих друзей. как прекратить презирать себя.
Зачем вы со мной общаетесь, если я плохая. Пожалуйста, не общайтесь со мной, если вы меня терпите. Не надо меня выгораживать, я лицемерная мразь. Вы меня бесите.
Да, у меня много друзей. С которыми я хочу общаться только когда мне хочется.
Стоит мне только расслабиться, показать саму себя, так начинается " не лезь", "не твое дело", "за собой посмотри", "за себя поволнуйся". ТОГДА КАКОГО ХЕРА БЛЯТЬ НАЗЫВАТЬ НАС ДРУЗЬЯМИ?
Ах да, я забыла, что друзья это люди, которым глубоко насрать друг на друга.
Я все фейспалмила с фразы Кёки "Зачем ты показал мне свет. Он меня ослепил". Но кажется сейчас ее начала понимать. Ведь ты тоже когда-то показал мне свет. И его же отнял.
За два года я так и не смогла зашить дыру в сердце, которую ты оставил.
Я никогда и никого так не любила. Без того пошлого смысла, который все вкладывают в эти слова. Хотя мне так и норовят доказать, что я была влюблена в тебя. Да, была. Была влюблена по уши, безумно. Только все забывают, что любовь не сводится к желанию целоваться по углам.
Дружба тоже любовь. Та любовь, которая обладает куда более разрушительной силой. Разве не это пытаются донести ваши любимые фандомы?
Сколько бы я не пыталась, мне никогда к этому не привыкнуть.
Вы когда родным говорите, что любите их, тоже подразумеваете желание их ласкать?
Дазай Осаму тот писатель, в котором легко узнать себя, если твои убеждения идут вразрез с внешним миром. Как бы не звучало, но с подросткового возраста о таком мечтала: совершить что-то великое и закончить этим жизнь. Правда, наверно, Дазай не отдавал себе отчет в том, что через несколько десятилетий его произведения станут японским достоянием. Ну, это сложно просто угадать.
Какая жалость, что мечты так и останутся мечтами.
Но я все еще надеюсь, что однажды мое имя будет хоть в одной из книг. Что оно переживет меня. Докажет, что я существовала не зря и смогла хоть что-то сделать для этого мира.
Когда-нибудь я снова начну писать. Очень хочу вернуться к этому.
Но, кажется, выросла.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:53 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я помню тебя совсем малышкой. Маленькой шкодой, привыкшей получать все внимание в семье.
Мне очень одиноко без тебя.
Такая энергичная в свои 13 лет, зовешь меня куда-то, требуешь поделиться едой, словно так и надо, будишь по утрам и просишься на ручки.
Никогда себя не прощу за то, что оставила тебя на них.
Я всегда боялась, что тебя внезапно не станет.
Год исполнения моих кошмарных снов.
В моих ушах все еще стоит твой звонкий голос.
Знаешь, в этот момент мне нужна была именно твоя поддержка. Спасибо, что ни смотря на весь ужас, что у вас творится, ты нашел для меня пару слов.
Я очень люблю тебя, маленькая моя. Ты прожила долгую жизнь. До последнего момента ты была молодцом, малыш.
Мне 21 год. Я реву в голос как трехлетняя девочка.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем., Любите тех, кто рисует на вашем лице улыбку.

02:19 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Мне не хватит слов, чтобы передать любовь к фандому D.Gray-man. Я, конечно, довольно чувствительная и вообще тонкая натура, но заставить меня реветь из раза в раз так же может только Seasonal Feathers, ну и Хатико.
Алма, мой малыш Алма, пожалуйста, не плачь.
Я столько ругаюсь на новые аниме, ворчу как бабка столетняя, но черт, кажется я понимаю, что оно становится рассчитаным на аудиторию, знакомую с оригиналом. Сколько визгов порождает Дигрей мен, когда ты читал мангу и столько лет даже грезить не мог, что когда-нибудь твою любимую арку экранизируют. Экранизация. Картиночки. _О_Н_Я_М_Е_
Хотя если так взглянуть, события развиваются очень быстро, ты даже моргнуть не успел, а Токусе уже ручонки поотрубали и он просит у Мадарао смерти. Особенное удовольствие доставляет открыть параллельно оригинал и сверять хронологию. А эти кадры, отсылающие к ключевым фреймам в манге, боооожечки, до муражек по коже.
Правда вот с сейю очень грустно. Кто-нибудь, поправьте Лави яйки, их кажется очень крепко зажало. А Канда с голосом Митсутады? Мммммм, отдельное удовольствие, когда твой мозг медленно стекает по стеночкам черепной коробки, от такого разнобоя. Стиль вроде как очень симпатичный, но персонажи будто слепленные аппликацией. А местами им очень дурно. Что с Мирандой? Что с Кроули? Новая омолаживающая технология ордена? Или они свои года отстегнули Канде и Лави? И они все рыжие, что за дерьмо, ребят, у вас другие краски кончились?
Но сердечко все равно сжимается от радости и боли, твои любимые персонажи вот они, рядом, без этого вечного фансервиса новых онямух. Никаких акцентов на аппетитных жопах персонажей, никакой лишней гейщины, только искренняя привязанность без пошлых намеков. Устаешь от всех ваших Соукоку, Виктури и прочего гомогейства.
Никогда не смогу на один уровень поставить отношения Канды и Алмы, и тех же Виктора и Юри, даже не говорю про Соукоку. Когда любовь сильнее смерти. Когда любовь существует на настолько эфемерном, едва уловимом уровне.
Ах, Маккачин съел полиэтилен, какая драма! Вы серьезно? Вот если бы кто-то ногу сломал, вот это была бы драма. Ну блять, ну что это такое :с
Блинчики Киоке понравились блять, вот мотив движущий людьми! Серии с Одасаку прекрасны как утренний рассвет, и не потому, что мне понравился персонаж, нет. Нам смогли раскрыть трех персонажей, хотя по сути речь шла почти всего об одном герое. Прекрасно показали мотивацию поступков Сакуноске, ты начинаешь сопереживать его судьбе! Нет, местами, конечно, есть косяки, притянутость за уши, почему именно Ода должен убить мужика, хотя в теории с этим бы и Дазай смог справиться при удачном стечении обстоятельств. И после такой красоты в нас внезапно швыряют Коё, Стейнбека, Лавкрафта и еще дохуища персонажей В ОДНОЙ СЕРИИ. Да вы шутите чтоли блять? Хоть бы, сука, познакомили с ними, чтоли. Без базы вообще невозможно смотреть, не переворачивая столы.
Как я понял по 3 сериям, и Мечи без базы несмотрибельные. Или мне страшно представить, что там за потребители такие, кому без оригинала все заходит на заебись. Еще когда ДММд выходил, я выпадала в осадок от того, что людей могло затягивать ТАКОЕ, когда ты ни минуты не понимаешь, что за дерьмо тут творится мля.
В Японии правда все сначала мангу читают?
И эта привычка лечить все блюреем. Ко-ко-ко, раньше было лучше.
Я очень хочу поделиться всем этим с тобой, но тебе уже давно не до этого. У нас с тобой были почти всегда одинаковые взгляды на вещи. Я не боялся делиться мнением, вдруг оболью грязью твой любимый фандом.
Там есть Эдгар. Он очень милый, судя по опенингу.
Но мозг же склонен все прошедшее идеализировать, да?
Все еще много вещей, которые я мог бы доверить только тебе. Ребенку-тебе.
Когда перечитываю наши старые переписки в Таймхопе, сразу бросается в глаза, как грубо мы разговаривали. И знаешь, не только я. Оба. как перестать настолько зацикливаться на прошлом и анализировать каждую деталь. И нет, я не отрицаю своей вины, НО ВАШУ МАТЬ.
Дигрей мен это наш фандом. Кризис кор это наш фандом. И даже ГакуКай это наш пейринг. Это пройдет, доктор? Но я безумно счастлив, что в свое время поделился с тобой своими любимыми вещами.
И я не хочу пускать в этот мир других, как бы меня не рвало на части. Еще натопчут, потом не уберешь. ... Хочу, конечно, но я потом горько об этом пожалею.
Мир настолько становится повернутым на сексе, что хочется блевать. Что, блять, без похотливых взглядов не любит? Без красивой внешности не переживает? С каждым таким разом ненавижу физические проявления любви все больше и больше. И всех обязательно надо между собой перетрахать или перешипперить. Да идите вы нахуй, господа.
Конечно, когда тебе настолько скучно от аниме, что ты начинаешь спаривать между собой персонажей, потмоу что больше заняться нечем, то ради бога. Но когда у тебя есть такой прекрасный сюжет, неужели больше нечем наслаждаться, кроме как еблей?
Внешний мир отвратителен. Люди омерзительны. А я сдохну в одиночестве. Пам-пам.
Я не могу все время за тебя цепляться. Ты не моя собственность. У тебя своя жизнь, в которой через пару лет мне не будет места. Мы слишком разные. Мое мнене причиняет боль тебе. Твое мировоззрение убивает меня изнутри. Я не могу больше так. Я совершила самую большую ошибку, связавшись с таким диаметрально противоположным человеком. Это выше моих сил. Как мне перестать держаться за твою юбку?
Мне вообще нельзя привязываться к людям. Я не умею этого делать.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

03:53 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Да нет у меня ничего. Просто на какой-то миг показалось.
Как перестать чувствовать это безграничное одиночество?

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:02 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я абсолютно неуверена в себе. Совершенно не знаю себе цены, не верю в то, что занимаю в чьей-то жизни значимое место.
Ущербная с самого начала. Иногда я вижу детей, которые должны служить другим примером. У них есть недуг, с которым они ничего не могут поделать, но тем не менее борятся и не сдаются. Каждый раз, когда я смотрю на это, мне становится неловко. Где они, кто они и чего добилась я. Просто смирилась, что дефективный элемент общества. Такие кадры как я не нужны системе.
Меня вырастили с мыслью, что я обуза.
Пока я росла, родители меня никогда не поддерживали. Ни в начинаниях, ни в ситуациях, где я не могла справиться своей неокрепшей психикой. Наверно поэтому у меня такие холодные отношения с ними, которым удивлялись мои одногруппницы на первом курсе.
Однажды Катя сказала мне, что я удивительная. Минут с 5 я стояла с лицом, полным сомнений, неумения и недоверия.
Я хочу знать какого это - доверять своим родителям. Хочу знать какого не боятся общения и близости.
Так молода, но уже мертва внутри.
Бабушка воспитала во мне столько смирения, что я уже не умею жить так как хочу я сама.
Когда говорю, что жалею о своем рождении или своей жизни в целом - я не шучу. Последние три года я вообще крайне депрессивна.
Если ничего не предпринимать, то я так и останусь на задворках жизни. Что меня, в принципе, устраивает. По какой-то причине я решила, что не достойна нормальной жизни. Но только в сказках появляется чудесное спасение из ниоткуда и помогает справиться со всеми проблемами. И я не хочу такого спасения, в любом случае. Это означает изменить образ жизни. Это означает
измениться самой. Не буду. Мне нравится сидеть дома и дальше морально разлагаться.
Меня вырастили с мыслью, что я тупая. Какие бы оценки я не получала. Как бы не выручала помощью. Чувствую себя той самой глупой девочкой-пустышкой, хлопающей глазками и мило улыбающейся. Только с той разницей, что мне с внешностью не так повезло.
Мне нужна помощь. Я медленно загибаюсь.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:16 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
03:18 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Знаешь, я напугана.
Так сильно, что по ночам накрываюсь одеялом с головой, пытаясь найти укрытие от этого ядовитого страха.
Знаешь, я запуталась.
Не могу найти себе места в этом стечении обстоятельств.
Знаешь, я привязалась.
Я обещала себе, что не буду, но моим обещаниям грош цена. Господи, я не хочу снова. Лучше бы влюбилась, ейбогу.
Когда-то один мой хороший друг пытался найти мне причину жить дальше. Так и не нашел, но черт возьми, сейчас я понимаю, что безумно благодарна тебе за этот разговор. Я вообще люблю наши ночные разговоры. Мне нравишься ты ночной, такой честный, добрый и родной. Наверно поэтому мы так и привязались. Хочу снова выплакаться тебе в плечо, хочу послушать про твоих одноклассников. Как жаль, что мы выросли.
Дети выросли, сказки остались. Так больно вспоминать, если честно, все наши обещания. Я очень люблю тебя. Того тебя, что остался в моих воспоминаниях, того тебя, что еще был ребенком, рассуждающим необычайно взросло.
И мне так страшно понимать, что вы похожи.
Мне страшно осознавать, что вы все дальше.
Мне страшно знать, что вас придется отпускать, а я сама своим дурным характером провоцирую ссоры с людьми,которые могут стать моей дальнейшей опорой в жизни.
Маленькая я кричит. Маленькая я зажимает ладонями уши и сжимается в комочек. Маленькой мне страшно.
Пожалуйста, хватит, мне больно.
Сказать правду и разосраться со всеми или продолжать врать и страдать в одиночку? Будет ли мне легче, зная, что яживу без лжи? Или я буду чувствовать угрызения, потому что ранила чувства близких?
Если бы у нас с мамой были хорошие отношения, я бы хотела с ней поговорить. Я бы хотела ей рассказать все это.
Я очень хочу, чтобы твой голос обнял меня своими большими и теплыми лапами, как три года назад.
Очень хочу снова ранним утром, невыспавшись, идти пешком от твоего дома до дальней станции метро и морозить конечности возле ТЦ, ожидая открытия.
Очень хочу проснуться от игры соседа на саксофоне и понять, что мне все еще 16 лет.
Я сдалась. Считаю лучшими годами своей жизни те, что провела с вами. Я сдалась. Отпускаю вас в свободное плаванье. Я сдалась. И обрекаю себя на вечную тоску по нашему совместному общению. Что-то внутри меня на веки останется с вами.
Девочка бьется об стены. Девочка просит ее не бросать. Девочка плачет, сползая на холодный кафель своей бетонной коробки.
Если я не буду никого любить, никто не полюбит меня. Никакой ответственности.
Бывают такие дни, когда хочется выблевать свою душу.
Минус открытого аккаунта в том, что тебе приходится оправдываться за свои же записи. Как будто я этими постами бросаю вызов обществу, ей богу.
Господи, да мой стиль повествования настолько абстрактен и полон тонких аллюзий, что понять их могу только я. На месте описываемых мною персонажей может оказаться ЛЮБОЙ. В одном предложении используя только слово "ты" я могу отсылать сразу к трем людям по очереди. И блять, со мной серьезно не говорил, после моих постов, только один человек, за что ему я очень признательна.
Кстати, о ложных предположениях. Я считал "нашей" песней ту, которую ты предназначал другому человеку. Мне до сих пор нравится слушать ее поздними вечерами и идти, уставившись в небо.
Хотела бы я претворить в жизнь все наши детские выдумки.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

03:11 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Когда я говорю, что у меня мало друзей, я вру другим и сама себе.
Как минимум есть 4 человека, которых я до одури люблю. Хотя раньше было 5, но это отдельная тема, меня наконец отпустило. И я точно уверена в двух людях, что они всегда будут со мной. Какие только огонь, воду и медные трубы мы не проходили вместе. Господи, если бы я хоть раз вам говорила, как вас люблю! Если бы вы только могли представить. Хотя наверно этот наш разговор на кухне был лучше всех слов признательности.
И если с этими людьми я выросла, то меня совершенно удивляет как еще один человек меня такого терпит. Пришел в самый сложный период моей жизни, и сидит же! Все еще общаемся же! Честно вообще не вижу причин, по которым ты за меня цепляешься. В моих глазах если кто и интересный, так это ты.
Мне все говорят, что я интересный и веселый, но с моей стороны так это вы у меня самые хорошие, я лишь следую за вами, так как именно вы увлекаете, вы обогащаете меня новыми знаниями, а не я вас. Только если знаниями о себе любимой ;'DDD Шучу, терпеть себя не могу хдд
Я хотела плакать, когда ты уезжал. Я хотела повиснуть на твоей шее и сидеть так несколько минут, а не отдирать тебя с дивана, чтобы неуклюже обнять и тут же отойти. Я безумно скучала. Дико. Неимоверно. Я даже не знаю нормально ли это.
Но даже если и допускаю мысль о том, что было бы, если бы я когда-то согласилась, я понимаю, что ничего бы не смогла тебе дать. И тому другому, в отношении которого я тоже допускаю такую мысль, я тоже ничего бы точно не привнесла. Да и что я в перспективе могу дать? Свои розовые сопли? Или наконец научусь сносно готовить? Того главного, для чего в целом девушек и используют, я точно дать не смогу. Потому что это я, черт возьми. Маленькая трусиха, живущая в башне из слоновой кости, по утрам разгоняющая розовые облака у окна, чтобы увидеть лучи солнца.
Шутка про 30 лет и не была то особо шуткой. Пойду сплюну, чтобы не влюбиться ненароком спустя 9 лет. Вы понимаете масштабы? Я настолько тяжела на раскачку, что действительно неимоверно уютно и по-домашнему чувствую себя с людьми только после околодесятилетней выдержки.
Впервые свободно говорила с Ромой. Помню как все эти годы в том же контактике пыталась быть не тем, кто я есть. Боялась, что одноклассники меня не примут такой. И сейчас с группой поступаю так же.
На самом деле я нихера не шумная, это защитный рефлекс от страха, приветик. По крайней мере последние годы, каждый раз, когда я начинаю всячески шуметь, чувствую как у меня трясутся губы.
Люблю, когда ты со мной разговариваешь. Когда ты просто разговариваешь. Люблю, когда ты меня обнимаешь. Я все еще помню, как в Сергиевом Посаде ты меня согрел ранним утром. Когда ты боялся, что я навернусь с балкона, будучи пьяной в хлам. Когда ты подвозишь меня до дома. Не знаю по какой причине ты так долго не отъезжал, но мне нравится думать, что ты ждал, пока я зайду в подъезд. Я ведь старалась быть красивой ради тебя.
Если меня снова спросят Гексли я или Есенин, я уже точно знаю ответ хд
Розовосоплей пост.
Правда помнится еще в старшей школе я дико ревновала к Ане. Хуевая я подруга, однако хдд
Господи, я все еще улыбаюсь как дура.
Интересно, как бы отреагировал мой одноклассник, узнав, что я использую его фейковую фамилию как никнейм?
Так странно, когда мама тебе говорит, что узнала что-то о твоей жизни из твоего инстраграмма, из твоего вк, из твоего твиттера. Мама, ты вообще не должна владеть такой информацией, я твоя дочь, и я сижу перед тобой, чтобы сейчас тебе все это лично рассказать, а не общаться потом на паре через whats app.
Прогресс отнимает у меня живое общение, которое я оказывается так люблю.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем., Любите тех, кто рисует на вашем лице улыбку.

01:34 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Очень люблю украинский язык. Особенно когда на нем поют.
Вроде бы так похоже на русский, а все равно нотка таинственности есть. Очень уютно выходит.
Меня не отпускает чувство, что я где-то очень крупно налажала, но пока еще сама понять не могу где и как. Просто как-то больно, грустно и одиноко без причины. ПМС? Если теперь всегда будет так отвратительно и мерзко в такое время, то я пожалуй пойду в окошко вышагну.
В том чтобы быть взрослой нет ничего веселого и интересного.
Если кто-то из нас умрет, другим же не сообщат. Часто вы подходите к телефонам почивших людей?
Подумываю сменить профиль, но очень боюсь. Даже сама не могу объяснить чего. Отсутствия привычной толпы? Москвичка-интроверт: привыкла быть в толпе, но ни в какую не идет на контакт. Хотя и приятелей у меня тоже достаточно много.
Чувствую себя тварью и мразью. Так много плохо думаю и отзываюсь о других людях. Кто я такая чтобы судить.
Очень скучаю по бабушке. Но я же никогда не признаюсь в этом. И никогда не скажу. И даже так мне никогда не поверят. Я же ничего для этого не делаю.
Мною не за что гордиться.
Очень не хватает духовности. Какого-то эмоционального и морального единения с кем-то. Хочу знать, что где-то там со мной на одной волне есть еще кто-то. Мне важно это ощущать. Весьма болезненно так существовать.
Напиваюсь каждые выходные. По моим венам уже течет сидр. Зачем все это?
Я - крыса, бегущая с тонущего корабля своей жизни.
Открывать свою душу - самое болезненное, что могло придумать человечество. И иногда я хочу никогда не иметь дела с теми, кто считает иначе. И с теми, кто льет на тебя свои чувства, даже когда у тебя на лице написано, что тебе оно не нужно. Чувствуешь себя в долгу перед этим человеком, несешь ЕГО груз на СВОИХ плечах.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:19 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Громкий хлопок выстрела.
Шаг. Еще шаг.
Сердце билось как бешенное, разгоняя кровь и отдаваясь пульсом в барабанную перепонку.
Он все еще улыбается. Его принц. Его сегун.
Тонкие пальцы рванули лезвие на себя, в опрометчивых поисках невидимого стрелка.
Надрез. Еще надрез.
Глубже. Шире.
Ему бы это не понравилось, но... Уже все равно.
Парадное кимоно его хозяина на полу. Перед ним. Какая ирония. Когда-то он малолетним уже испачкал его кровью.
Свидетели - лишь мертвая пара глаз. Он предусмотрительно их не прикрыл.
За это он попадет в ад.
У него только одна попытка.
Стальное лезвие танто обжигает не хуже пламени.
Чуть выше. Левее. И вбок по горизонтали.
Алой лентой освобождается из живота кишечник и кимоно утопает в красных переливах закатной крови.
Сладких снов, самурай.
Лишь пустая пара глаз смотрит с укором. И улыбается.

Пишу так же как 5 лет назад.

@темы: Проснулся рядом с любимым человеком. Проснулся еще раз., У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

16:10 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Нет ни сил, ни настроения.
Собираюсь писать этот пост уже месяц, и темы давно сменились, и жизнь уже не та.
Свернуться калачиком и умереть в углу собственного дома, где-то между вторником и средой.
Судя по тому, что пришел отец, пост не хочет рождаться и сегодня.
Опять злюсь и срываюсь на всех подряд. Сессия, чтож ты делаешь, бессердечная ты сука.
Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно.

Все еще ненавижу тебя. Я так, наверно, еще никого не ненавидел. Уйди из моей жизни, ради бога, уйди, УЙДИ, УЙДИ!
Все кричит о тебе отовсюду: общие друзья, город, Timehop, даже девушку видел - точную твою копию! Еще и сам пишешь. Зачем. За что. Не надо.
Свернуться калачиком и умереть в углу собственного дома, где-то между вторником и средой.
Знаешь как было больно? Как неприятно? Меня трясет от твоего высокомерия. Это действительно выглядело именно так. Твой нынешний образ враз перечеркнул все мои хорошие воспоминания о тебе, тот родной и теплый образ, который я знал годами. Ахаха, зато теперь я знаю как терять друзей. Как раз полтора года осталось.
Это так мало... Господи, так мало.
"- Не зря говорят: университетские друзья остаются на всю жизнь!
- Мне так же и про школьных говорили."

Кого вы обманываете. Не будем мы общаться. Я то так точно забьюсь в свою скорлупку и все, нет меня и не было. Спорю на пятисотку.
Снова отпускаю людей раньше времени. Ай-ай-ай.
Вроде бы как после выпуска жизнь не заканчивается, как показывает практика, но... Искусственное продление детства.
Нашла замечательное ламповое онлайн-радио "Проводач". Это так странно видеть, что многими вещами занимаются не взрослые дяди-тети, а, фактически, твои ровесники. К этому... привыкают?
Помню как раньше хотела работать на радио. Быть ведущей какой-нибудь программы, будить людей по утрам, провожать их на работу или сопровождать уютными вечерами дома. Раскрывать душу, а не внешность. Раз уж с последним не повезло. Несколько нарциссично, не находите?
Надо быть терпимее к людям, надо быть терпимее к людям, надо...
Свернуться калачиком и далее по пунктам.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:38 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Сильно ли я буду жалеть, если соглашусь?

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

21:54 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Последние дни моими неизменными спутниками стали книги. Как же давно такого не было.
Джеймс Клавелл "Сёгун"
Чак Паланик "Проклятые"
Чак Паланик "До самых кончиков"
Дэниел Киз "Цветы для Элджернона"
Несмотря на то, что читаю преимущественно для себя, все равно рассказываю о своем занятии маме, словно ожидая одобрения или какой-либо реакции. Которой, конечно же, нет.
Почему взрослого Чарли никто не называет Чарльзом?
Со времен прочтения "Уцелевшего" все не могла отпустить от себя Паланика. Он такой классный, такой прагматичный. Либо время ушло, либо единственные его стоящие произведения это "Уцелевший", "Бойцовский клуб", "Удушье", "Невидимки" и "Снафф". "Колыбельную" я так и не осилила.
Стала такой нежной, ласковой, аж жутко. И очень чувствительной. Вот просто пиздец какой ранимой и это очень, очень мешает сосуществовать с другими. На любую грубость просто хочется развернуться и уйти.
Перестала интересоваться чем-то новым. Мир замкнулся на университете, Тоурабу, Осоматсу фандоме и книгах. Да и то в Мечиках даже не совершаю подвижек вглубь фандома, как раньше. Их существование просто греет душу и ладно. В Осоматсу - просто обмазалась 24 серией и сижу довольная.
Только сейчас заметила, что говорю в женском роде без каких-либо проблем.
Подумываю о том, чтобы организовать здесь небольшой склад своих хэдканонов и прочих мимолетных ау.
Кажется, из людей все же вырастают. Даже не столько из людей, сколько из дружбы с ними. А только ли с ними? Чем старше человек, тем меньше вероятность иметь хотя бы одного друга. Или у меня просто такие знакомые асоциальные? Прям как я сама.
Вообще-то я изначально намеревалась здесь расписать как я благодарна девочкам за праздник, который они мне устроили. У меня никогда не было торта со свечами, давно не было таких тихих разговоров по душам. Люблю такие посиделки, когда вы сначала шумите и беситесь, а потом до утра сидите в темноте и разговариваете о чем-то личном. Такая интимная обстановка и ситуация, без того пошлого оттенка, что этому слову придало современное общество.
Так красиво за окном поют птицы.
То что меня читают мои друзья (давайте в этом все-таки признаемся, наверно это как раз то состояние, которое можно назвать дружбой) накладывает определенные ограничения на излияния. Высказывая свои сомнения в чем-то или мимолетные мысли, я могу ранить чувства других или дать им ложную надежду, которую, зная себя, запросто могу не оправдать. Да и в 98 из 100 процентов случаев не оправдываю. Интересно, а Козарт правда не читает? А Нигоу? Мне все еще больно произносить их имена.
Я ведь так и не сказала ни Кагами, ни Ване, ни Оливеру, ни Насте, ни Маше, ни Ане спасибо за то, что они мне не дали сгнить в своем гиперболизированном горе. За самые значительные вещи в своей жизни обычно не благодарят. Благодарность как бы подразумевается и не нуждается в огласке.
А не ошибочно ли я кажусь себе повзрослевшей?


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

главная