Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Океан

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: у меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем. (список заголовков)
05:40 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
02:37 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Это на самом деле восхитительно - ни от кого не зависеть, никому ничего не быть должным, знать, что ты ни к кому и ни к чему не привязан и тебе нечего терять.
С тех пор как я поступила в университет, в доме напротив стало по ночам гореть окно. Когда ложусь спать я, засыпает и оно. Мы даже просыпаемся одинаково.
Осты из Ламенто действительно самое волшебное, что пока меня сопровождало по ночам.
За все это время, кажется, я все таки успела перебеситься. И признала для себя несколько важных истин:
1. Я действительно была влюблена в Кададжа.
Чтобы я себе там не внушала и не говорила.
2. Лучший друг - не тот, с кем тебе интересно и с кем ты больше всего проводишь времени, а тот кто всегда будет рядом, с кем тебе комфортно и ты знаешь, что всегда можешь на него положиться. Всегда. И нет, это точно не друг через интернет.
3. Если один другого периодически бесит, и ты чувствуешь моральное истощение после разговора с ним более двух раз в месяц - долгими такие отношения не будут.
4. После окончательного выяснения отношений с Козартом, у меня была депрессия.
В самом деле, перечитываю свой твиттер за все эти полгода и становится страшно.
Три года ничего не писала. Даже неловко как-то. В самом деле, даже перечитывая свои старые дневниковые записи, подмечаю слова, выражения, предложения, которые давно позабыла и удивительно, что вообще их использовала в то время. Настя как раз просила фичок по святому АУ Осоматсу фандома. Попробовать ли?
В моей жизни было столько замечательных людей: Кададж, Тсунушка, Дед, Коджаку, Рен, Мизуки, Вирус, Нигоу, Кагами, Куроко, Кея, Энма, Пруссия-сан, Бизеш, Брагинский, Ваня, Аляскер, Энигма, Ася, Рома, Герра, Козарт. Все они принесли в мою жизнь что-то важное и значимое. Спасибо.
Упорство - действительно термоядерная штука, заставляющая вертеться мир. Правда, не всегда в нужную тебе сторону.
Не так давно мне снился сон. Эдакий рассказ в рассказе. Собрались мы с однокурсниками на чьей-то даче, уже будучи состоявшимися, по какой-то причине, писателями (редактура для слабаков), собрались возле костра байки травить. И кто-то начинает рассказывать историю про Дате Масамуне. Точнее про девушку, которой чудесным образом оказываюсь, конечно же, я, что обречена снова и снова переживать один эпизод из жизни, который она не в силах изменить, как бы не старалась. Это смерть самого Дате. Для полной эпичности, она еще и его дочерью оказалась (мозг, давай без Эдипова комплекса, а). Переживал я это, кажется, раза 3 минимум, каждый раз тщетно цепляясь за его рукав и слезно умоляя никуда не идти. Кажется, один раз даже мне это почти удалось, но пришел кто-то и напомнил Дракону о его долге. Я проснулась в слезах, с немым криком. У него очень теплые и родные колени.
- А у тебя кто главным стоит?
- Шинобу Сенгоку. Это типа как шиноби из Сенгоку Басара, только Шинобу и без Басары. У него еще этот, сюрикен.
- Ясно, опять тебя всякие ниндзя-самураи не отпускают хд
- Они сами, я вот прям даже наперекор шел, выбрал не Акацук, а рядом кого-то, а выпал этот.
- На тебе уже клеймо

С тех пор как я поступила в университет, в доме напротив стало по ночам гореть окно. Когда ложусь спать я, засыпает и оно.
Спокойной ночи, милое.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:34 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
36 черновиков с мыслями, которые так никогда и не увидят свет.
На самом деле я почти научилась. Осталось только не заикаться об этом и не оставлять никаких намеков. Не надо говорить людям, что у тебя есть какая-то проблема, если не готов препарировать ее. Потому что те, кому ты чем-то дорог, обязательно спросят что случилось. А ты не готов выворачивать душу наизнанку. Причиняешь боль и себе и другим.
"Пролетая над гнездом кукушки" действительно сильный фильм. Два часа прошли на одном дыхании. Пожалуй, в какой-то момент я почувствовала себя такой же больной, как и герои. Нахождение под постоянным давлением действует угнетающе.
20 лет. Пожалуй, пора взрослеть. Как бы это назвать... Остепениться? До какого-то момента ты считаешь, что тебе позволено еще немного побыть ребенком, общество же пропагандирует эту идею, в каких-то смыслах. Правда, оглядевшись, понимаешь что выбора то у тебя особо и нет. А жаль. Очень жаль.
Возможно, мне помогли 2 курса успокоительных, что я пропила один за другим, с перерывом в полтора месяца. По крайней мере уже не возникает суицидальных мыслей по потере двух лучших друзей. Хотя наверно я просто свыклась с этим. Увы, на это потребовалось слишком много времени.
Ненавижу, когда люди говорят, что не оставят меня в беде. Ненавижу, когда люди говорят, что я хорошая. Ненавижу, когда люди говорят, что они в моей жизни надолго.
Раньше, если я впускала кого-то в свою жизнь, то привязывалась к нему на очень и очень долго. Да, я пассивна и если меня не растормошить, возможно и не напишу раньше появившейся необходимости. Но в моем сердце эти люди занимали особое место. Я очень часто о них думаю и вспоминаю приятные моменты. Не умею выражать словами и показывать, что они действительно дороги. Даже не знаю по какой причине так поступаю. Конечно, создается впечатление, что я ни в ком из них не нуждаюсь. Пожалуй, так и должно быть. Какой смысл ежедневно писать сообщения, если я все равно не могу и не готова поддерживать беседу? Не способна общаться более чем с одним человеком на протяжении 2-х недель.
Если меня оставить на пару минут, я сразу замыкаюсь в себе. И что смешно, мне комфортно в этом состоянии. Я люблю одиночество. Разве что к нему привыкаешь, а вечно находиться в изоляции нельзя. Даже немного грустно.
Да, пожалуй я почти научилась отпускать людей. Как бы не хотелось себе льстить, но в конце концов мы все равно остаемся в одиночестве. Уйдут родные, сменятся близкие. У себя останешься только ты сам. Правда вот как быть, если ты и сам себе доверять не можешь?
По ночам я все еще чувствую себя ничтожеством.
Моя эмоциональная открытость все еще доставляет людям дискомфорт. И у меня не выходит с этим бороться.
Даже не могу понять, драматизирую я или нет.
Если не научусь сама переступать через себя и признаваться в том, что действительно хочу, то так и останусь на обочине жизни. Только в мультиках чудесным образом вырисовывается человек, который подталкивает тебя, когда тебе это необходимо. Это, пожалуй, самое обидное.
Дневник, созданный для хранения болезных речей и кусочков страдания. Делиться счастьем у нас как-то не принято.
Всегда извиняюсь перед любимыми мной людьми, если не виноват. Привычка.
Мне бы не помешало побыть немного откровенной. Хотя бы самой с собой. Только вот незадача: справиться я с этим не могу.
Пост наполнен всеми этими "я", "мне", "меня", но честно - даже стало как-то легче. В общении стараюсь особо не переходить на свою личность. Ключевое слово "стараюсь". Не всегда успеваю себя одернуть. Наконец-то я смогла хоть немного выговориться и освободить накопленную энергию. Откуда такая потребность растрендеть всем о том кто ты такой и что ты есть?


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:07 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Hello!
Is it me you're looking for?

Не то чтобы я действительно боялся. А если и боюсь, то делаю это слишком неосознанно, загнав страх на самые задворки сознания.
Не то чтобы я действительно страдал. А если и страдаю, то только из чувства жалости к себе, что теперь у меня нет человека, для которого бы я был на первом месте.
Однако всю ночь я вчера проревел. Сидел в универе с распухшими красными глазами и всех распугивал.
Этот день пришел, хотя, в принципе, и не день в этом виноват, такое идет уже давно. Я вырос? Нет. Вырос ты. Уже большой самостоятельный мальчик.
Раньше я всегда хотел стать для каждого человека по-своему памятным. Теперь мне все равно. Меня коробило, когда я не мог залезть человеку в душу. Теперь я сам не пускаю туда никого.
Зачерстветь - последнее, что я хотел от жизни.
Память о вас отняла у меня любимую игру, любимые фандомы, не отнимайте у меня любимого Гакупо. Его образ слишком полон воспоминаний.
Забирайте Кею. Я готов.
Раньше я думал, что дружба на первом месте в жизни - самое оптимальное решение. Теперь мне даже нечему отдать приоритет.
Ненавидеть ли всех людей, за удивительную способность загадить самое чистое и красивое, что есть в человечестве? Или отключить мизантропа и верить в самое чистое в людях, считая себя невозможным сохранить даже самое легкодоступное счастье?
Легче распылиться на массу знакомых, чем отдать всего себя одному человеку. Неоправданные вложения.
Как давно самоистязание стало моей привычкой? Насколько же я полюбил унижать себя в собственных глазах. А может так и живут все. Просто я не знал.
Все что от меня можно услышать это нытье. Тонны нытья. А искреннего сострадания от меня вообще не дождаться. Эгоист и лицемер. Это вообще можно в себе воспитать?
Снова вернулся к вопросу о смысле существования, который так и не нашел. Самое ироничное, что будучи сексистом и видя единственное предназначение в продолжении рода, сам на это не годен. Бесполезность зашкаливает.
Когда я последний раз так выговаривался? Даже здесь я не до конца откровенен, забивая многие волнующие меня вещи в глубь себя. Я и не замечал этого. Раньше достаточно было небольшого толчка, чтоб меня прорвало и я выложил все как на духу. Сейчас я вытягиваю слова из себя клешнями. И многие настолько тяжелы, что остаются на дне, не двигаясь вовсе.
Сломлен. С полнейшим отсуствием желания сопротивляться. Что со мной сделали.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

20:41 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Когда-нибудь я останусь один. И это страшно.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

05:23 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я всегда бежал от неприятных обстоятельств. Если мне что-то не нравится или доставляет мне дискомфорт, я обосабливаюсь, прерываю контакт, свожу все к минимуму.
Так и сейчас.
Мне не комфортно в университете - я решил его сменить. Является ли это проявлением слабости? Пусть. Зато я не буду впадать в депрессию по каждому второму поводу и не будет лишних причин открыть окно и вышагнуть с 9 этажа.
Зато буду учиться бесплатно. Меня слишком сильно коробит тот факт, что я не смог добиться бюджета.
"Попытаешься на старших курсах". Ау, Маша, до старших курсов я уже заплачу этому университету непомерно много. Оно того не стоит.
Мне не комфортно с друзьями. Еще с зимы я действительно задумался об этом. Кто вообще такие "друзья"? Что есть в этом понятии? Где все те люди, которых я 7 лет называл друзьями? Где они?
У нас есть только мы сами. Я поставил точку еще в январе, вы превратили ее в запятую. Стоит ли оно того? Я не знаю ничего о вас нынешних. Я чужой. Ну и пусть.
Как назвать это подобие общения? Вы отмалчиваетесь, потому что ждете, пока у меня пройдет стресс, я перестану на всех бросаться и снова приду в норму. Вы уверены, что норма настанет? Что вообще по вашему норма?
У вас своя жизнь, о которой я не знаю ничего. Пусть это эгоизм, суть от названия не измениться.
Конечно, мне надо время на размышления. Остыну, захочу вернуть все как было. Потому что хвататься за прошлое - любимое занятие. Но оно проходит.
Не знаю, правильно ли я поступаю. Время покажет? Впрочем, у меня не так много этого самого времени, чтобы ставить эксперименты.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:24 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.

Намечаются самые дерьмовые выходные в моей жизни.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:25 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я бесконечно ревную тебя.
Одноклассникам, просто друзьям, виртуальным людям. Безгранично и с нарастающей силой.
Я бесконечно боюсь потерять тебя.
Просто посчитай, сколько часов мы проводим вместе? Твой день кончился, мой день только начался и продлиться, фактически, до твоего ухода.
А теперь вспомни, что ты уезжаешь в другой город. Теперь к моим конкурентам на тебя добавятся будущие одногруппники. Ты ведь далеко не самый яркий представитель асоциальных личностей. Вернее, вообще не представитель.
Сколько еще мы так протянем? Полгода? Год?
У меня кроме тебя почти никого не осталось. Да, в общем-то, почти никого и не было. А каким богатством я обладала иллюзорно!
Впрочем, словами мало чему поможешь. Адаптируемся. Всегда адаптировались.
Удивляюсь, как легко я приобщился к новой среде. Шла первая неделя, а я уже чувствовал себя как в новом, но столь родном, классе. Кажется, отними у меня и их, я уже не стану переживать. Зачерствел. Да и был ли мягок? Чувство привязанности всегда было притуплено в моей душевной организации. Иначе сложно объяснить ту легкость, с которой я игнорирую чужие сообщения. Мне кажется это ненормально, когда человек к тебе тянется, а ты так спокойно откладываешь все общение в долгий ящик.
Я даже не перечислю сейчас всех своих столь горячо любимых бывших одноклассников. Приплыли.
Даже интересно, сильно ли я изменился со школьных времен. В сознании за эти полгода прошло урагана 4, не меньше. Как минимум утеряна инициативность, за ненадобностью. Не вознаграждается.
Не мы такие - жизнь такая.
С сессии как напряглась, так до сих пор не отпускает. Нервная до одури. Стоит сказать мне хоть одно неосторожное слово, и, предварительно прорыдав часа 4, я сажусь, обняв колени, и пырю в одну точку, качаясь влево-вправо. Все сильнее хочу повторить опыт февральских каникул с отречением от всех друзей на неделю. А можно и больше. Жизнь кажется каким-то беспросветным замкнутым кругом, черного как смоль цвета. Уже хочется действительно вышагнуть в окно по каждой мелочи.
Я даже не уверен, уставал ли так когда-либо ранее. Хотя, казалось бы, по сути нихера то и не делаю.
Стимул к существованию все еще отсутствует.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

URL
20:02 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
"Осенняя депрессия", "весеннее обострение", а у меня "зимняя жажда свернуть себе шею".
Сраный неудачник.
I gonna burn my house down into ugly black,
I wanna run away and never look back.

Я еще никогда не хотел так для всех умереть. Ни ты никого не трогаешь, ни тебя не тревожат. Сидишь себе, медленно умираешь в тишине и спокойствии.
Я слишком рано постарел. Во мне еще нет сил, чтобы отказаться от своей жизни и жить по навязанным рекомендациям. У меня нет причин и мотивации хвататься за любой шанс выжить. Не ради чего.
Единственная причина, заставляющая меня нехотя плестись на процедуры, а не сидеть и дрожать в углу, знаете какая? Что, блять, ебанные Кайто и Гакупо ждут меня на ютубе. И ждать будут любым и всегда. Я ебанутый.
Давайте вы просто сразу меня пристрелите и не будете трепать и себе и мне нервы?
Я слишком затратный, слишком неблагодарный, слишком грубый. Только мое сраное раскаяние вам ничем не поможет.
Меня устраивает и нынешнее положение дел, а через пару лет я умру либо от разрыва внутренних органов, либо от интоксикации. Слишком консервативный, чтоб все бросать ради спасения.
Все чего я добился за 1/4 своей предполагаемой продолжительности существования: 1000 и 1 причина для сожаления, а также бесконечное нытье на тему как несправедлива жизнь.

Why can't I see all the colors that you see,
Please, can I be colorful and free?

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:35 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Хочу быть как все.
Окружение действительно сильно влияет на людей. Просто так исторически сложилось, что я слишком паинька, чтоб быть с представителями моего уровня. И вроде вытягиваешься, тянешься к своему окружению. Только вот "не пойму, я такой ленивый или просто тупой?"
Ты не перед кем не обязан, ты делаешь все это для себя. Соразмерь амбиции с характером и волей.
Если бы я был грехом, это была бы зависть.
Интересно, если выключить мне интернет, я тоже найду чем занятся, кроме необходимого?
Помню как классе в 6-7 у меня сломался компьютер. Конечно же, его никто и не собирался чинить. И не скучал по нему. Полтора года прожил, даже не жалел как-то. Кажется, в момент когда я забрал у отца старый системник, я повернул куда-то не туда.
Заводить друзей в сотнях километров от тебя - весьма чревато. Ближе к развязке всегда сильнее всего желание опустить руки. Находить-оправдания-мастер.
Твои же все химики-медики. И посмотри как им хорошо. Что ты рыпаешься? Все равно ты такой же.
Тобой нечего гордиться.
Ну правильно, пока единственная польза от меня лишь в том, что родители на старости одиноки не останутся.
В детстве ты добивался большего. Ради чего все это?
И научись, наконец, молчать. Полезный навык.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:22 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
А может перестать за всех цепляться?
Если хочет уйти - пусть уходит, он же не просто так решил. Главное быть приветливым, добрым и ласковым, даже когда он, как ни в чем не бывало, вернется. Даже когда у тебя внутри все клокочет от ярости и бессильной злобы. Даже когда хочется забиться в угол и тихо скулить по-собачьи. Никому не обязательно знать, что ты их ненавидишь.
И, конечно же, я никогда не научусь этому мастерству.
Я устал. Но тем не менее отчаянно отказываю себе в методах забыться. Моральный онанизм, какой-то.
Самые любимые вещи, в которых находил убежище - приелись, посерели и в целом опостылели.
"С автоматом тебя!"
"О, молодец, с четверкой тебя!"
"Очередная песня с участием Гакупо в рекомендациях."
"Новое видео по FF VII: Crisis Core."
Круто, здорово, замечательно, да, спасибо, конечно.
Засыпать с каждой ночью становится все труднее. А вроде никогда на сон не жаловался.
И вроде бы у всех проблем есть решение.
Завал в учебе? Начни наконец учиться добросовестно, не отвлекаясь на вконтактики и игрульки. Проблемы с братом? Заляг на дно на неопределенный срок. Хуйня во взаимоотношениях с людьми? Ну и не трогай их, сами разберутся как себя вести.
Только почему мне от этого не легче?
И среди всего этого сезона я нашел время лишь чтобы поныть сюда, очередной раз. Аляска права, я пишу сюда только выплакаться.
Отчаянно убеждал себя, что совершенно нормально чувствую себя и вне школы, без одноклассников. Кому я врал. Просто чувства притупились от новых непривычных ощущений. Я все еще очень скучаю. Я очень хочу вас увидеть. Ирина Михайловна, Татьяна Владимировна, Татьяна Евгеньевна. Ирина Викторовна. Мне вас очень не хватает.
Недавно, отправляя реферат преподавателю КСЕ, наткнулся на почту бывшего учителя русского языка. Наверно, я никогда не смогу выразить всю свою благодарность ей.
Да и всем учителям, в принципе.
"- Скидываемся рублей по 100 Игорю Борисовичу на подарок.
- Кать, а ты не будешь?
- Я благодарна ему ровно на столько, чтоб сказать "спасибо", но не дарить коньяк."
Возможно ли, что я просто склонен преувеличивать свои чувства?

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

21:31 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Мое лето состояло из:
- ЕГЭ русский язык, математика, история, обществознание
- ДР Кагами
- Нервотрепка с мамой в ночь на выпускной
- Выпускной в Импеариал
- Рособрнадзор закрыл прием в МИПП
- Стресс
- Сны про одноклассников
- Стресс
- Температура под 40 у отца в ночь прилета Козарта
- Утро в аэропорту
- Ночной скайп в группе
- Двое суток с Ниго и Козартом
- Возня за планшет
- Кухня
- Много кухни
- Постуление на платный, но куда хотел
- Море
- Ростов
- Таганрог
- Родители Олега
- Автобус до Москвы
- Ветка Клиа
- Ветка Нойза
- Мини игры в Реконнект
- Свит пул
- Чак Паланик "Невидимки"
- Чак Паланик "Удушье"
- Чак Паланик "Борцовский клуб"
- Харпер Ли "Убить пересмешника"

- Я ПРИБРАЛСЯ, БЛЯТЬ, ПРИБРАЛСЯ!!111
Лето, ты было дерьмовым. Но мне есть что вспомнить. Спасибо

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

18:38 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я вцеплялась в него, словно он вот-вот растворится в моих руках.
Я оправдываю его перед отцом с бабушкой, крепко прижимаюсь и верещу что люблю его кем бы они ни был: девушкой или парнем, а он улыбается и целует в лоб, убирая волосы.
Нет, он настоящий! Какая же я счастливая.
Мы выходим из магазина, но на улице уже темнеет, поэтому мы идем к ближайшему жилому дому - узнать как добраться до станции. Вокруг деревья, и я буквально вишу на его руке, взвизгнув при виде паука. А он с улыбкой берет меня на руки, нарочно пронося сквозь паутину, и смеется, глядя на мой священный ужас.
Он был самым теплым, самым добрым, самым реалистичным. Он был МОИМ Коджаку.
Зачем меня научили просыпаться.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

19:33 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я слишком измотан.
Ненавижу людей, по всяким надуманным пустякам вопящих "лучше бы я умер", "почему я так страдаю", однако сам на грани и готов лезть в петлю, лишь бы эта полоса цвета бездны в моей жизни уже кончилась.
Я ненавижу людей, считающих книгу умирающей.

"Твой выбор берспеспективен, - говорили они, - иди на юриста или в рекламу, - вторили другие".
Я ненавижу людей, считающих книгу умирающей.
Скоро все перейдет на электронные носители. Не будет бумаги, твердых переплетов, резущих пальцы страниц.
Корректурой займется Word, общением с автором бот, а все рукописи превратятся в видео формат.
Твой выбор бесперспективен.


Отец уверен, что учиться надо сразу там, где хочешь. Но когда услышал чему учат на издательском, сказал что это пустая трата сил, нервов, времени и денег. Мать не готова платить вообще. Нервов нет никаких. Бюджетный ВУЗ закрыли. Не пустили в Уфу. Наебали с работой. У отца температура 40, а мне надо встречать Козарта в аэропорту через пару часов. Мать увозит с собой в Таганрог, а через 4 дня Козарт выпросился у меня переночевать.
Только не надо говорить мне выходы из этой ситуации. Я сам их прекрасно знаю. И сам прекрасно знаю, что это не конец света. НО БЛЯТЬ У МЕНЯ ТАКОГО ДЕРЬМОВОГО ГОДА ЕЩЕ В ЖИЗНИ НЕ БЫЛО.
Отобрали мечту, вторую семью, сломали все планы. Всучили неизвестность и пнули под зад в темноту.
Морально раздавлен в плоскость заживо.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

04:00 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Все мое существо сводится к ролевой.
Встал в 5 вечера, поел, помыл посуду, поковырялся с Ниго над дизайном, встретил отца, ушел к себе додумывать с Козартом важные детали, отправил того спать и сел играть в Свит пул.
Самое прекрасное лето.
Отобрали мечту, цель и способы. Спасибо. У меня нет желания и мотивации сопротивлятся.
Нитро+Кирал подарили мне занятие на ближайщие пару лет. Не знаю, что делал бы, не наткнись когда-то на Ламенто. Теперь я должен пройти их все. И черт знает, что случится, когда сделаю это.
Нитры и Вокалоиды. Самые прекрасные вещи в моей жизни. Ну зачем так.
С каждым днем пропадает желание писать. Хочется замкнуться в своей скорлупе и сидеть в обнимку с ноутбуком. Ведь так намного удобнее. Никто тебя не видит, никому ты особо не нужен на вынь да полож. Ты можешь закрыть крышку и смотреть Симпсонов, обняв колени.
И так до сентября.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:18 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
С каких пор я стал таким мнительным?
С каких пор любая мелочь заставляет искать самые плохие варианты развития и утрировать, раздувая из мухи слона?
Мне начинает казаться, что я тебя совсем не знаю. Никого не знаю.
Зачем все так усложнять.
Скажи, что все надуманно. Что я просто мудак.
Оставьте мою почву под моими ногами.
А может и зря на апелляцию по русскому не поехал. Есть вариант в другое издательское, где на бюджет 171 балл, есть вариант в педагогический на историка, куда 200 баллов. Или в МГУП на рекламу и связь с общественностью, но когда говорил с девушкой после олимпиады в МИПП, она сказала, что это бесполезное образование и ей его некуда деть. Весьма жизнеутверждающе.
Как же все сложно, черт возьми. Хочу уже просто поступить, найти работу и гамать в игры.
Аминь.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

02:11 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Все что я делаю бесполезно и неправильно. Уж простите

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:58 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Дошло до того, что я боюсь быть собой.
Все кого ты любишь бросят тебя. Для всех быть идеальным нельзя, но мне начинает казаться, что я настоящий, не наигранный, со всеми своими недостатками, глупостями, проблемами, нужен только 4 людям. С двумя из которых я контактирую настолько редко, что их присутствие в моих жизнях практически не ощущается.
И из всех своих одноклассников я дико боюсь потерять Рому. Ту связь с реальным миром, что у меня еще осталась. Человека, прочно стоящего на ногах. С девочками я смогу выйти на контакт. А Курчавого, кажется, только отпусти, уже не вернуть. С какой ели я так привязана к нему?
Если совсем честно, я больше боюсь приезда Козарта, чем рад. Я правда боюсь, что между нами вырастет стена. Так ведь было, когда приезжал Пруссия.
Такие типичные подростковые проблемы и комплексы, даже смешно)
Если как-то неловко и неуютно, сразу стараюсь сменить окружение. Ну чтож,одноклассников уже сменил. С 23 числа мы будем друг другу никем. А как их ненавидел то предпоследнюю неделю учебы.
- Настя, ты такая... Странная.
- Почему?
- Ты готова ни за что купить мне тортик, просто потому что я грустная. Ты извиняешься за одноклассников, когда в меня полетел мяч. Всегда всем рада и раздаешь лекарство от кашля тем, у кого сел голос. Это странно.
- Будем считать, что ты меня похвалила)
Даже на групповых фото класса, я стою в стороне. За 9. За 11. Когда последний раз вы рассматривали меня как равную?
И почему у меня стойкое ощущение, что в универе я тоже не впишусь и буду опять отнесен к "странным"?
Нахуй надо.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

19:27 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Если бы ты догадывался насколько, черт возьми, я тебя ревную.
Маленькое врущее создание.
То что я молчу, не значит, что мне все равно. Что я ничего не вижу. Нужен только когда теряюсь, хах?
И второй сразу стал шелковым, стоило не появляться месяц. Меня просто слишком много в ваших жизнях, я понять не могу?
Ты по пустякам расстраиваться можешь, а стоит это сделать мне, так сразу что-то неправильно. Верно?
Зачем было давать надежду, если не собирался ее оправдывать. Или все должен делать я? Игра в одни ворота это, конечно, весело, но я так долго не могу, прости.
Наивно полагал, чтонашел лучший вариант. Предыдущая версия хоть какой-то интерес проявляла.
Когда я сам не свой, меня лучше не трогать. Я же могу сказать что-то больное. А мы так не можем. Это же нас заденет. А надо сохранять цельность. А под чем-то я такой добрый и ласковый, как ко мне не проявить внимание и снисхождение.
Я не понимаю прелести таких самоистязаний. Я не потакаю и не жалею, а говорю правду. Зачем я такой.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

18:42 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
"Как думаешь, кто враг?"
Не хочу просыпаться. Жизнь словно сон. Это чужое тело.
Мне нравится смотреть аниме. В нем я растворяюсь чуть более, чем полностью. Забываю звук своего голоса, забываю как выгляжу, ощущаю себя полностью частью того мира. Достаточно ширнуться 5 сериями и мое мироощущение полностью взято из просмотреного.
Кроме страха. Это липкое вязкое чувство не отпускает ни на секунду. Даже во сне. Панический, необоснованный, давит всем своим весом.
Комплиментацию в студию, пожалуйста.
"Кто ты? Человек или гигант?"
Огромный список дел так и остался висеть нетронутым, а я снова иду смотреть ОВу по Шингекам и досматривать первый сезон Гли. Ответственность так и прет.
С моим отношением к подготовке я точно не попаду с первого раза в желаемый ВУЗ. Я уже даже не уверен, надо ли мне туда. Работать по специальности? Смешно. Главное иметь заработок и интернет. Ты же девушка, найдешь себе кого-нибудь. У моей матери все закончилось средним специальным, и не сказал бы, что она плохо живет. А у отца красный диплом Бауманки и он всю жизнь проработал ментом. Олег вообще летчик, а работает продавцом-консультантом. Мечты о высоком сдулись, стоило к ним подойти на шаг ближе. Да и в сущности, к чему я шел? Цель жизни? Мотнуться в одиночестве в другой город к дорогому человеку, который выводит из себя быстрее остальных. Разве это есть то, к чему стоит стремиться все существование, когда для этого достаточно месячной зарплаты и банальной решимости? Или увидеть наконец лучшего друга, с которым по закону подлости даже в разных странах? Все это достижимо в рамках одного лета. Вопрос лишь решают деньги.
"- Валер, а какая у тебя мечта жизни?
- Хм... Воспитать сына, я так думаю.
- И все?
- Чтобы у нас с ним были взаимоотношения, как у меня с отцом. Больше мне ничего не надо."

Наверное, я слишком много требую от этого мира. Никто не говорил, что меня тыкнут в мое призвание и дадут стимул к существованию. Все хорошо до тех пор, пока не начинаешь забивать себе этим голову.
"Не обижайся. Ты не силен, именно поэтому можешь понять какого слабым. Но ты умеешь принимать правильные решения."

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

главная