Океан

Записи с темой: у меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем. (список заголовков)
07:05 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Угадайте, кто уже который день проебывает школу и оправдывает это все одним прекрасным именем на букву "К"?
Мне окончательно сносит крышу. Пожалуйста, остановите это безумие, я хочу обратно.
Из-за этого я скоро потеряю свой привычный уклад окончательно. Уже который раз расстраиваю и злю Козарта, медленно рушу свое будущее, ненароком обижаю близких людей. Так не может дальше продолжаться, пока я не закопал свою жизнь еще до ее вольного начала.
Это все пройдет, а последствия останутся.
И опять неимоверно болит в груди. Каждая мысль или упоминание о этом блондинистом чудике отзывается странным чувством в груди. Оно настолько сильно, что иногда хочется выдрать кусок мяса из болезненного места.
Спасите меня, кто-нибудь.
Наверно, он даже не подозревает о своем безграничном влиянии на меня. И продолжает нечаянно ломать мое существо.
Да что это такое? Я до сих пор отказываюсь принимать факт моей влюбленности в особь женского пола, да еще и за такое количество км. Такого даже в сказках не бывает, не то что в жизни. Но что это тогда? Я не могу разобраться в себе, я запутался, мне дискомфортно даже находиться наедине с собой. Веду себя как последний мудак, знаю это и ничего не могу сделать. Словно пульт управления моим разумом перешел в чужие руки.
Я это не я.
Как же сложно, черт подери, за что? Почему я не мог влюбиться в кого-то из своего окружения? Хоть в того же Нигоу. Почему обязательно надо было брать что-то недосягаемое и, фактически, запредельное?
Это бы в разы облегчило задачу. Но нет же, мы не ищем легких путей.
Да чтож я за человек то такой.
Самое отвратительное чувство - чувство бессилия.
А у меня оно еще и по отношению к самому себе, вместо того, чтоб брать себя в руки. Отлично устроился, ничего не скажешь.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

02:14 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я тебя ненавижу.
Вся обида и досада просто перешла в безграничную ярость.
Знаешь, строй из себя кого хочешь. Можешь оправдывать это как угодно, все эти слова все равно останутся лишь оправданиями.
Переходный возраст, переходный возраст. Недостаток пиздюлей в организме этот ваш переходный возраст.
Просто кто-то из нас молча пойдет дальше, а кто-то будет тратить нервы. По крайней мере, я надеюсь, что этот кто-то сильнее, чем хочет казаться.
Зато ты меня изменил. Теперь я абсолютно не задумываюсь о последствиях. Несмотря на то, что я и раньше этого не делал, сейчас эта черта достигла своего пика.
Все ничего. Стоит ведь лишь раскидать всю эту свою любовь меж друзьями, верно? Главное чтоб это ноющее чувство засунулось куда подальше.
Я ведь тоже не половой коврик, достаточно уже прогнулся. Хватит.
Не доверяй мне, бойся меня, ругайся на мою назойливость, проклинай за трату нервов. Покажи мне свою ненависть.
Когда тебе предпочитают твоего лучшего друга невольно начинаешь искать в себе проблему. Я устал. Может кто-нибудь уже ткнет меня носом, как котенка? Мало было этого шоу?
Прекрати мне сниться. Прекрати, слышишь? Спать - это единственное что мне осталось, где нет этого отвратительного щемящего чувства. Прекрати превращать пробуждение в самый страшный кошмар.
Весь этот фарс с самого начала был провальным. И я это знал. Так что же происходит?
Пусть будет как ты хочешь. Я оставлю тебя в покое. Сбегай от проблем, удачи.
Раздул из мелочи целую трагикомедию.
Мне ведь до сих пор кажется, что невозможно так привязаться к девушке за тысячи километров от тебя. Для меня это настолько ненатурально и противоестественно. Такого не бывает.
Просто в какой-то момент тебе становится абсолютно похер. Организм вымотан, нервы на пределе, разум защищается как может.
Ты не увидишь, но я просто пойду дальше. Не стану скулить по углам, как побитый щенок, а просто возьму себя в руки. С меня довольно. Сыт всей этой болью по горло.
Со старым новым годом.
Я просто хочу оставить все плохое в уходящем году (С)


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:13 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Иногда мне кажется, что кому-то надо было каким-либо образом испортить мои отношения с Кададжем еще в прошлом году.
Это апофеоз моего идиотизма. Я абсолютно не скрываю ничего уже даже от самого Кададжа, а потом мне дико, дичайше, просто невыносимо стыдно за свои слова.
Я сам не понимаю своего отношения к нему. Я не понимаю чего хочу от него. Я ничего не понимаю.
А только мучаю себя и окружающих.
Мы слишком разные даже для обычного общения. Мне некомфортно с ним.
Но черт подери, как же болит грудь из-за простых его сообщений. Я не в состоянии удержать свои пальцы, когда просто вижу его ник.
Я похож на сталкера. Маньяка. Психопата.
Хотя почему, так и есть. Просто раньше я скрывался, а теперь в открытую.
Простите за мое безрассудство, у меня окончательно сносит крышу.
Я не могу спать, не могу есть, и все время нервничаю из-за этого чуда. Морочу голову не только себе, но и остальным. И мне так стыдно.
Все мое бытие составляет он. Единственное мое занятие и цель. Мазохист херов.
Школа всегда меня лечила. Всегда все мои заморочки проходили именно в этом здании и я забывался в учебе. Пожалуйста, пусть она не утратила своего свойства, иначе я окончательно сойду с ума.
Забудьте все, что было в эти 2 недели. Забудьте все мои слова, мое поведение, переживания.
Иногда мне кажется, что стоит его послушать и пропасть. Самому или он исчезнет.
Это будет больно. Я буду выть и лезть на стену, зато потом успокоюсь. Буду проклинать самое себя, зато после слез пойму, что оно и к лучшему.
А потом забуду. В какой-то момент стану снова собой.
Потому что дальше лишь хуже.
И, думаю, мы оба это понимаем.
Мне сдавать экзамены в этом году, а, кажется, за эти дни я забыл абсолютно все. У меня завтра (точнее сегодня) контрольная по химии, по незнакомым темам, а я даже не знаю где лежит учебник.
Зато я хочу спать. Непреодолимо хочу спать. Потому что стоит мне закрыть глаза и я вижу одного блондинистого чмымрика. Еще одна невыносимая вещь моего существования.
Смех стал истерическим, слово спокойствие - призрачной дымкой прошлого. И эта ноющая боль чего-то неосязаемого в районе сердца. Так не может дальше продолжаться.
В последние дни я постоянно слушаю Земфиру и Сплин. Это смешно, когда в таких песнях ты начинаешь узнавать себя. Я начинаю понимать многие сопливые стихи. Это так глупо. Так по-идиотски.
Мне патологически противопоказаны такие чувства.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

02:40 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Привет, я Дино и я мудак.
Кстати, этот шаблон фраз "Привет, я... и ...." не хочет от меня отставать.
А еще кто-то умный окончательно запутался в своих чувствах. И все время кажется, что они надуманные. И все время сравниваю их с тем, что было в 2010. И все время засекаю сколько и как часто о нем думаю.
Придурок, десу.
А думаю я о нем, надо признать много. Если раньше было "Козарт то, Козарт это", то теперь одно сплошное "Кададж, Кададж, Кададж, Кададж." Мозг проеден всем, кто общается со мной чаще короткого раза в день. Снова привет Брагинскому.
Вот есть же выражение "до тошноты", правда обычно это говорят о надоевшем человеке, а меня до тошноты доводит простое упоминание о нем. Причем не в плохом смысле, абсолютно, потому что тянет писать ему снова и снова. Наверно это можно отослать к "потере аппетита"?
И эта пресловутая дрожь. Пик, до которого меня когда-либо доводил скайп. Из-за простого звонка, обычной конференции. Фактически, истерика, приправленная ожиданием и страхом, холодом и ложью. Разве что все равно не плакал.
Непонятная мания на украинский язык. Он же мне сказал, что не любит его, так зачем?
Что будет за время его отсутствия? Успокоюсь ли я, или начну сходить сума с новой силой? Черт, просто кто-то любит разводить панику на пустом месте.
Что в нем изменится от того, что я девушка?
Может хватит задавать вопросы в пустое пространство? Ведь ответ на них знает лишь сам Кададж.
Зато я счастливый на том же самом ровном месте. Просто иду и улыбаюсь, как полный идиот. Это так забавно, знать, что тебя кто-то ждет, там, за тысячи километров.
Когда-нибудь все станет на свои места. А пока я потрачу на него последние часы сна, ради общения, и кину все силы на историю, во время его отсутствия.
С односторонней манией проще, когда отвечают хотя бы простым общением. Даже здесь мне не понять Рому.
Даже если мне мерещится. Мне определенно нравится этот спектакль разума.


@темы: Любите тех, кто рисует на вашем лице улыбку., У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

04:34 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Это неловкое чувство, когда твоим новогодним подарком судьбы стала новая влюбленность. И, о доброе утро, ты сомневаешься в ней буквально поминутно.
Как муторно. Сложно. Неприятно.
Самое противное, что нравится не сам человек. Скорее его внутренняя сущность. Его мир.
Пол, возраст, внешность значения не имеют.
А может просто очередной ребенок, которого хочется выебать. Только от потенциальных пассивов "на пару раз" так сердце не замирает. И не хочется выть и лезть на стену. А может и хочется, я не помню.
Он не доверяет, он странный. Он похож на Алауди.
А я пью и мучаюсь его недосягаемостью. Иногда мне кажется, что я согласен любить его даже в материальном мире. Но мне просто стоит нормально проспаться, верно?
Это так странно и непривычно признавать, что так сильно впечатлен девушкой. Что готов ее прижимать и осыпать лицо поцелуями. Последний раз я сильно влюблялся в 14, и я совершенно не помню как это.
Пусть мне все это кажется. Пусть все вернется на круги своя.
А ведь, засранец, который новый год загадывал влюбленность. А наступила, так решил сбежать. Слабак.
Но он не знает обо мне ничего, кроме города и возраста.
Я знаю только возраст, город и внешность. Возможно, она Екатерина, но не факт.
И дразнит. Дразнит любопытство, дразнит рандомной лаской, дразнит и отстраняет.
Я сам боюсь идти ближе.
Когда Никита обнимал в праздничную ночь, было так одиноко. Вроде вот они, люди которым можно доверять. Но не сказать же, что я хочу так сидеть всю ночь, просто потому, что мне не хватает человеческого тепла.
Из-за нее хочется пить. Хочется писать ей исключительно в пьяном состоянии. Потому что тогда я позволю себе больше. И всегда смогу свалить на алкоголь. Пусть ругается. Ругается, значит неравнодушна.
И все ее неосторожные фразы ноющей болью отзываются в груди. Пожалуйста, пусть это пройдет. Неделя каникул и я приду в норму. Я уверен.
Уже же "влюблялся". В Алауди, к примеру. Только было не так больно.
И опять эти кошмары, как с Руки или с Брагинским.
Это же самовнушение, верно? Чтобы я, влюбился в девушку, на второй-третий день знакомства, которую ни разу не видел кроме гифок в дневнике, о которой ровным счетом ничего не знаю. Не бывает так.
Наверно, мне просто нечем заполнить пробел в душе.
Удержите меня от глупостей. Я качусь в пропасть.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

04:54 

lock Доступ к записи ограничен

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:18 

lock Доступ к записи ограничен

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:10 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Что-то странное творится. Уже почти неделю ежедневно болит голова (Скрап просыпается, ага, только чо-то долго просыпается), какие-то проблемы со сном: лягу и долго ворочаюсь, вне зависимости от степени усталости, хотя раньше почти мгновенно отрубался.
В четверг семестровая по химии, а я потратил весь выходной на уборку, и то мне не хватило времени. Черт, и когда я учить буду? Если до среды мне надо все это разгрести. И мама приезжает, я опять пропускаю дополнительные по истории, уже по двум причинам. Когда готовиться вообще? Я понимаю, мне бы хоть на "удовлетворительно" наскрести, но все равно D:
А еще я дико рад, что наконец нашел подход к Кададжу. Еще с лета, наверно, за ним наблюдаю и все искал шанса завести разговор. Мне просто интересна его реакция, если он узнает, что этот дизайн с Нойзом я изначально ради него и делал хд
У меня какая-то странная потребность сразу стать очень близким человеку, что мне понравился. Хочу занять значимое место в его жизни и знать, что всегда есть кто-то, кто о тебе думает и волнуется. Другое дело, что если мне удается, очень сложно удержать подобное состояние. И я всегда впадаю в какую-то пассивность, если меня не шевелить ._.
Начал ветку Нойза, раззадоренный Кададжем. Чем больше я играю, тем сильнее понимаю, что Коджаку единственная моя любовь в этой порнографии < 3 Хотя дико хочется пройти ее всю, узнать все нюансы и вообще полностью погрузиться. Уж больно эта новелла меня впечатлила и тронула за живое. Особенно отношение "Кардинала" к Аобе. И Ламенто висит еще на стадии побега Коноэ. Гдеж время то на все это нарисовать?((
Надо на каникулах засесть за историю. Я серьезно. Не знаю как, но я просто обязан прочесть весь учебник, что купил, а потом просто лишний раз все повторять. И даты. ДАААТЫЫЫ. Господи. как я их ненавижу.
И да, что-то надо делать с обществом, к которому я вообще не готовлюсь. Я понимаю, математика и история сложнее, но блин, мне по нему высокие баллы для поступления нужны(( Не кажется мне, что мать будет в восторге от того, что я поступил не на бюджет. Хотя я начинаю рассматривать вариант о прошении отсрочки в год, чтоб подготовиться еще лучше. Сдается мне, это будет не круто.
Просто хочу, чтоб наступающая неделя поскорее кончилась, и жизнь снова пришла в нормальное русло. Честное пионерское D:
И пора ковыряться с подарками на НГ. По сути, придумывать их не надо, главное добыть, а чем больше я тяну, тем меньше денег остается на все удовольствие. И вопрос что дарить Роме, Сереже и Асе. Причем с последними тремя мы явно пересечемся прям в НГ ночь. Если Ромины родители не передумают уезжать. Что-то мне не клево как-то, от того, что там будет Аня и ее подруга (Алена, не?). Наших, конечно, больше, что несказанно радует, но черт, это неловко. Лады, посмотрим, может еще все накроется и я в кой-то веки его проведу с мамой, под задиристый храп Олега.
Кстати о последнем. С НИМ И ПРАВДА КРУЧЕ ЖИТЬ, ЧЕМ С МАМОЙ. Нет, я серьезно. Факин шит, это не есть хорошо. Мама, ребекнись скорее, пока тут мой мир окончательно не рухнул.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:20 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Это чувство разрывает изнутри. Оно ограниченно лишь слабым сердцем, неумело пытающимся сдержать порыв. Это больно. Настолько больно, что хочется выть и вскрыть грудную клетку, лишь бы избавиться.
Вот такая странная реакция на самые красивые вещи в моей памяти. Я судорожно пытался закрыть себе рот рукой, чтобы не начать кричать на последней части ветки, самую концовку. Лишь за 3 дня эта игра вызвала во мне такую бурю эмоций, что я последний раз испытывал на фесте, завороженно созерцая выступления участников косплей дефиле и сценок.
Насколько Нитро+ умеют делать красивые игры. Вне зависимости от того чья ветка, какая концовка, она всегда вызовет в тебе глубочайший отклик. И это только ДММд. Что со мной будет на Ламенто?
Хотел ветку Коджаку - получил ветку Коджаку. Пытался отвечать как бы поступил, но все равно попал куда хотел. А может это просто самая легкая ветвь? В любом случае я прошел ее фактически не отрываясь. 10 часов. Да, пожалуй столько я на нее потратил. И это были самые прекрасные 10 часов за последний месяц.
Ручного Коджаку мне((( Увы, я не Аоба и со мной он не будет таким идеальным.
Давно я не получал порцию такой пленительной сказки, чтоб сердце ныло. Когда уже было решено, что они любят друг друга, когда Коджаку пришел к Аобе поговорить. Мое сердце пропускало удар. Вместе с Аобой. Вместе с Аобиным мое сердце бешено колотилось, когда Коджаку его целовал. После НЦы я вообще не дышал. И созерцал охереннейшие ноги Коджаку в джинсах < 3 Все это было дико умилительно. На титрах окончательно не выдержал. Оцепенел и с трудом сорвал наушники, чтоб не начать себя калечить, дабы унять ноющее чувство в груди.
Сейчас это кажется забавным, а тогда было правда больно. Иногда жалеешь, что не можешь плакать над такими вещами хд Да и глупо это.
Не хочу отпускать это приторное ощущение. Пусть себе гнездится где-то в грудине.
Вроде как хочешь побыть одному и собаки мешают. А ощущение одиночества, снедающего после каждого звонка мам, они не отгоняют. Столько дней сижу дома. Так привык. Совсем не помню какого это каждый раз выходить, сидеть 6 часов в школе, возвращаться и что-то решать, учить. Правда никак не могу вылечиться. Сдается мне, что опять завтра выйду и все. Опять улягусь с температурой и новыми симптомами. Так же веселей, черт его подери.
Никакого желания готовиться к грядущим полугодовым. Хочу ветку Минка, Нойза, Клиа. Хочу пройти ее всю, а потом ковыряться с Ламенто. Там так уютно и комфортно.
И совершенно не знаю что дарить Роме. Столько дней дома сидела, а теперь выйду и без подарка. Он мне устроит D:

(Тут будет немного скриншотов)

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:46 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Это даже грустно как-то. Как будто внутри оборвалось что-то. Я растягивал все это на 2 с половиной года, чтоб так за 2 вечера закончить. По сути, я не планировал его вообще досматривать. Не знать части фактов и событий всегда легче, так является ложная вера, что еще не все кончено. Что когда ты соскучишься, ты всегда сможешь сесть и снова прожить очередной кусочек жизни с этими персонажами.
А теперь они словно мертвы. Стоит сесть смотреть заново и все будет казаться воспоминаниями этих героев. Только больнее ковырять уязвимое место.
Такое обычно бывает после чтения хорошей книги.
Как когда-то темной ночью дочитывал Поттера. Заливаясь в три ручья, вчитывался в несчастный эпилог, сквозь слезу улыбаясь за Теда Люпина, ведь его все таки не забыли. С горя от потери такой прекрасной сказки, осознания ее завершения, начал тут же читать заново. Уже на первых строчках продолжая рыдать. Ведь эти люди больше не существуют. Они рассеялись с дымкой веры переплетения судеб с ними. Теперь они не более, чем придуманные словесные образы.
Недавно вспоминали с Кагами сериалы, мультфильмы детства. Благодарен предыдущему лету. Тогда, созерцая ночами экран, с повторами H2O; Ханны Монтаны, да и вообще сериалами Диснея, я был снова 12 летним ребенком. Вообще фильмы и сериалы у них всегда получаются такие добрые, светлые. Правда мне все чаще напоминают, что я уже староват для всего этого.
Но вам не удастся заставить меня вырасти.
Вообще всю мою уже прожитую жизнь можно поделить на периоды: W.I.T.C.H. -> Гарри Поттер -> The lion king -> Аниме. И все это сказки. Красивые сказки с заведомо хорошим концом.
Уже декабрь. Полугодие почти кончилось. ЧЕРТ ПОДЕРИ, У МЕНЯ ВСЕГО 5 МЕСЯЦЕВ НА ВЕСЬ КУРС ИСТОРИИ. Мой разум упорно не соглашается запоминать даты. А последний пробник в основном из них и состоял. И эти задания по архитектуре... Мне кажется, что зря все это и я буду вынужден поступать отнюдь не в выбранный ВУЗ. Слишком сахарно будет. Посмотрим.
Отчего-то в память врезались сегодняшние слова биологички. Даже не так. Сам факт разговора. Наверно, я слишком громко заявил о своем желании пропустить еще парочку дней, ввиду болезни. Слов ее я не помню, только отдельные слова, словно был в бреду или температура мгновенно поднялась до 38. Только теперь почему-то стыдно за свои пропуски. Пойти не смогу, но страх гложет. Вопрос только в том, почему. Ведь ничего же мне не сделают. Не сделают ведь, верно? Все 5 часов чувствовал себя явно лишним. 4 дня как месяц.
Все последние дни просто пропитаны страхом. Страхом, что не сдам; страхом, что будут отчитывать; страхом, что делаю что-то не то. Зачем только? Не из-за этого бы мне бояться следовало, однако.
В пятницу мам уже улетает. Вроде бы и жду этого, столько планов настроил, а с другой стороны до жути страшно оставаться вдвоем с Олегом. Не знаю, просто это слишком для нас неестественно сосуществовать мирно вдвоем. 2 недели. Целая вечность. И еще. Я так понимаю, следить за собаками, мыть посуду и готовить теперь буду полностью я. В чем вся краска ситуации: я готовлю просто феерически. Сам то может и прокормлюсь, а вот за сохранность Олега не отвечаю хд
Это будет трудный месяц, чует моя задница.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

18:10 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.


Одна из самых красивых картин в моей жизни. Даже не смотря на то, что со мной была мать, впечатление нисколько не испорчено. Просмотрел на одном дыхании, в отличие от первого раза. Заметил много ранее упущенных и непонятых вещей, нашел другой угол обзора событий. А мам шутила и издевалась. Досмотрел, ушел к себе и взвыл. Даже мать признала, что это сильная вещь. А казалось бы уже все видел, ничего нового.
Правда взбесило, что она провела параллели: я - Макото, Рома - Тиаки, Сережа - Коске. Даже обидно как-то. Для меня эти персонажи словно части чего-то священного, неприкасаемого. Слишком люблю.
Наверное, такие дни слишком хороши, чтобы быть правдой.
Вспомнил, как с Куроко поехали на Красную площадь. Заценили гигантскую очередь на выставку Романовых, погуглили пару наркоманских запросов и поехали на ВДНХ покупать ему колечко. Этот трепет, когда он купил колечко по ФФ 10, как у меня. Нам даже цепочки халявные дали, так что мы как Химуро и Кагами, только Куроко и Теппей хД На самом деле это дико мило. Сижу тереблю это колечко как идиот, и улыбаюсь.
Наудивление как быстро порой абсолютно незнакомые люди становятся близки. Довольно душевно поговорили. Но мне не хватает кого-то родного. С переменами Тани и Аси они кажутся абсолютно чужими. Страшно.
Только сейчас накрыло осознанием того, как все за эти 4 года изменилось.
Послушав истории Кагами, а особенно Куроко, понял, что моя жизнь скучна и однообразна. Нет, ну может все не настолько ужасно, просто рассказать нечего. Рандомные факты из воспоминаний, и то при наводке мысли.
Теперь даже кольцо наполнилось для меня бОльшим смыслом. Людям свойственно придавать вес обычным вещам. А ведь изначально это был просто кусочек железа, который казался брутальным.

"Жду тебя... В будущем."

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

21:08 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я просто хочу сесть в какой-нибудь темный угол и вдоволь нареветься.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

10:49 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Мое тело все еще хранит тепло их тел. Вроде бы день прошел, а я все еще чувствую прикосновения рук всех тех косплееров, которые меня обнимали, когда я просил их сфотографироваться. И ребята со сходки. Столько меня за день еще не обнимали хд
Вообще, это был мой первый фест. И он запомнится мне на всю жизнь, не иначе. Я почти все выступления стоял с приоткрытым ртом и жадно старался уловить взглядом каждое движение. Как же красиво колыхались юбки у Жрицы! Вообще было безумно много красивого косплея. Вообще впечатлений много. Правда больше всего в моей памяти отпечатались своей милотой: Рин, Алибаба, Джудал и Макото с неправильными плавками хдд Я действительно проверял хдд
Можно бесконечно долго рассказывать как все замечательно и вообще ащащ, но трудно подобрать действительно правильные слова. Просто уже после первого фото с Макото я был в эйфории хД Когда я поймал Алибабу, за которым бегал полмероприятия, я вообще готов был биться в экстазе. Хотя я как назло на всех фото был пьяным, но не это главное. Правда фото с автомата Бабл, где выдают лицензию на супергеройство, я прям серьезный Джефф зе киллер хдд
На лекцию по фото пошел зря, но щито поделать. Просрал автограф Фобса из-за этого, правда, но уж ничего не попишешь. Главные эмоции все равно были бы после. А еще в кой-то веки купил яблоко в карамели и батончики как у Мурки. Визгу былооо хд Проблема в том, что когда я ел его, у меня мало того, что все лицо в красителе было, так еще и аллергия началась на само яблоко(( А еще я адски загорелся желанием косплеить хД
А на сходку мы пришли даже раньше оргов хД Поэтому сначала даже примкнули к другой, перепутав. Но то что мы нашлись это прям дар какой-то хдд Сначала всем было немного неловко, но под конец даже молчаливые Аркаша, Химуро, Куроко и Нигоу оживились ;33 Распределили персов, чтоб удобней обращаться было. В результате кто я выяснили только к концу сходки хД Но то как мы играли в "The king says" и твистер это нечто хдд А я часто попадал жертвой "королей" хД Был самым старым, а дальше просто рандомные факты. Остались идеальные фото задниц во время игры в твистер хД
То что нас было всего 9 это даже замечательно ;D Так семейно и по-дружески вышло. Нас даже приглашали завалиться на хату к Кагами в Мытищи хдд Все хотят второй заход. Надеемся на него)))
P.S. Момои дико кого-то напоминает, кажется даже Бабушку хД А Кагами тупо никуда отпускать не хотелось хдд
На самом деле даже не верится, что все это происходило со мной, что это было только вчера и позавчера. Воспоминания кажутся настолько припорошенными пылью, что мерещится будто это просто слишком реалистичный сон. И фото абсолютно не наши. Хм.
А потом пустая неделя. Даже обидно немного.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

10:28 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
00:58 

Доступ к записи ограничен

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:51 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
До конца октября:
- Найти еще 2 специальности по ЕГЭ по истории/обществу
- Начать уже, черт подери, чертить таблицу по истории в тетради >.<
- Отправить Деду посылку
- Достать из Нарнии сборник Опалева уже
- Дочитать Триумфальную арку во что бы то ни стало


До конца ноября:
- Дочитать серию книг ГИ
- Прочитать "Великий Гэтсби"
- Посмотреть "Великий Гэтсби"
- Посмотреть первый фильм ГИ


До конца февраля:
- Узнать о ДОД в другом ВУЗе
- Найти куда можно отправить на публикацию
- Хоть пару олимпиад
- Найти аудиокурсы по Романовым
- Начать копить маме на звезду и узнать где оформляют сертификат + цену
- Поискать работу в интернете на будущее


В эти 3 месяца:
- Заказать плакат Алауди
- Заказать футболку Козарту
- Купить кружку Энме
- Надыбать большие наушники
- Купить 2 вышедших тома Таганки
- Решить участь соо по Нитро+
- Определиться уже куда идти и что сдавать, и не пускать народ вводить смуту в четко поставленную цель
- Прибраться хд
- Дойти до Платиновой тюрьмы в ДММд
- Апнуть 80+
- Купить шапку с длинными "ушами"
- Дописать то "гуро"


В ближайшие полгода:
- Лечь в больницу на обследование
- Придумать грандиозный план действий на 12.04
- Научиться уже организовывать наконец свое время рационально
- Добетить фики Козарта


До конца учебного года:
- Найти платье на выпускной, мб? Вообще его участь неясна
- Поиграть в Свит пул

запись создана: 11.10.2013 в 00:53

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем., Что это? Я падаю? У меня ноги подкашиваются...

01:44 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
20.10.13/2:34

Только что дочитал Триумфальную арку. И я не ошибся, с самого начала прогнозируя его зачисление в список любимой литературы. Оставляет осадок. Приятный и обволакивающий душу мягкими лапами. Давно не воодушевлялся персонажами книг. Равик сумел найти подход к моему сердцу.
Выдохнул лишь на последнем слове, долго всматриваясь в фразу "Примечания" и не осознавая, что это все. Конец. За эти 3 недели я настолько привык отдаваться этому произведению каждый день, что без него в моей жизни будет несколько пусто. Тем не менее приобретено намного больше. Триумфальная арка изменила мое мироощущение. Сколько было выписано цитат, сколько было порывов. Начало и конец окупают сложную на подъем середину. Оставил последние главы на ночь, словно на десерт. Ночью чувства острее. И не жалею об этом.
А теперь я добью себя Гактом. Иногда созерцая стену с артами Козарта и Аляски, я почти физически ощущаю их присутствие. Воспринимаю отданную часть души. Все уйдут, а воспоминания останутся. Это первое письмо мам, когда я не дождавшись письменной версии драббла выпросил электронную. Это плакат от Ромы на Новый год, проведенный вместе с друзьями. Это звездочки Гоку, я мог бесконечно созерцать процесс их создания и светился всякий раз, когда она меня учила. Это Ванин мочимерика, напугавший меня когда-то своими размерами "упаковки". Танина книга и футболка Аси. Сколь бы долго мы не выходили на контакт, я все равно с трепетом отношусь к каждому из воспоминаний. Они - вечность.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

15:18 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Проклятая квартира, не иначе.
Стоило мне просто переступить порог, как сразу меня добили самыми охуенными новостями на этой неделе. Ну почему все, ВСЕ, блять, ПЛОХИЕ события происходят именно в ЭТОЙ КВАРТИРЕ? Все самое негативное в моей жизни ассоциируется именно с этой однушкой. Не-на-ви-жу.
Видимо жизнь решила, что дольше 5 дней у меня хорошее настроение держаться не должно. Обязательно должен быть взрыв эмоций, с битьем близлежащих предметов и затыканием собственного рта подручными материалами. В такие моменты весь груз лежащий на плечах наваливается со страшной силой, что сам факт существования становится невыносимым.
Желание съебать из этого города и сменить все номера с каждым днем становится все сильней. Скоро как вариант начну рассматривать подачу документов в какую-нибудь Воркуту. Это если экзамены сдам. Но мы же всегда рассматриваем лучшие варианты, верно?
Это ебанная двойственность, когда вроде бы к собакам никакого негатива не испытываешь, а всю эту псарню на дух не переносишь. Любое упоминание о йоркширском терьере вызывает во мне отвращение и нежелание дальнейшего разговора.
А с недавнего времени еще и явление беременности не приемлю. Мне всего 17, а родственники считают должным промыть мне мозг на эту тему. Это же ТАК ЗДОРОВО и ТАК ХОРОШО. Я должна кипятком ссаться, что мне дарована честь быть девушкой и нарожать им потомков. Как я посмела со своими физиологическими особенностями быть не способной к полноценной репродуктивной функции? КАКАЯ ЖЕ АЛЕ***КО МОЛОДЕЦ, ЧТО УЖЕ МАТЬ!
А мать одержима идеей поскорее меня сбыть с рук. Как это у меня нет парня? КАК ЭТО Я НЕ РВУ ЖОПУ, ЧТОБ НРАВИТЬСЯ ВСЕМ МИМО ПРОХОДЯЩИМ МУЖИКАМ? С какого хуя я вообще позволяю себе отнюдь не бабские выходки и вообще больше стараюсь представлять собой андрогинное существо? Кажется, в этой жизни меня не торопит только бабушка, которая "ребенок войны" и потом с 19 лет тащила на себе двух чужих детей, лишь с дедушкой. А потом меня спрашивают, почему я стремлюсь к ней больше. Почему-то люди с по-настоящему трудной жизнью обычно добрее. И они знают цену простой жизни, довольствуясь малым. Им столько не надо.
Надеюсь такую собственно придуманную жопоболь я испытываю лишь в силу переходного возраста. Жить остаток существования в подобном русле не хватит нервных клеток.
Впрочем, по непонятной мне причине, заурядные неприятности ранят и воздействуют больше, чем крупные. Я способен весь день убиваться по разбитой кружке, но всего пару часов горевать над умершей собакой.
Неправильный человек, с устаревшими нормами морали. Айс.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

20:26 

Клуб анонимных онанистов

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Здравствуйте. Мне 17 и я подсел на Соника.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:46 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Вообще-то все хорошо. Даже не так плохо, как могло бы быть, я бы сказал. Тогда откуда такое ощущение безысходности? Словно на меня давит некий невидимый груз, уже вторую неделю. Сильно так давит, что стоит обзавестись хоть минутой свободного времени, мгновенно ощущаешь на плечах его давление.
А еще я купил наушники даже хуже по качеству, чем китайские хд Надо было потерпеть и сэкономить 100 рэ((
Просто адски не хочу продолжать учиться в 11. Можно меня телепортнуть обратно в 10? Кто там возникал, что у меня много пропусков и меня могут оставить на второй год? хдд
Сегодня немного проветрился с Гоку. Факиншит, я так только сидя тет-а-тет с историком нервничал. Словно с абсолютно чужим человеком. Не думал, что лето так меняет людей. Бомба замедленного действия.
С дайри какая-то херня. Отправляется все по полчаса, да еще и потом в огромном количестве. Ну да ладно, не так часто пользуюсь, в принципе, терпимо.
Нет, но наушники реально уг, невозможно просто хд
Вторую неделю ломаю голову над тем, что подарить бабушке. Факиншит, ничего в голову кроме букета не приходит(( Родителям то проще придумать, йопт хд При этом, она не однократно мне намекает о ее празднике, и думает, что я не понимаю ее намеков хд
А еще я обленился хд Мною правит сон, которого мне дичайше не хватает. Хотя, вроде бы, нормально так высыпаюсь, с режимом 4 через 4, за вычетом времени, проведенного в школе. Вроде свободное время имеется, ввиду болезни ИВ, но как-то его все равно не хватает даже на 2 оставшиеся серии ФРИ или хотя бы кусочек ДММд. Жизньболь(
Мама хочет отправить меня на сценариста. Самая великая проблема в том, что я не могу писать большие тексты, иначе они вызывают у меня самого же отвращение хд Я привык выдавать мысль тем концентратом, который он в моей голове, не боле. А тут. Эх. Да и сдавать на сценариста по-любому литературу. Ха-ха, я умру от этого дополнения к истории. А мама давит, типа решай. НО Я, ЧЕРТ ПОДЕРИ, НЕ ЗНАЮ.
А еще в твиттере есть Доктор Равик, и мне кажется, что это кто-то из наших хдд


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

главная