Океан

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:06 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Если не изменить что-то в своей жизни, то я скоро окажусь на больничной койке. Увы, это не та смерть, о которой я мечтала, но похоже у меня нет выбора.
В последний год все проблемы, которые только могли вылезти, решили это сделать. И так с детства была болезненным ребенком, так и тут началось. Чтож я не сдохла то мелкой, а.
Уверена, что большая часть именно из-за нервов, но бля, это решить как раз сложнее всего :с
Понаблюдав за собой последние полгода, я действительно убеждаюсь, что сходить к психологу бы ой как не помешало. Бледная тень человека, которым я была в школьные годы. И ладно бы это был прогресс...
Я не знаю как жить. Я выучила правила общества, но все еще не понимаю как им следовать. Да, нужно ходить на работу и зарабатывать деньги; да, нужно платить квартплату и готовить себе есть; да, нужно иметь друзей и проводить время с семьей. Да. Нужно. Но как я себя чувствую при этом? Паршиво. О чем говорить, если я мечтаю прострелить себе голову просто съездив к подруге в гости с ночевкой или к маме на пару часов на работу?
Некомфортно. Неуютно. Мне мерещится осуждение со всех сторон. И я сама себя осуждаю.
Только толку от этого осуждения?
Я плохой человек. Злая, лицемерная, эгоистичная, бессердечная, лживая, грубая, неотесанная, завистливая.
А потом хочу чего-то стоящего от жизни. Браво, милая. Но я ничего не могу с собой поделать. Все на что меня хватает, это осознать последствия после совершенного.
Мне не хватает поддержки, но я сама ее отторгаю.
Я не знаю, что является нормальным, а что вызывает сплошное порицание. Для меня любое мое действие порицается мною же.
Не умею поддерживать людей и корю себя за это. Однако что я могу дать другим, если сама ничего не имею? Классно, наверно, говорить людям, что делать, когда сам ничего не можешь.
Не можешь посочувствовать, потому что все чем занимаешься - упование собственным несчастьем. Которое собственноручно раздуто до предела.
Слышишь только плохое.
Все мои проблемы мама называет большим самомнением. И я не понимаю, соглашаться с ней или нет. Ведь в действительности, если ты принимаешь все на свой счет, это же самомнение?
Даже если я начинаю осознавать, что большая часть моих проблем идет от матери, любовь к ней все равно не дает мне до конца осознать, правда ли это. Может я и сама себе все это придумала.
Самовнушение у меня действительно отменное.
Я не должна узнавать себя в Дазае. Не должна видеть общее с Мисимой. Хотя я пытаюсь себя убедить, что это абсолютно нормально и у многих так.
Очень безуспешно пытаюсь, потому что больше всего боюсь услышать, что мне придется с этим жить. Куда приятнее думать, что я смогу однажды положить этому конец. Что от этого есть лекарство и панацея, а не временные глушители в виде Гакупо.
На самом деле с большим трудом вынуждаю себя нажать "опубликовать", после написания. Ну, типа есть вещи, которые не принято выставлять напоказ и все такое. Но что я на самом деле осознаю четко и ясно, так это то, что если я не буду этого делать, меня разорвет на части. Я имею право делиться своими переживаниями, даже если сама себя пытаюсь загнобить за это. И если мне неловко и стыдно делать это перед близкими, я буду делать это здесь. Оплатить дизайн для дневника в любом случае куда дешевле похода к психологу. И я не знаю что буду делать, если сервис закроется.
Хотя за все годы обучения в университете тут и нет ни единой доброй и позитивной записи. А ведь я эту планировала сделать максимально нейтральной) Ну да. Ну да...
Мам, я очень хочу полюбить этот мир, ведь в нем столько прекрасных вещей.
Мам, я очень хочу перестать ненавидеть и гнобить себя по любому поводу и начать относиться к себе снисходительней.
Мам, я мечтаю больше никогда не возвращаться к мыслям о папиной двустволке за шкафом.
Хочу забыть эти годы бесконечных слез как страшный сон.
Я больше не хочу думать о плохом и нести в свою жизнь и жизнь других один негатив.
Мне надоело сидеть и страдать. Но если я начинаю, то меня невозможно остановить.
Кому нужно продать душу или почку, чтобы перестать жить в ненависти и разрушении?
Очень жалею, что не верю в бога. Я могла бы удариться в религию и найти там отдушину. Могла бы уповать на помощь всевышнего и знать, что за всем этим негативом ждет что-то великое и светлое.
Но я не верю. И ужасно, что не могу себя заставить это сделать.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

22:08 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
В очередной раз сыграв Аккорды холода и добив несчастного смотрителя, юноша позволил себе оглядеться, впервые за долгое время его занятости расчисткой пути. В пещере было подозрительно тихо и пусто, если считать причитания той маленькой искательницы приключений у входа чем-то фоновым. Над трупами мерно сгущался синий эфир, и Кайто, обыскав очередной труп противника, двинулся по направлению к последнему, фиолетовому генератору. Взмах смычком и ворота, под радостные вопли Рани, разрушены, лишившись энергии. От переполнявших артиста эмоций, он даже затанцевал. Точнее, система заставляла его танцевать. Лишь мир раздражался громкими восклицаниями на весь виноградник:
- Да, да, детка, да! У кого стальные яйца? У меня стальные яйца! Oh, yeah.
Остановится парня заставило лишь тихое хлопание крыльев за спиной и нежное касание чьей-то теплой руки к щеке. Мягкий шелест из уст мужчины разлился на всю пещеру, щекоча кожу адресата дыханием.
- Зачем тебе яйца, укеша?
Все та же рука скользнула вниз, невесомо проходя по тонкой ткани одежд, к поясу. Юноша лишь нервно сглотнул и по-крепче перехватил смычок, готовясь отразить напор в любой подходящий момент, но голос продолжал.
- И моих хватит. За нас двоих.
Острые когти одним движением вспороли материю на брюках барда, а цепкие пальцы обвились вокруг основания полового органа, вырывая из уст парня сдавленное мычание. Несмотря на то, что его переполняла энергия, а арфа уже вибрировала от третьей ступени Мелодии (бла-бла хД), Кайто все так же не решался начать атаку. Слишком многого можно было ожидать от его собеседника.
- Пусти. - угрожающе прошипел он сквозь зубы, сжимая инструмент до побелевших костяшек, на что оппонент лишь довольно хмыкнул, по-хозяйски укладывая вторую ладонь на бедро артиста.
- Нет.
Шершавый язык прошелся по краю уха, прикусывая его заостренный край, пока стальной коготь медленно поднимался к головке члена, цепляя и опуская крайнюю плоть.
Юноша наугад полоснул арфой воздух позади себя, следом выронив ее от внезапных чужих прикосновений. Единственное чего коснулась его рука в тот момент - крылья, все так же шуршащие мерным тактом за незнакомой спиной, словно нагоняя лишнее напряжение царящей атмосфере.
Чужие губы коснулись мочки, обвивая ее языком, вбирая и посасывая, а пальцы плавно заскользили вверх по стволу, сталью указательного касаясь оголенной головки. Лед посреди тепла вызвал непонятные ощущения, что член юноши стал постепенно наливаться кровью, приподнимаясь, а острые клыки незнакомца осторожно прошлись по артерии на шее, щекоча бледную кожу.
- Хватит.
Дыхание участилось, а сердце забилось чаще. От страха или ярости, Кайто и сам не смог бы себе объяснить, только лишь в груди зашевелилось что-то тягуче сладкое, заставляя поежится.
Кажется, система не была запрограммирована на подобные изыски. Незнакомец лишь фыркнул, приземляясь и распарывая оставшийся шов на брюках музыканта. Кусочки тряпья, ранее именуемые одеждой спали на землю, моментально уничтожаясь игрой, а чужая рука уже медленным ритмом совершала идентичные движения вверх-вниз, под обрывистые выдохи несчастного.
Очень опрометчиво было полагать, что занесенный в порыве безысходности смычок может как-то помочь. Особенно, если этот смычок перехватывают чьи-то ловкие пальцы и заставляют облизать, поднеся ко рту.
Закругленный конец остожно касается сжатого колечка мышц, неглубоко проникая внутрь, заставляя моментально сьежится. Грудь незнакомца упирается в лопатки, наклоняя под углом и на плечи артиста падают длинные фиалковые локоны, приятно касаясь шеи. Юноша лишь вскрикнул, прикусив губу, когда его собственный смычок вошел глубже, раздражая стенки кишечника.
Несколько сантиметов отступления и снова резкий толчок, вызывая вспышку боли и новый вскрик. Вперед. Назад. Вперед. Бард лишь смиренно приоткрыл рот, облегчая дыхание, и в уголке рта тут же заблестела тонкая ниточка слюны, устремляясь вниз по подбородку. Эта пытка не кончится никогда, а он всего лишь разрушил портал в Бездну.
Частица инструмента изменила положение крутящим движением чужой руки и надавила на простату, вызывая отклик в уставшем теле Кайто. Несколько сходных фрикций и парень сдался, растекаясь горячей жидкостью по сжатой на головке стали.
Ослабленное тело рухнуло на пол, только лишь незнакомые руки исчезли с его тела, и артист непроизвольно закашлялся, пытаясь привстать на локте и вытащить из себя смычок. Он озлобленно обернулся, лишь краем глаза заметив растворяющуюся высокую фигуру мага, с неестественно широкой ухмылкой на губах.
Сервер будет отключен через 57
56
55
54 сек. Выйдите из игры.
Кайто в отчаянии бросил вынутый смычок в место, где только что стоял асмодеанин, а горло жгло от рвущихся наружу проклятий.
Я всего лишь оправдывал титул даэва.

@темы: Проснулся рядом с любимым человеком. Проснулся еще раз.

03:12 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
1. Охарактеризуйте меня.
2. Подберите внешность, которая больше подходит моему характеру.
3. Напишите свое отношение ко мне во время знакомства.
4. Напишите свое отношение ко мне на данный момент.
5. Напишите три качества, которые вам не нравятся/и нравятся во мне.
6. Кто я для вас?
7. Как вы думаете, как я отношусь к вам, и сходится ли это с вашими ожиданиями.

@темы: Легче бороться за свои принципы, чем жить по ним.

18:17 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
День 1
День 2
День 3
День 4
День 5
День 6
День 7
День 8
День 9
День 10
День 11
День 12
День 13
День 14
День 15
День 16
День 17
День 18
День 19. Есть ли у вас хобби? Если да, то какое, как долго им занимаетесь и почему именно это хобби для себя вы выбрали?
День 20. Если бы вам предложили возможность управлять любой стихией на выбор, какую бы вы выбрали?
День 21. Кем вы хотели быть в раннем детстве? (примерно 4-7 лет)
День 22. Опишите себя полностью (внешность, характер, привычки, особенности)
День 23. Попросите вашего лучшего друга/подругу описать вас (внешность, характер, особенности, привычки). Если лучшего друга/подруги нет, пропускайте этот пункт.
День 24. Что бы вы сделали, если бы узнали, что жить осталось последний день?
День 25. Согласны ли вы с утверждением «Глаза – зеркало души». Почему?
День 26. Случался ли с вами какой-нибудь несчастный случай?
День 27. Есть ли что-то такое, что полностью изменило вашу жизнь?
День 28. Есть ли у вас мечта? Если да, то какая?
День 29. Выберите: любовь или дружба? Объясните.
День 30. Дайте подробное определение словам: смерть, жизнь, дружба, любовь, радость, горе (не из толковых словарей!)
День 31. Какая песня описывает вас полностью?
запись создана: 16.01.2014 в 16:34

@темы: Легче бороться за свои принципы, чем жить по ним.

07:05 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Угадайте, кто уже который день проебывает школу и оправдывает это все одним прекрасным именем на букву "К"?
Мне окончательно сносит крышу. Пожалуйста, остановите это безумие, я хочу обратно.
Из-за этого я скоро потеряю свой привычный уклад окончательно. Уже который раз расстраиваю и злю Козарта, медленно рушу свое будущее, ненароком обижаю близких людей. Так не может дальше продолжаться, пока я не закопал свою жизнь еще до ее вольного начала.
Это все пройдет, а последствия останутся.
И опять неимоверно болит в груди. Каждая мысль или упоминание о этом блондинистом чудике отзывается странным чувством в груди. Оно настолько сильно, что иногда хочется выдрать кусок мяса из болезненного места.
Спасите меня, кто-нибудь.
Наверно, он даже не подозревает о своем безграничном влиянии на меня. И продолжает нечаянно ломать мое существо.
Да что это такое? Я до сих пор отказываюсь принимать факт моей влюбленности в особь женского пола, да еще и за такое количество км. Такого даже в сказках не бывает, не то что в жизни. Но что это тогда? Я не могу разобраться в себе, я запутался, мне дискомфортно даже находиться наедине с собой. Веду себя как последний мудак, знаю это и ничего не могу сделать. Словно пульт управления моим разумом перешел в чужие руки.
Я это не я.
Как же сложно, черт подери, за что? Почему я не мог влюбиться в кого-то из своего окружения? Хоть в того же Нигоу. Почему обязательно надо было брать что-то недосягаемое и, фактически, запредельное?
Это бы в разы облегчило задачу. Но нет же, мы не ищем легких путей.
Да чтож я за человек то такой.
Самое отвратительное чувство - чувство бессилия.
А у меня оно еще и по отношению к самому себе, вместо того, чтоб брать себя в руки. Отлично устроился, ничего не скажешь.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:31 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
15:18 

lock Доступ к записи ограничен

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:18 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Проклятая квартира, не иначе.
Стоило мне просто переступить порог, как сразу меня добили самыми охуенными новостями на этой неделе. Ну почему все, ВСЕ, блять, ПЛОХИЕ события происходят именно в ЭТОЙ КВАРТИРЕ? Все самое негативное в моей жизни ассоциируется именно с этой однушкой. Не-на-ви-жу.
Видимо жизнь решила, что дольше 5 дней у меня хорошее настроение держаться не должно. Обязательно должен быть взрыв эмоций, с битьем близлежащих предметов и затыканием собственного рта подручными материалами. В такие моменты весь груз лежащий на плечах наваливается со страшной силой, что сам факт существования становится невыносимым.
Желание съебать из этого города и сменить все номера с каждым днем становится все сильней. Скоро как вариант начну рассматривать подачу документов в какую-нибудь Воркуту. Это если экзамены сдам. Но мы же всегда рассматриваем лучшие варианты, верно?
Это ебанная двойственность, когда вроде бы к собакам никакого негатива не испытываешь, а всю эту псарню на дух не переносишь. Любое упоминание о йоркширском терьере вызывает во мне отвращение и нежелание дальнейшего разговора.
А с недавнего времени еще и явление беременности не приемлю. Мне всего 17, а родственники считают должным промыть мне мозг на эту тему. Это же ТАК ЗДОРОВО и ТАК ХОРОШО. Я должна кипятком ссаться, что мне дарована честь быть девушкой и нарожать им потомков. Как я посмела со своими физиологическими особенностями быть не способной к полноценной репродуктивной функции? КАКАЯ ЖЕ АЛЕ***КО МОЛОДЕЦ, ЧТО УЖЕ МАТЬ!
А мать одержима идеей поскорее меня сбыть с рук. Как это у меня нет парня? КАК ЭТО Я НЕ РВУ ЖОПУ, ЧТОБ НРАВИТЬСЯ ВСЕМ МИМО ПРОХОДЯЩИМ МУЖИКАМ? С какого хуя я вообще позволяю себе отнюдь не бабские выходки и вообще больше стараюсь представлять собой андрогинное существо? Кажется, в этой жизни меня не торопит только бабушка, которая "ребенок войны" и потом с 19 лет тащила на себе двух чужих детей, лишь с дедушкой. А потом меня спрашивают, почему я стремлюсь к ней больше. Почему-то люди с по-настоящему трудной жизнью обычно добрее. И они знают цену простой жизни, довольствуясь малым. Им столько не надо.
Надеюсь такую собственно придуманную жопоболь я испытываю лишь в силу переходного возраста. Жить остаток существования в подобном русле не хватит нервных клеток.
Впрочем, по непонятной мне причине, заурядные неприятности ранят и воздействуют больше, чем крупные. Я способен весь день убиваться по разбитой кружке, но всего пару часов горевать над умершей собакой.
Неправильный человек, с устаревшими нормами морали. Айс.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:52 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Выходя из такси, Салим дает ифриту двадцатку, говорит, чтоб оставил сдачу себе. А потом в порыве внезапной смелости называет ему номер своей комнаты. В ответ таксист молчит. Молодая женщина забирается на заднее сиденье, и такси отъезжает под холодным дождем.
Шесть часов вечера. Салим еще не написал факса шурину. Он выходит под дождь, покупает вечерний кебаб и картошку фри. Всего неделя, а он уже чувствует, как тяжелеет, округляется, становится мягче в этой стране под названием «Нью-Йорк».
В отеле его ожидает сюрприз: в холле, глубоко засунув руки в карманы, стоит таксист. Рассматривает стойку с черно-белыми открытками. При виде Салима он улыбается несколько смущенно.
– Я звонил в твой номер, – говорит он. – Но мне не ответили. Я решил подождать.
Салим тоже улыбается, касается его локтя.
– Я здесь, – говорит он.
Вместе они входят в освещенный тусклым зеленым светом лифт, держась за руки, поднимаются на пятый этаж. Ифрит спрашивает, можно ли ему принять душ.
– Я такой грязный, – говорит он.
Салим кивает. Потом садится на кровать, которая занимает почти все пространство белой комнатушки, слушает звук бегущей воды. Салим снимает ботинки, носки и наконец остальную одежду.
Таксист выходит из душа мокрый, обернув вокруг талии полотенце. Солнечных очков на нем нет, и в полутемной комнате в его глазах полыхает алое пламя.
Салим моргает, сгоняя слезы.
– Хотелось бы мне, чтобы ты видел то, что вижу я, – говорит он.
– Я не исполняю желаний, – шепчет ифрит, роняя полотенце, и толкает Салима – мягко, но непреодолимо – на кровать.
Проходит более часа, прежде чем ифрит кончает долгой струей в рот Салиму. Салим за это время кончил уже дважды. Сперма у ифрита странная на вкус, огненная, она обжигает Салиму горло.
Салим идет в ванную, полощет рот, чистит зубы. Когда он возвращается, таксист, мирно похрапывая, уже спит в белой постели. Салим пристраивается возле него, прижимается к ифриту теснее, и ему кажется, что кожей он ощущает песок пустыни.
Засыпая, он вдруг вспоминает, что так и не послал факс Фуаду, и испытывает укол вины. В глубине души он чувствует себя одиноким и опустошенным; он кладет руку на обмякший член ифрита и так, успокоенный, засыпает.
Они просыпаются перед рассветом, разбуженные движениями друг друга, и снова занимаются любовью. В какой-то момент Салим сознает, что плачет и что ифрит подбирает его слезы поцелуями огненных губ.
– Как тебя зовут? – спрашивает Салим таксиста.
– Имя на водительских правах, но оно не мое, – отвечает ему ифрит.
Потом Салим не мог вспомнить, когда закончился секс и когда начались сны.
Когда Салим просыпается, в белую комнату заползает холодное солнце. Он один.
Кроме того, он обнаруживает, что его чемодан с образцами исчез: все пузырьки и колечки, все сувенирные медные фонарики – все пропало, равно как и дорожная сумка, бумажник, паспорт и обратный билет на самолет в Оман.
На полу валяются джинсы, футболка и шерстяной свитер цвета пыли, а под ними – водительские права на имя Ибрагима бен Ирема, лицензия на вождение такси на то же имя, связка ключей и адрес английскими буквами на клочке бумаги. Лицо на фотографиях на лицензии и на водительских правах не слишком похоже на Салима, но, впрочем, на ифрита оно непохоже тоже.
Звонит телефон: это портье напоминает, что Салим уже уехал и его гостю придется вскоре уйти, чтобы обслуга могла убрать номер для другого постояльца.
– Я не исполняю желаний, – говорит Салим, пробуя на вкус эти складывающиеся у него во рту слова.

"Американские боги" Нил Гейман

@темы: Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.

22:17 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Реализация разных черновиков за последнее время.


20.09.13 02:30

Два часа ночи. Вместо того чтоб спать я лежу и строчу пост. Логика 78 лвл.
Странный день. Вроде так хорошо начинался, а потом жизнь решила проверить меня на прочность. И тест я не прошел.
Зато перед директором отстоял свое право носить перчатку на правой руке.
Весь в синяках, ссадинах, царапинах и порезах. Причем не знаю причины и источника появления и половины из них. А сегодня себе еще и пальцы вместе с юбкой погладил. Прекрасно просто.
Когда был в классе 5-6 и шел в школу, передо мною всегда шла девушка старшеклассница. У нее всегда была только маленькая сумка и я не понимал как туда умещались тетради и учебники. Теперь и я познал этот волшебный скилл. Юный падаван, ну хД
Альпочка такая теплая. Избаловал ее и приучил ложиться не в ноги, а рядом, под бок, чтоб было тепло и можно было обнимать. Правда по утрам ее потом от себя отодрать не могу хд

19.09.13 12:35

Паранойя крепчает. К девушкам обращаюсь в мужском роде, а к парням начал в женском. Настолько привык, что все время окружен женщинами, даже если разговор идет в мужских лицах, что видя одноклассников, которых 300 лет знаю, не покидает ощущение, что они тоже девушки.

21.09.13 17:58

Пользуясь хорошим ко мне расположением кошки, помыл это несчастное создание. Теперь шрамирован не хуже Коджаку.

22.09.13 20:14

Мам, ты мне снилась. Мы вместе сидели на какой-то лекции в энном университете. А потом ты читала Маяковского и нас телепортнуло на верхний этаж Импайр стрейт билдинг оо Я скучаю.

18.09.13 22:34

Стыдно, стыдно, стыдно, черт, как же стыдно! Ощущения настолько дерьмовые, что кажется я сейчас закрою глаза, а очнусь пятнадцатилетним подростком, к которому в дверь скребется кошка, просясь войти.
Мама права. У меня слишком высокое самомнение и эгоизм. Причем не та стадия, когда это даже объект для шуток и веселья. Нет. Это тот самый всея раздражающий уровень.
Мне нельзя заговаривать с людьми первому. Особенно если они мне незнакомы. Объект для последующего самоистязания собственно придуманными глупостями и причинами.
В конце концов я старше их. Мне положено быть спокойным и вести себя сдержанне ребят по-младше. Если даже им за меня неловко.
****** уедет и все станет на свои места. Наверное. По крайней мере я весь день буду онли для Козарта. Как и прежде.
Никогда. Не ври. Самому. Себе. А то вбил в голову красивую сказку и рад.
Но так не бывает. Нет.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

22:24 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
1. Что на вашей постели?
хаос.
2. На какой стороне постели вы спите?
левой.
3. Вы спите голым?
нет. неприятно.
4. Что на вашем холодильнике?
бабушкины диеты, магниты, огромный календарь.
5. 5 наименований из вашего холодильника?
соленые огурцы, молоко, сметана, соевый соус, сливочное масло.
6. 5 наименований из вашей морозилки?
говядина, индейка, баранина, рыба, мороженое.
7. 5 наименований вокруг вашего компьютера?
колонки, микрофон, конфеты, домашний, сотовый.
8. Что вы ели на ужин?
ничего.
9. Любимое время приема пищи?
часа 2 ночи.
10. Что вы ели на завтрак?
чай с молоком.
читать дальше

@темы: Легче бороться за свои принципы, чем жить по ним.

12:51 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я сейчас сам вместе с ним реветь начну. Какого хуя я вообще в их отношения лезу? Меня это не-ка-са-ет-ся. Хотя от его истерик медленно начинаю истерить и я. Почему? ПОЧЕМУ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ?
А еще я никогда не понимал человеческие старания вернуть любимого человека. Что Рома пытался вернуть Аню и кричал на меня, что я ничего не понимаю. Что Алауди сейчас убивается по поводу разрыва с Диняшем и старается его отговорить.
Жуткое желание сбежать на другую учетку. Молча. От них всех. Не смотря на то, что мне нравится их общение. Что бы потеряли, а потом забыли. Я все равно бессилен им помочь, если что-то случается.
Это жестоко, но может даже и правильно. Хотя мне будет очень жаль терять Козарта. Такого человека в моей жизни еще не было никогда.
Я запутался.
А сегодня отпуск. Пожалуйста, пусть они думают, что все хорошо. Я же сильный, я и правда справлюсь.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:29 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
А теперь я начинаю понимать, что очень переживаю за отношения Бабушки с ее мужем хд Вот мудак, о Тихом Доне преживать надо, а не о том, как Диняш Алауди обижает.
А вообще это странно, что ради смеха только лишь одного, пока что, человека, я способен из кожи вон лезть. Просто, мне кажется, что сам он свое горе не переварит. Слишком слабый. Оберегать его надо~ Прям как Тома Героиню в энной серии Амнезии хдд В клетку его, в клеткууу хдд
Я запутался в своем отношении к друзьям, к людям в целом. Очень быстро забываю все свои чувства к человеку, если долго с ним не контактировал. Я не понимаю почему. Избегаю людей, что ко мне тянутся, после долгого перерыва. Отстраняюсь. Включаю общее для всех дружелюбие. И я даже не знаю, нормально ли это. Рома говорит, что нет. Правда, мне это не мешает избегать и его хдд В общении онлайн я существую только для 3 людей.
Честно, я понимаю Алауди. Потому что сейчас я чувствую то же, что и он 5 часов назад. Только вот я никому из них об этом не скажу, так что это местный секрет, тссс хдд
А еще мне неловко общаться с людьми. Стоит им хоть на секунду замолкнуть, как мне кажется, что я ляпнул что-то не то. Причем если раньше это касалось онли незнакомых мне людей, то теперь это распространяется и на друзей. Я не знаю точно, но мне кажется, что именно сейчас я больше всего боюсь их потерять. И дело даже не в страхе одиночества, который неизменно меня грызет с 5 класса. Нет. А в чем мне не понять хд А может даже и наоборот хочу. Я прям даже запутался хд Знаю только, что о таких вещах вообще-то так вот запросто не говорят. Потому что я сейчас себя выставил тварью неблагодарной хд
А вообще, как мне кажется, мне просто не хватает хорошенького подзатыльника хд Потому что волшебный подзатыльник решает все. Как и то, что я мееедленно становлюсь хиккой хд Потому что люди жестоки. Очень жестоки.
А еще мне кажется, что сейчас я доволен положением вещей. Я нашел свое течение, свой круг. Это, конечно, не мешает мне ныть и жаловаться на отдельные элементы, но в целом я счастлив.
Даешь короткие ежедневные посты в массы хдд И порнуху на эпиги хдд


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

03:11 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Это неловкое чувство, когда снова сидишь и думаешь: опять ты в кого-то втемяхался или это тупо желание занять важное место в жизни этого человека. Хотя если так подумать, то я влюбляюсь в каждого, кого плохо знаю и кто относится ко мне с лаской. Точнее, в каждую хдд Ровно на полторы недели. А потом так же горюю, словно мне сердце разбили хдд Цирк Шапито, блин хдд И смешно и плакать хочется.
А вообще это наверно первый пост за овердохуя длительное время, что не будет иметь и половины предыдущих соплей. А может и будет, я еще не до конца решил хдд
Я только точно знаю, что хочу остановить время. Вот именно сейчас. Вечный август мне запилите хдд Я не хочу взрослеть, это больно, тяжело и обидно хдд Нет никакого желания бороться дальше и каждое утро неизменно открывать глаза новому дню. Я когда-нибудь в этой жизни прошлое вообще научусь отпускать?
Не пустили на фест :33 И того я остаток августа проведу за задротничеством в Айоне. Зато там теперь есть и Ваня, а еще я поменял своему мальчику внешенку и купил охуенный шмот *^* Осталось арфу невъебенную надыбать, а то они все идентичные хдд Правда в шмоте за маркутановсские знаки, что я изначально планировал ему подарить, он теперь не айс, ну да ладно~
В субботу с воскресеньем Олег и мама работают. Походу, у меня наконец настанет уборка тайм хдд Главное чтоб настроение было.
А еще вечером поеду обратно, хотя только вечером вчера приехал. Туда-сюда-обратно, тебе и мне, прям хдд
Это неловкое чувство, когда у тебя настроение искупать в ласке и нежности сына, но тебе кажется, что он не поймет. Острое желание сказать кому-нибудь, что я его люблю и сидеть в обнимку туеву кучу времени, впитывая тепло.
Но это все нереальная херня, поэтому пойду-ка я читать Белую гвардию хдд
Мам, разрешаю официально меня прибить шваброй, за то что упорно игнорировал твои комментарии, а еще настоятельно прошу сообщить мне свой скайп, который я где-то проебал хдд А, да, ты теперь бабушка хдд Не спрашивай как хдд
А вообще это весело, когда Олег упорно зовет тебя по имени, а ты откликаешься только когда мать заорет "Дино, йопт твою налево, я своей дочери другое имя давала!". Надо чаще общаться с родственниками и с людьми, что зовут меня Настей хдд Хотя как я посмотрю, так все Дино - Насти. А у Алауди их вообще целая армия хдд Моя индивидуальность втоптана в текстуры хдд
Меня убил плюс, что все можно свалить на другую Настю хдд Никогда не юзал и даже не знал хдд
И как по мне, так то что имя произошло от мужского, это не минус, а плюс хдд
Я принципиально не ложусь спать раньше трех, да хдд Хотя Энма меня уже за это ругает~
А вообще я просто очень долго пишу посты. С начала его написания прошло уже 2 часа хдд
Кстати, ловлю себя на том, что надо больше читать. Совсем больше хдд Но так не хочется. Не знаю почему~ Даже фанфики не хочется. А надааа~ Речь совсем без подпитки отощала. А еще я реально проебал лето хдд Вот просто вникуда. Может и буду что-то там вспоминать, но вот полезного ничего нет. Ну разве что ноут купил~ А в 9 классе я летом просто пачками книги глотал(( Все настолько пускаю на самотек, что ЕГЭ буду нашаманивать и по утрам обедню служить хдд
Нашел у себя на Яндекс.диске чьи-то сисечки. Уже неделю играю в угадайку и пытаюсь опознать. Нормально, да? хдд

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

04:59 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
100 Аниме, которые обязательно нужно посмотреть:
1) Тетрадь смерти;
2) Наруто;
3) Блич; <img class=
4) Стальной алхимик;
5) Эльфийская песня;
6) Темный дворецкий; <img class=
7) Хвост Феи;
8) Синий экзорцист;
9) Девочка, покорившая время; <img class=
10) Пять сантиметров в секунду;
11) Самурай, который пахнет подсолнухами;
читать дальше

@темы: Что это? Я падаю? У меня ноги подкашиваются...

23:23 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Люди - боль и сгусток ненависти. И угораздило меня сегодня искать приключений на задницу в Ванино отсутствие. Теперь у меня желание сменить внешность и переехать в ЮАР.
Кажется, мне и правда пора к психотерапевту.
Лучше вообще никогда не разговаривать с людьми, вне интернета. Лучше вообще с ними не заговаривать.
Ни ты никого не трогаешь, ни тебя не тормошат. Сидишь себе и залипаешь на очередной человеческий идеал, с большими выразительными глазами и неестественным цветом волос.
Таких людей не существует. Бесполезно ждать, что в какой-то из дней тебе на голову свалится миловидное чудо. Меня даже кошка боится.
А вообще это просто очередной приступ апатии и ненависти к себе подобным, ничего личного. Пробивается наружу загнанная в угол сознания 12-летняя сопливая девочка. А мне было и без нее хорошо и уютно. Только не опять, прошу.
Это называется у Ашики появилось слишком много свободного времени, что она себе киснуть позволяет.
Уйти с беона, завязать с фш, удалить все 8 гигов артов.
Слишком радикально и слишком больно. Я же этого не сделаю, верно? Невозможно в одноминутном порыве изменить весь уклад последних 4 лет.
И память не сотрешь. А жаль.
Вот развела соплей на пост, аж самой противно .-.
И человеком быть противно. Кажется, кто-то заработал комплекс идеальности хдд
Но это все потому, что я слишком долго не был сильно нагружен. Зимой такая же хрень, а в привычной школьной рутине как-то и не до этого.
А еще я просто не хочу лезть в чужие жизни. Мне там нет места.
Медленно гнию изнутри. На черные души же нынче спрос, верно?


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

02:58 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Просто меня это все заебало.
Порой я задумываюсь о том, зачем вообще завожу друзей. Чтоб потом бесследно исчезнуть? Кануть в воду и пиши, не пиши, найду тысячу отговорок.
Наверно, оно и правильно, что ко мне перестают тянуться. А смысл, если перед ними возникает железобетонная стена?
Слишком много вру. Много бегаю вокруг да около.
Кажется, пора завязывать. Закрываться ото всех и сидеть в окружении ММОРПГ. Как я понимаю, дружба и людская привязанность для меня слишком сложны.
Потому что я ебанный эгоист и душевный мазохист.
Хах. Козарт бы мне пиздюлей за такие речи вставил. Наверно.
Иметь такого друга за тысячи километров - ненормально. Нельзя так привязываться к людям, что недосягаемы. Ведь как бы мы не строили планы, мы оба прекрасно понимаем, что вряд ли кто-то из нас приедет к другому. И Бабушка. И Энма.
Как же тяжело осознавать.
Проходит время, одни люди замещают других в моем сердце. Это странно. Ненормально. Отвратительно. Низко.
Как же бесит.
А еще бесит проявлять злость и обиду. Бесит позволять себе проявлять слабость. Бесит иметь другие эмоции, кроме радости и широченной улыбки во все 32.
Потому что людям нахер не сдалось видеть меня ноющим. Потому что им самим проблем хватает.
Слишком взрослая, чтоб позволять себе такие чувства на людях.
Несмотря на то, что у меня всегда есть кому написать, я все равно чувствую себя одинокой.
Потому что идеальных людей не бывает.
А я построила себе образ в голове и сижу жду, когда такой человек появится в моей жизни. И ничего не делаю.
Бесит. Бесит. Бесит.
Давайте просто спишем вышеизложенное на переходной возраст, ок? Не хочу признавать за собой подобного.
А еще я так и не притронулась к списку на лето. Самоубийца. Хотя "Белую гвардию" я начала.
А еще же надо подучить органику. На допах то я сидела читала фики по ФФ7.
И учить даты по истории. Сдавать же.
Не надо было оплачивать интернет. Глядишь и прочла бы "Мастера и Маргариту" и "Тихий Дон".
Зато из ПВ пересела в Айон. Левый сервак х5. И теперь влюбилась в собственного персонажа. Збс.
Зато он хороший. Очень милый и всегда будет со мной, пока удаленные файлы не разлучат нас. Очень хочу докачать его до 60 и купить ему шмот из превью при создании. Подаривший мне столько радости он это заслужил.
А еще не могу смотреть на свое лицо. Я еще никогда не проходила с такой скоростью мимо зеркал.
Попахивает клиникой. Дура.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:42 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Кажется к 2 аллергиям я еще и заболела впридачу, заебись ;3 Зато наконец ложусь спать с относительно спокойной душой. Самые страшные годовые позади, а значит можно дышать ровно. Ну почти хД
Привычка спать днем наконец вступает в законные права хД А то последние дни она мешала, но бороться с ней минимум сложновато. А еще надо оформлять подобающе свой извечнолетний список. И научиться уже, наконец таки, блеать, готовить хД А то это невозможно уже.
Вот наткнулась на оп из Диаболик Ловерс и меня опять Ламента в душе позвала хД 2 недели уже не играла, у меня ломка хД А еще сегодня меня осенило, что я пиху в руках месяца 2 не держала. А у меня там не пройденная последняя миссия Вена хД Финальный босс и я прошел КХ за Вена *^* Останется воскресить сейв с Террой и помучаться за Акву~ И ФФ7 заждалось хД Кстати, 8 часть я уже год прохожу и все никак хД Ладно еще 3 ДМС, он сложный, но ФФ ио чего? хД
Задротническое какое-то лето намечается хД А нам еще читать по лит-ре овердохуя. И мне заодно начитывать упущенное. Долбанное ЕГЭ ._. Уже думаю сдался ли мне этот издательский хД Пойду на юриста и все тут хдд Приходили когда в школу академию ФСБ пропагандировать я даже загорелась желанием. Ладно физ. форму набрать можно, но вот медосмотр я не прохожу уже автоматом(( Ну ВТФ? Обидно. Хочу быть здоровым парнем: хилой девочкой уже надоело.
Честно говоря хочу уже практику в школе. Хочу мотаться утром от отца, собираться в одиночестве под КиШ из колонок, кататься утром в полупустых вагонах метро. И встречать уже родных одноклассников. Не замученных учебой, с синяками под глазами, а улыбчивых и веселых. А еще больше я хочу второй раз сдать ГИА. Мне понравилось хДД

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:40 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
И вот на эту херню я спустила 8 часов своей жизни хД Дольше всего я пыталась выравнять злопендрючий нижний край на всех страницах хД Вот поэтому я и ненавижу фреймы. А все ради чего? Правильно - выебнуться перед одноклассниками и информатичкой хД Так то он мне нафиг не сдался, сайтостроение я еще лет 5 назад оставила, сейчас сам ФШ привлекательней.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

16:44 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
И вот в очередной раз, вместо того чтоб учить 2 злопендрючих отрывка из ВиМа, искать материал по гидросфере и готовиться к биологии, я пишу пост, радостно танцую под Гакта и хочу посмотреть какой-нибудь вдохновляющий фильм. У меня уже лето, хули.
Когда хотел посмотреть дату знакомства с Тсунуш, бродил по куче страниц. Раньше так легко по аватаркам и никам узнавал кто это, а сейчас даже глядя на категорию с трудом различаю какой из Кей или Такеш передо мной. За год стали совершенно чужими друг другу. Думаю, мы врядли предполагали такой исход событий, с такой радостью строя планы прошлым летом и смеясь во всю глотку дни и ночи напролет. Жалко, мда. Даже с Дедом, Мукуро, Бабушкой и Белом перестали общаться. Ну ладно, Белу я могу просто написать и все будет как раньше, но черт. Что-то останавливает. Что-то меж нами стерлось.
Зато я даже не думал, что настолько крепко сдружусь с Козартом. Еще 2 месяца и будет год как мы не даем себе покоя год как. Каждый божий день. Я так часто только с родителями общаюсь хД Боюсь что потом мы наскучим друг другу. Очень боюсь. Не самая радужная перспектива, но это неизменный этап. Люди так устроены. А пока все хорошо. И это хорошо хД
А еще сейчас начнется извечное нытье, что я считаю себя УГ за то, что не пишу маме~ Потому что я и правда тварь неблагодарная хД Мам, если я не напишу тебе до 23 числа, разрешаю надавать мне подзатыльников хД Потому что я хочу написать. Потому что я хочу с тобой поговорить, услышать твой голос. Я тебя хочу хДД Но черт, это извечное откладывание под предлогом занятости меня самого себя заставляет презирать ._. Потому что так нельзя. Вот хД
И да, я зря сказал информатичке, что знаю html ._. ТЕПЕРЬ Я, БЛЯТЬ, ПО ВСЕМУ КЛАССУ БЕГАЮ, ЕБУЧИЙ ПОМОЩНИК, ПОКА УЧИТЕЛЬНИЦА ЗАПОЛНЯЕТ ЖУРНАЛ хД И мне приходится делать полноценный сайт, чтоб потом его всем показали и сказали чему они могут научиться. Да я страницы последний раз нормально писал в 6 классе ._. Ну хоть тему свободную дали. Только участь мне это не облегчило хДД Ну не по Ламенто жи мне его делать хД Этож как выглядеть будет? хДД И ничего кроме аниме в голову не лезет. Ибо в мозгу сейчас каша из учебы и сюжетов различных оняму, что охота досмотреть/пересмотреть/и просто посмотреть хД Так что вот так. И нахуй, ничего сегодня делать по информатике не буду хД Еще Лере с Полиной там что-то писать. Это геморрой на несколько часов, ну. С них по 2 шоколадки хД А вообще людям за это платят, это профессия целая ._.
По-тихоньку дополняю извечный список дел на лето. Господи, дай мне сил на его исполнение. Не хочу опять подчиняться принципу "год через год" не хочу по 2 года вспоминать одно и тоже. И в этот раз, пусть мои реальные друзья тоже будут понимать о чем я и соглашаться, мол они тоже помнят. Пожалуйста.
Ну вот и снова сопли хД Надеюсь мои посты не выглядят такими наивными как Бабушкины хД Потому что глядя на то какие у него проблемы, мне хочется поменяться с ним ролями хД
И да: Я ХОЧУ ПЕРЕПИСАТЬ ЭТОТ ДОСТУВИЧИЙ ФАНФИК ПРО ЛЕНУ ХД Мерисий мне в жизни не хватает, видите ли хД И фанфики хочу найти, которые читала когда-то. До сих пор помню их частичное содержание хД Может потому что они являются связующим звеном меж мной и Таней? Как знать. Кстати, ее я с ДР так и не поздравил. Поэтому после окончания года я просто обязан заявиться к ней с подарком. И Ване подарок надо соорудить, раз тот развалился и вообще не удался. Только что я до сих пор не могу придумать хД Потому что идеи, приходящие мне в голову, недостойны такого человека хД Да и руки у него прямее моих на порядок, и сам себе может такое сделать хД А денег, как известно, нема хД
А вообще я тут слишком редко появляюсь. С этим тоже надо что-то делать.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

главная