Записи с темой: у меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем. (список заголовков)
02:48 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Когда я смотрю на что-то связанное с ФФ7, мне хочется все бросить, словно мне ничего кроме Финалки и не надо. Словно этого может быть достаточно, никаких привязаностей, никаких людей, ничего.
Не знаю зачем я все еще машинально пытаюсь себя убедить, что мне никто не нужен. Странная. Знаю же, что даже любая мелкая ссора выбивает меня из колеи настолько, что я потом реву в ванной по несколько часов.
Сейчас сижу и снова ловлю себя на том, что возвращаюсь к мысли, что мне все врут. Это так меня угнетает.
Мне кажется, что я на самом деле никому не нужна и что мы просто на данный момент времени пересеклись. И как бы да, такова жизнь, обычно 90% людей из твоей жизни потом уходят, потому что ваши пути расходятся. Но почему это вгоняет меня в такую тоску?
Я так хочу быть всем интересной и нужной, хотя это просто лишено смысла. Хочу быть интересной людям, на которых смотрю с благоговением, но этого никогда не будет. Ну, как бы объективно. Это вроде бы меня расстраивает, но только когда я об этом задумываюсь. Задумываюсь в том ключе, что кто-то просто берет и делает, а мне это как бы не особо нужно, поэтому я просто смотрю.
В общем то я рада за человека, но рада с таким налетом грусти по собственной неполноценности. То что люди привыкли называть "полной жизнью" мне чуждо и по этой причине мне кажется, что я хуево живу и что в целом я хуевая. Вокруг меня нет культа тех вещей, что мне близки, что в минуты отчаяния на меня оказывает опять же угнетающее воздействие. То есть буквально я конечно понимаю, что все люди разные, что это нормально. Но почему тогда нет таких же как я? В смысле буквально таких же.
Поговорить с копией себя был бы неплохой опыт.
Люди вокруг меня делают столько вещей, чтобы я была счастлива, а я такие речи задвигаю. Мне так стыдно.
Я хочу быть для них хорошей. Я должна быть для них хорошей. А в итоге я все еще токсичная. Ужасно.
Когда собственная семья никогда не считала тебя за человека, ты не ожидаешь, что это могут делать другие. Ты не знаешь что это вообще такое и как с этим жить.
Когда с самого раннего детства не считали, что у тебя тоже могут быть эмоции и чувства. Когда до сих пор это отрицается. Как ты сам должен обходиться со своими переживаниями?
Вполне ожидаемо, что ты и сам будешь их отрицать. Что ты сам будешь их обесценивать, точно так же, как и твоя семья. Просто по иннерции.
Твои чувства ничто. Твоих чувств не существует. Тебе кажется.
Каждый раз когда я неосознанно открываюсь человеку, веду себя так, как мне комфортно, я жалею об этом в стократ.
Руки все еще в полосочку. Тигр, лол. Рубцы никак не пройдут.
Все еще считаю себя не заслужившей всего этого сострадания, понимания и опеки со стороны других. Я должна была дойти до чего-то более крайнего, чтобы со мной так обходились. Попытаться покончить с собой или сидеть на таблетках.
Недостаточно страдаю, чтобы меня можно было любить. И я знаю людей, которых нужно любить, которые эту любовь заслужили. Но не я.
Врач говорит, что это и есть обесценивание собственных переживаний. А как их ценить то? Они того стоят чтоли? Я не понимаю этого. Не понимаю.
С тех пор как я вышла от нее неделю назад, я чувствую себя ужасно опустошенной. Эта тема задела меня за живое.
Мне все время кажется, что у меня все хорошо. Когда мне искалечили в детстве всю психику, что я уже три месяца посещаю врача. Когда я рыдаю в голос от того, что мне больно, что меня бросили. Когда я в отчаянии бьюсь в стены своего окружения, которое меня не слышит и причиняет мне еще больше боли. Даже когда я превращаю свое тело в фарш, чтобы заглушить навязчивые мысли, что у меня все прекрасно, а вот другие то страдают, у них все хуже раз в 500, постыдилась бы.
Кстати это врач назвала моральной агрессией. Она то и засела у меня в голове. Когда кто-то плюет на твои переживания и говорит, что тому-то тому-то сейчас дохерища хуевее чем тебе, молчал бы. К слову всю свою жизнь это выслушиваю. И потом чувствую свою вину перед всеми. И перед этими субъектами в первую очередь.
И от этого чувствую себя несчастной.
Как будто благополучие чужих людей так сильно от меня зависит. Как будто если мне будет хуже чем им в стократ, то от этого всем будет лучше.
Сейчас я снова действительно думаю о том, что мне лучше было бы умереть. Словно это бы что-то исправило и другие стали жить охуеннее.
С младенчества запрограммирована на ненависть к себе.
Врач меня хвалит, но я все еще считаю себя никчемным и ни на что не годным биомусором.
Конечно, это изменится. Но мне кажется, что из меня лепят другого человека. Что вот та штука, которая пытается быть веселой, на самом деле не я.
И я снова чувствую свою вину. Аж предсказуемо.
За мной все еще пытаются ухаживать, а я уже не знаю куда мне деться. Я не хочу показаться невежливой, хотя кажусь такой сто процентов. Я не хочу чтобы человек разбивался ради меня в лепешку. Я этого недостойна. Просто он слишком классный для меня. Мои друзья слишком классные для меня.
Это не моя жизнь. Мне нельзя такое иметь, я потом не расплачусь за такое богатство.
Мне все время кажется, что у меня все и так хорошо.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:57 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Иногда мне кажется, что я разучилась писать позитивные посты. Наверно, в какой-то степени так и есть. У меня были на то основания.
Как понять, у меня сейчас все хорошо, потому что весной у меня всегда все хорошо, или потому что я стабильно уже второй месяц посещаю врача? На самом деле проверить это удастся только в следующую зиму. Это вроде как хорошо, что такой большой отрезок времени я буду человеком, но и тратить такие суммы на врача на самом деле тяжеловато, с моим то финансовым положением иждивенца.
Сегодня шла по улице, увидела пару, которые обнимались, и мне как-то было удивительно все равно? Иногда, конечно, во мне раньше проскальзывала мысль, что я была бы не против завести отношения, но сейчас я все чаще понимаю, что мне без всего этого спокойнее. Зачем мне специальный человек для того, чтобы меня любили, если у меня для этого есть мои друзья и я сама? Целоваться мне не нравится, человек, который любит обниматься, уже имеется, а секс меня просто не привлекает. Даже в какой-то степени отталкивает, но это уже другая тема разговора. Да, это другой сорт любви, ну и что? Я все еще не знаю как вести себя с другими людьми, как на них реагировать, как понять, что на этого человека стоит тратить свое время, что однажды мои чувства к нему могут измениться. Судя по ситуации с Кададжем и Кеей мне на это нужно достаточно времени. Хоть терапевт и говорит, что это абсолютно нормально и я не могу никогда знать наверняка, пока не попробую, я все еще не хочу и боюсь рисковать.
Это так странно. У меня вроде бы немного подавленное настроение, но все еще достаточно запала, чтобы саму себя вернуть в норму. Меланхолия уже не такая глубокая, как если бы мне подкинуть какую-то мрачную мысль раньше.
Все таки склоняюсь к тому, что это влияние весны. Или понимание того, что если что-то меня беспокоит, я потом могу обсудить это с врачом и все станет ок х)
Я очень... не то чтобы боюсь, но не хочу потерять тот запал, что имею сейчас, на кучу своих планов. Конечно, надо сесть и начать писать диплом, но я хочу думать, что пару дней напряженной работы не сделают из меня снова ту унылую говняшку из прошлого.
Ловлю себя на том, что после этих двух месяцев терапии я действительно начинаю анализировать почти все подряд, прежде чем поддаться какой-то мысли. Врач говорит, что я большая фантазерка х)
Как же я люблю май. Теплую погоду, запахи травы и цветов (привет аллергия qwq). Долгие пешие прогулки, сидеть одной дома и готовить или просто петь любимые песни. Смотреть по ночам аниме на телевизоре.
Мои родные действительно очень токсичные люди. Когда врач показал мне насколько негативно на меня влияет бабушка, я даже как-то приспособилась общаться с матерью? Или просто она изменила ко мне свое отношение, мне правда не до конца это понятно. Возможно одно наложилось на другое, я не знаю)
Фраза Кададжа про фанфики в одной из его открыток настолько сильно согрела мне душу, что я до сих пор вспоминаю ее и широченная улыбка расцветает на лице. Спасибо.
Оценка моих навыков другими и правда очень важна для меня. Мне приятно, когда говорят, что я вкусно готовлю, я начинаю чувствовать себя лучше, когда говорят, что я что-то сделала хорошо.
Я даже наконец начинаю слышать людей, которые говорят, что я красивая. Это так удивительно, что наконец-то эти слова доходят до меня, до человека, который большую часть своей жизни прожил в ненависти к себе.
Вешать открытки на стену было прекрасной идеей. Оттаиваю, когда бросаю на них взгляд и вспоминаю, сколько теплых слов люди в них вложили.
Открыла для себя Онмёджи и лишний раз порадовалась, что я такая спокойная и не гонюсь за рейтингом. Потому что иначе бы игра превратилась в бесконечный фарм без удовольствия и ну такое х) Вообще система этой игры мне очень нравится и довольно близка. Кажется я сильно влипла х)
Довольно досадно, что сейчас я не могу читать свои любимые фички и прочий стафф со смертью персонажа или просто созерцать некоторые картинки с любимыми пейрингами (потому что я молодец и выбираю для шипа самую боль), потому что боюсь сорваться. Даже картинки с Соукоку вызывают во мне такие противоречивые чувства, что я предпочитаю отложить их в сторону, из-за опасений вернуться снова на свое дно.
Хочу цвести и пахнуть. Хочу стать для людей чем-то светлым и добрым. По настроению похожей на Кайто из Ai no Uta. Господи, какая же он коричная булочка, мне кажется, если бы не Гакупо и Фукасе, я бы заработала сахарный диабет.
Я так хочу удержать это состояние, если честно. Я не знаю чего мне это будет стоить, но я приложу все усилия.
Главное, что я поняла, что я никому ничего не должна.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

19:52 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Мне нравится когда в моей жизни очень мало людей.
Мне кажется, я наконец начинаю уходить из-под твоего влияния. Ого. Мне даже так спокойнее?
Я так воспряла с приходом теплой погоды. Еще два месяца назад я во всем винила себя, испещряла свое тело лезвием и ненавидела этот мир, а уже сейчас хочу свернуть горы. Есть, конечно, эпизоды мрачного настроения и флешбеки в зиму, но все же приподнятое настроение превалирует.
Что из всего этого моего состояния нормально, а где я дефектная? Является ли мое отношение к универу последствием от пережитого в школе, или просто я правда лучше себя чувствую без всего этого? Без цепей, оков ответственности и прочих навязанностей эмоционального плана. Ты должен хорошо относиться к этому человеку, потому что тебе с ним еще 4 года сосуществовать и все такое прочее. Или я это придумала?
Я все еще не могу отделаться от мысли, что я нахуй не нужна, если человек нашел себе партнера. Я как бы пытаюсь, конечно, но это сильнее меня. Люди выглядят такими счастливыми с другими. А от меня одни несчастья, нервотрепка и все такое прочее. Пока что это единственное, что может испортить мне настроение.
Впервые за все это время я сейчас могу себя остановить и вернуться к чему-то радостному.
Мне кажется каждую весну я заново влюбляюсь в Гакупо. Все вещи, связанные с весной, когда я была еще школьницей, вселяют в меня желание жить. Зато каждую зиму у меня действительно сплошная черная беспросветная полоса, с которой ничего не поделать. И все вещи, связанные с ней, меня угнетают. Интересно почему?
Уже месяц снятся каждую ночь кошмары. Каждый раз устраиваю во сне истерику. Все после вопроса терапевта о том, что мне снится.
Кстати, 13 числа мне было заебись, хотя 12 я хотела застрелиться и разревелась прям в трамвае. Хм хм хм.
Сдать диплом и успокоиться. Я уже никому ничего не буду глобально должна.
Как же я люблю альбом Циркуса 715. Самый классный у него. Получаю от песен уже сугубо эстетическое удовольствие, не вникая в смысл слов. И правильно делаю.
Интересно, это каждый раз так выпадает, или я действительно так зависима от времени года? Стоит ли говорить об этом с терапевтом? Не хочу выкладывать ей все подряд, без разбору.
Я так спешила написать сюда хоть что-то светлое, что даже не продумала о чем собсно писать. У меня так мало хороших постов.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:08 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Все что делает мой мозг последние полтора месяца, это активно приказывает мне наконец заткнуться и не отсвечивать

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:39 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Есть вещи которые должны уйти со мной в могилу.
Я не хочу их рассказывать никому.
Это вынуждает меня заламывать руки и почти физически выворачиваться наизнанку.
Хочу, чтобы это осталось только со мной. И как это ужасно, когда ты понимаешь, что в некоторых моментах человек просто делает вид, что заинтересован. И ты понимаешь, что пришел к нему за этим. Но черт! Я вынуждаю человека насильно меня слушать. Это мерзко. Отвратительно. Даже если я плачу за это деньги.
Почему я не могла потерпеть. Остался всего месяц.
Мне было так ужасно, когда ощущение необычности происходящего прошло.
От осознания того что кто-то знает что-то личное обо мне меня тревожит. Это не дает мне покоя. Ужасно свербит.
Не надо было говорить про руки. Не надо было говорить про... Ничего не надо было говорить. Не надо было идти. Это ужасно.
- Что вы ждете от наших встреч?
Ничего. Я пришла, потому что мне сказали, что так надо.
Взяла и попыталась все спихнуть на Козарта. Ужасно. Тошнит от самой себя.
Это только мои проблемы, а теперь в них втянуты все, хотя я максимально этого не хотела.
А человек, от которого я хочу услышать хоть что-то, на меня даже не обращает внимания. Сказать, что мне обидно, ничего не сказать.
Я замкнутая? Никогда не думала об этом.
Лучше окончательно сойти с ума и выйти однажды в окно.
Говорить врачу о том что я хочу умереть было моей ошибкой.
Меня раздирают внутренние противоречия.
Если меня и ждет хеппи-энд, я же стану совсем заурядной. И точно никому не нужной. Можно подумать как будто я такая сейчас кому-то нужна.
Когда во время твоей исповеди твои достижения тобой же обесцениваются. Хотя ты вроде как пытался ими гордиться.
Слишком странная для стандартных. Слишком заурядная для особенных. Отвратительно.
Лгунья.
- Надо все врачу говорить честно.
Нет, не надо. Ни с кем нельзя быть честной.
Месяц. Ходить месяц. до апреля. До конца учебы. До дня рождения, который я бы предпочла, чтобы никогда не существовал.
Я уже сказала, что мне 22, ха. Потому что в моем понимании я старею с наступлением года, а не от какой-то волшебной даты, которая приносит мне только страдания и боль.
Врач так много писала. Стыдно.
Вынесла сор из избы.
Двадцатилетняя тетка, твои ровесники уже рожают второго, а ты ведешь себя как дитя малое. Абсолютно несамостоятельная. Несостоявшаяся.
Вспоминая все что я о себе рассказала. Такой позор. Сплошное разочарование, а не человек.
Обуза для всех.
И про эти блядские фанфики. Сука, почему я до сих пор как малолетка пытаюсь везде этим блестнуть. Мне уже давно не 14, это никому не нужно, все по молодости лет писали, иди нахуй.
Как себя удалить? Биомусор.

 

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

13:55 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Где та граница, после перехода которой тебя считают сумасшедшим?
Сейчас только час дня, а я уже выпила в одно горло бутылку винища.
Важные открытия за последние несколько дней: курить лучше под Гакта, а пить под Фукасе. Особенно Фукасе в руках Аку.
Как вы живете в этом блядском мире? Это же ужасно. Я бы ни за что не стала.
Жаль, меня никто не спрашивает.
Я так много говорю о смерти, что самой оставаться на этом свете уже какой-то показатель плохих манер.
Нет, курение не успокаивает. Пиздеж это все. Нет, ну если вы себе внушите, что это пиздец какое релаксирующее занятие, то может быть. Кто я такая чтобы отвечать за других людей. Мой опыт только мой, он применим только ко мне.
Поэтому, пожалуйста, не просите моего совета, мнения, поддержки. Они все равно вам не подходят.
А я переживаю. Оно мне надо? Оно мне не надо.
Я даже не могу объяснить почему мне так плохо. Последние несколько месяцев я уже практически физически ощущаю, как приставляю к своей нижней челюсти ледяное дуло пистолета. Эта мысль доставляет мне уже какое-то удовольствие.
Я настолько не в состоянии, что даже не поняла, когда начала плакать.
Кайто в руках Циркуса поет просто божественно.
Когда я наконец переболела тобой, эта песня начала меня раздражать. Она напоминала мне о тех годах, что я потратила, на гонку за тобой. На гонку за образом тебя, который я так обожала и боготворила.
А сейчас, когда я с трудом контролирую свои руки, она звучит как никогда прекрасно.
Интересно, бывает ли отцу плохо? Ну вот прям пиздец? Как он с этим справляется? Я никогда не задумывалась над его эмоциональным состоянием. Он всегда был таким сильным.
Вот он и правда классный родитель. Ну, если выбирать из двух, что у меня имеются.
Мне нравится пить, потому что тогда на все наплевать. Хоть всегда ходи немного пьяной.
То, что у других стиль жизни, мною достижимо только с помощью каких-то подручных средств. Обидно немного, конечно, но что поделать.
Как отрезать себе язык, чтобы наконец заткнуться.
Я не хочу мешать твоей жизни. Пожалуйста, проведи хорошо выходные.
Ты стала для меня чем-то вроде нового Козарта? К чему скрывать имена, все равно и так все ясно. Хочу иметь такое же самообладание как у тебя.
Не хочу травить тебе жизнь. Никому не хочу. Значит, меня в ваших жизнях быть не должно.
Значит, я должна из них выпилиться.
Если я не буду с вами контактировать, буду ли я счастлива от того, что никак не мешаю вам жить?
Ну, в случаях с другими людьми, я не то чтобы счастлива. Мне просто наплевать.
Конечно, я хочу вызвать жалость. Что с ней буду делать правда не совсем понятно. Но я хочу внимания. Я хочу чувствовать, что я нужна и меня любят. Правда, я понятия не имею, что такого конкретно мне нужно, чтобы это наконец понять.
Может разумом я и отдаю себе отчет в том, что в чьих то жизнях я занимаю значимую позицию, но моя эмоциональная часть этого никак для себя принять не может.
Если я не готова причинять себе боль в физическом плане, в лице различных порезов и прочего, означает ли это, что я недостаточно дошла до ручки?
Мне правда стоит начать себя калечить? На самом деле, если мне скажут, что это тот шаг, что отделяет меня от сумасшедшей, я буду готова начать это делать.
Каждый раз, когда другие мне рассказывают о себе, я понимаю, что страдаю недостаточно. И что мне нужно дойти до того состояния, когда я буду в максимально некомфортных условиях. Правда резать вены я пока реально еще не готова.
Мои причины страдать недостаточно обоснованы. Я недостаточно плоха, чтобы получать чужое сострадание и помощь.
Ну, значит надо до этого себя довести. Тогда на меня наконец обратят внимание.
Правда то что мне никто не в чем не обязан, этого я почему то понимать не хочу.
Нет, ну как. Я это понимаю. Но делать не перестаю.
Все что я сейчас перестаю это контролировать свои пальцы, поэтому писать одно слово приходится где-то по 3 минуты.
Нет, алкоголь и правда лучшее изобретение человечества. Мне давно не было так хорошо. Если пить в обществе других людей, то потом жалеешь, что им наговорил.
Если пить одному, то толком наломать дров ты не сможешь.
Почему шутить про смерть это плохо? Вы ее боитесь? А почему? Она же ждет нас всех. Мы все превратимся в прах, от этого никуда не уйти. Разве своим страхом, вы не причиняете себе боль?
Как вы можете наслаждаться жизнью, если боитесь смерти?
Что вообще такое наслаждаться жизнью? Если я и знала что это, то давно забыла.
Все, чем я занимаюсь последние годы, это хороню себя, будучи живой.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

20:23 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Мне хочется кричать, но я вечно себя затыкаю. Мне нельзя.
Никто не давал мне на это права.
Меня вечно мотает между двумя крайностями. Либо я тварь дрожащая, либо достойна того же что и другие.
Самая большая ошибка моя за последние дни была в том, что я сразу после Дазая пошла читать предсмертное письмо энного персонажа о котором сейчас много говорят.
Нет, я не перегорю. Уже больше никогда не перегорю. "Кто сгорел, того не подожжешь".
Внутри меня немой вопль о помощи.
Моя семья ничего обо мне не знает. Как бы я не акцентировала их внимание. Бабушка с удивлением узнала, что мне нравится Азия. Все эти разговоры же были простым совпадением. Отец не знал какого цвета у меня глаза. Мать отдельная история.
"Почему ты со мной ничем не делишься?"
Наверно потому что меня никто не слушает.
Я никогда никому не была нужна. Максимум паре людей, от которых я по итогу максимально абстрагировалась, чтобы не давить их собой. Они это не заслужили.
Я начинаю пиздеть без умолку как ненормальная о сведениях, которые им не нужны. Как бы мне не доказывали обратное. Глупости это все. Я знаю.
Вранье. Все вранье.
"Лучше всего мне было бы умереть. Впрочем, не только мне. Умереть следует всем негодяям, тормозящим общественный прогресс".
Мне внушили, что жить это хорошо. Все нормальные люди хотят жить.
Я устала играть в нормальную. У меня не получается.
Я должна быть хорошей девочкой и не расстраивать родителей. А выросла каким-то дерьмом.
Почему я должна радоваться жизни, которая нагибает и ебет во все щели?
Меня не научили наслаждаться жизнью. Если таким насилием вообще можно наслаждаться.
Сколько можно бежать от себя, скрываясь за бесконечным количеством дел? Причина никуда не исчезнет.
Когда мне сказали что один знакомый мне человек пытался покончить с собой, я злилась. Безгранично на себя злилась, что он так беззаботно и спокойно может все бросить, а на мне висит якорем блядская ответственность. Если я все брошу, то на кого это останется?
Разве это должно быть мотивацией к тому чтобы продолжать жить?
Я всегда себе все запрещаю. Мне ничего нельзя.
Мне стало страшно, когда мама, когда ей не хватило денег на билет, назвала нас нищими.
И я прекрасно понимаю, что она имеет в виду. Даже если с ней не согласна. Нет, мы спокойно справляемся с оплатой квартиры и коммунальных, у нас есть деньги на еду и на проезд.
Отец взял на мою учебу кредит. Бабушка отдала все деньги, что отложила на свои похороны. Мать отдала все то, что копила 11 лет нам на новую квартиру.
Посмотрите на меня. Моя работа по специальности принесет максимум 20к в месяц. Мужа не найду. Еще и сдохнуть мечтаю. Мечта.
Нингэн сиккаку.
От того что я здесь высказываюсь, мне нихуя не легче. Однажды этот дневник будет всем, что от меня останется. И он будет стерт с годами.
Я понимаю, что мне нужна помощь, но в следующий же момент от нее отказываюсь.
Убеждаю, что это ничего не даст, что я сама со всем справлюсь. Нет. Не справлюсь.
Или я убеждаю себя, что мне нужна помощь? А на самом деле я и сама могу все решить?
Я не знаю. Не знаю. Н Е З Н А Ю.
Мне не надо общаться с людьми. Я все делаю хуже. Такие как я отвратительны. Ненавижу таких людей. Меня следовало бы сжечь заживо.
Мне очень сложно писать все это. На самом деле я переступаю через себя, чтобы не удалить это все. Каждый момент своих терзаний я пытаюсь заткнуться.
Никто не жалуется. Кто мне разрешил? Терпят и ты терпи.
Ну правда же.
Но я не хочу. И я готова бы позволить себе пойти на поводу у этого хочу "не хочу", но опять же не могу. Запрещено.
Зачем жить в мире, где тебе говорят делать что хочешь, но ты не можешь этого делать?
Я пытаюсь внушить себе, что все это надуманно. Или наоборот, что все реально, когда оно надуманно?
Просто привлекаю внимание. Вы все равно будете видеть только то, что я скажу. Никогда никогда не узнает как все выглядит на самом деле. И я не узнаю.
С детства была выдумщицей.
Да чтоб я сдохла уже.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

02:01 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я действительно продукт своего времени. Это меня успокаивает.
С детства мое окружение давало мне понять, что я не такая как они. Я родилась с физиологической особенностью, из-за которой, когда мои ровесники ходили гулять и играть, я сидела дома. У моей семьи не было денег на магазинную одежду и мы покупали ее в секонд-хенде или с рук, в то время как это презиралось обществом. Лол, да у меня до сих пор в шкафу почти нет новых вещей. Я застенчивая, для меня важно мнение окружения, мне везде мерещится порицание. Отсюда моя вечная тяга "быть как все". Так я чувствую себя спокойнее.
Приспособилась настолько, что уже как хамелеон меняю окрас в зависимости от окружения. Жаль, что он только внешний. Но меня устраивает мое нынешнее окружение, мне тут комфортно. Наконец-то. Единственный плюс окончания школы, пожалуй.
Мне всегда кажется, что я что-то делаю не так как надо. Что я странная. В школе меня так-то именно такой и считали. Сейчас я могу чуть подрасслабить булки. Правда не особо сильно.
Кажется, сейчас я нашла какую-то ту точку гармонии, которую так давно искала.
Мне действительно лучше от того, что кто-то говорит, что все мои проблемы абсолютно нормальны. Они даже от этого как-то меньше проблемами становятся. Куда спокойнее знать, что ты болен обычной простудой, чем каким-то неизвестным заболеванием, даже если в обоих случаях оно пройдет через неделю.
Маленькой меня наказывали, когда я не проявляла должной социальной активности. Меня ставили в угол, когда я не хотела с кем-то разговаривать. Настолько часто, что в садике, когда всех просили быть тихими и я единственная слушалась, наказывали всех, а меня отпускали играть. И мне казалось, что наказана тут я. И что я виновата в том, что не шумела со всеми.
Судя по тому, что мне рассказывала классная руководительница, шумной я стала только во втором классе, когда поняла, что иначе мне нихера не светит.
Да ну родные до сих пор ругаются, что я с ними не инициирую разговор. Мама возмущается, что я прошу ее приходить домой, но при этом не говорю с ней. И не докажешь, что мне достаточно просто ее присутствия.
Хотя с матерью вообще отдельная песня.
И только недавно мне объяснили, что мое поведение абсолютно нормально. Серьезно, это открыло мне второе дыхание.
То что люди тебя не понимают, означает лишь, что ты пытаешься объяснить не тому человеку.
Мне кажется я наконец успокоилась. Поставила точку и закрыла тему. Это уже не мои проблемы и касаться меня это не должно. Не знаю, может это опять я так говорю, потому что под витаминами или действительно так и есть.
Тут в реальной жизни куча вещей, которые требуют моего внимания здесь и сейчас.
Мать воспринимать намного проще, если считать ее чужим человеком. Жаль, конечно, она все таки должна быть в первую очередь матерью, ну ок, знакомая так знакомая.
Придется терпеть.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:50 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Открытие №1: Мой запас хорошего настроения ограничен. Очень сильно. Его нужно беречь.
Открытие №2: Мне нельзя впускать людей в свой внутренний мир. Никаких. Вообще. Даже родственников. Я слишком ранимая для этого говна.
Открытие №3: Даже несмотря на то что я успокоилась, начав прием витаминов, мне все еще было бы неплохо посетить психолога. Моя ебанутость с таблетками никуда не ушла.
Открытие №4: Не расслабляйся рядом с чужими. Ни за что и никогда. Не для тебя такая роскошь.
Для меня не существует мира вне моего окружения.
Хочу побриться налысо, но меня осудят мои домашние, потому что от них этот факт спрятать не удастся.
Знаешь, если честно, мне кажется в своей тяге к Кайто я пытаюсь подавить негативные воспоминания, связанные с Гакупо. Ведь мой идеальный Гакупо - это ТВОЙ Гакупо.
Иногда я жалею, что один из моих близких друзей не читает этот бред. В лицо я никогда не смогу ему сказать многое из того, что оставляю здесь.
Помимо всего прочего, моя жизнь состоит из сожалений.
Открытие №5: Никогда не говори правду. Ложь - лучшее что у тебя есть.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

22:06 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Если не изменить что-то в своей жизни, то я скоро окажусь на больничной койке. Увы, это не та смерть, о которой я мечтала, но похоже у меня нет выбора.
В последний год все проблемы, которые только могли вылезти, решили это сделать. И так с детства была болезненным ребенком, так и тут началось. Чтож я не сдохла то мелкой, а.
Уверена, что большая часть именно из-за нервов, но бля, это решить как раз сложнее всего :с
Понаблюдав за собой последние полгода, я действительно убеждаюсь, что сходить к психологу бы ой как не помешало. Бледная тень человека, которым я была в школьные годы. И ладно бы это был прогресс...
Я не знаю как жить. Я выучила правила общества, но все еще не понимаю как им следовать. Да, нужно ходить на работу и зарабатывать деньги; да, нужно платить квартплату и готовить себе есть; да, нужно иметь друзей и проводить время с семьей. Да. Нужно. Но как я себя чувствую при этом? Паршиво. О чем говорить, если я мечтаю прострелить себе голову просто съездив к подруге в гости с ночевкой или к маме на пару часов на работу?
Некомфортно. Неуютно. Мне мерещится осуждение со всех сторон. И я сама себя осуждаю.
Только толку от этого осуждения?
Я плохой человек. Злая, лицемерная, эгоистичная, бессердечная, лживая, грубая, неотесанная, завистливая.
А потом хочу чего-то стоящего от жизни. Браво, милая. Но я ничего не могу с собой поделать. Все на что меня хватает, это осознать последствия после совершенного.
Мне не хватает поддержки, но я сама ее отторгаю.
Я не знаю, что является нормальным, а что вызывает сплошное порицание. Для меня любое мое действие порицается мною же.
Не умею поддерживать людей и корю себя за это. Однако что я могу дать другим, если сама ничего не имею? Классно, наверно, говорить людям, что делать, когда сам ничего не можешь.
Не можешь посочувствовать, потому что все чем занимаешься - упование собственным несчастьем. Которое собственноручно раздуто до предела.
Слышишь только плохое.
Все мои проблемы мама называет большим самомнением. И я не понимаю, соглашаться с ней или нет. Ведь в действительности, если ты принимаешь все на свой счет, это же самомнение?
Даже если я начинаю осознавать, что большая часть моих проблем идет от матери, любовь к ней все равно не дает мне до конца осознать, правда ли это. Может я и сама себе все это придумала.
Самовнушение у меня действительно отменное.
Я не должна узнавать себя в Дазае. Не должна видеть общее с Мисимой. Хотя я пытаюсь себя убедить, что это абсолютно нормально и у многих так.
Очень безуспешно пытаюсь, потому что больше всего боюсь услышать, что мне придется с этим жить. Куда приятнее думать, что я смогу однажды положить этому конец. Что от этого есть лекарство и панацея, а не временные глушители в виде Гакупо.
На самом деле с большим трудом вынуждаю себя нажать "опубликовать", после написания. Ну, типа есть вещи, которые не принято выставлять напоказ и все такое. Но что я на самом деле осознаю четко и ясно, так это то, что если я не буду этого делать, меня разорвет на части. Я имею право делиться своими переживаниями, даже если сама себя пытаюсь загнобить за это. И если мне неловко и стыдно делать это перед близкими, я буду делать это здесь. Оплатить дизайн для дневника в любом случае куда дешевле похода к психологу. И я не знаю что буду делать, если сервис закроется.
Хотя за все годы обучения в университете тут и нет ни единой доброй и позитивной записи. А ведь я эту планировала сделать максимально нейтральной) Ну да. Ну да...
Мам, я очень хочу полюбить этот мир, ведь в нем столько прекрасных вещей.
Мам, я очень хочу перестать ненавидеть и гнобить себя по любому поводу и начать относиться к себе снисходительней.
Мам, я мечтаю больше никогда не возвращаться к мыслям о папиной двустволке за шкафом.
Хочу забыть эти годы бесконечных слез как страшный сон.
Я больше не хочу думать о плохом и нести в свою жизнь и жизнь других один негатив.
Мне надоело сидеть и страдать. Но если я начинаю, то меня невозможно остановить.
Кому нужно продать душу или почку, чтобы перестать жить в ненависти и разрушении?
Очень жалею, что не верю в бога. Я могла бы удариться в религию и найти там отдушину. Могла бы уповать на помощь всевышнего и знать, что за всем этим негативом ждет что-то великое и светлое.
Но я не верю. И ужасно, что не могу себя заставить это сделать.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

15:49 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Мне снилось что Дазай Осаму из Великий из бродячих псов мой отец, а я сама маленький ребенок лет 6. Папа оставлял меня с Рампо и так как я росла умным ребенком (ну бля с таким то гениальным батей) постоянно мне давал всякие головоломки типа разгадок убийств, всяких преступлений и всего того чем обычно занимается Агентство. Не совсем уверена помогал ли мне Рампо, но когда я ковырялась с бумажками, сидя на полу, то он всегда сидел со мной рядом и наблюдал. Когда отец возвращался... домой? Я всегда радостно лезла его обнимать, он брал меня на руки и я хвасталась ему тем что смогла разгадать то, что он мне давал.
А однажды он пришел и дал мне страницы своего произведения, кажется Human Lost или может даже Цветы шутовства, но оно было всего на 2 страницы А4. И ушел. Меня это почему то забеспокоило и я стала ломать голову, что же не так, пыталась найти какой-то скрытый смысл и вроде даже к какому-то выводу пришла. Через какое-то время он возвращается мрачнее тучи, мне страшно, я, вцепившись в листочки, пытаюсь ему что-то пролепетать про то к чему пришла, в процессе начинаю плакать и хватать его за плащ. А он гладит меня по голове, отцепляет мои руки от плаща и уходит. И я понимаю, что больше его не увижу.
А рядом Рампо смотрит телевизор, где разбирают это самое дазаевское произведение, где совершенно другой текст. От осознания, что то что я держу в руках - существует только для меня и все на самом деле по-другому, сажусь на пол и начинаю реветь в голос. У меня отняли самое важное, что могло быть в моей детской жизни. Родителя.
Так мои реальные проблемы, любимый фандом и история литературы переплелись подсознанием в одно целое.
Это настолько больно, что до сих пор сижу с рваной раной в груди, хотя прошло уже несколько часов.
Нелюбима в жизни. Нелюбима во сне. Правда в жизни я вообще ничего примечательного из себя не представляю, а во сне меня бросили, даже когда я была хорошим ребенком. Вывод: я ненужная в любом виде.
Почему-то все сны, связанные с какими-либо фандомами, делают симпатичных мне персонажей моими родственниками. Тут, конечно, все завязано на нашем с Оливером ау, где он сын Акутагавы и Атсуши, а я дочь Чуи и Дазая, но еще раньше, многим раньше, мне снилось, что мой отец Датэ Масамунэ. И он тоже меня оставил.
Никогда не чувствовала себя любимой своей матерью. Я вижу как любят своих детей другие и понимаю, что это совсем не то, что у царит у нас.
Возможно, моя депрессия никуда и не делась.
Отец в ласке сдержанный. Отец меня стебет. Он говорит, что я бесполезная и ничего никогда не добьюсь. Но я знаю, что он меня любит. Потому что он никогда меня не бросит.
Мать всегда меня оставляла наедине с собой. Хотела я того или нет. Меня презирали за мои увлечения. Все мои попытки в саморазвитие пресекались накорню, если они не прятались подальше от ее глаз. Я бросила хор, потому что "Ты что, всю жизнь петь собралась?". Я не могла заниматься со школьной группой, хотя меня за мой голос отчаянно уговаривали, потому что "Ты что, кому твои кривляния нужны?". Мне запрещали заниматься школьными праздниками. Мне нельзя было заниматься с репетиторами для подготовки к ЕГЭ.
А потом я тупая, потому что не смогла поступить на бюджет.
Я никчемная, потому что в то время как у ее Наташки-Машки-Сашки-Дашки сын учится и работает. Учится в ПТУ. На вечерке.
Ну да похуй, почему они могут, а ты нет? И что, что тебе нужен один день выходной. И что, ты то хилая и если бы не лекарства уже бы сдохла во младенчестве?
Мать тебя для чего растила? Ты ей машину в 3 года обещала. Будь добра.
Мам. За что? За что ты так со мной?
Ах да, я же сломала тебе жизнь. Прости, что ты связалась с моим отцом и залетела от него.
Прости, что вы с ним разошлись, хотя я даже не понимала, что происходит.
Прости, что из-за балласта в лице меня ты не могла себе найти мужика.
Прости, что все эти годы жила с Олегом и души в нем не чаяла, а сейчас ругаешься, что он тебя всегда бесил.
Прости, что новый твой мужик старше моего отца и изменяет направо и налево.
Прости меня.
Прости, что родилась такой страшной. Совсем не как ты мечтала.
Прости, что родилась не мальчиком, хотя ты очень хотела сына.
Прости, что физиологический урод и инвалид.
Прости, что все еще люблю тебя, даже если тебе на меня наплевать.
Я с 7 лет взрослая. С 7 лет меня можно оставлять одну в новой для меня квартире, в темноте, которой я боюсь.
Если меня не любит собственная мать, как меня может полюбить кто-то чужой?
Даже если я осознаю корень всех своих психологических проблем, я не могу их решить или от них убежать.
Могу только подавлять, пока не закончатся силы.
Не ем дома.
Не чувствую себя в безопасности.
В мечтах о будущем, я приставляю к своему подбородку пистолет.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

03:09 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Самобичевание - стезя, где мне сложно найти равных. Так сильно себя ненавидеть не имея на то объективных причин надо уметь.
Каждый раз когда читаю что-то, в чем можно опознать влияние Дазая как прозаика, становится невыносимо. Душно, больно, мерзко. Но я продолжаю. Мне это необходимо.
Если так мало людей, чьи ожидания я оправдываю, может и правда стоит попытаться шагнуть под вагон метро?
Самоубийство - агрессия, направленная на самого себя.
Когда я слышу как мне говорят, что я хорошая, хочется рассмеяться в лицо. Я то прекрасно знаю себя.
Лицемерная мразь. Благо язык хорошо подвешен.
Я не достоин этих людей. Я из такой же грязи, в которой недавно так любил его обвинять. Мы друг друга стоим.
Не мне вещать о высоких идеалах, которой самой никогда не достичь.
Ссаная эмпатия. Ебанные эмоции. Дерьмосочувствие.
Ненавижу себя. Эту неуравновешенность, зажатость, узколобое мышление. Вечные проповеди о праведной жизни.
Мечтаю, чтобы кто-то снял с меня ответственность. Чтобы сказал мне, что я могу уходить и он все уладит. Чтобы разрешил мне шагнуть в пропасть.
Единственное, что меня останавливает, это ебанные последствия. Кому-то придется их разгребать.
Пожалуйста, выпустите меня. Кто-нибудь.
Когда последний раз говорила кому-то правду?
Загоняю себя в слишком жесткие рамки. Так надо. Так жить правильно и хорошо.
Никакого удовольствия от жизни. Не уверена, что помню как его можно получать. Максимум из того, что могу себе позволить совершить из большого желания - свалить с пар. Потому что я знаю как разгребать этот сорт последствий.
А что в итоге? Все что я себе настроила, все схемы поведения оказываются в корни разрушены моим окружением. Они делают что хотят и когда хотят, по мере адекватной возможности.
И я. Со своим "Так нельзя.", "Это плохо.", "Что ты делаешь?". Тебя осудят. Но кто? Ты сам?
Бесхребетное чмо и депрессивное хуйло. Зато ко всем в душу лезу. Да кто тебя, мать твою, пррсит? Это никому не надо. Ни-ко-му.
Так всем спокойней. Люди любят безразличие и слепое одобрение. Поняла это уже давно, но ситуация не меняется.
Меня не за что любить.
Тогда, пожалуйста, презирайте. Испепелите меня своей яростью. Докажите мне, что я достойна ненависти.
Хочу почувствовать себя живой. Живой. Живой.
Какое же до одури точное описание я читала. Внутри меня пустота. Всепоглощающая. Снедающая.
По венам течет кислота.
Это агрессия, направленная на самого себя.

Don't you hear me crying out for you?

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

18:45 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Сейчас, в 21 год, оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, что многие вещи, которые я всегда имела привычку спихивать на переходный возраст и гормоны, не безосновательны.
Да и действительно, стоит ли няньчиться с человеком, если в то время как другие пытаются встать с колен, он все больше опускается на дно социального болота.
Одна из причин по которой я не хочу жить - это глубокое разочарование в мире. Его устройстве и порядках. Разочарование в социуме.
"Нужно быть очень жестоким человеком, чтобы привести в этот мир новую жизнь".
Что смешно, эту фразу произнес Хованский
Эпоха заебавшихся людей
Хочу иметь причину для существования
Мне нужно знать, зачем я встаю каждое утро
Я пытаюсь казаться рядом с тобой максимально сильной, потому что боюсь, что мои страдания отпугнут тебя. Что ты потеряешь ко мне интерес, когда поймешь, что я не могу оказать эмоциональную поддержку, потому что сама максимально неустойчива. Я намного слабее тебя и не хочу в этом сознаваться. Тогда ночью мне реально понадобилось все мое самообладание, чтобы не зареветь рядом с тобой.
Нужна ли я такая?
Когда все что ты видишь это собственные промахи
Когда тебе говорят, что тебя не за что любить и вообще непонятно почему с тобой до сих пор общаются
Я не хочу поступать плохо, чтобы выжить в этом мире.
Но в моем понятии "плохо" это каждый третий поступок, который мне приходится совершать.
Способна глотать Дазая тоннами, потому что узнала в нем себя
Я боюсь тебя потерять. Я боюсь хоть на секунду ослабить хватку, потому что ты слишком солнечный и прекрасный. Хотя я прекрасно знаю, что не могу тебя держать и ты вольный человек. Я не имею права лезть в твою жизнь.
Я говорю, что неспособна любить, но реву ночами в подушку при мысли, что однажды меня снова бросят. Никто не давал мне права ревновать.
Поставила на себе столько крестов, что уже и человека под ними не видно. Да и был ли он?
Хочу стать мразью. Человеком, которому будет наплевать на происходящее и он сможет идти высоко подняв голову. Хочу стать тем мерзким говном, которые сейчас выживают в мире.
Устала от себя. От своих принципов. от того что неспособна ничего удержать, потому что такое депрессивное хуйло как я никому не нужно.
Я знаю как с такими поступают. Хоть ты будь Мать Тереза, на 20 раз моего нытья это надоест и меня променяют на адекватного человека.
Слишком дефектная для этого мира.
Я плохая. Не трогайте меня.
Я отвратительная.
Ноющая.
Раздражающая.
Трусиха.
Не приближайтесь ко мне. Не трогайте меня.
Такие как я гниют в одиночестве собственной скорлупы, брошенные всеми.
Там мне и место.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

12:28 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Моя дружба не выдерживает проверок на прочность.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:43 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Бесконечно от себя устала.
Стоит мне побыть одной после недели ежедневных гуляний и возвращений домой после девяти, так я превращаюсь в полнейшую мразь.
Я не создана для такой траты энергии. У меня ее столько нет. Брать силы в кредит так себе идея, я потом не могу выплатить проценты. Такая жизнь не для меня, я маленький затворник, отстаньте от меня.
Мне нужно быть наедине с собой.
Мне нужно молчать сутками.
Мне нужно играть в новеллки, симс и смотреть онямушечки. Мне нужно читать книги и отдыхать от всех.
Есть только два человека, общение с которыми я рассматриваю уже как общение с самой собой. Для остальных мне нужно время. Я вас люблю, но я не железная. Правда.
Кажется я поняла, почему мы тогда поссорились. С чего все началось. Это было неизбежно. Очень жаль. Я просто тогда в первый раз поняла, что есть вещи, с которыми вы меня не поддержите и не поймете.
И я все еще мучаюсь этой проблемой. Вещи, которые я не могу никому доверить. Они убивают меня изнутри.
С каждым годом все сильнее гнию внутри.
Насколько же я дикая, если мою дружбу вы зовете любовью? Как узнать, это я бракованная или люди слишком мелочны?
Все ли со мной будет хорошо, если в свои 21 год я все еще девственница, целовалась только два раза и вообще влюблялась только трижды?
Два года своей жизни потратила на то, чтобы собрать сердце по кусочкам.
Вся "любовь" которую я вижу рядом с собой настолько мелочная, что мне мерзко.
Насмотрелась своих сказок и теперь в них верю.
Разве любовь это не что-то настолько эфемерное и сильное, что ради нее люди готовы пройти любой ад? Зак и Аэрис. Канда и Алма. Ома и Инори. Гай и Мана.
Все что я вижу, это приоритет за сексом. Меня от вас тошнит.
Когда-нибудь и я буду такой же. Возможно, мне будет стыдно за свою нынешнюю позицию.
Такие чувства существуют только в сказках, я это знаю. Но хочется верить, что что-то хотя бы немного похожее может существовать и в нашем сгнившем мире.
Отвращение к сексу мне привила моя мать, спасибо ей за это большое. Педагог-хуегог блять. Не могу себе доказать, что это нормально.
Как прекратить презирать людей. Как прекратить презирать своих друзей. как прекратить презирать себя.
Зачем вы со мной общаетесь, если я плохая. Пожалуйста, не общайтесь со мной, если вы меня терпите. Не надо меня выгораживать, я лицемерная мразь. Вы меня бесите.
Да, у меня много друзей. С которыми я хочу общаться только когда мне хочется.
Стоит мне только расслабиться, показать саму себя, так начинается " не лезь", "не твое дело", "за собой посмотри", "за себя поволнуйся". ТОГДА КАКОГО ХЕРА БЛЯТЬ НАЗЫВАТЬ НАС ДРУЗЬЯМИ?
Ах да, я забыла, что друзья это люди, которым глубоко насрать друг на друга.
Я все фейспалмила с фразы Кёки "Зачем ты показал мне свет. Он меня ослепил". Но кажется сейчас ее начала понимать. Ведь ты тоже когда-то показал мне свет. И его же отнял.
За два года я так и не смогла зашить дыру в сердце, которую ты оставил.
Я никогда и никого так не любила. Без того пошлого смысла, который все вкладывают в эти слова. Хотя мне так и норовят доказать, что я была влюблена в тебя. Да, была. Была влюблена по уши, безумно. Только все забывают, что любовь не сводится к желанию целоваться по углам.
Дружба тоже любовь. Та любовь, которая обладает куда более разрушительной силой. Разве не это пытаются донести ваши любимые фандомы?
Сколько бы я не пыталась, мне никогда к этому не привыкнуть.
Вы когда родным говорите, что любите их, тоже подразумеваете желание их ласкать?
Дазай Осаму тот писатель, в котором легко узнать себя, если твои убеждения идут вразрез с внешним миром. Как бы не звучало, но с подросткового возраста о таком мечтала: совершить что-то великое и закончить этим жизнь. Правда, наверно, Дазай не отдавал себе отчет в том, что через несколько десятилетий его произведения станут японским достоянием. Ну, это сложно просто угадать.
Какая жалость, что мечты так и останутся мечтами.
Но я все еще надеюсь, что однажды мое имя будет хоть в одной из книг. Что оно переживет меня. Докажет, что я существовала не зря и смогла хоть что-то сделать для этого мира.
Когда-нибудь я снова начну писать. Очень хочу вернуться к этому.
Но, кажется, выросла.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:53 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я помню тебя совсем малышкой. Маленькой шкодой, привыкшей получать все внимание в семье.
Мне очень одиноко без тебя.
Такая энергичная в свои 13 лет, зовешь меня куда-то, требуешь поделиться едой, словно так и надо, будишь по утрам и просишься на ручки.
Никогда себя не прощу за то, что оставила тебя на них.
Я всегда боялась, что тебя внезапно не станет.
Год исполнения моих кошмарных снов.
В моих ушах все еще стоит твой звонкий голос.
Знаешь, в этот момент мне нужна была именно твоя поддержка. Спасибо, что ни смотря на весь ужас, что у вас творится, ты нашел для меня пару слов.
Я очень люблю тебя, маленькая моя. Ты прожила долгую жизнь. До последнего момента ты была молодцом, малыш.
Мне 21 год. Я реву в голос как трехлетняя девочка.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем., Любите тех, кто рисует на вашем лице улыбку.

02:19 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Мне не хватит слов, чтобы передать любовь к фандому D.Gray-man. Я, конечно, довольно чувствительная и вообще тонкая натура, но заставить меня реветь из раза в раз так же может только Seasonal Feathers, ну и Хатико.
Алма, мой малыш Алма, пожалуйста, не плачь.
Я столько ругаюсь на новые аниме, ворчу как бабка столетняя, но черт, кажется я понимаю, что оно становится рассчитаным на аудиторию, знакомую с оригиналом. Сколько визгов порождает Дигрей мен, когда ты читал мангу и столько лет даже грезить не мог, что когда-нибудь твою любимую арку экранизируют. Экранизация. Картиночки. _О_Н_Я_М_Е_
Хотя если так взглянуть, события развиваются очень быстро, ты даже моргнуть не успел, а Токусе уже ручонки поотрубали и он просит у Мадарао смерти. Особенное удовольствие доставляет открыть параллельно оригинал и сверять хронологию. А эти кадры, отсылающие к ключевым фреймам в манге, боооожечки, до муражек по коже.
Правда вот с сейю очень грустно. Кто-нибудь, поправьте Лави яйки, их кажется очень крепко зажало. А Канда с голосом Митсутады? Мммммм, отдельное удовольствие, когда твой мозг медленно стекает по стеночкам черепной коробки, от такого разнобоя. Стиль вроде как очень симпатичный, но персонажи будто слепленные аппликацией. А местами им очень дурно. Что с Мирандой? Что с Кроули? Новая омолаживающая технология ордена? Или они свои года отстегнули Канде и Лави? И они все рыжие, что за дерьмо, ребят, у вас другие краски кончились?
Но сердечко все равно сжимается от радости и боли, твои любимые персонажи вот они, рядом, без этого вечного фансервиса новых онямух. Никаких акцентов на аппетитных жопах персонажей, никакой лишней гейщины, только искренняя привязанность без пошлых намеков. Устаешь от всех ваших Соукоку, Виктури и прочего гомогейства.
Никогда не смогу на один уровень поставить отношения Канды и Алмы, и тех же Виктора и Юри, даже не говорю про Соукоку. Когда любовь сильнее смерти. Когда любовь существует на настолько эфемерном, едва уловимом уровне.
Ах, Маккачин съел полиэтилен, какая драма! Вы серьезно? Вот если бы кто-то ногу сломал, вот это была бы драма. Ну блять, ну что это такое :с
Блинчики Киоке понравились блять, вот мотив движущий людьми! Серии с Одасаку прекрасны как утренний рассвет, и не потому, что мне понравился персонаж, нет. Нам смогли раскрыть трех персонажей, хотя по сути речь шла почти всего об одном герое. Прекрасно показали мотивацию поступков Сакуноске, ты начинаешь сопереживать его судьбе! Нет, местами, конечно, есть косяки, притянутость за уши, почему именно Ода должен убить мужика, хотя в теории с этим бы и Дазай смог справиться при удачном стечении обстоятельств. И после такой красоты в нас внезапно швыряют Коё, Стейнбека, Лавкрафта и еще дохуища персонажей В ОДНОЙ СЕРИИ. Да вы шутите чтоли блять? Хоть бы, сука, познакомили с ними, чтоли. Без базы вообще невозможно смотреть, не переворачивая столы.
Как я понял по 3 сериям, и Мечи без базы несмотрибельные. Или мне страшно представить, что там за потребители такие, кому без оригинала все заходит на заебись. Еще когда ДММд выходил, я выпадала в осадок от того, что людей могло затягивать ТАКОЕ, когда ты ни минуты не понимаешь, что за дерьмо тут творится мля.
В Японии правда все сначала мангу читают?
И эта привычка лечить все блюреем. Ко-ко-ко, раньше было лучше.
Я очень хочу поделиться всем этим с тобой, но тебе уже давно не до этого. У нас с тобой были почти всегда одинаковые взгляды на вещи. Я не боялся делиться мнением, вдруг оболью грязью твой любимый фандом.
Там есть Эдгар. Он очень милый, судя по опенингу.
Но мозг же склонен все прошедшее идеализировать, да?
Все еще много вещей, которые я мог бы доверить только тебе. Ребенку-тебе.
Когда перечитываю наши старые переписки в Таймхопе, сразу бросается в глаза, как грубо мы разговаривали. И знаешь, не только я. Оба. как перестать настолько зацикливаться на прошлом и анализировать каждую деталь. И нет, я не отрицаю своей вины, НО ВАШУ МАТЬ.
Дигрей мен это наш фандом. Кризис кор это наш фандом. И даже ГакуКай это наш пейринг. Это пройдет, доктор? Но я безумно счастлив, что в свое время поделился с тобой своими любимыми вещами.
И я не хочу пускать в этот мир других, как бы меня не рвало на части. Еще натопчут, потом не уберешь. ... Хочу, конечно, но я потом горько об этом пожалею.
Мир настолько становится повернутым на сексе, что хочется блевать. Что, блять, без похотливых взглядов не любит? Без красивой внешности не переживает? С каждым таким разом ненавижу физические проявления любви все больше и больше. И всех обязательно надо между собой перетрахать или перешипперить. Да идите вы нахуй, господа.
Конечно, когда тебе настолько скучно от аниме, что ты начинаешь спаривать между собой персонажей, потмоу что больше заняться нечем, то ради бога. Но когда у тебя есть такой прекрасный сюжет, неужели больше нечем наслаждаться, кроме как еблей?
Внешний мир отвратителен. Люди омерзительны. А я сдохну в одиночестве. Пам-пам.
Я не могу все время за тебя цепляться. Ты не моя собственность. У тебя своя жизнь, в которой через пару лет мне не будет места. Мы слишком разные. Мое мнене причиняет боль тебе. Твое мировоззрение убивает меня изнутри. Я не могу больше так. Я совершила самую большую ошибку, связавшись с таким диаметрально противоположным человеком. Это выше моих сил. Как мне перестать держаться за твою юбку?
Мне вообще нельзя привязываться к людям. Я не умею этого делать.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

03:53 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Да нет у меня ничего. Просто на какой-то миг показалось.
Как перестать чувствовать это безграничное одиночество?

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:02 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я абсолютно неуверена в себе. Совершенно не знаю себе цены, не верю в то, что занимаю в чьей-то жизни значимое место.
Ущербная с самого начала. Иногда я вижу детей, которые должны служить другим примером. У них есть недуг, с которым они ничего не могут поделать, но тем не менее борятся и не сдаются. Каждый раз, когда я смотрю на это, мне становится неловко. Где они, кто они и чего добилась я. Просто смирилась, что дефективный элемент общества. Такие кадры как я не нужны системе.
Меня вырастили с мыслью, что я обуза.
Пока я росла, родители меня никогда не поддерживали. Ни в начинаниях, ни в ситуациях, где я не могла справиться своей неокрепшей психикой. Наверно поэтому у меня такие холодные отношения с ними, которым удивлялись мои одногруппницы на первом курсе.
Однажды Катя сказала мне, что я удивительная. Минут с 5 я стояла с лицом, полным сомнений, неумения и недоверия.
Я хочу знать какого это - доверять своим родителям. Хочу знать какого не боятся общения и близости.
Так молода, но уже мертва внутри.
Бабушка воспитала во мне столько смирения, что я уже не умею жить так как хочу я сама.
Когда говорю, что жалею о своем рождении или своей жизни в целом - я не шучу. Последние три года я вообще крайне депрессивна.
Если ничего не предпринимать, то я так и останусь на задворках жизни. Что меня, в принципе, устраивает. По какой-то причине я решила, что не достойна нормальной жизни. Но только в сказках появляется чудесное спасение из ниоткуда и помогает справиться со всеми проблемами. И я не хочу такого спасения, в любом случае. Это означает изменить образ жизни. Это означает
измениться самой. Не буду. Мне нравится сидеть дома и дальше морально разлагаться.
Меня вырастили с мыслью, что я тупая. Какие бы оценки я не получала. Как бы не выручала помощью. Чувствую себя той самой глупой девочкой-пустышкой, хлопающей глазками и мило улыбающейся. Только с той разницей, что мне с внешностью не так повезло.
Мне нужна помощь. Я медленно загибаюсь.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:16 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.

Океан

главная