Записи с темой: у меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем. (список заголовков)
03:18 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Знаешь, я напугана.
Так сильно, что по ночам накрываюсь одеялом с головой, пытаясь найти укрытие от этого ядовитого страха.
Знаешь, я запуталась.
Не могу найти себе места в этом стечении обстоятельств.
Знаешь, я привязалась.
Я обещала себе, что не буду, но моим обещаниям грош цена. Господи, я не хочу снова. Лучше бы влюбилась, ейбогу.
Когда-то один мой хороший друг пытался найти мне причину жить дальше. Так и не нашел, но черт возьми, сейчас я понимаю, что безумно благодарна тебе за этот разговор. Я вообще люблю наши ночные разговоры. Мне нравишься ты ночной, такой честный, добрый и родной. Наверно поэтому мы так и привязались. Хочу снова выплакаться тебе в плечо, хочу послушать про твоих одноклассников. Как жаль, что мы выросли.
Дети выросли, сказки остались. Так больно вспоминать, если честно, все наши обещания. Я очень люблю тебя. Того тебя, что остался в моих воспоминаниях, того тебя, что еще был ребенком, рассуждающим необычайно взросло.
И мне так страшно понимать, что вы похожи.
Мне страшно осознавать, что вы все дальше.
Мне страшно знать, что вас придется отпускать, а я сама своим дурным характером провоцирую ссоры с людьми,которые могут стать моей дальнейшей опорой в жизни.
Маленькая я кричит. Маленькая я зажимает ладонями уши и сжимается в комочек. Маленькой мне страшно.
Пожалуйста, хватит, мне больно.
Сказать правду и разосраться со всеми или продолжать врать и страдать в одиночку? Будет ли мне легче, зная, что яживу без лжи? Или я буду чувствовать угрызения, потому что ранила чувства близких?
Если бы у нас с мамой были хорошие отношения, я бы хотела с ней поговорить. Я бы хотела ей рассказать все это.
Я очень хочу, чтобы твой голос обнял меня своими большими и теплыми лапами, как три года назад.
Очень хочу снова ранним утром, невыспавшись, идти пешком от твоего дома до дальней станции метро и морозить конечности возле ТЦ, ожидая открытия.
Очень хочу проснуться от игры соседа на саксофоне и понять, что мне все еще 16 лет.
Я сдалась. Считаю лучшими годами своей жизни те, что провела с вами. Я сдалась. Отпускаю вас в свободное плаванье. Я сдалась. И обрекаю себя на вечную тоску по нашему совместному общению. Что-то внутри меня на веки останется с вами.
Девочка бьется об стены. Девочка просит ее не бросать. Девочка плачет, сползая на холодный кафель своей бетонной коробки.
Если я не буду никого любить, никто не полюбит меня. Никакой ответственности.
Бывают такие дни, когда хочется выблевать свою душу.
Минус открытого аккаунта в том, что тебе приходится оправдываться за свои же записи. Как будто я этими постами бросаю вызов обществу, ей богу.
Господи, да мой стиль повествования настолько абстрактен и полон тонких аллюзий, что понять их могу только я. На месте описываемых мною персонажей может оказаться ЛЮБОЙ. В одном предложении используя только слово "ты" я могу отсылать сразу к трем людям по очереди. И блять, со мной серьезно не говорил, после моих постов, только один человек, за что ему я очень признательна.
Кстати, о ложных предположениях. Я считал "нашей" песней ту, которую ты предназначал другому человеку. Мне до сих пор нравится слушать ее поздними вечерами и идти, уставившись в небо.
Хотела бы я претворить в жизнь все наши детские выдумки.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

03:11 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Когда я говорю, что у меня мало друзей, я вру другим и сама себе.
Как минимум есть 4 человека, которых я до одури люблю. Хотя раньше было 5, но это отдельная тема, меня наконец отпустило. И я точно уверена в двух людях, что они всегда будут со мной. Какие только огонь, воду и медные трубы мы не проходили вместе. Господи, если бы я хоть раз вам говорила, как вас люблю! Если бы вы только могли представить. Хотя наверно этот наш разговор на кухне был лучше всех слов признательности.
И если с этими людьми я выросла, то меня совершенно удивляет как еще один человек меня такого терпит. Пришел в самый сложный период моей жизни, и сидит же! Все еще общаемся же! Честно вообще не вижу причин, по которым ты за меня цепляешься. В моих глазах если кто и интересный, так это ты.
Мне все говорят, что я интересный и веселый, но с моей стороны так это вы у меня самые хорошие, я лишь следую за вами, так как именно вы увлекаете, вы обогащаете меня новыми знаниями, а не я вас. Только если знаниями о себе любимой ;'DDD Шучу, терпеть себя не могу хдд
Я хотела плакать, когда ты уезжал. Я хотела повиснуть на твоей шее и сидеть так несколько минут, а не отдирать тебя с дивана, чтобы неуклюже обнять и тут же отойти. Я безумно скучала. Дико. Неимоверно. Я даже не знаю нормально ли это.
Но даже если и допускаю мысль о том, что было бы, если бы я когда-то согласилась, я понимаю, что ничего бы не смогла тебе дать. И тому другому, в отношении которого я тоже допускаю такую мысль, я тоже ничего бы точно не привнесла. Да и что я в перспективе могу дать? Свои розовые сопли? Или наконец научусь сносно готовить? Того главного, для чего в целом девушек и используют, я точно дать не смогу. Потому что это я, черт возьми. Маленькая трусиха, живущая в башне из слоновой кости, по утрам разгоняющая розовые облака у окна, чтобы увидеть лучи солнца.
Шутка про 30 лет и не была то особо шуткой. Пойду сплюну, чтобы не влюбиться ненароком спустя 9 лет. Вы понимаете масштабы? Я настолько тяжела на раскачку, что действительно неимоверно уютно и по-домашнему чувствую себя с людьми только после околодесятилетней выдержки.
Впервые свободно говорила с Ромой. Помню как все эти годы в том же контактике пыталась быть не тем, кто я есть. Боялась, что одноклассники меня не примут такой. И сейчас с группой поступаю так же.
На самом деле я нихера не шумная, это защитный рефлекс от страха, приветик. По крайней мере последние годы, каждый раз, когда я начинаю всячески шуметь, чувствую как у меня трясутся губы.
Люблю, когда ты со мной разговариваешь. Когда ты просто разговариваешь. Люблю, когда ты меня обнимаешь. Я все еще помню, как в Сергиевом Посаде ты меня согрел ранним утром. Когда ты боялся, что я навернусь с балкона, будучи пьяной в хлам. Когда ты подвозишь меня до дома. Не знаю по какой причине ты так долго не отъезжал, но мне нравится думать, что ты ждал, пока я зайду в подъезд. Я ведь старалась быть красивой ради тебя.
Если меня снова спросят Гексли я или Есенин, я уже точно знаю ответ хд
Розовосоплей пост.
Правда помнится еще в старшей школе я дико ревновала к Ане. Хуевая я подруга, однако хдд
Господи, я все еще улыбаюсь как дура.
Интересно, как бы отреагировал мой одноклассник, узнав, что я использую его фейковую фамилию как никнейм?
Так странно, когда мама тебе говорит, что узнала что-то о твоей жизни из твоего инстраграмма, из твоего вк, из твоего твиттера. Мама, ты вообще не должна владеть такой информацией, я твоя дочь, и я сижу перед тобой, чтобы сейчас тебе все это лично рассказать, а не общаться потом на паре через whats app.
Прогресс отнимает у меня живое общение, которое я оказывается так люблю.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем., Любите тех, кто рисует на вашем лице улыбку.

01:34 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Очень люблю украинский язык. Особенно когда на нем поют.
Вроде бы так похоже на русский, а все равно нотка таинственности есть. Очень уютно выходит.
Меня не отпускает чувство, что я где-то очень крупно налажала, но пока еще сама понять не могу где и как. Просто как-то больно, грустно и одиноко без причины. ПМС? Если теперь всегда будет так отвратительно и мерзко в такое время, то я пожалуй пойду в окошко вышагну.
В том чтобы быть взрослой нет ничего веселого и интересного.
Если кто-то из нас умрет, другим же не сообщат. Часто вы подходите к телефонам почивших людей?
Подумываю сменить профиль, но очень боюсь. Даже сама не могу объяснить чего. Отсутствия привычной толпы? Москвичка-интроверт: привыкла быть в толпе, но ни в какую не идет на контакт. Хотя и приятелей у меня тоже достаточно много.
Чувствую себя тварью и мразью. Так много плохо думаю и отзываюсь о других людях. Кто я такая чтобы судить.
Очень скучаю по бабушке. Но я же никогда не признаюсь в этом. И никогда не скажу. И даже так мне никогда не поверят. Я же ничего для этого не делаю.
Мною не за что гордиться.
Очень не хватает духовности. Какого-то эмоционального и морального единения с кем-то. Хочу знать, что где-то там со мной на одной волне есть еще кто-то. Мне важно это ощущать. Весьма болезненно так существовать.
Напиваюсь каждые выходные. По моим венам уже течет сидр. Зачем все это?
Я - крыса, бегущая с тонущего корабля своей жизни.
Открывать свою душу - самое болезненное, что могло придумать человечество. И иногда я хочу никогда не иметь дела с теми, кто считает иначе. И с теми, кто льет на тебя свои чувства, даже когда у тебя на лице написано, что тебе оно не нужно. Чувствуешь себя в долгу перед этим человеком, несешь ЕГО груз на СВОИХ плечах.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:19 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Громкий хлопок выстрела.
Шаг. Еще шаг.
Сердце билось как бешенное, разгоняя кровь и отдаваясь пульсом в барабанную перепонку.
Он все еще улыбается. Его принц. Его сегун.
Тонкие пальцы рванули лезвие на себя, в опрометчивых поисках невидимого стрелка.
Надрез. Еще надрез.
Глубже. Шире.
Ему бы это не понравилось, но... Уже все равно.
Парадное кимоно его хозяина на полу. Перед ним. Какая ирония. Когда-то он малолетним уже испачкал его кровью.
Свидетели - лишь мертвая пара глаз. Он предусмотрительно их не прикрыл.
За это он попадет в ад.
У него только одна попытка.
Стальное лезвие танто обжигает не хуже пламени.
Чуть выше. Левее. И вбок по горизонтали.
Алой лентой освобождается из живота кишечник и кимоно утопает в красных переливах закатной крови.
Сладких снов, самурай.
Лишь пустая пара глаз смотрит с укором. И улыбается.

Пишу так же как 5 лет назад.

@темы: Проснулся рядом с любимым человеком. Проснулся еще раз., У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

16:10 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Нет ни сил, ни настроения.
Собираюсь писать этот пост уже месяц, и темы давно сменились, и жизнь уже не та.
Свернуться калачиком и умереть в углу собственного дома, где-то между вторником и средой.
Судя по тому, что пришел отец, пост не хочет рождаться и сегодня.
Опять злюсь и срываюсь на всех подряд. Сессия, чтож ты делаешь, бессердечная ты сука.
Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно. Больно.

Все еще ненавижу тебя. Я так, наверно, еще никого не ненавидел. Уйди из моей жизни, ради бога, уйди, УЙДИ, УЙДИ!
Все кричит о тебе отовсюду: общие друзья, город, Timehop, даже девушку видел - точную твою копию! Еще и сам пишешь. Зачем. За что. Не надо.
Свернуться калачиком и умереть в углу собственного дома, где-то между вторником и средой.
Знаешь как было больно? Как неприятно? Меня трясет от твоего высокомерия. Это действительно выглядело именно так. Твой нынешний образ враз перечеркнул все мои хорошие воспоминания о тебе, тот родной и теплый образ, который я знал годами. Ахаха, зато теперь я знаю как терять друзей. Как раз полтора года осталось.
Это так мало... Господи, так мало.
"- Не зря говорят: университетские друзья остаются на всю жизнь!
- Мне так же и про школьных говорили."

Кого вы обманываете. Не будем мы общаться. Я то так точно забьюсь в свою скорлупку и все, нет меня и не было. Спорю на пятисотку.
Снова отпускаю людей раньше времени. Ай-ай-ай.
Вроде бы как после выпуска жизнь не заканчивается, как показывает практика, но... Искусственное продление детства.
Нашла замечательное ламповое онлайн-радио "Проводач". Это так странно видеть, что многими вещами занимаются не взрослые дяди-тети, а, фактически, твои ровесники. К этому... привыкают?
Помню как раньше хотела работать на радио. Быть ведущей какой-нибудь программы, будить людей по утрам, провожать их на работу или сопровождать уютными вечерами дома. Раскрывать душу, а не внешность. Раз уж с последним не повезло. Несколько нарциссично, не находите?
Надо быть терпимее к людям, надо быть терпимее к людям, надо...
Свернуться калачиком и далее по пунктам.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:38 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Сильно ли я буду жалеть, если соглашусь?

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

21:54 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Последние дни моими неизменными спутниками стали книги. Как же давно такого не было.
Джеймс Клавелл "Сёгун"
Чак Паланик "Проклятые"
Чак Паланик "До самых кончиков"
Дэниел Киз "Цветы для Элджернона"
Несмотря на то, что читаю преимущественно для себя, все равно рассказываю о своем занятии маме, словно ожидая одобрения или какой-либо реакции. Которой, конечно же, нет.
Почему взрослого Чарли никто не называет Чарльзом?
Со времен прочтения "Уцелевшего" все не могла отпустить от себя Паланика. Он такой классный, такой прагматичный. Либо время ушло, либо единственные его стоящие произведения это "Уцелевший", "Бойцовский клуб", "Удушье", "Невидимки" и "Снафф". "Колыбельную" я так и не осилила.
Стала такой нежной, ласковой, аж жутко. И очень чувствительной. Вот просто пиздец какой ранимой и это очень, очень мешает сосуществовать с другими. На любую грубость просто хочется развернуться и уйти.
Перестала интересоваться чем-то новым. Мир замкнулся на университете, Тоурабу, Осоматсу фандоме и книгах. Да и то в Мечиках даже не совершаю подвижек вглубь фандома, как раньше. Их существование просто греет душу и ладно. В Осоматсу - просто обмазалась 24 серией и сижу довольная.
Только сейчас заметила, что говорю в женском роде без каких-либо проблем.
Подумываю о том, чтобы организовать здесь небольшой склад своих хэдканонов и прочих мимолетных ау.
Кажется, из людей все же вырастают. Даже не столько из людей, сколько из дружбы с ними. А только ли с ними? Чем старше человек, тем меньше вероятность иметь хотя бы одного друга. Или у меня просто такие знакомые асоциальные? Прям как я сама.
Вообще-то я изначально намеревалась здесь расписать как я благодарна девочкам за праздник, который они мне устроили. У меня никогда не было торта со свечами, давно не было таких тихих разговоров по душам. Люблю такие посиделки, когда вы сначала шумите и беситесь, а потом до утра сидите в темноте и разговариваете о чем-то личном. Такая интимная обстановка и ситуация, без того пошлого оттенка, что этому слову придало современное общество.
Так красиво за окном поют птицы.
То что меня читают мои друзья (давайте в этом все-таки признаемся, наверно это как раз то состояние, которое можно назвать дружбой) накладывает определенные ограничения на излияния. Высказывая свои сомнения в чем-то или мимолетные мысли, я могу ранить чувства других или дать им ложную надежду, которую, зная себя, запросто могу не оправдать. Да и в 98 из 100 процентов случаев не оправдываю. Интересно, а Козарт правда не читает? А Нигоу? Мне все еще больно произносить их имена.
Я ведь так и не сказала ни Кагами, ни Ване, ни Оливеру, ни Насте, ни Маше, ни Ане спасибо за то, что они мне не дали сгнить в своем гиперболизированном горе. За самые значительные вещи в своей жизни обычно не благодарят. Благодарность как бы подразумевается и не нуждается в огласке.
А не ошибочно ли я кажусь себе повзрослевшей?


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

02:36 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Весна - время слушать вокалоидов и влезать в свои любимые ботинки на высоком каблуке.
А я просто хочу закопаться лицом в грязь и лежать так до 20-х чисел апреля. После 17 лет что-то резко щелкнуло и дата икс вызывает лишь желание съебать в Воркуту, пока помнящие не забудут.
Мне почти 20 и стабильно, каждый год, за две недели до дня рождения у меня начинается легкая депрессия и упадок сил.
Как бы я не выступала, что привыкла к одиночеству, все равно очень больно, когда понимаешь, что у тебя даже нет человека, которому ты можешь написать. Просто потому что ты везде не вовремя. Именно в те моменты, когда мы больше всего нуждаемся в постороннем вмешательстве, мы оказываемся одиноки как никогда. Ванильные паблосы вконтактика в этом не врали.
Никогда не знакомь своих друзей между собой.
Сказать, что мне было больно видеть совместный диалог своих бывших лучших друзей - не сказать ничего.
Весна - время слушать старые песни и подпевать Гакупо, пружиня шаг.
"Ты же все равно ничего не чувствуешь." Вот так старые обиды и случайные фразы переносятся через года.
Это пройдет это пройдет это пройдет это пройдет это пройдет это пройдет это пройдет это...
В такие моменты чувствую себя, словно вновь познала все прелести переходного возраста. Спасибо, что закончилось. Возможно, когда-нибудь я буду вспоминать об этом времени с теплой ностальгией, но пока только облегчение от того, что это дерьмо в моей жизни кончилось.
Возможно, я даже когда-нибудь научусь тем же дипломатическим приемам, что и Козарт. Начинаю, как обычно, с ближайших детей.
Как называется та степень помешательства, когда ты сознательно причиняешь себе моральную боль, но не позволяешь делать это другим?
Хоть где-то я самостоятельная.
Если когда-нибудь я разлюблю голос Гакупо, хочу себе напомнить, сколь много он значит для меня сейчас. Никогда нельзя презирать то, что когда-то любил.
Даже людей.
Отсутствует ли логика там, где ее не видят другие? А если ты сможешь точно воспроизвести конструкцию и ход своих мыслей? А если этот же алгоритм сработает и с другой ситуацией?
"Коробка квадратная, значит в ней что-то круглое, значит это апельсин. Отдай корову."
Когда я по молодости лет желала получить все и сразу и у меня не выходило рисовать что хотелось, подруга меня успокаивала, что это просто мой стиль. Такой вот странный и асимметричный. Тогда почему когда я строю мыслительные цепочки иначе, чем другие и трачу на это больше времени, то это не стиль такой, а "оняме зохавало твой моск"?
Вот так старые обиды и случайные фразы переносятся через года. Оказывается, я очень злопамятная. Удручает.
Всегда, когда тебе говорят "Я запомнил" они забывают это на следующий же день.
Впервые я заплакала по прошлому в тот день, когда мне исполнилось 11. С тех пор это ежегодный ритуал. Будет девятый раз. Панихида по несбывшимся мечтам. Синдром завышенных ожиданий.
Нормально ли то, что мне неловко говорить о себе и своих переживаниях даже в собственном дневнике? Не рассказывать про какое-то явление жизни, не обозревать какую-то приятную или любопытную штуку, не делиться воспоминаниями. Хотя, если честно, всегда хотелось. Когда-нибудь, возможно, и начну. А пока ловите очередную порцию невостребованных откровений.
Однажды Рома, признавшись мне в том, что читал мой дневник, сказал, что теперь наконец понял о чем и как я думаю. Если действительно копаться в этом, меня можно принять за впечатлительное чмо с плохо подавляемой эгоцентричностью. Хотя постойте-ка...
Слишком уязвимое эго.
Вернемся к вопросу из прошлых постов: а что же такое дружба? "У тебя так много друзей" - заметила однажды Аня. А считается ли дружбой то, что есть у нас сейчас? Когда с 2/3 своих "друзей" я общаюсь раз в полгода и это нормально - это дружба? А если я воспринимаю любое общение как временное явление и иду на контакт только при непосредственной встрече - это тоже "дружба"? А иметь всего один общий интерес - это нормально? Неужели возможность поговорить на любую тему и получить поддержку и отклик, потому что другому это тоже не чуждо - наслаждение только для лиц младше 18? Взрослая "дружба" совершенно непривлекательное занятие.
Как я там упоминала? Ах да, синдром завышенных ожиданий. Он самый.
Кажется, мой переходный возраст еще не кончился. Все мы немного подростки, когда нам грустно.
Весна - время отмахнуться от учебы и начать читать книги.
Закрываю глаза и вижу как на красной кожице пронизанного капиллярами века, танцуют образы несбыточного будущего.
Почему я продолжаю за них так отчаянно сражаться, если сама себе объяснила, что это невозможно и не сулит ничего хорошего? Ты как бы заранее знаешь, что битва тобой проиграна, но продолжаешь нанизываться на копья реальности, чтобы перед Рейхстаргом понять, что знамя то ты и забыл где-то в окопах. Возвращаешься обратно и сворачиваешься калачиком, убаюкивая себя "А я же себе говорила". И снова идешь на копья. Замкнутый круг самобичевания.
Весна - время пения украдкой, пока остаешься одна дома, и ностальгии по школе.
Бумажных корабликов, пущенных по ручейкам луж, и хлебных крошек, кинутых уточкам на нашем пруду.
Солнышко, лужи, теплый ветер в лицо...


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

02:18 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Ненавижу быть девушкой.
Бабское нытье.
Пока бежала сегодня на лекцию по фш, наткнулась на ребят на втором этаже Пряников, что прямо возле лифта сели играть на гитаре. Все в лучших традициях подземных переходов: солист и гитарист в одном лице, рядом для поддержки друзья, чехол от гитары чуть впереди, с брошенными для приманки парой-тройкой монет. Достаточно неплохо, кстати, пел то. Не лекция, так хоть остановилась послушала бы.
"На учебу зарабатывал." - сказала Настя.
Яб на его месте в МАМИ переводилась, все равно уже один универ стали ;'D Боже, что в этой стране с образованием творится, ктоб понимал, а.

 

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

05:40 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
02:37 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Это на самом деле восхитительно - ни от кого не зависеть, никому ничего не быть должным, знать, что ты ни к кому и ни к чему не привязан и тебе нечего терять.
С тех пор как я поступила в университет, в доме напротив стало по ночам гореть окно. Когда ложусь спать я, засыпает и оно. Мы даже просыпаемся одинаково.
Осты из Ламенто действительно самое волшебное, что пока меня сопровождало по ночам.
За все это время, кажется, я все таки успела перебеситься. И признала для себя несколько важных истин:
1. Я действительно была влюблена в Кададжа.
Чтобы я себе там не внушала и не говорила.
2. Лучший друг - не тот, с кем тебе интересно и с кем ты больше всего проводишь времени, а тот кто всегда будет рядом, с кем тебе комфортно и ты знаешь, что всегда можешь на него положиться. Всегда. И нет, это точно не друг через интернет.
3. Если один другого периодически бесит, и ты чувствуешь моральное истощение после разговора с ним более двух раз в месяц - долгими такие отношения не будут.
4. После окончательного выяснения отношений с Козартом, у меня была депрессия.
В самом деле, перечитываю свой твиттер за все эти полгода и становится страшно.
Три года ничего не писала. Даже неловко как-то. В самом деле, даже перечитывая свои старые дневниковые записи, подмечаю слова, выражения, предложения, которые давно позабыла и удивительно, что вообще их использовала в то время. Настя как раз просила фичок по святому АУ Осоматсу фандома. Попробовать ли?
В моей жизни было столько замечательных людей: Кададж, Тсунушка, Дед, Коджаку, Рен, Мизуки, Вирус, Нигоу, Кагами, Куроко, Кея, Энма, Пруссия-сан, Бизеш, Брагинский, Ваня, Аляскер, Энигма, Ася, Рома, Герра, Козарт. Все они принесли в мою жизнь что-то важное и значимое. Спасибо.
Упорство - действительно термоядерная штука, заставляющая вертеться мир. Правда, не всегда в нужную тебе сторону.
Не так давно мне снился сон. Эдакий рассказ в рассказе. Собрались мы с однокурсниками на чьей-то даче, уже будучи состоявшимися, по какой-то причине, писателями (редактура для слабаков), собрались возле костра байки травить. И кто-то начинает рассказывать историю про Дате Масамуне. Точнее про девушку, которой чудесным образом оказываюсь, конечно же, я, что обречена снова и снова переживать один эпизод из жизни, который она не в силах изменить, как бы не старалась. Это смерть самого Дате. Для полной эпичности, она еще и его дочерью оказалась (мозг, давай без Эдипова комплекса, а). Переживал я это, кажется, раза 3 минимум, каждый раз тщетно цепляясь за его рукав и слезно умоляя никуда не идти. Кажется, один раз даже мне это почти удалось, но пришел кто-то и напомнил Дракону о его долге. Я проснулась в слезах, с немым криком. У него очень теплые и родные колени.
- А у тебя кто главным стоит?
- Шинобу Сенгоку. Это типа как шиноби из Сенгоку Басара, только Шинобу и без Басары. У него еще этот, сюрикен.
- Ясно, опять тебя всякие ниндзя-самураи не отпускают хд
- Они сами, я вот прям даже наперекор шел, выбрал не Акацук, а рядом кого-то, а выпал этот.
- На тебе уже клеймо

С тех пор как я поступила в университет, в доме напротив стало по ночам гореть окно. Когда ложусь спать я, засыпает и оно.
Спокойной ночи, милое.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:34 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
36 черновиков с мыслями, которые так никогда и не увидят свет.
На самом деле я почти научилась. Осталось только не заикаться об этом и не оставлять никаких намеков. Не надо говорить людям, что у тебя есть какая-то проблема, если не готов препарировать ее. Потому что те, кому ты чем-то дорог, обязательно спросят что случилось. А ты не готов выворачивать душу наизнанку. Причиняешь боль и себе и другим.
"Пролетая над гнездом кукушки" действительно сильный фильм. Два часа прошли на одном дыхании. Пожалуй, в какой-то момент я почувствовала себя такой же больной, как и герои. Нахождение под постоянным давлением действует угнетающе.
20 лет. Пожалуй, пора взрослеть. Как бы это назвать... Остепениться? До какого-то момента ты считаешь, что тебе позволено еще немного побыть ребенком, общество же пропагандирует эту идею, в каких-то смыслах. Правда, оглядевшись, понимаешь что выбора то у тебя особо и нет. А жаль. Очень жаль.
Возможно, мне помогли 2 курса успокоительных, что я пропила один за другим, с перерывом в полтора месяца. По крайней мере уже не возникает суицидальных мыслей по потере двух лучших друзей. Хотя наверно я просто свыклась с этим. Увы, на это потребовалось слишком много времени.
Ненавижу, когда люди говорят, что не оставят меня в беде. Ненавижу, когда люди говорят, что я хорошая. Ненавижу, когда люди говорят, что они в моей жизни надолго.
Раньше, если я впускала кого-то в свою жизнь, то привязывалась к нему на очень и очень долго. Да, я пассивна и если меня не растормошить, возможно и не напишу раньше появившейся необходимости. Но в моем сердце эти люди занимали особое место. Я очень часто о них думаю и вспоминаю приятные моменты. Не умею выражать словами и показывать, что они действительно дороги. Даже не знаю по какой причине так поступаю. Конечно, создается впечатление, что я ни в ком из них не нуждаюсь. Пожалуй, так и должно быть. Какой смысл ежедневно писать сообщения, если я все равно не могу и не готова поддерживать беседу? Не способна общаться более чем с одним человеком на протяжении 2-х недель.
Если меня оставить на пару минут, я сразу замыкаюсь в себе. И что смешно, мне комфортно в этом состоянии. Я люблю одиночество. Разве что к нему привыкаешь, а вечно находиться в изоляции нельзя. Даже немного грустно.
Да, пожалуй я почти научилась отпускать людей. Как бы не хотелось себе льстить, но в конце концов мы все равно остаемся в одиночестве. Уйдут родные, сменятся близкие. У себя останешься только ты сам. Правда вот как быть, если ты и сам себе доверять не можешь?
По ночам я все еще чувствую себя ничтожеством.
Моя эмоциональная открытость все еще доставляет людям дискомфорт. И у меня не выходит с этим бороться.
Даже не могу понять, драматизирую я или нет.
Если не научусь сама переступать через себя и признаваться в том, что действительно хочу, то так и останусь на обочине жизни. Только в мультиках чудесным образом вырисовывается человек, который подталкивает тебя, когда тебе это необходимо. Это, пожалуй, самое обидное.
Дневник, созданный для хранения болезных речей и кусочков страдания. Делиться счастьем у нас как-то не принято.
Всегда извиняюсь перед любимыми мной людьми, если не виноват. Привычка.
Мне бы не помешало побыть немного откровенной. Хотя бы самой с собой. Только вот незадача: справиться я с этим не могу.
Пост наполнен всеми этими "я", "мне", "меня", но честно - даже стало как-то легче. В общении стараюсь особо не переходить на свою личность. Ключевое слово "стараюсь". Не всегда успеваю себя одернуть. Наконец-то я смогла хоть немного выговориться и освободить накопленную энергию. Откуда такая потребность растрендеть всем о том кто ты такой и что ты есть?


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:07 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Hello!
Is it me you're looking for?

Не то чтобы я действительно боялся. А если и боюсь, то делаю это слишком неосознанно, загнав страх на самые задворки сознания.
Не то чтобы я действительно страдал. А если и страдаю, то только из чувства жалости к себе, что теперь у меня нет человека, для которого бы я был на первом месте.
Однако всю ночь я вчера проревел. Сидел в универе с распухшими красными глазами и всех распугивал.
Этот день пришел, хотя, в принципе, и не день в этом виноват, такое идет уже давно. Я вырос? Нет. Вырос ты. Уже большой самостоятельный мальчик.
Раньше я всегда хотел стать для каждого человека по-своему памятным. Теперь мне все равно. Меня коробило, когда я не мог залезть человеку в душу. Теперь я сам не пускаю туда никого.
Зачерстветь - последнее, что я хотел от жизни.
Память о вас отняла у меня любимую игру, любимые фандомы, не отнимайте у меня любимого Гакупо. Его образ слишком полон воспоминаний.
Забирайте Кею. Я готов.
Раньше я думал, что дружба на первом месте в жизни - самое оптимальное решение. Теперь мне даже нечему отдать приоритет.
Ненавидеть ли всех людей, за удивительную способность загадить самое чистое и красивое, что есть в человечестве? Или отключить мизантропа и верить в самое чистое в людях, считая себя невозможным сохранить даже самое легкодоступное счастье?
Легче распылиться на массу знакомых, чем отдать всего себя одному человеку. Неоправданные вложения.
Как давно самоистязание стало моей привычкой? Насколько же я полюбил унижать себя в собственных глазах. А может так и живут все. Просто я не знал.
Все что от меня можно услышать это нытье. Тонны нытья. А искреннего сострадания от меня вообще не дождаться. Эгоист и лицемер. Это вообще можно в себе воспитать?
Снова вернулся к вопросу о смысле существования, который так и не нашел. Самое ироничное, что будучи сексистом и видя единственное предназначение в продолжении рода, сам на это не годен. Бесполезность зашкаливает.
Когда я последний раз так выговаривался? Даже здесь я не до конца откровенен, забивая многие волнующие меня вещи в глубь себя. Я и не замечал этого. Раньше достаточно было небольшого толчка, чтоб меня прорвало и я выложил все как на духу. Сейчас я вытягиваю слова из себя клешнями. И многие настолько тяжелы, что остаются на дне, не двигаясь вовсе.
Сломлен. С полнейшим отсуствием желания сопротивляться. Что со мной сделали.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

20:41 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Когда-нибудь я останусь один. И это страшно.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

05:23 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я всегда бежал от неприятных обстоятельств. Если мне что-то не нравится или доставляет мне дискомфорт, я обосабливаюсь, прерываю контакт, свожу все к минимуму.
Так и сейчас.
Мне не комфортно в университете - я решил его сменить. Является ли это проявлением слабости? Пусть. Зато я не буду впадать в депрессию по каждому второму поводу и не будет лишних причин открыть окно и вышагнуть с 9 этажа.
Зато буду учиться бесплатно. Меня слишком сильно коробит тот факт, что я не смог добиться бюджета.
"Попытаешься на старших курсах". Ау, Маша, до старших курсов я уже заплачу этому университету непомерно много. Оно того не стоит.
Мне не комфортно с друзьями. Еще с зимы я действительно задумался об этом. Кто вообще такие "друзья"? Что есть в этом понятии? Где все те люди, которых я 7 лет называл друзьями? Где они?
У нас есть только мы сами. Я поставил точку еще в январе, вы превратили ее в запятую. Стоит ли оно того? Я не знаю ничего о вас нынешних. Я чужой. Ну и пусть.
Как назвать это подобие общения? Вы отмалчиваетесь, потому что ждете, пока у меня пройдет стресс, я перестану на всех бросаться и снова приду в норму. Вы уверены, что норма настанет? Что вообще по вашему норма?
У вас своя жизнь, о которой я не знаю ничего. Пусть это эгоизм, суть от названия не измениться.
Конечно, мне надо время на размышления. Остыну, захочу вернуть все как было. Потому что хвататься за прошлое - любимое занятие. Но оно проходит.
Не знаю, правильно ли я поступаю. Время покажет? Впрочем, у меня не так много этого самого времени, чтобы ставить эксперименты.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:24 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.

Намечаются самые дерьмовые выходные в моей жизни.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:25 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я бесконечно ревную тебя.
Одноклассникам, просто друзьям, виртуальным людям. Безгранично и с нарастающей силой.
Я бесконечно боюсь потерять тебя.
Просто посчитай, сколько часов мы проводим вместе? Твой день кончился, мой день только начался и продлиться, фактически, до твоего ухода.
А теперь вспомни, что ты уезжаешь в другой город. Теперь к моим конкурентам на тебя добавятся будущие одногруппники. Ты ведь далеко не самый яркий представитель асоциальных личностей. Вернее, вообще не представитель.
Сколько еще мы так протянем? Полгода? Год?
У меня кроме тебя почти никого не осталось. Да, в общем-то, почти никого и не было. А каким богатством я обладала иллюзорно!
Впрочем, словами мало чему поможешь. Адаптируемся. Всегда адаптировались.
Удивляюсь, как легко я приобщился к новой среде. Шла первая неделя, а я уже чувствовал себя как в новом, но столь родном, классе. Кажется, отними у меня и их, я уже не стану переживать. Зачерствел. Да и был ли мягок? Чувство привязанности всегда было притуплено в моей душевной организации. Иначе сложно объяснить ту легкость, с которой я игнорирую чужие сообщения. Мне кажется это ненормально, когда человек к тебе тянется, а ты так спокойно откладываешь все общение в долгий ящик.
Я даже не перечислю сейчас всех своих столь горячо любимых бывших одноклассников. Приплыли.
Даже интересно, сильно ли я изменился со школьных времен. В сознании за эти полгода прошло урагана 4, не меньше. Как минимум утеряна инициативность, за ненадобностью. Не вознаграждается.
Не мы такие - жизнь такая.
С сессии как напряглась, так до сих пор не отпускает. Нервная до одури. Стоит сказать мне хоть одно неосторожное слово, и, предварительно прорыдав часа 4, я сажусь, обняв колени, и пырю в одну точку, качаясь влево-вправо. Все сильнее хочу повторить опыт февральских каникул с отречением от всех друзей на неделю. А можно и больше. Жизнь кажется каким-то беспросветным замкнутым кругом, черного как смоль цвета. Уже хочется действительно вышагнуть в окно по каждой мелочи.
Я даже не уверен, уставал ли так когда-либо ранее. Хотя, казалось бы, по сути нихера то и не делаю.
Стимул к существованию все еще отсутствует.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

URL
20:02 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
"Осенняя депрессия", "весеннее обострение", а у меня "зимняя жажда свернуть себе шею".
Сраный неудачник.
I gonna burn my house down into ugly black,
I wanna run away and never look back.

Я еще никогда не хотел так для всех умереть. Ни ты никого не трогаешь, ни тебя не тревожат. Сидишь себе, медленно умираешь в тишине и спокойствии.
Я слишком рано постарел. Во мне еще нет сил, чтобы отказаться от своей жизни и жить по навязанным рекомендациям. У меня нет причин и мотивации хвататься за любой шанс выжить. Не ради чего.
Единственная причина, заставляющая меня нехотя плестись на процедуры, а не сидеть и дрожать в углу, знаете какая? Что, блять, ебанные Кайто и Гакупо ждут меня на ютубе. И ждать будут любым и всегда. Я ебанутый.
Давайте вы просто сразу меня пристрелите и не будете трепать и себе и мне нервы?
Я слишком затратный, слишком неблагодарный, слишком грубый. Только мое сраное раскаяние вам ничем не поможет.
Меня устраивает и нынешнее положение дел, а через пару лет я умру либо от разрыва внутренних органов, либо от интоксикации. Слишком консервативный, чтоб все бросать ради спасения.
Все чего я добился за 1/4 своей предполагаемой продолжительности существования: 1000 и 1 причина для сожаления, а также бесконечное нытье на тему как несправедлива жизнь.

Why can't I see all the colors that you see,
Please, can I be colorful and free?

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:35 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Хочу быть как все.
Окружение действительно сильно влияет на людей. Просто так исторически сложилось, что я слишком паинька, чтоб быть с представителями моего уровня. И вроде вытягиваешься, тянешься к своему окружению. Только вот "не пойму, я такой ленивый или просто тупой?"
Ты не перед кем не обязан, ты делаешь все это для себя. Соразмерь амбиции с характером и волей.
Если бы я был грехом, это была бы зависть.
Интересно, если выключить мне интернет, я тоже найду чем занятся, кроме необходимого?
Помню как классе в 6-7 у меня сломался компьютер. Конечно же, его никто и не собирался чинить. И не скучал по нему. Полтора года прожил, даже не жалел как-то. Кажется, в момент когда я забрал у отца старый системник, я повернул куда-то не туда.
Заводить друзей в сотнях километров от тебя - весьма чревато. Ближе к развязке всегда сильнее всего желание опустить руки. Находить-оправдания-мастер.
Твои же все химики-медики. И посмотри как им хорошо. Что ты рыпаешься? Все равно ты такой же.
Тобой нечего гордиться.
Ну правильно, пока единственная польза от меня лишь в том, что родители на старости одиноки не останутся.
В детстве ты добивался большего. Ради чего все это?
И научись, наконец, молчать. Полезный навык.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:22 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
А может перестать за всех цепляться?
Если хочет уйти - пусть уходит, он же не просто так решил. Главное быть приветливым, добрым и ласковым, даже когда он, как ни в чем не бывало, вернется. Даже когда у тебя внутри все клокочет от ярости и бессильной злобы. Даже когда хочется забиться в угол и тихо скулить по-собачьи. Никому не обязательно знать, что ты их ненавидишь.
И, конечно же, я никогда не научусь этому мастерству.
Я устал. Но тем не менее отчаянно отказываю себе в методах забыться. Моральный онанизм, какой-то.
Самые любимые вещи, в которых находил убежище - приелись, посерели и в целом опостылели.
"С автоматом тебя!"
"О, молодец, с четверкой тебя!"
"Очередная песня с участием Гакупо в рекомендациях."
"Новое видео по FF VII: Crisis Core."
Круто, здорово, замечательно, да, спасибо, конечно.
Засыпать с каждой ночью становится все труднее. А вроде никогда на сон не жаловался.
И вроде бы у всех проблем есть решение.
Завал в учебе? Начни наконец учиться добросовестно, не отвлекаясь на вконтактики и игрульки. Проблемы с братом? Заляг на дно на неопределенный срок. Хуйня во взаимоотношениях с людьми? Ну и не трогай их, сами разберутся как себя вести.
Только почему мне от этого не легче?
И среди всего этого сезона я нашел время лишь чтобы поныть сюда, очередной раз. Аляска права, я пишу сюда только выплакаться.
Отчаянно убеждал себя, что совершенно нормально чувствую себя и вне школы, без одноклассников. Кому я врал. Просто чувства притупились от новых непривычных ощущений. Я все еще очень скучаю. Я очень хочу вас увидеть. Ирина Михайловна, Татьяна Владимировна, Татьяна Евгеньевна. Ирина Викторовна. Мне вас очень не хватает.
Недавно, отправляя реферат преподавателю КСЕ, наткнулся на почту бывшего учителя русского языка. Наверно, я никогда не смогу выразить всю свою благодарность ей.
Да и всем учителям, в принципе.
"- Скидываемся рублей по 100 Игорю Борисовичу на подарок.
- Кать, а ты не будешь?
- Я благодарна ему ровно на столько, чтоб сказать "спасибо", но не дарить коньяк."
Возможно ли, что я просто склонен преувеличивать свои чувства?

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

Океан

главная