• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: у меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем. (список заголовков)
00:34 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
36 черновиков с мыслями, которые так никогда и не увидят свет.
На самом деле я почти научилась. Осталось только не заикаться об этом и не оставлять никаких намеков. Не надо говорить людям, что у тебя есть какая-то проблема, если не готов препарировать ее. Потому что те, кому ты чем-то дорог, обязательно спросят что случилось. А ты не готов выворачивать душу наизнанку. Причиняешь боль и себе и другим.
"Пролетая над гнездом кукушки" действительно сильный фильм. Два часа прошли на одном дыхании. Пожалуй, в какой-то момент я почувствовала себя такой же больной, как и герои. Нахождение под постоянным давлением действует угнетающе.
20 лет. Пожалуй, пора взрослеть. Как бы это назвать... Остепениться? До какого-то момента ты считаешь, что тебе позволено еще немного побыть ребенком, общество же пропагандирует эту идею, в каких-то смыслах. Правда, оглядевшись, понимаешь что выбора то у тебя особо и нет. А жаль. Очень жаль.
Возможно, мне помогли 2 курса успокоительных, что я пропила один за другим, с перерывом в полтора месяца. По крайней мере уже не возникает суицидальных мыслей по потере двух лучших друзей. Хотя наверно я просто свыклась с этим. Увы, на это потребовалось слишком много времени.
Ненавижу, когда люди говорят, что не оставят меня в беде. Ненавижу, когда люди говорят, что я хорошая. Ненавижу, когда люди говорят, что они в моей жизни надолго.
Раньше, если я впускала кого-то в свою жизнь, то привязывалась к нему на очень и очень долго. Да, я пассивна и если меня не растормошить, возможно и не напишу раньше появившейся необходимости. Но в моем сердце эти люди занимали особое место. Я очень часто о них думаю и вспоминаю приятные моменты. Не умею выражать словами и показывать, что они действительно дороги. Даже не знаю по какой причине так поступаю. Конечно, создается впечатление, что я ни в ком из них не нуждаюсь. Пожалуй, так и должно быть. Какой смысл ежедневно писать сообщения, если я все равно не могу и не готова поддерживать беседу? Не способна общаться более чем с одним человеком на протяжении 2-х недель.
Если меня оставить на пару минут, я сразу замыкаюсь в себе. И что смешно, мне комфортно в этом состоянии. Я люблю одиночество. Разве что к нему привыкаешь, а вечно находиться в изоляции нельзя. Даже немного грустно.
Да, пожалуй я почти научилась отпускать людей. Как бы не хотелось себе льстить, но в конце концов мы все равно остаемся в одиночестве. Уйдут родные, сменятся близкие. У себя останешься только ты сам. Правда вот как быть, если ты и сам себе доверять не можешь?
По ночам я все еще чувствую себя ничтожеством.
Моя эмоциональная открытость все еще доставляет людям дискомфорт. И у меня не выходит с этим бороться.
Даже не могу понять, драматизирую я или нет.
Если не научусь сама переступать через себя и признаваться в том, что действительно хочу, то так и останусь на обочине жизни. Только в мультиках чудесным образом вырисовывается человек, который подталкивает тебя, когда тебе это необходимо. Это, пожалуй, самое обидное.
Дневник, созданный для хранения болезных речей и кусочков страдания. Делиться счастьем у нас как-то не принято.
Всегда извиняюсь перед любимыми мной людьми, если не виноват. Привычка.
Мне бы не помешало побыть немного откровенной. Хотя бы самой с собой. Только вот незадача: справиться я с этим не могу.
Пост наполнен всеми этими "я", "мне", "меня", но честно - даже стало как-то легче. В общении стараюсь особо не переходить на свою личность. Ключевое слово "стараюсь". Не всегда успеваю себя одернуть. Наконец-то я смогла хоть немного выговориться и освободить накопленную энергию. Откуда такая потребность растрендеть всем о том кто ты такой и что ты есть?


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:07 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Hello!
Is it me you're looking for?

Не то чтобы я действительно боялся. А если и боюсь, то делаю это слишком неосознанно, загнав страх на самые задворки сознания.
Не то чтобы я действительно страдал. А если и страдаю, то только из чувства жалости к себе, что теперь у меня нет человека, для которого бы я был на первом месте.
Однако всю ночь я вчера проревел. Сидел в универе с распухшими красными глазами и всех распугивал.
Этот день пришел, хотя, в принципе, и не день в этом виноват, такое идет уже давно. Я вырос? Нет. Вырос ты. Уже большой самостоятельный мальчик.
Раньше я всегда хотел стать для каждого человека по-своему памятным. Теперь мне все равно. Меня коробило, когда я не мог залезть человеку в душу. Теперь я сам не пускаю туда никого.
Зачерстветь - последнее, что я хотел от жизни.
Память о вас отняла у меня любимую игру, любимые фандомы, не отнимайте у меня любимого Гакупо. Его образ слишком полон воспоминаний.
Забирайте Кею. Я готов.
Раньше я думал, что дружба на первом месте в жизни - самое оптимальное решение. Теперь мне даже нечему отдать приоритет.
Ненавидеть ли всех людей, за удивительную способность загадить самое чистое и красивое, что есть в человечестве? Или отключить мизантропа и верить в самое чистое в людях, считая себя невозможным сохранить даже самое легкодоступное счастье?
Легче распылиться на массу знакомых, чем отдать всего себя одному человеку. Неоправданные вложения.
Как давно самоистязание стало моей привычкой? Насколько же я полюбил унижать себя в собственных глазах. А может так и живут все. Просто я не знал.
Все что от меня можно услышать это нытье. Тонны нытья. А искреннего сострадания от меня вообще не дождаться. Эгоист и лицемер. Это вообще можно в себе воспитать?
Снова вернулся к вопросу о смысле существования, который так и не нашел. Самое ироничное, что будучи сексистом и видя единственное предназначение в продолжении рода, сам на это не годен. Бесполезность зашкаливает.
Когда я последний раз так выговаривался? Даже здесь я не до конца откровенен, забивая многие волнующие меня вещи в глубь себя. Я и не замечал этого. Раньше достаточно было небольшого толчка, чтоб меня прорвало и я выложил все как на духу. Сейчас я вытягиваю слова из себя клешнями. И многие настолько тяжелы, что остаются на дне, не двигаясь вовсе.
Сломлен. С полнейшим отсуствием желания сопротивляться. Что со мной сделали.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

20:41 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Когда-нибудь я останусь один. И это страшно.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

05:23 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я всегда бежал от неприятных обстоятельств. Если мне что-то не нравится или доставляет мне дискомфорт, я обосабливаюсь, прерываю контакт, свожу все к минимуму.
Так и сейчас.
Мне не комфортно в университете - я решил его сменить. Является ли это проявлением слабости? Пусть. Зато я не буду впадать в депрессию по каждому второму поводу и не будет лишних причин открыть окно и вышагнуть с 9 этажа.
Зато буду учиться бесплатно. Меня слишком сильно коробит тот факт, что я не смог добиться бюджета.
"Попытаешься на старших курсах". Ау, Маша, до старших курсов я уже заплачу этому университету непомерно много. Оно того не стоит.
Мне не комфортно с друзьями. Еще с зимы я действительно задумался об этом. Кто вообще такие "друзья"? Что есть в этом понятии? Где все те люди, которых я 7 лет называл друзьями? Где они?
У нас есть только мы сами. Я поставил точку еще в январе, вы превратили ее в запятую. Стоит ли оно того? Я не знаю ничего о вас нынешних. Я чужой. Ну и пусть.
Как назвать это подобие общения? Вы отмалчиваетесь, потому что ждете, пока у меня пройдет стресс, я перестану на всех бросаться и снова приду в норму. Вы уверены, что норма настанет? Что вообще по вашему норма?
У вас своя жизнь, о которой я не знаю ничего. Пусть это эгоизм, суть от названия не измениться.
Конечно, мне надо время на размышления. Остыну, захочу вернуть все как было. Потому что хвататься за прошлое - любимое занятие. Но оно проходит.
Не знаю, правильно ли я поступаю. Время покажет? Впрочем, у меня не так много этого самого времени, чтобы ставить эксперименты.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:24 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.

Намечаются самые дерьмовые выходные в моей жизни.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:25 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я бесконечно ревную тебя.
Одноклассникам, просто друзьям, виртуальным людям. Безгранично и с нарастающей силой.
Я бесконечно боюсь потерять тебя.
Просто посчитай, сколько часов мы проводим вместе? Твой день кончился, мой день только начался и продлиться, фактически, до твоего ухода.
А теперь вспомни, что ты уезжаешь в другой город. Теперь к моим конкурентам на тебя добавятся будущие одногруппники. Ты ведь далеко не самый яркий представитель асоциальных личностей. Вернее, вообще не представитель.
Сколько еще мы так протянем? Полгода? Год?
У меня кроме тебя почти никого не осталось. Да, в общем-то, почти никого и не было. А каким богатством я обладала иллюзорно!
Впрочем, словами мало чему поможешь. Адаптируемся. Всегда адаптировались.
Удивляюсь, как легко я приобщился к новой среде. Шла первая неделя, а я уже чувствовал себя как в новом, но столь родном, классе. Кажется, отними у меня и их, я уже не стану переживать. Зачерствел. Да и был ли мягок? Чувство привязанности всегда было притуплено в моей душевной организации. Иначе сложно объяснить ту легкость, с которой я игнорирую чужие сообщения. Мне кажется это ненормально, когда человек к тебе тянется, а ты так спокойно откладываешь все общение в долгий ящик.
Я даже не перечислю сейчас всех своих столь горячо любимых бывших одноклассников. Приплыли.
Даже интересно, сильно ли я изменился со школьных времен. В сознании за эти полгода прошло урагана 4, не меньше. Как минимум утеряна инициативность, за ненадобностью. Не вознаграждается.
Не мы такие - жизнь такая.
С сессии как напряглась, так до сих пор не отпускает. Нервная до одури. Стоит сказать мне хоть одно неосторожное слово, и, предварительно прорыдав часа 4, я сажусь, обняв колени, и пырю в одну точку, качаясь влево-вправо. Все сильнее хочу повторить опыт февральских каникул с отречением от всех друзей на неделю. А можно и больше. Жизнь кажется каким-то беспросветным замкнутым кругом, черного как смоль цвета. Уже хочется действительно вышагнуть в окно по каждой мелочи.
Я даже не уверен, уставал ли так когда-либо ранее. Хотя, казалось бы, по сути нихера то и не делаю.
Стимул к существованию все еще отсутствует.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

URL
20:02 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
"Осенняя депрессия", "весеннее обострение", а у меня "зимняя жажда свернуть себе шею".
Сраный неудачник.
I gonna burn my house down into ugly black,
I wanna run away and never look back.

Я еще никогда не хотел так для всех умереть. Ни ты никого не трогаешь, ни тебя не тревожат. Сидишь себе, медленно умираешь в тишине и спокойствии.
Я слишком рано постарел. Во мне еще нет сил, чтобы отказаться от своей жизни и жить по навязанным рекомендациям. У меня нет причин и мотивации хвататься за любой шанс выжить. Не ради чего.
Единственная причина, заставляющая меня нехотя плестись на процедуры, а не сидеть и дрожать в углу, знаете какая? Что, блять, ебанные Кайто и Гакупо ждут меня на ютубе. И ждать будут любым и всегда. Я ебанутый.
Давайте вы просто сразу меня пристрелите и не будете трепать и себе и мне нервы?
Я слишком затратный, слишком неблагодарный, слишком грубый. Только мое сраное раскаяние вам ничем не поможет.
Меня устраивает и нынешнее положение дел, а через пару лет я умру либо от разрыва внутренних органов, либо от интоксикации. Слишком консервативный, чтоб все бросать ради спасения.
Все чего я добился за 1/4 своей предполагаемой продолжительности существования: 1000 и 1 причина для сожаления, а также бесконечное нытье на тему как несправедлива жизнь.

Why can't I see all the colors that you see,
Please, can I be colorful and free?

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:35 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Хочу быть как все.
Окружение действительно сильно влияет на людей. Просто так исторически сложилось, что я слишком паинька, чтоб быть с представителями моего уровня. И вроде вытягиваешься, тянешься к своему окружению. Только вот "не пойму, я такой ленивый или просто тупой?"
Ты не перед кем не обязан, ты делаешь все это для себя. Соразмерь амбиции с характером и волей.
Если бы я был грехом, это была бы зависть.
Интересно, если выключить мне интернет, я тоже найду чем занятся, кроме необходимого?
Помню как классе в 6-7 у меня сломался компьютер. Конечно же, его никто и не собирался чинить. И не скучал по нему. Полтора года прожил, даже не жалел как-то. Кажется, в момент когда я забрал у отца старый системник, я повернул куда-то не туда.
Заводить друзей в сотнях километров от тебя - весьма чревато. Ближе к развязке всегда сильнее всего желание опустить руки. Находить-оправдания-мастер.
Твои же все химики-медики. И посмотри как им хорошо. Что ты рыпаешься? Все равно ты такой же.
Тобой нечего гордиться.
Ну правильно, пока единственная польза от меня лишь в том, что родители на старости одиноки не останутся.
В детстве ты добивался большего. Ради чего все это?
И научись, наконец, молчать. Полезный навык.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:22 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
А может перестать за всех цепляться?
Если хочет уйти - пусть уходит, он же не просто так решил. Главное быть приветливым, добрым и ласковым, даже когда он, как ни в чем не бывало, вернется. Даже когда у тебя внутри все клокочет от ярости и бессильной злобы. Даже когда хочется забиться в угол и тихо скулить по-собачьи. Никому не обязательно знать, что ты их ненавидишь.
И, конечно же, я никогда не научусь этому мастерству.
Я устал. Но тем не менее отчаянно отказываю себе в методах забыться. Моральный онанизм, какой-то.
Самые любимые вещи, в которых находил убежище - приелись, посерели и в целом опостылели.
"С автоматом тебя!"
"О, молодец, с четверкой тебя!"
"Очередная песня с участием Гакупо в рекомендациях."
"Новое видео по FF VII: Crisis Core."
Круто, здорово, замечательно, да, спасибо, конечно.
Засыпать с каждой ночью становится все труднее. А вроде никогда на сон не жаловался.
И вроде бы у всех проблем есть решение.
Завал в учебе? Начни наконец учиться добросовестно, не отвлекаясь на вконтактики и игрульки. Проблемы с братом? Заляг на дно на неопределенный срок. Хуйня во взаимоотношениях с людьми? Ну и не трогай их, сами разберутся как себя вести.
Только почему мне от этого не легче?
И среди всего этого сезона я нашел время лишь чтобы поныть сюда, очередной раз. Аляска права, я пишу сюда только выплакаться.
Отчаянно убеждал себя, что совершенно нормально чувствую себя и вне школы, без одноклассников. Кому я врал. Просто чувства притупились от новых непривычных ощущений. Я все еще очень скучаю. Я очень хочу вас увидеть. Ирина Михайловна, Татьяна Владимировна, Татьяна Евгеньевна. Ирина Викторовна. Мне вас очень не хватает.
Недавно, отправляя реферат преподавателю КСЕ, наткнулся на почту бывшего учителя русского языка. Наверно, я никогда не смогу выразить всю свою благодарность ей.
Да и всем учителям, в принципе.
"- Скидываемся рублей по 100 Игорю Борисовичу на подарок.
- Кать, а ты не будешь?
- Я благодарна ему ровно на столько, чтоб сказать "спасибо", но не дарить коньяк."
Возможно ли, что я просто склонен преувеличивать свои чувства?

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

21:31 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Мое лето состояло из:
- ЕГЭ русский язык, математика, история, обществознание
- ДР Кагами
- Нервотрепка с мамой в ночь на выпускной
- Выпускной в Импеариал
- Рособрнадзор закрыл прием в МИПП
- Стресс
- Сны про одноклассников
- Стресс
- Температура под 40 у отца в ночь прилета Козарта
- Утро в аэропорту
- Ночной скайп в группе
- Двое суток с Ниго и Козартом
- Возня за планшет
- Кухня
- Много кухни
- Постуление на платный, но куда хотел
- Море
- Ростов
- Таганрог
- Родители Олега
- Автобус до Москвы
- Ветка Клиа
- Ветка Нойза
- Мини игры в Реконнект
- Свит пул
- Чак Паланик "Невидимки"
- Чак Паланик "Удушье"
- Чак Паланик "Борцовский клуб"
- Харпер Ли "Убить пересмешника"

- Я ПРИБРАЛСЯ, БЛЯТЬ, ПРИБРАЛСЯ!!111
Лето, ты было дерьмовым. Но мне есть что вспомнить. Спасибо

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

18:38 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я вцеплялась в него, словно он вот-вот растворится в моих руках.
Я оправдываю его перед отцом с бабушкой, крепко прижимаюсь и верещу что люблю его кем бы они ни был: девушкой или парнем, а он улыбается и целует в лоб, убирая волосы.
Нет, он настоящий! Какая же я счастливая.
Мы выходим из магазина, но на улице уже темнеет, поэтому мы идем к ближайшему жилому дому - узнать как добраться до станции. Вокруг деревья, и я буквально вишу на его руке, взвизгнув при виде паука. А он с улыбкой берет меня на руки, нарочно пронося сквозь паутину, и смеется, глядя на мой священный ужас.
Он был самым теплым, самым добрым, самым реалистичным. Он был МОИМ Коджаку.
Зачем меня научили просыпаться.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

19:33 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я слишком измотан.
Ненавижу людей, по всяким надуманным пустякам вопящих "лучше бы я умер", "почему я так страдаю", однако сам на грани и готов лезть в петлю, лишь бы эта полоса цвета бездны в моей жизни уже кончилась.
Я ненавижу людей, считающих книгу умирающей.

"Твой выбор берспеспективен, - говорили они, - иди на юриста или в рекламу, - вторили другие".
Я ненавижу людей, считающих книгу умирающей.
Скоро все перейдет на электронные носители. Не будет бумаги, твердых переплетов, резущих пальцы страниц.
Корректурой займется Word, общением с автором бот, а все рукописи превратятся в видео формат.
Твой выбор бесперспективен.


Отец уверен, что учиться надо сразу там, где хочешь. Но когда услышал чему учат на издательском, сказал что это пустая трата сил, нервов, времени и денег. Мать не готова платить вообще. Нервов нет никаких. Бюджетный ВУЗ закрыли. Не пустили в Уфу. Наебали с работой. У отца температура 40, а мне надо встречать Козарта в аэропорту через пару часов. Мать увозит с собой в Таганрог, а через 4 дня Козарт выпросился у меня переночевать.
Только не надо говорить мне выходы из этой ситуации. Я сам их прекрасно знаю. И сам прекрасно знаю, что это не конец света. НО БЛЯТЬ У МЕНЯ ТАКОГО ДЕРЬМОВОГО ГОДА ЕЩЕ В ЖИЗНИ НЕ БЫЛО.
Отобрали мечту, вторую семью, сломали все планы. Всучили неизвестность и пнули под зад в темноту.
Морально раздавлен в плоскость заживо.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

04:00 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Все мое существо сводится к ролевой.
Встал в 5 вечера, поел, помыл посуду, поковырялся с Ниго над дизайном, встретил отца, ушел к себе додумывать с Козартом важные детали, отправил того спать и сел играть в Свит пул.
Самое прекрасное лето.
Отобрали мечту, цель и способы. Спасибо. У меня нет желания и мотивации сопротивлятся.
Нитро+Кирал подарили мне занятие на ближайщие пару лет. Не знаю, что делал бы, не наткнись когда-то на Ламенто. Теперь я должен пройти их все. И черт знает, что случится, когда сделаю это.
Нитры и Вокалоиды. Самые прекрасные вещи в моей жизни. Ну зачем так.
С каждым днем пропадает желание писать. Хочется замкнуться в своей скорлупе и сидеть в обнимку с ноутбуком. Ведь так намного удобнее. Никто тебя не видит, никому ты особо не нужен на вынь да полож. Ты можешь закрыть крышку и смотреть Симпсонов, обняв колени.
И так до сентября.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:18 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
С каких пор я стал таким мнительным?
С каких пор любая мелочь заставляет искать самые плохие варианты развития и утрировать, раздувая из мухи слона?
Мне начинает казаться, что я тебя совсем не знаю. Никого не знаю.
Зачем все так усложнять.
Скажи, что все надуманно. Что я просто мудак.
Оставьте мою почву под моими ногами.
А может и зря на апелляцию по русскому не поехал. Есть вариант в другое издательское, где на бюджет 171 балл, есть вариант в педагогический на историка, куда 200 баллов. Или в МГУП на рекламу и связь с общественностью, но когда говорил с девушкой после олимпиады в МИПП, она сказала, что это бесполезное образование и ей его некуда деть. Весьма жизнеутверждающе.
Как же все сложно, черт возьми. Хочу уже просто поступить, найти работу и гамать в игры.
Аминь.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

02:11 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Все что я делаю бесполезно и неправильно. Уж простите

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:58 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Дошло до того, что я боюсь быть собой.
Все кого ты любишь бросят тебя. Для всех быть идеальным нельзя, но мне начинает казаться, что я настоящий, не наигранный, со всеми своими недостатками, глупостями, проблемами, нужен только 4 людям. С двумя из которых я контактирую настолько редко, что их присутствие в моих жизнях практически не ощущается.
И из всех своих одноклассников я дико боюсь потерять Рому. Ту связь с реальным миром, что у меня еще осталась. Человека, прочно стоящего на ногах. С девочками я смогу выйти на контакт. А Курчавого, кажется, только отпусти, уже не вернуть. С какой ели я так привязана к нему?
Если совсем честно, я больше боюсь приезда Козарта, чем рад. Я правда боюсь, что между нами вырастет стена. Так ведь было, когда приезжал Пруссия.
Такие типичные подростковые проблемы и комплексы, даже смешно)
Если как-то неловко и неуютно, сразу стараюсь сменить окружение. Ну чтож,одноклассников уже сменил. С 23 числа мы будем друг другу никем. А как их ненавидел то предпоследнюю неделю учебы.
- Настя, ты такая... Странная.
- Почему?
- Ты готова ни за что купить мне тортик, просто потому что я грустная. Ты извиняешься за одноклассников, когда в меня полетел мяч. Всегда всем рада и раздаешь лекарство от кашля тем, у кого сел голос. Это странно.
- Будем считать, что ты меня похвалила)
Даже на групповых фото класса, я стою в стороне. За 9. За 11. Когда последний раз вы рассматривали меня как равную?
И почему у меня стойкое ощущение, что в универе я тоже не впишусь и буду опять отнесен к "странным"?
Нахуй надо.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

19:27 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Если бы ты догадывался насколько, черт возьми, я тебя ревную.
Маленькое врущее создание.
То что я молчу, не значит, что мне все равно. Что я ничего не вижу. Нужен только когда теряюсь, хах?
И второй сразу стал шелковым, стоило не появляться месяц. Меня просто слишком много в ваших жизнях, я понять не могу?
Ты по пустякам расстраиваться можешь, а стоит это сделать мне, так сразу что-то неправильно. Верно?
Зачем было давать надежду, если не собирался ее оправдывать. Или все должен делать я? Игра в одни ворота это, конечно, весело, но я так долго не могу, прости.
Наивно полагал, чтонашел лучший вариант. Предыдущая версия хоть какой-то интерес проявляла.
Когда я сам не свой, меня лучше не трогать. Я же могу сказать что-то больное. А мы так не можем. Это же нас заденет. А надо сохранять цельность. А под чем-то я такой добрый и ласковый, как ко мне не проявить внимание и снисхождение.
Я не понимаю прелести таких самоистязаний. Я не потакаю и не жалею, а говорю правду. Зачем я такой.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

18:42 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
"Как думаешь, кто враг?"
Не хочу просыпаться. Жизнь словно сон. Это чужое тело.
Мне нравится смотреть аниме. В нем я растворяюсь чуть более, чем полностью. Забываю звук своего голоса, забываю как выгляжу, ощущаю себя полностью частью того мира. Достаточно ширнуться 5 сериями и мое мироощущение полностью взято из просмотреного.
Кроме страха. Это липкое вязкое чувство не отпускает ни на секунду. Даже во сне. Панический, необоснованный, давит всем своим весом.
Комплиментацию в студию, пожалуйста.
"Кто ты? Человек или гигант?"
Огромный список дел так и остался висеть нетронутым, а я снова иду смотреть ОВу по Шингекам и досматривать первый сезон Гли. Ответственность так и прет.
С моим отношением к подготовке я точно не попаду с первого раза в желаемый ВУЗ. Я уже даже не уверен, надо ли мне туда. Работать по специальности? Смешно. Главное иметь заработок и интернет. Ты же девушка, найдешь себе кого-нибудь. У моей матери все закончилось средним специальным, и не сказал бы, что она плохо живет. А у отца красный диплом Бауманки и он всю жизнь проработал ментом. Олег вообще летчик, а работает продавцом-консультантом. Мечты о высоком сдулись, стоило к ним подойти на шаг ближе. Да и в сущности, к чему я шел? Цель жизни? Мотнуться в одиночестве в другой город к дорогому человеку, который выводит из себя быстрее остальных. Разве это есть то, к чему стоит стремиться все существование, когда для этого достаточно месячной зарплаты и банальной решимости? Или увидеть наконец лучшего друга, с которым по закону подлости даже в разных странах? Все это достижимо в рамках одного лета. Вопрос лишь решают деньги.
"- Валер, а какая у тебя мечта жизни?
- Хм... Воспитать сына, я так думаю.
- И все?
- Чтобы у нас с ним были взаимоотношения, как у меня с отцом. Больше мне ничего не надо."

Наверное, я слишком много требую от этого мира. Никто не говорил, что меня тыкнут в мое призвание и дадут стимул к существованию. Все хорошо до тех пор, пока не начинаешь забивать себе этим голову.
"Не обижайся. Ты не силен, именно поэтому можешь понять какого слабым. Но ты умеешь принимать правильные решения."

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

04:48 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
"Я тебя теряю". Да ты прав, черт возьми. Ты меня уже потерял. Прости, это правда жестоко с моей стороны: приручить и бросить. Я не могу держать близко к себе более 3 людей. У тебя был шанс.
Я укладываю на тебя не твою вину. Ведь ты действительно не виноват, что у меня бушуют гормоны. Господи, как это глупо. Скажите это прошлому мне, и я сел бы доказывать, что это мерзкое противное чувство - так самая любовь.
И, черт подери, теперь я точно уверен, что любви на таком расстоянии не может возникнуть. Любовь к душе человека разбивается о его физическое тело. Тем более если объект влюбленности того же пола.
Если перечитать мои предыдущие посты, в каждом будет такая фраза.
А у вас тут ебанный флешмоб. Это не смешно, честно.
Мне 18, я берусь судить о вещах, толком не зная и пожив всего ничего, привет. Дурная привычка лезть в чужой монастырь со своим уставом. Учить других жихни. Ворчать, что в наше детство такого не было и вообще мы себе подобного не позволяли. Ау, ты пока мелковат для такого, парень.
Спектакль открыт, в главных ролях я и мой близкий друг. И самое мерзкое, что я не понимаю что происходит. ПОНЯТИЯ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, НЕ ИМЕЮ.
Зато отхочивый просто до одури. 3 минуты, а я уже совершенно в другой атмосфере.
Вот приеду я. Что ты делать будешь? Мне не проблема выпить и полезть к тебе, ты понимаешь. Тут тебе и скользкое чувство в груди и желание полного обладания. Любить придуманный образ проще и надежней, стоит ли мне рушить твой замок?
Человек, пропагандирующий полное самовыражение, честность и искренность, играет с человеческими чувствами, подстраиваясь под необходимость. Что за бред.
Джекпот тому, кто найдет в этом дневнике запись, где я не страдаю самоанализом и не жалуюсь на жизненную жопу.
Мама кинула на майские. Окей. Да, я зол. Нет, я в гневе. Но придется подстраиваться. Хоть уберусь в комнате, надеюсь. Может даже учебник по истории открою.
А пока что я с коссвенной помощью Алауди нашел сериал-мюзикл и счастлив как слон. Этого мне хватит, чтобы просуществовать пару дней и вне социума. ТОчнее это скорее наоборот послужит способом ухода от него.
Аллегия это какой-то пиздец. Сколько я за свою жизнь противоаллергенных выхлебал? Когда-нибудь хоть одно поможет? Еще и кашляю. Вот хер поймешь, болею ли я бонусом или это просто год тяжелый? Я хочу дышать. НОСОМ. СВОИМ. ЧЕРТОВЫМ. НОСОМ. Не вставать каждое утро с проклятьями и опухшим лицом азиата.
Ты переживешь последний месяц-полупраздник. Ты сможешь. Все знают.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

18:05 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Нет, мне не наплевать.
Нет, я не хочу этого.
Нет, оно мне не нужно.
Невозможно остаться в памяти каждого добрым и хорошим. Невозможно быть для каждого тем, кем они хотят тебя видеть. Невозможно.
Когда говорю, что мне наплевать, я вру. Когда игнорирую его, я вру. Слишком часто вру. Самому себе вру.
Устал.
Сам в себе запутался, а ковыряться не хочу. Убежать же всегда проще. Само никогда ничего не рассасывается.
Зачем сказал, что люблю, когда не понимаю, что происходит? Зачем не скажу сразу, что разлюбил, стоило появиться более реальной вещи? Моральная шлюха. Словно содержать и законного супруга, и любовницу. Скрываешь отношение к одному от другого. Но он то все знает. К чему фарс?
Что за херню я несу в свои 18? Я же не вырос настолько.
И ни к чему то я не готов.
Это же все ненастоящее. С таким же успехом я могу заявить Ване, что люблю. Блять, что за игрушку нашел.
И что теперь? Пойти написать: прости, я был пьян и мне хотелось ласки? Что за бред?
Куда я влез.
Хоть не просыхай. Так же легче. Так же веселей. Проще.
Скоро начну думать, что ничего настоящего не существует. Искусный театр.
А может просто одиночество на меня так влияет. Завтра же все будет по-старому. И не скажешь же: ущипни меня, я хочу проснуться. Что настоящее, а что надуманное, попробуй отличи.
Почему с Брагинским все было так легко и ясно? Настолько легко, что год тихо сходил сума. А не то что сейчас, за 4 месяца успокоился и нашел новый объект внимания. И сам себе не объяснишь любишь или играешься. Не понятно же.
А может оберегаешь, потому что помнишь, какого это - невзаимно.
Сумасшествие.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

Океан

главная