Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Океан

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: у меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем. (список заголовков)
16:12 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Даже немного грустно.
Вот ты месяц возился со всей этой олимпиадой, прогуливал понедельники, строил планы на сценарий, гадал что же будет и с кем ты окажешься в группе.
А теперь все кончилось. Больше не будет такого напряжения, всплеска энтузиазма и адреналина, больше никто не будет заряжать своей энергией. Осталось награждение. Официальная часть.
Пусть я и утешал себя "осталось пережить и...", все равно немного грустно. Пусть и персонал такой же молодой и добрый как в Синергии, у Синергии никогда не было такой феерии и активности. Шел ради призов - получил незабываемые радость и воспоминания. Спасибо, МИПП.
Ладно, расслабляться еще рано. Еще вторник и среда. Съемка и монтаж. И набор туевой кучи лайков и репостов. Задротство то еще, но приз, все таки, хочется))
Арман, Маша, Аня, Дима, Женя, Юра, Максим, Паша, Лена, Гоша, Ваня, Лана, Рома, ребят, вы охуенные ;DD Очень сложно было вас всех оценить в конце каждого тура, честно. Особенно вчера. Вклад каждого сильно значим. Мы единый механизм, и не будь кого-то из вас, все бы пошло прахом. А еще я рад, что у нас в команде опять было всего 3 девушки и аж 5 парней :33 Работать с умными людьми ван лав < 3
Два раза оказалась в команде, что заняла второе место~ Не первое, но это тоже охуенно ;D
А еще была збс ночь. И стыдно, и смешно хд И, блт, хули все парни такие, сска, обжигающие? Или это я такая вечно холодная? И да. Я больше никогда, черт подери, НИКОГДА не буду ТАК напиваться. Нет, это не хуже, чем Ася, конечно, но все равно не круто хд Зато помню большую часть :3 И на том спасибо хд И хоть как-то себя в руках держала. Достижение прям хд И это был действительно хороший разговор, там, на кухне, под утро. Вообще-то люблю диалоги на серьезные темы, историю, политику. Всегда приятно послушать и принять для себя что-то новое.
И я все еще не знаю что делать с 12.04. Блт, ну почему меня угораздило родиться именно в этот день? Даже праздновать не хочу. Но как же это, 18 лет жи, пздц надо блять попойку замутить ._. Может возьму двух людей и посидим где-нибудь в кафе по-тихому, аки по-семейному. Самый нелюбимый праздник.
Со всей этой олимпиадой, курсами, у меня совсем перестало хватать времени на Кададжа. Кажется, последний раз мы общались недели полторы назад. И чувства притупились. Все ушло в работу.
Алауди, ты же тогда солгал, да? Ты себя плохо чувствовал, было такое настроение, я оказал на тебя давящее влияние. Это же было так, правда?


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

20:42 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
И куда девается вся воля по уходу?
Я с характером. Меня не прогнуть просто так. Таких не любят. Таких ненавидят.
Мне нет места. Амфотерное существо, ни рыба, ни мясо. Везде чужой, куда не приткнись. Предпочитаю работать с сильными людьми, ведущими за собой. Они - нет.
Когда твое место занимает заведомо более слабый, ты окончательно отчаиваешься. Дурная привычка опускать руки на середине пути.
Янесдамсяянесдамсяянесдамсяянесдамся. Иди вперед.
В конце концов ты создаешь воспоминания. Именно. Ты там ради них. Ведь ты ничего не теряешь, верно?
Очень сложный период в жизни. В каждом аспекте жизни обязательно найдется по проблеме, что будет давить невидимым грузом и травить психику.
Будь сильным. Ты можешь.
Просто потерпи. Да. Потерпи. Осталось не так много.
Я не плакал. Не плачу. Разучусь плакать.
Расклеилась окончательно. Вот совсем, как только можно. На людях еще держу себя достойно, но дома просто адово. Ненавижу реветь. Однако в последнее время, практически, каждый день. Да что за год то такой проклятый.
Держись, просто держись, ты молодец.
Нет, конечно, я так не считаю. Но надо же подбодрить себя, да?
Нет той руки, что вломит мне по затылку и скажет "Все сказала? Тогда вали работать". А жаль, мне она нужна.
Главное не сломаться. Просто молча идти вперед, не допуская мыслей, что все это бесполезно. Пусть жизнь ставит палки в колеса, они закаляют. Я смогу. Я сумею.
Не чувствую себя в безопасности даже дома. Мне все чуждо. Я боюсь. Мне страшно. Вокруг слишком много инородного.
Осталось прожить всего полмесяца и инородное вторжение в мою жизнь закончится. Осталось перетерпеть 12 число и все будет хорошо. Осталось дожить 2 месяца и я закончу это давление.
Со мною Гакупо. То несуществующее тело, что всегда был рядом в трудную минуту. С ним не надо поддерживать отношения, с ним не надо разговаривать или контактировать. Он просто есть. Он просто здесь. Рядом и нигде.
Адское желание замкнуться в себе. Свернуться калачиком как ежик и существовать себе мирно обособленно от всех. Так нельзя.
Надо выбить себе место под солнцем.
Просто так ничего не дается.
P.S. Козарт, ты мудак хд Самое ценное, что у меня есть.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:03 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я их люблю.
Всех, буквально до последнего. Мы единое существо. Единый организм, в своем многообразии.
Я их люблю.
Да, мы ругаемся, не понимаем друг друга, трудно кооперируемся. Но мы одно. Мы прошли столько лет вместе, встречая вместе каждое утро.
Я их люблю. Я буду скучать.
Глядя на время, оставшееся до последнего звонка, хочется выть. Нет, не потому что ничего толком не готово и не сделано. Склепать все в последние минуты нам не привыкать. А потому, что это наш последний день, как единого класса. Последний день в качестве 11А ГБОУ СОШ 546 города Москвы. Последняя ступень перед уходом в бескрайнее море жизни. Где ты не будешь каждый день приходить к одним и тем же лицам, светясь желая доброго утра. Где не кому будет поныть с просьбой списать домашку или спрятать у себя тетрадь/дневник.
Дурная привычка привязываться к людям. Почему мне кажется, что на выпускном я буду реветь белугой? Я не хочу их терять.
Зато глаза не чешутся. Кто настолько неудачник, что весна только успела придти, а он уже зааллергенничал? Бинго. Правда на мое счастье все пока ограничивается адским зудом глаз. А капли у отца. Зер гуд.
Все таки такому человеку как я глупо и бесполезно составлять списки на каникулы. И что же я из этого сделал?
- Недоприбрался, хотя начало положено неплохое. Главное не засрать все обратно и к выходным, возможно, в кой-то веки будет чистенькая комната
- Апнул пристку до 48. Хотя какое это в жопу дело.
- Пропалил 5 серий Норагами, вместе с Бабушкой. И с ним же, скорее всего, потом досмотрю.
- Нашел зарядник от пихи. Вот это охуенское дело Только не в пиху мне рубаться надо((
- Дошел до Петра. А надо уже на Сталине быть.
- Начал читать "Мастер и Маргарита"
Бабушка заставляет меня задуматься. Пересмотреть планы, если так можно сказать. Они с Кададжем абсолютно похожи и в то же время совсем разные. Я теряюсь. Толи я вижу в Бабушке Кададжа, толи изначально чувства сыграли надо мной злую шутку. Хотя скорее с Бабушкой я просто утрирую. Это всего лишь сильная эмоциональная привязанность, не более. Но не такая же ли привязанность к Кададжу? Самому даже подобные слова кажутся глупыми.
А может и не выросла. Может так и не поняла.
Прости, Ром. Наверно стоит тебе рассказать, а не разыгрывать такой спектакль. Когда-нибудь я наберусь храбрости. Честно.
Может быть я просто нуждаюсь в человеке, на которого можно выплеснуть кучу заботы, которому можно будет сказать "Люблю" и приласкать. И честно, в этом плане я бы как раз предпочел Бабушку. Он позволяет себя баловать. Вообще многое позволяет.
Что я творю. Просто нам одиноко. Да. Одиноко. Все поэтому.
Мне снова пора побыть наедине с собой. Я запутался в себе. В людях.
Интересно, к какому-то определенному возрасту приходит ли осознание? Или всегда вот так буду сидеть и задаваться вопросом: а что это было за чувство?
Люблю весну. Единственное время, когда стоит выйти на улицу, и все проблемы сметет как рукой. Когда как никогда хочется жить.
Everybody finds love. In the end.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

16:43 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Глупо отрицать и врать самому себе. Да. Я хотел услышать, что ты меня любишь. Да. Я хотел понимать, что ты только мой, что не оттолкнешь. Да. Я хотел.
Которая это уже моя попытка все бросить? Твой вид, что ничего не произошло, неизменно возвращает меня назад. Но я не могу. Хватит. Довольно. Это слишком больно, прекрати. Оставь меня. Уйди. УЙДИ. УЙДИ!!! Нельзя так бросать людей. Нельзя. Прости, я не могу даже этого. Ты же согласишься. Ты отпустишь. Я знаю. Пожалуйста, скажи мне, что я хочу слышать. Пожалуйста, не отпускай меня. Пожалуйста.
Я не хочу спать. Не хочу есть. Нагрузите меня до предела. До потемнения в глазах. Не дайте мне ни минуты свободного времени, свяжите меня обязательствами. Отвлечься, не думать, не знать, не следить. Удалить.
Во что ты меня превратил.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

18:20 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
За эти каникулы:
- Дочитать Орлова
- Составить таблицы (Современники, Жены, Войны, Восстания, Органы правления)
- Сделать карточки с датами
- Заказать футболку DD:
- Набросать сценарий
- Прибраться
- Прочесть Замятина и Булгакова
- Продать стиль в ПВ

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем., Что это? Я падаю? У меня ноги подкашиваются...

19:09 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я так устал лгать. Мерзко, противно, тошно.
Кададж теперь Кирилл, ему 19 и он учится в ВУЗе, куда ходит на курсы. О, и он сын брата друга отца :3 Бабушке сегодня вместо обычного исследования делали операцию. Я болею. Смешно. Просто прекрасно.
Почему я просто не могу сказать одноклассникам, что я люблю девушку? Почему я просто не могу сказать матери и друзьям, что морально не готов идти на контакт с другими людьми и снова пускать их в свое сердце? Почему я просто не могу остаться в своем вакууме?
Почему я вынужден говорить, что бесплоден? И это ебучее женское сочувствие. Да сдалось оно мне к хуям собачьим, ваше сочувствие! С репродуктивной функцией все нормально, я из-за другой своей особенности не могу банально родить и выносить ребенка. И я не хочу. НЕ ХОЧУ, СЛЫШИТЕ? И РАДИ БОГА, ЗАСУНЬТЕ СВОЮ ЖАЛОСТЬ КУДА ПОДАЛЬШЕ, будто я бракованный, раз не собираюсь выносить ребенка, при существующей возможности. Бесполезно делать из меня примерную мать и жену. Мне никогда таковым не быть.
Почему я вынужден скрывать свой диагноз? Мне стыдно? Неловко? Неприятно? Для многих это же совершенно нормально, так почему я тушуюсь? Почему снова вру от чего это лекарство? Почему опустил руки, не борюсь, а просто прикрываюсь операцией? Я не хочу. Не хочу ничего делать. Неполноценный человек. Причем если вещи до этого самые близкие друзья знают, то диагноза не знает никто. Никто, кроме родных, которых я свято держу в заблуждении, что все не так запущено. Вру о дозах приема, вру о своем состоянии на момент приема. Зачем? ЗАЧЕМ, ЧЕРТ ПОДЕРИ?
Тем не менее, ни одна проблема не огорчает. Ничто не огорчает. Только вселяет страх. Всему есть решение: не поступил? Год работаешь, подтягиваешь предмет и пересдаешь экзамен. Проебал пару дней в школе? Извинился, объяснил ситуацию. Перестали общаться друзья? Есть люди, которые знают меня настолько недостаточно, что не откажутся составить компанию. Есть соц. сети. Бросил Кададж? Ничего, и до этого один существовал. Все проблемы кажутся мелочными. Спасибо, Ева.
Ловлю себя на глупый несбыточных фантазиях, как маленькую девочку. Хотя нет, что смешно, маленьким я об этом не мечтал. Вообразил себе желаемый образ и, кажется, влюблен в него больше, чем в самого Кададжа. Кажется, пора отстраняться. Больно, зато эта дурь пройдет. Смешно же. Знаю, что ничего не выйдет. Все мои кампании провальные. Хронический неудачник, способный любить лишь программное обеспечение с образом фиолетововолосого самурая. Так глупо мечтать, что приеду, что меня не оттолкнет контакт с его физическим обликом, что он наконец узнает что я такое. Что он примет и ответит на чувства. Да, на эти наигранные и фальшивые чувства. Иногда мне кажется, что я просто начинаю внушать себе любовь. Только в одиночестве все равно рвет сердце. Переживем.
Так глупо.
Стыдно. Ненужно. Комично.
Второй пост за один день. Новый формат: один большой разбился на два маленьких.
Из-за моего детского поведения, у всех, видимо, принято считать меня несостоятельным и беспомощным. Оставьте меня одно и я сверну вам горы. Дайте мне инструкцию и я освою нужное ремесло. Просто дайте инструменты, дальше я как-то сам. Ваши упреки бесполезны.
Чтож. Каору и Синдзи ждут, ОВА прогрузилась.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

11:32 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Сопливый романтик, прикрытый грубой жестокостью. Это довольно комично.
Причем ни то, ни другое не может существовать самостоятельно.
Иногда я смущаюсь обнажить ту свою ласковую сторону, боюсь быть не понятым. Все же, черт возьми, такие брутальные. Да и казаться сильным так в разы проще. Ведь я же сильный? Слабых и без меня достаточно. Самому от своих слов смешно.
Когда-нибудь я перестану проводить параллели между ОТР и своей реальной ситуацией. Особенно сильно мне полюбилось препарировать чувства Синдзи и Каору. Как в манге, как в аниме, как в ОВА, так и в додзинси. Мне сложно видеть границы существующей реальности, что заметно подмыты моими мечтами и желаниями. То, как я ХОЧУ видеть происходящее. Так что же происходит на самом деле? Привет, самоанализ, не доведи меня до 26 серии.
Какая-то жестокая шутка. Вроде и люблю, но все настолько неправдаподобно, настолько фальшиво, что даже обидно. Конечно, приятно потешить себялюбие мыслями о том, что где-то там за 1516 км есть человек, которому ты сильно дорог, но ведь никогда нельзя сказать, что окажись ты рядом, ты будешь нужен. И ведь тоже самое. Как бы я не строил грандиозные планы о своем приезде, я все равно более чем уверен, что затушуюсь в реальной жизни. Пусть мне и важен внутренний мир человека, все же сложно контактировать с его физической оболочкой. Особенно сильно такой нонсенс обостряется с Ромой. Он ведь хороший парень, но всю его хорошесть понимаешь только контактируя с его душой, через посредничество букв.
У папы очень красивый смех.
Бабушку положили на операцию. Вчера утром увезли. Квартира разом опустела. Не так, как летом, когда меня оставляют предоставленного самому себе, не осенью, как она уходит в магазин или поликлинику на 2-3 часа. Словно вырвали недостающую детальку пазла из семейного уюта. Она ведь сегодня вернется, так почему в голову лезут самые мерзкие мысли?
Самое смешное, что мне не больно, не страшно, не горько. Мне просто все равно. Мне глубоко без разницы, если что-то вдруг пойдет не так; если все пройдет хорошо. Все это бред и глупости, верно?
Хотя действительно, после такой нервотрепки с экзаменами, становишься почти невосприимчивым к каким-либо другим психологическим проявлениям. Грустно, обидно, радостно, но словно другим человеком. Разум остался, сердце спит.
Так всегда. В обычные будние ты кипишь рандомными мыслями о заполнении поста, а стоит сесть, так и сказать нечего.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

17:44 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я люблю, когда ты носишь мои вещи.
Иногда мне кажется, что я стараюсь только для тебя.
Я люблю, когда ты ревнуешь.
Готов устраивать даже самый мало мальский повод.
Я люблю.
Жаль, что взаимности так и не дождусь.


Мой личный сорт истерики

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем., Любите тех, кто рисует на вашем лице улыбку.

23:15 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Кажется, я захожу сюда только для того, чтобы оставить очередную порцию тлена.
Сегодняшний день еще раз наглядно показал, насколько у меня разные взгляды с окружающими. И ведь отстоять не смог. Растерялся, замялся, стух.
Не возникать лишний раз же проще, верно?
Не уходи. Не бросай. Не отталкивай. Будь моим всем.
Будь моим.
Я боюсь. Они же свои, родные, почему я чураюсь их? Почему прячусь, замыкаюсь, ухожу? Тянусь и тут же прикрываюсь ширмой. Меня нет.
Кто я для тебя?
Скучаю. Очень скучаю по Кададжу, хотя говорили мы всего пару часов назад. Когда он свободен - занят я. Когда он скучает - я не смею писать. Утону. Козарт прав. Верная собачка, черт его дери, респект прозвищу данному Тсуной.
Интересно, он догадался, что я здесь? Что я все равно выхожу по тем же пресловутым средам и четвергам, что слежу за ним, что одергиваю себя, когда привычно открывается личка. Бесполезно что-либо учить, когда где-то там есть человек, разрывающий сердце одним своим жестом.
Я люблю тебя. Люблю. Люблю, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЧЕРТ ТЕБЯ ДЕРИ.
За что ты так со мной?
Довольно сильно тронула пьеса "На дне". И опять мое мнение не схоже с общим, опять меня давит мнение толпы. И не закричишь же в бессилии. Впрочем... с чего бы и нет?...
Когда-нибудь я найду к тебе подход.
Всю зиму у меня весна. Действительно, стойкое ощущение марта-апреля. Какой-то странный подъем сил днем, желание свернуть горы. Иду по улице и глупо улыбаюсь, подпевая Гакупо в наушниках. Блин, ебучий профиль, не сковывай мои потуги учить историю DD:
Мне нужен свежий воздух, и мне не страшно. Я не боюсь потерять все, начать заново, оттуда куда занесет.
Если бы не этот гребучий аттестат уже триста раз бы забил большой и волосатый на химию, но черта с два, я же хотел расслабиться в 3 триместре по этому поводу и посвятить себя истории.
Вообще отрыл свой дневник за 10 класс и тихо сполз под кровать. За 5 по русскому можно даже не бороться: бесполезно, по физике нельзя себе позволить получить 3, и главное: ДРАТЬ ЖОПУ ЗА МАТЕМАТИКУ. Особенно геометрию. Завалю хоть триместр на 3 и пизда хорошему аттестату. Но черт подери, У МЕНЯ НЕ ВЫХОДИТ. По всеобщей истории тоже 4. По истории России когти драть за пятерки. Впрочем с этим легче, я итак ее учу из-за экзамена. Нельзя даже физ-ру заваливать :3 Скажите пожалуйста, ПОЧЕМУ БЛЯТЬ НИКТО НЕ МОГ РАССКАЗАТЬ О СЛОЖЕНИИ ОЦЕНКИ В АТТЕСТАТЕ КЛАССОМ РАНЬШЕ?1
Янепоступлюянепоступлюянепоступлю.
Надо просто придти в норму. Нужно отдохнуть пару дней, придти в себя, расставить приоритеты. Надо побыть одному, поесть сладкого. Я же всегда утихаю после порции углеводов?


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:53 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Зимняя меланхолия! Как я скучал! Проходи, располагайся, мы так давно не виделись, мне столько предстоит рассказать!
Очень вовремя и как всегда кстати, дорогая, поражаюсь твоей пунктуальности.
С чего бы начать? Ты же помнишь девушку, что мне нравится? Я тебе довольно много о ней рассказывал. Так вот, не могла бы ты мне помочь зарыться поглубже в себя и начать сомневаться в своих чувствах? Было бы неплохо отрицать их и давить, а то она только-только открылась и ответила взаимностью. Ах да, забыл сказать, что это она чтоб меня не обидеть, ты же мне так говорила?
И с ВУЗом у меня замечательные новости. Не поверишь, 16 человек на место! Под 600 заявлений и 280 баллов за ЕГЭ. Наверно ты права, относительно моих шансов. Ты всегда готова поддержать меня в трудную минуту, хорошая моя.
Просто не представляю как я без тебя выстраивал отношения с близкими! Как я истосковался по ссорам и обидам, не передать словами. Это же такое приятное чувство вины и тягучее нытье совести! Спасибо тебе, иначе я бы совсем огорчился от радужности ситуации.
Подруга, я все давно хотел, да мне просить неловко. Не могла бы ты дать поносить одну из своих многочисленных завистей? Раз такое дело, было бы очень неплохо принарядиться. Можно мне ту, связанную с внешностью? Да, да, именно ту, славянскую. О, спасибо, дорогая, я теперь полностью готов к празднику!
Будешь чай? Есть со вкусом отстраненности, гнева и щепотка отчаяния, очень советую. Тебе с замкнутостью или без? Может несдержанности? Сколько ложек лени? Не скромничай, я же знаю, как ты любишь.
Я так давно ничего не писал, вот бы это длилось вечно~ Это прекрасное ощущение переполнености эмоциями, не имеющими выхода. Ты понимаешь меня как никто другой, дорогуша!
Я так рад, что ты нашла для меня время. Побудь со мной еще немного, хорошая, мы столько были в разлуке, я стольким еще не поделился!

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

07:05 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Угадайте, кто уже который день проебывает школу и оправдывает это все одним прекрасным именем на букву "К"?
Мне окончательно сносит крышу. Пожалуйста, остановите это безумие, я хочу обратно.
Из-за этого я скоро потеряю свой привычный уклад окончательно. Уже который раз расстраиваю и злю Козарта, медленно рушу свое будущее, ненароком обижаю близких людей. Так не может дальше продолжаться, пока я не закопал свою жизнь еще до ее вольного начала.
Это все пройдет, а последствия останутся.
И опять неимоверно болит в груди. Каждая мысль или упоминание о этом блондинистом чудике отзывается странным чувством в груди. Оно настолько сильно, что иногда хочется выдрать кусок мяса из болезненного места.
Спасите меня, кто-нибудь.
Наверно, он даже не подозревает о своем безграничном влиянии на меня. И продолжает нечаянно ломать мое существо.
Да что это такое? Я до сих пор отказываюсь принимать факт моей влюбленности в особь женского пола, да еще и за такое количество км. Такого даже в сказках не бывает, не то что в жизни. Но что это тогда? Я не могу разобраться в себе, я запутался, мне дискомфортно даже находиться наедине с собой. Веду себя как последний мудак, знаю это и ничего не могу сделать. Словно пульт управления моим разумом перешел в чужие руки.
Я это не я.
Как же сложно, черт подери, за что? Почему я не мог влюбиться в кого-то из своего окружения? Хоть в того же Нигоу. Почему обязательно надо было брать что-то недосягаемое и, фактически, запредельное?
Это бы в разы облегчило задачу. Но нет же, мы не ищем легких путей.
Да чтож я за человек то такой.
Самое отвратительное чувство - чувство бессилия.
А у меня оно еще и по отношению к самому себе, вместо того, чтоб брать себя в руки. Отлично устроился, ничего не скажешь.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

02:14 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я тебя ненавижу.
Вся обида и досада просто перешла в безграничную ярость.
Знаешь, строй из себя кого хочешь. Можешь оправдывать это как угодно, все эти слова все равно останутся лишь оправданиями.
Переходный возраст, переходный возраст. Недостаток пиздюлей в организме этот ваш переходный возраст.
Просто кто-то из нас молча пойдет дальше, а кто-то будет тратить нервы. По крайней мере, я надеюсь, что этот кто-то сильнее, чем хочет казаться.
Зато ты меня изменил. Теперь я абсолютно не задумываюсь о последствиях. Несмотря на то, что я и раньше этого не делал, сейчас эта черта достигла своего пика.
Все ничего. Стоит ведь лишь раскидать всю эту свою любовь меж друзьями, верно? Главное чтоб это ноющее чувство засунулось куда подальше.
Я ведь тоже не половой коврик, достаточно уже прогнулся. Хватит.
Не доверяй мне, бойся меня, ругайся на мою назойливость, проклинай за трату нервов. Покажи мне свою ненависть.
Когда тебе предпочитают твоего лучшего друга невольно начинаешь искать в себе проблему. Я устал. Может кто-нибудь уже ткнет меня носом, как котенка? Мало было этого шоу?
Прекрати мне сниться. Прекрати, слышишь? Спать - это единственное что мне осталось, где нет этого отвратительного щемящего чувства. Прекрати превращать пробуждение в самый страшный кошмар.
Весь этот фарс с самого начала был провальным. И я это знал. Так что же происходит?
Пусть будет как ты хочешь. Я оставлю тебя в покое. Сбегай от проблем, удачи.
Раздул из мелочи целую трагикомедию.
Мне ведь до сих пор кажется, что невозможно так привязаться к девушке за тысячи километров от тебя. Для меня это настолько ненатурально и противоестественно. Такого не бывает.
Просто в какой-то момент тебе становится абсолютно похер. Организм вымотан, нервы на пределе, разум защищается как может.
Ты не увидишь, но я просто пойду дальше. Не стану скулить по углам, как побитый щенок, а просто возьму себя в руки. С меня довольно. Сыт всей этой болью по горло.
Со старым новым годом.
Я просто хочу оставить все плохое в уходящем году (С)


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:13 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Иногда мне кажется, что кому-то надо было каким-либо образом испортить мои отношения с Кададжем еще в прошлом году.
Это апофеоз моего идиотизма. Я абсолютно не скрываю ничего уже даже от самого Кададжа, а потом мне дико, дичайше, просто невыносимо стыдно за свои слова.
Я сам не понимаю своего отношения к нему. Я не понимаю чего хочу от него. Я ничего не понимаю.
А только мучаю себя и окружающих.
Мы слишком разные даже для обычного общения. Мне некомфортно с ним.
Но черт подери, как же болит грудь из-за простых его сообщений. Я не в состоянии удержать свои пальцы, когда просто вижу его ник.
Я похож на сталкера. Маньяка. Психопата.
Хотя почему, так и есть. Просто раньше я скрывался, а теперь в открытую.
Простите за мое безрассудство, у меня окончательно сносит крышу.
Я не могу спать, не могу есть, и все время нервничаю из-за этого чуда. Морочу голову не только себе, но и остальным. И мне так стыдно.
Все мое бытие составляет он. Единственное мое занятие и цель. Мазохист херов.
Школа всегда меня лечила. Всегда все мои заморочки проходили именно в этом здании и я забывался в учебе. Пожалуйста, пусть она не утратила своего свойства, иначе я окончательно сойду с ума.
Забудьте все, что было в эти 2 недели. Забудьте все мои слова, мое поведение, переживания.
Иногда мне кажется, что стоит его послушать и пропасть. Самому или он исчезнет.
Это будет больно. Я буду выть и лезть на стену, зато потом успокоюсь. Буду проклинать самое себя, зато после слез пойму, что оно и к лучшему.
А потом забуду. В какой-то момент стану снова собой.
Потому что дальше лишь хуже.
И, думаю, мы оба это понимаем.
Мне сдавать экзамены в этом году, а, кажется, за эти дни я забыл абсолютно все. У меня завтра (точнее сегодня) контрольная по химии, по незнакомым темам, а я даже не знаю где лежит учебник.
Зато я хочу спать. Непреодолимо хочу спать. Потому что стоит мне закрыть глаза и я вижу одного блондинистого чмымрика. Еще одна невыносимая вещь моего существования.
Смех стал истерическим, слово спокойствие - призрачной дымкой прошлого. И эта ноющая боль чего-то неосязаемого в районе сердца. Так не может дальше продолжаться.
В последние дни я постоянно слушаю Земфиру и Сплин. Это смешно, когда в таких песнях ты начинаешь узнавать себя. Я начинаю понимать многие сопливые стихи. Это так глупо. Так по-идиотски.
Мне патологически противопоказаны такие чувства.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

02:40 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Привет, я Дино и я мудак.
Кстати, этот шаблон фраз "Привет, я... и ...." не хочет от меня отставать.
А еще кто-то умный окончательно запутался в своих чувствах. И все время кажется, что они надуманные. И все время сравниваю их с тем, что было в 2010. И все время засекаю сколько и как часто о нем думаю.
Придурок, десу.
А думаю я о нем, надо признать много. Если раньше было "Козарт то, Козарт это", то теперь одно сплошное "Кададж, Кададж, Кададж, Кададж." Мозг проеден всем, кто общается со мной чаще короткого раза в день. Снова привет Брагинскому.
Вот есть же выражение "до тошноты", правда обычно это говорят о надоевшем человеке, а меня до тошноты доводит простое упоминание о нем. Причем не в плохом смысле, абсолютно, потому что тянет писать ему снова и снова. Наверно это можно отослать к "потере аппетита"?
И эта пресловутая дрожь. Пик, до которого меня когда-либо доводил скайп. Из-за простого звонка, обычной конференции. Фактически, истерика, приправленная ожиданием и страхом, холодом и ложью. Разве что все равно не плакал.
Непонятная мания на украинский язык. Он же мне сказал, что не любит его, так зачем?
Что будет за время его отсутствия? Успокоюсь ли я, или начну сходить сума с новой силой? Черт, просто кто-то любит разводить панику на пустом месте.
Что в нем изменится от того, что я девушка?
Может хватит задавать вопросы в пустое пространство? Ведь ответ на них знает лишь сам Кададж.
Зато я счастливый на том же самом ровном месте. Просто иду и улыбаюсь, как полный идиот. Это так забавно, знать, что тебя кто-то ждет, там, за тысячи километров.
Когда-нибудь все станет на свои места. А пока я потрачу на него последние часы сна, ради общения, и кину все силы на историю, во время его отсутствия.
С односторонней манией проще, когда отвечают хотя бы простым общением. Даже здесь мне не понять Рому.
Даже если мне мерещится. Мне определенно нравится этот спектакль разума.


@темы: Любите тех, кто рисует на вашем лице улыбку., У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

04:34 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Это неловкое чувство, когда твоим новогодним подарком судьбы стала новая влюбленность. И, о доброе утро, ты сомневаешься в ней буквально поминутно.
Как муторно. Сложно. Неприятно.
Самое противное, что нравится не сам человек. Скорее его внутренняя сущность. Его мир.
Пол, возраст, внешность значения не имеют.
А может просто очередной ребенок, которого хочется выебать. Только от потенциальных пассивов "на пару раз" так сердце не замирает. И не хочется выть и лезть на стену. А может и хочется, я не помню.
Он не доверяет, он странный. Он похож на Алауди.
А я пью и мучаюсь его недосягаемостью. Иногда мне кажется, что я согласен любить его даже в материальном мире. Но мне просто стоит нормально проспаться, верно?
Это так странно и непривычно признавать, что так сильно впечатлен девушкой. Что готов ее прижимать и осыпать лицо поцелуями. Последний раз я сильно влюблялся в 14, и я совершенно не помню как это.
Пусть мне все это кажется. Пусть все вернется на круги своя.
А ведь, засранец, который новый год загадывал влюбленность. А наступила, так решил сбежать. Слабак.
Но он не знает обо мне ничего, кроме города и возраста.
Я знаю только возраст, город и внешность. Возможно, она Екатерина, но не факт.
И дразнит. Дразнит любопытство, дразнит рандомной лаской, дразнит и отстраняет.
Я сам боюсь идти ближе.
Когда Никита обнимал в праздничную ночь, было так одиноко. Вроде вот они, люди которым можно доверять. Но не сказать же, что я хочу так сидеть всю ночь, просто потому, что мне не хватает человеческого тепла.
Из-за нее хочется пить. Хочется писать ей исключительно в пьяном состоянии. Потому что тогда я позволю себе больше. И всегда смогу свалить на алкоголь. Пусть ругается. Ругается, значит неравнодушна.
И все ее неосторожные фразы ноющей болью отзываются в груди. Пожалуйста, пусть это пройдет. Неделя каникул и я приду в норму. Я уверен.
Уже же "влюблялся". В Алауди, к примеру. Только было не так больно.
И опять эти кошмары, как с Руки или с Брагинским.
Это же самовнушение, верно? Чтобы я, влюбился в девушку, на второй-третий день знакомства, которую ни разу не видел кроме гифок в дневнике, о которой ровным счетом ничего не знаю. Не бывает так.
Наверно, мне просто нечем заполнить пробел в душе.
Удержите меня от глупостей. Я качусь в пропасть.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

04:54 

lock Доступ к записи ограничен

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:18 

lock Доступ к записи ограничен

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:10 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Что-то странное творится. Уже почти неделю ежедневно болит голова (Скрап просыпается, ага, только чо-то долго просыпается), какие-то проблемы со сном: лягу и долго ворочаюсь, вне зависимости от степени усталости, хотя раньше почти мгновенно отрубался.
В четверг семестровая по химии, а я потратил весь выходной на уборку, и то мне не хватило времени. Черт, и когда я учить буду? Если до среды мне надо все это разгрести. И мама приезжает, я опять пропускаю дополнительные по истории, уже по двум причинам. Когда готовиться вообще? Я понимаю, мне бы хоть на "удовлетворительно" наскрести, но все равно D:
А еще я дико рад, что наконец нашел подход к Кададжу. Еще с лета, наверно, за ним наблюдаю и все искал шанса завести разговор. Мне просто интересна его реакция, если он узнает, что этот дизайн с Нойзом я изначально ради него и делал хд
У меня какая-то странная потребность сразу стать очень близким человеку, что мне понравился. Хочу занять значимое место в его жизни и знать, что всегда есть кто-то, кто о тебе думает и волнуется. Другое дело, что если мне удается, очень сложно удержать подобное состояние. И я всегда впадаю в какую-то пассивность, если меня не шевелить ._.
Начал ветку Нойза, раззадоренный Кададжем. Чем больше я играю, тем сильнее понимаю, что Коджаку единственная моя любовь в этой порнографии < 3 Хотя дико хочется пройти ее всю, узнать все нюансы и вообще полностью погрузиться. Уж больно эта новелла меня впечатлила и тронула за живое. Особенно отношение "Кардинала" к Аобе. И Ламенто висит еще на стадии побега Коноэ. Гдеж время то на все это нарисовать?((
Надо на каникулах засесть за историю. Я серьезно. Не знаю как, но я просто обязан прочесть весь учебник, что купил, а потом просто лишний раз все повторять. И даты. ДАААТЫЫЫ. Господи. как я их ненавижу.
И да, что-то надо делать с обществом, к которому я вообще не готовлюсь. Я понимаю, математика и история сложнее, но блин, мне по нему высокие баллы для поступления нужны(( Не кажется мне, что мать будет в восторге от того, что я поступил не на бюджет. Хотя я начинаю рассматривать вариант о прошении отсрочки в год, чтоб подготовиться еще лучше. Сдается мне, это будет не круто.
Просто хочу, чтоб наступающая неделя поскорее кончилась, и жизнь снова пришла в нормальное русло. Честное пионерское D:
И пора ковыряться с подарками на НГ. По сути, придумывать их не надо, главное добыть, а чем больше я тяну, тем меньше денег остается на все удовольствие. И вопрос что дарить Роме, Сереже и Асе. Причем с последними тремя мы явно пересечемся прям в НГ ночь. Если Ромины родители не передумают уезжать. Что-то мне не клево как-то, от того, что там будет Аня и ее подруга (Алена, не?). Наших, конечно, больше, что несказанно радует, но черт, это неловко. Лады, посмотрим, может еще все накроется и я в кой-то веки его проведу с мамой, под задиристый храп Олега.
Кстати о последнем. С НИМ И ПРАВДА КРУЧЕ ЖИТЬ, ЧЕМ С МАМОЙ. Нет, я серьезно. Факин шит, это не есть хорошо. Мама, ребекнись скорее, пока тут мой мир окончательно не рухнул.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

00:20 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Это чувство разрывает изнутри. Оно ограниченно лишь слабым сердцем, неумело пытающимся сдержать порыв. Это больно. Настолько больно, что хочется выть и вскрыть грудную клетку, лишь бы избавиться.
Вот такая странная реакция на самые красивые вещи в моей памяти. Я судорожно пытался закрыть себе рот рукой, чтобы не начать кричать на последней части ветки, самую концовку. Лишь за 3 дня эта игра вызвала во мне такую бурю эмоций, что я последний раз испытывал на фесте, завороженно созерцая выступления участников косплей дефиле и сценок.
Насколько Нитро+ умеют делать красивые игры. Вне зависимости от того чья ветка, какая концовка, она всегда вызовет в тебе глубочайший отклик. И это только ДММд. Что со мной будет на Ламенто?
Хотел ветку Коджаку - получил ветку Коджаку. Пытался отвечать как бы поступил, но все равно попал куда хотел. А может это просто самая легкая ветвь? В любом случае я прошел ее фактически не отрываясь. 10 часов. Да, пожалуй столько я на нее потратил. И это были самые прекрасные 10 часов за последний месяц.
Ручного Коджаку мне((( Увы, я не Аоба и со мной он не будет таким идеальным.
Давно я не получал порцию такой пленительной сказки, чтоб сердце ныло. Когда уже было решено, что они любят друг друга, когда Коджаку пришел к Аобе поговорить. Мое сердце пропускало удар. Вместе с Аобой. Вместе с Аобиным мое сердце бешено колотилось, когда Коджаку его целовал. После НЦы я вообще не дышал. И созерцал охереннейшие ноги Коджаку в джинсах < 3 Все это было дико умилительно. На титрах окончательно не выдержал. Оцепенел и с трудом сорвал наушники, чтоб не начать себя калечить, дабы унять ноющее чувство в груди.
Сейчас это кажется забавным, а тогда было правда больно. Иногда жалеешь, что не можешь плакать над такими вещами хд Да и глупо это.
Не хочу отпускать это приторное ощущение. Пусть себе гнездится где-то в грудине.
Вроде как хочешь побыть одному и собаки мешают. А ощущение одиночества, снедающего после каждого звонка мам, они не отгоняют. Столько дней сижу дома. Так привык. Совсем не помню какого это каждый раз выходить, сидеть 6 часов в школе, возвращаться и что-то решать, учить. Правда никак не могу вылечиться. Сдается мне, что опять завтра выйду и все. Опять улягусь с температурой и новыми симптомами. Так же веселей, черт его подери.
Никакого желания готовиться к грядущим полугодовым. Хочу ветку Минка, Нойза, Клиа. Хочу пройти ее всю, а потом ковыряться с Ламенто. Там так уютно и комфортно.
И совершенно не знаю что дарить Роме. Столько дней дома сидела, а теперь выйду и без подарка. Он мне устроит D:

(Тут будет немного скриншотов)

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:46 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Это даже грустно как-то. Как будто внутри оборвалось что-то. Я растягивал все это на 2 с половиной года, чтоб так за 2 вечера закончить. По сути, я не планировал его вообще досматривать. Не знать части фактов и событий всегда легче, так является ложная вера, что еще не все кончено. Что когда ты соскучишься, ты всегда сможешь сесть и снова прожить очередной кусочек жизни с этими персонажами.
А теперь они словно мертвы. Стоит сесть смотреть заново и все будет казаться воспоминаниями этих героев. Только больнее ковырять уязвимое место.
Такое обычно бывает после чтения хорошей книги.
Как когда-то темной ночью дочитывал Поттера. Заливаясь в три ручья, вчитывался в несчастный эпилог, сквозь слезу улыбаясь за Теда Люпина, ведь его все таки не забыли. С горя от потери такой прекрасной сказки, осознания ее завершения, начал тут же читать заново. Уже на первых строчках продолжая рыдать. Ведь эти люди больше не существуют. Они рассеялись с дымкой веры переплетения судеб с ними. Теперь они не более, чем придуманные словесные образы.
Недавно вспоминали с Кагами сериалы, мультфильмы детства. Благодарен предыдущему лету. Тогда, созерцая ночами экран, с повторами H2O; Ханны Монтаны, да и вообще сериалами Диснея, я был снова 12 летним ребенком. Вообще фильмы и сериалы у них всегда получаются такие добрые, светлые. Правда мне все чаще напоминают, что я уже староват для всего этого.
Но вам не удастся заставить меня вырасти.
Вообще всю мою уже прожитую жизнь можно поделить на периоды: W.I.T.C.H. -> Гарри Поттер -> The lion king -> Аниме. И все это сказки. Красивые сказки с заведомо хорошим концом.
Уже декабрь. Полугодие почти кончилось. ЧЕРТ ПОДЕРИ, У МЕНЯ ВСЕГО 5 МЕСЯЦЕВ НА ВЕСЬ КУРС ИСТОРИИ. Мой разум упорно не соглашается запоминать даты. А последний пробник в основном из них и состоял. И эти задания по архитектуре... Мне кажется, что зря все это и я буду вынужден поступать отнюдь не в выбранный ВУЗ. Слишком сахарно будет. Посмотрим.
Отчего-то в память врезались сегодняшние слова биологички. Даже не так. Сам факт разговора. Наверно, я слишком громко заявил о своем желании пропустить еще парочку дней, ввиду болезни. Слов ее я не помню, только отдельные слова, словно был в бреду или температура мгновенно поднялась до 38. Только теперь почему-то стыдно за свои пропуски. Пойти не смогу, но страх гложет. Вопрос только в том, почему. Ведь ничего же мне не сделают. Не сделают ведь, верно? Все 5 часов чувствовал себя явно лишним. 4 дня как месяц.
Все последние дни просто пропитаны страхом. Страхом, что не сдам; страхом, что будут отчитывать; страхом, что делаю что-то не то. Зачем только? Не из-за этого бы мне бояться следовало, однако.
В пятницу мам уже улетает. Вроде бы и жду этого, столько планов настроил, а с другой стороны до жути страшно оставаться вдвоем с Олегом. Не знаю, просто это слишком для нас неестественно сосуществовать мирно вдвоем. 2 недели. Целая вечность. И еще. Я так понимаю, следить за собаками, мыть посуду и готовить теперь буду полностью я. В чем вся краска ситуации: я готовлю просто феерически. Сам то может и прокормлюсь, а вот за сохранность Олега не отвечаю хд
Это будет трудный месяц, чует моя задница.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

главная