Океан

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: у меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем. (список заголовков)
16:57 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Продолжаем серию "Сделай то, чего никогда не делал". Сегодня я мало того, что переборол свою социофобность и подошел к девочке, к которой мечтал подкатить подойти познакомится на почве ее сумки с Куробасом, так еще и меня до дома Рома на мотоцикле (ну или что это) довез *^* От страха у меня выходил только жалкий писк, уносимый потоками ветра хд Причем катал он меня, сделав крюк, походу дела~ Я мысленно молился, чтоб никого из знакомых не встретить, а то мало ли. Правда меня все равно увидела женщина, с которой жили раньше в одном доме, но надеюсь я остался неузнанным хдд Меня больше реакция девочек выходящих из дома порадовала. Не сказал бы, что это так уж охуенно, но это было забавно. И диииико стремно хдд
Вообще-то я сказал матери, что лягу спать, но.. хд Надо поставить на закачку Драматикал. Хочу-хочу-хочу поиграаать.
Мне не понять позицию Ромы оо Да что такого то, что я ребенок? Чтож мне, серьезной все время быть? Это скучно хд
Сразу после знакомства с той девочкой (я забыл как ее зовут хдд) включился режим какого-то неугомонного возбуждения. Никак не могу успокоиться: внутри все бушует и то ли боится, то ли радуется. Как сложно хд
Хочу заполнить эту осень всякими безумными поступками. Последний год в школе учусь, хренли хдд Надо использовать каждый предоставляемый шанс, невзирая на то могу ли я это потом осуществить или куда.
А вообще еще насыщенным намечается октябрь. Ну как. Задротским хдд Не буду отлипать от ноута, видимо хд И тебе второй сезон Куробаса, и Диаболик, и еще вроде что-то хд
17 - странный возраст. Вроде и почти все можно, а вроде еще и ребенок. Весело хд


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

02:46 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Лол. Первый адекватный урок физ-ры. Написал освобождение, а форму не взял. Сидел соло в спортзале, так неловко. Меня физручка оставила, ибо все на улицу пилили. Хотя вообще-то по идее я бегать не могу, а у них там забеги вокруг школы. Напрягает онли одиночество и близость завуча. Жизнь боль хдд
Стремноватый год. Хотел посидеть на выходных в одиночестве, но хуй. Бабушка дома и я опять весь в социуме.
Меня ебет эта злопендрючая погода с ее гребучим дождем. Ничего против дождя не имею, но не в таком же, черт подери, количестве.
Раздражает правая нога. Мать предположила, что это вывих. Причем овердофига давний, судя по тому, что нога болит аж с последней недели августа. А теперь еще и просто мышца болит почти до колена. Это называется Настя дождалась, когда мы таки начнем играть в ее боготворимый баскетбол. Ага, как же. Надо на днях до хирурга доползти, приличия ради.
В прошлом, кстати, году был слух, что учителя наши акки в соц. сетях палят. Чтож, в этом году я обратно открыл твиттер, а там указан этот днев. Если кто-то меня читает, то здравствуйте :3
Да впрочем кому оно надо.
Честно говоря, я все боюсь наскучить. Рано или поздно это происходит и я начинаю раздражать. Несмотря на то что я довольно самодостаточен, мне все равно как-то неловко без социума. Я впадаю в какую-то непонятную апатию и меланхолию, порождающую всякие убогие мысли.
Все чаще смотрю на одну спину в темно-синей жилетке и хочу обнять. Потому что горячая. Потому что дорогая. Только знаю, что обладатель этой самой спины не поймет и начнет нести какую-то херню. А сам не обнимет.
Ну что еще сказать? Дождался, пока Дино станет скидочным и купил его за стольник. Теперь у меня комбо из Мукурки, Дино и Кеи. Причем из них только Мукурка был куплен дороже 150 рэ хд
Гоку окончательно отдалился. Обидно даже как-то. Впрочем, может быть оно все выглядело мило и радужно только в воспоминаниях? Надо ее отпустить. Она не хочет со мной контактировать. Больно, но придется каждый раз себя одергивать. Ненавижу.
Бесят глупые шуточки отца на тему моего одиночества. Смешно, что это мне говорит человек, нашедший жену к 34 годам. Какая вам то нахер разница: есть у меня кто, нету. Глядя на некоторых индивидов, становишься асексуалом и импотентом.
Хочется сбежать в какую-нибудь Воркуту. Над всеми моими амбициями почти все только насмехаются. Ой, простите, выж такие взрослые. А я такой ребенок. Вот и не трогайте меня, со своим "тебе же лучше". Моя жизнь, не лезьте, пожалуйста. Буду как дура учиться на своих ошибках. Почему-то поддержку нахожу только у Аляскера, Вани, Леры, Козарта, Алуди и далее. Такие же дети, ага. При условии, что ровесник из них всех мне только Ваня.
Я не хочу взрослеть. Это мерзко и отвратительно.
А еще бесит отношение бабушки и отца к Козарту. Оба выросли в СССР, дружба народов и все дела. ТОГДА ПОЧЕМУ КОЗАРТА НАДО ПЕРИОДИЧЕСКИ ОСКОРБЛЯТЬ? Это очень больно. В этом городе, воспитанном на ненависти к приезжим, и сам пропитываешься духом дискриминации. Пытаюсь бороться с этим, но увы извечные шутки и подколки на тему и моей национальности, ввиду внешности так же, уже заебали. Потому что все они направленны на унижение и оскорбление. И все эти попытки "сделать из меня русскую".
- Не носи черное, а то на таджичку похожа.
- Красят волосы в черный только те, кто с чучмеками спать хочет.
- Заебало, что на тебя все эти узбеки клюют, одни проблемы.
"Такой быть плохо и недостойно."
А потом еще удивляются, что я не хочу жить реальным миром. Я не хочу превращаться в очередного омерзительного обитателя реальности. Что все равно неизменно делаю. Бесит.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

20:44 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Интересно, меня потеряли или нет?
Это так низко: прятаться, чтоб напороться на всплеск любви. Которого не будет. Потому что я даже не по-человечески это делаю, палясь онлайном в вк.
Который, кстати, отчего-то не грузится. Сижу из-за этого в полной тишине.
Позволил себе сегодня расслабиться. Встал только к двум, соврал, что плохо себя чувствую, чтоб никуда не ехать, досмотрел Маги, начал писать письмо Бабушке. Осталось только отодрать от кресла свою задницу и помыть посуду.
Вот незадача: слабым я никому не нужен, стал сильнее - мне предпочитают слабого. Чуть проявил нежность, так сразу я странный. Нечестно хд
А еще они слишком много обо мне знают. Я слишком много ошибался, будучи они рядом. Хочу сбежать.
Надо бы притормозить и все переосмыслить, но время давит на меня. Я боюсь прекратить движение, боюсь пропустить ускользающие минуты. И тем не менее мне это не мешает тратить его в пустую. Энергия же высвобождается. Только не в том направлении, рассеиваясь в окружающем пространстве.
Поймал себя на том, что мне нравится слушать телефонные гудки. Раньше они пугали.
А ведь я не хочу, чтоб это оцепенение проходило с осенью. Почему у всех есть переходный возраст, на который они могут все свалить, а я почти всегда приветлив и дружелюбен по отношению к окружающим? Я тоже хочу, чтоб у меня был такой человек, который всю мою несносность спишет на период жизни, оправдывая перед окружающими. Почему ответственность несут лишь выборочно?
"Настя - это как Ашот. Только Настя. Крикни и половина обернется."
Ненавижу. Другая Настя всегда будет лучше.
"- Ненавижу, когда кого-то зовут так же, как и меня.
- А я то как ненавижу~ хдд
- Ну, у меня то редкое имя хд"
Я бы сменил, только вот черт возьми, верю, что к нему привязана судьба. Боюсь ошибиться и сделать неправильный выбор.
Слишком много людей меня ненавидит и презирает. В том числе и люди, которых я раньше обожал. Я же все такой же. Что я не так сделал? Где ошибся? Скажите.



@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

12:51 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я сейчас сам вместе с ним реветь начну. Какого хуя я вообще в их отношения лезу? Меня это не-ка-са-ет-ся. Хотя от его истерик медленно начинаю истерить и я. Почему? ПОЧЕМУ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ?
А еще я никогда не понимал человеческие старания вернуть любимого человека. Что Рома пытался вернуть Аню и кричал на меня, что я ничего не понимаю. Что Алауди сейчас убивается по поводу разрыва с Диняшем и старается его отговорить.
Жуткое желание сбежать на другую учетку. Молча. От них всех. Не смотря на то, что мне нравится их общение. Что бы потеряли, а потом забыли. Я все равно бессилен им помочь, если что-то случается.
Это жестоко, но может даже и правильно. Хотя мне будет очень жаль терять Козарта. Такого человека в моей жизни еще не было никогда.
Я запутался.
А сегодня отпуск. Пожалуйста, пусть они думают, что все хорошо. Я же сильный, я и правда справлюсь.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:29 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
А теперь я начинаю понимать, что очень переживаю за отношения Бабушки с ее мужем хд Вот мудак, о Тихом Доне преживать надо, а не о том, как Диняш Алауди обижает.
А вообще это странно, что ради смеха только лишь одного, пока что, человека, я способен из кожи вон лезть. Просто, мне кажется, что сам он свое горе не переварит. Слишком слабый. Оберегать его надо~ Прям как Тома Героиню в энной серии Амнезии хдд В клетку его, в клеткууу хдд
Я запутался в своем отношении к друзьям, к людям в целом. Очень быстро забываю все свои чувства к человеку, если долго с ним не контактировал. Я не понимаю почему. Избегаю людей, что ко мне тянутся, после долгого перерыва. Отстраняюсь. Включаю общее для всех дружелюбие. И я даже не знаю, нормально ли это. Рома говорит, что нет. Правда, мне это не мешает избегать и его хдд В общении онлайн я существую только для 3 людей.
Честно, я понимаю Алауди. Потому что сейчас я чувствую то же, что и он 5 часов назад. Только вот я никому из них об этом не скажу, так что это местный секрет, тссс хдд
А еще мне неловко общаться с людьми. Стоит им хоть на секунду замолкнуть, как мне кажется, что я ляпнул что-то не то. Причем если раньше это касалось онли незнакомых мне людей, то теперь это распространяется и на друзей. Я не знаю точно, но мне кажется, что именно сейчас я больше всего боюсь их потерять. И дело даже не в страхе одиночества, который неизменно меня грызет с 5 класса. Нет. А в чем мне не понять хд А может даже и наоборот хочу. Я прям даже запутался хд Знаю только, что о таких вещах вообще-то так вот запросто не говорят. Потому что я сейчас себя выставил тварью неблагодарной хд
А вообще, как мне кажется, мне просто не хватает хорошенького подзатыльника хд Потому что волшебный подзатыльник решает все. Как и то, что я мееедленно становлюсь хиккой хд Потому что люди жестоки. Очень жестоки.
А еще мне кажется, что сейчас я доволен положением вещей. Я нашел свое течение, свой круг. Это, конечно, не мешает мне ныть и жаловаться на отдельные элементы, но в целом я счастлив.
Даешь короткие ежедневные посты в массы хдд И порнуху на эпиги хдд


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

03:11 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Это неловкое чувство, когда снова сидишь и думаешь: опять ты в кого-то втемяхался или это тупо желание занять важное место в жизни этого человека. Хотя если так подумать, то я влюбляюсь в каждого, кого плохо знаю и кто относится ко мне с лаской. Точнее, в каждую хдд Ровно на полторы недели. А потом так же горюю, словно мне сердце разбили хдд Цирк Шапито, блин хдд И смешно и плакать хочется.
А вообще это наверно первый пост за овердохуя длительное время, что не будет иметь и половины предыдущих соплей. А может и будет, я еще не до конца решил хдд
Я только точно знаю, что хочу остановить время. Вот именно сейчас. Вечный август мне запилите хдд Я не хочу взрослеть, это больно, тяжело и обидно хдд Нет никакого желания бороться дальше и каждое утро неизменно открывать глаза новому дню. Я когда-нибудь в этой жизни прошлое вообще научусь отпускать?
Не пустили на фест :33 И того я остаток августа проведу за задротничеством в Айоне. Зато там теперь есть и Ваня, а еще я поменял своему мальчику внешенку и купил охуенный шмот *^* Осталось арфу невъебенную надыбать, а то они все идентичные хдд Правда в шмоте за маркутановсские знаки, что я изначально планировал ему подарить, он теперь не айс, ну да ладно~
В субботу с воскресеньем Олег и мама работают. Походу, у меня наконец настанет уборка тайм хдд Главное чтоб настроение было.
А еще вечером поеду обратно, хотя только вечером вчера приехал. Туда-сюда-обратно, тебе и мне, прям хдд
Это неловкое чувство, когда у тебя настроение искупать в ласке и нежности сына, но тебе кажется, что он не поймет. Острое желание сказать кому-нибудь, что я его люблю и сидеть в обнимку туеву кучу времени, впитывая тепло.
Но это все нереальная херня, поэтому пойду-ка я читать Белую гвардию хдд
Мам, разрешаю официально меня прибить шваброй, за то что упорно игнорировал твои комментарии, а еще настоятельно прошу сообщить мне свой скайп, который я где-то проебал хдд А, да, ты теперь бабушка хдд Не спрашивай как хдд
А вообще это весело, когда Олег упорно зовет тебя по имени, а ты откликаешься только когда мать заорет "Дино, йопт твою налево, я своей дочери другое имя давала!". Надо чаще общаться с родственниками и с людьми, что зовут меня Настей хдд Хотя как я посмотрю, так все Дино - Насти. А у Алауди их вообще целая армия хдд Моя индивидуальность втоптана в текстуры хдд
Меня убил плюс, что все можно свалить на другую Настю хдд Никогда не юзал и даже не знал хдд
И как по мне, так то что имя произошло от мужского, это не минус, а плюс хдд
Я принципиально не ложусь спать раньше трех, да хдд Хотя Энма меня уже за это ругает~
А вообще я просто очень долго пишу посты. С начала его написания прошло уже 2 часа хдд
Кстати, ловлю себя на том, что надо больше читать. Совсем больше хдд Но так не хочется. Не знаю почему~ Даже фанфики не хочется. А надааа~ Речь совсем без подпитки отощала. А еще я реально проебал лето хдд Вот просто вникуда. Может и буду что-то там вспоминать, но вот полезного ничего нет. Ну разве что ноут купил~ А в 9 классе я летом просто пачками книги глотал(( Все настолько пускаю на самотек, что ЕГЭ буду нашаманивать и по утрам обедню служить хдд
Нашел у себя на Яндекс.диске чьи-то сисечки. Уже неделю играю в угадайку и пытаюсь опознать. Нормально, да? хдд

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:23 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Люди - боль и сгусток ненависти. И угораздило меня сегодня искать приключений на задницу в Ванино отсутствие. Теперь у меня желание сменить внешность и переехать в ЮАР.
Кажется, мне и правда пора к психотерапевту.
Лучше вообще никогда не разговаривать с людьми, вне интернета. Лучше вообще с ними не заговаривать.
Ни ты никого не трогаешь, ни тебя не тормошат. Сидишь себе и залипаешь на очередной человеческий идеал, с большими выразительными глазами и неестественным цветом волос.
Таких людей не существует. Бесполезно ждать, что в какой-то из дней тебе на голову свалится миловидное чудо. Меня даже кошка боится.
А вообще это просто очередной приступ апатии и ненависти к себе подобным, ничего личного. Пробивается наружу загнанная в угол сознания 12-летняя сопливая девочка. А мне было и без нее хорошо и уютно. Только не опять, прошу.
Это называется у Ашики появилось слишком много свободного времени, что она себе киснуть позволяет.
Уйти с беона, завязать с фш, удалить все 8 гигов артов.
Слишком радикально и слишком больно. Я же этого не сделаю, верно? Невозможно в одноминутном порыве изменить весь уклад последних 4 лет.
И память не сотрешь. А жаль.
Вот развела соплей на пост, аж самой противно .-.
И человеком быть противно. Кажется, кто-то заработал комплекс идеальности хдд
Но это все потому, что я слишком долго не был сильно нагружен. Зимой такая же хрень, а в привычной школьной рутине как-то и не до этого.
А еще я просто не хочу лезть в чужие жизни. Мне там нет места.
Медленно гнию изнутри. На черные души же нынче спрос, верно?


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

02:58 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Просто меня это все заебало.
Порой я задумываюсь о том, зачем вообще завожу друзей. Чтоб потом бесследно исчезнуть? Кануть в воду и пиши, не пиши, найду тысячу отговорок.
Наверно, оно и правильно, что ко мне перестают тянуться. А смысл, если перед ними возникает железобетонная стена?
Слишком много вру. Много бегаю вокруг да около.
Кажется, пора завязывать. Закрываться ото всех и сидеть в окружении ММОРПГ. Как я понимаю, дружба и людская привязанность для меня слишком сложны.
Потому что я ебанный эгоист и душевный мазохист.
Хах. Козарт бы мне пиздюлей за такие речи вставил. Наверно.
Иметь такого друга за тысячи километров - ненормально. Нельзя так привязываться к людям, что недосягаемы. Ведь как бы мы не строили планы, мы оба прекрасно понимаем, что вряд ли кто-то из нас приедет к другому. И Бабушка. И Энма.
Как же тяжело осознавать.
Проходит время, одни люди замещают других в моем сердце. Это странно. Ненормально. Отвратительно. Низко.
Как же бесит.
А еще бесит проявлять злость и обиду. Бесит позволять себе проявлять слабость. Бесит иметь другие эмоции, кроме радости и широченной улыбки во все 32.
Потому что людям нахер не сдалось видеть меня ноющим. Потому что им самим проблем хватает.
Слишком взрослая, чтоб позволять себе такие чувства на людях.
Несмотря на то, что у меня всегда есть кому написать, я все равно чувствую себя одинокой.
Потому что идеальных людей не бывает.
А я построила себе образ в голове и сижу жду, когда такой человек появится в моей жизни. И ничего не делаю.
Бесит. Бесит. Бесит.
Давайте просто спишем вышеизложенное на переходной возраст, ок? Не хочу признавать за собой подобного.
А еще я так и не притронулась к списку на лето. Самоубийца. Хотя "Белую гвардию" я начала.
А еще же надо подучить органику. На допах то я сидела читала фики по ФФ7.
И учить даты по истории. Сдавать же.
Не надо было оплачивать интернет. Глядишь и прочла бы "Мастера и Маргариту" и "Тихий Дон".
Зато из ПВ пересела в Айон. Левый сервак х5. И теперь влюбилась в собственного персонажа. Збс.
Зато он хороший. Очень милый и всегда будет со мной, пока удаленные файлы не разлучат нас. Очень хочу докачать его до 60 и купить ему шмот из превью при создании. Подаривший мне столько радости он это заслужил.
А еще не могу смотреть на свое лицо. Я еще никогда не проходила с такой скоростью мимо зеркал.
Попахивает клиникой. Дура.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

16:32 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
С тех пор как я приехала обратно, выходила на улицу всего 2 раза. 5-6 дней сидим в одной конференции в скайпе с Бабушкой, Энмой, Дедом, Белом и Козартом. Уже устали друг от друга, как мне кажется. Но это не мешает нам хило отписываться, время от времени.
Сегодня с трудом заставила себя убрать разобранную еще 3 дня назад гладильную доску. Через силу доползла до ванной, включить стиральную машинку. А вот тупо поесть нет силы воли все это время. Третий день сижу на молоке, кефире, чае, кофе и воде. Просто не хочу есть. Вот совсем.
Оставьте меня одного на 15 минут и я превращусь в унылого задохлика с больной головой, просиживающего штаны в ФШ, вместо того, чтоб позвонить кому-нибудь и вытащить на улицу.
Зато на мне висят заказы на дизы и острое желание пойти в ПВ или Ламенто.
Надо поесть, надо вычитать Генку и Сефу, надо помыть посуду, надо дочитать "Белую гвардию". Не могу.
Зато преувеличенно чувствую конечности. Особенно руки. И щеки. Хоть это не конечность хД Знать бы почему.
Вставать в час дня стало моим кредо. Ничего не успеваю, день слишком короток.
Пишу только поныть, как всегда. Нельзя так.
Овердофига последовательный пост, да хД
Хочу кого-нибудь обнять. Я так давно не видел людей. Живых. Настоящих. Которые могут похлопать по плечу, сказать что все хорошо и отвести за ручку в какое-нибудь дорогое сердцу место. Которым можно уткнуться носом в плечо, а они не станут ругаться. Которым не нужен интернет просто, чтобы быть рядом. Для которых я дорог просто так, без причин.
Сижу и тихо убиваюсь. Чего страдаю, спрашивается? Сама себе проблем напридумывала и рада.
Рома, я не знаю, послушался ли ты меня или все еще решил читать новые записи, но я, фак, вспоминаю твои слова. Лучше бы молчал. Я все равно в это не поверю. Даже если отвернутся самые близкие.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

13:36 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Это чудовищное чувство. Две недели моей жизни просто выпали куда-то. Хотя кажется, что с ними утек и весь месяц. Как я там хотела домой, сколько раз мне снились друзья и родственники... А когда приехал, кажется что попал в параллельную вселенную, где жив только ты, остальные призрачные механизмы с искуственной речью. Все кажется мертвым, неестественным, непонятным.
24 часа в дороге, вместо 12. Пиздец котенку. 4 часа на такси, 2 на метро и 18, черт, 18 часов в самолете. и вот они то и были адовыми. Китайцев еще больше, чем если летать их авиалиниями. И все не умеют летать на самолете ._. На наш эконом было аж 10 детей до 5 лет. И четверо из них было у одной мамаши перед нами. А еще они все постоянно что-то жрали и портили воздух ._. А там вытяжка не самая шикарная. Зато в кой-то веки был шикарный персонал и в сидении перед нами был встроен экран с кучей игр, сериалов и фильмов. Так всегда - на хороший самолет отвратительные пассажиры, которые не знают даже английского и турбулентность, не турбулентность, взлет, не взлет - ходят по салону, орут над ухом, хоть бы что ._. Правда взлететь нам не удавалось 8 часов. Все хорошо, успел посмотреть Мрачные тени, все серии Теории Большого взрыва, что там были, Ледниковый период 4, урвал с мамой кусочек Жизни Пи, урвал все серии скачанные Карнавала, поел, только вот не летим. Я думал, что повешусь во время самого полета от скуки. Спать то дети плачущие и орущие мешают.
А вообще в эту поездку я лишь лишний раз разочаровался в китайцах. Узнал лишнего, так сказать. Они ужасно жадные до денег. Это просто катастрофа какая-то, честно. А еще они все со временем портятся характером. Сначала все замечательно, а потом все хуже-хуже и хуже. Прям как их продукция хД И не сказать, что чистоплотные. Где по общественному месту идешь, не считая кафе и ресторанов, везде мусор под ноги прям бросают. Иногда сидят на лавочке и кожуру от семечек прям на соседнее местро кладут, тебе под ноги кидают косточки и прям из окон льют воду. Но это я был в маленьком торговом городке, может в столице все и аккуратненько.
Катался на автобусе. Если у нас деньги отдаешь водителю, то у них нужно как в америке класть в ящик прям у входа. Естественно, сдачу не возвращают хД Это неловское чувство, когда над тобой нависает чья-то волосатая подмышка. Женщины. Я понимаю, конечно, что на востоке растительность с себя сбривать не принято, но все же это как-то малоприятно ._. Юбочки у всех коротенькие, каблуки высокие, ногти и прическа в идеальном состоянии, а вот поведение просто пиздец.
Радует, когда мужчины себе завивают волосы. Это такой столб из кудряшек, уржаться. А еще забавно, как они все на мои кудри пялялись хД Из китайцев сразу европейцами становились хД Причем они спокойно могут пыриться на тебя в упор и ничего. Впрочем на меня пырились еще и все остальные арабы, чучмеки и прочие непонятные личности ._. Был неприятный индицент, когда к нам ночью ломились какие-то мусульмане с криками на своем чучмекском и одним ясным словом "Азейбарджан", намекая на меня ._. Я весь в холодном поту в комок сжавшись под одеялом сидел, пока мама угрозами вызвать полицию их отгоняла. А вообще мне понравилось как китайцы на дорогах сворачивали шею на нас, пока мы ждали перехода хД Даже если они за рулем, они все равно провожали нас взглядами хД
Кстати номер нам сначала дали, где уже кто-то был. Мы пытаемся открыть, а там щеколда. Два раза на ресепншн спускались, но парень там ни слова на инглише не понимал ._. Короче как выяснилось, там была какая-то парочка. Это их дежурный впустил, или кто там за ключи ответственнен. Он нам что-то впаривал, что эти двое пытались там кондей починить хД А то мы по смятым кроватям, грязной ванной и презикам на полу не видим хД Но номеров больше не было и мы с горем пополам провели ночь в номере без компа и с ванной вместо душа. Правда утром уже на ресепшене была девочка и нам дали нормальный номер. Не без помощи переводчика хД
Кстати, когда мы съезжали был тот же мальчик, что и в первую ночь хД ЭТО ПИЗДЕЦ хД ОН ДИКО МЕДЛЕННЫЙ, это что-то. Зато у нас был охуительно милый таксист =3 Джанг. Очень вежливый, обходительный, знает английский и скромный молодой человек ;D Золотце прям и машина у него хорошая хД
Вообще воспоминаний очень много. Но большинство наверно слишком личные, чтоб говорить о них. Пойду обниму Лялю, потискаю Деваху и отмахнусь от вылизываний Мурзика. Я очень по ним скучала всю поездку. Я вообще по всем соскучилась неимоверно. Даже если общалась во время поездки.
Надо разбирать чемодан.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

20:29 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Курьер нашего тур агентства - тупая курица( Из-за этого мудака наши документы на визу были поданы всего 2 дня назад. Теперь мы летим 22 вечером, а я заперта у матери на 5 ебанных дней ;3 Предел, блять, мечтаний.
Теперь я ниибу, когда мы прилетаем ;3 Скорее всего я из-за них не смогу устроится работать на 2 месяца и у меня будет только один. Все, блеать, планы коту под хвост. И чемоданы мать четко нацелилась собирать сегодня. Збс, они будут стоять в МОЕЙ комнате все 5 дней. Да тут уже встать негде из-за ее вещей. А я еще и убраться должна, потому что мать визжит, что у меня бардак. ИЗ ЕЕ, БЛЯТЬ, ВЕЩЕЙ.
Удавиться, просто. Три месяца такого отвратительнейшего настроения не было. Если бы мне сказали, что мы вообще не летим, я бы и то меньше ненавистью горела, чем сейчас. Просто пиздец.
Для полного счастья бабушка по телефону опять истерику закатила Ну, зато в этот раз я не выдержала и высказала ей почти все, что я об этом думаю
И в довершение всей этой прелести мы летим российскими авиалиниями. Гореть им всем ;3
Ладно, всетки что-то хорошее сегодня да было. К примеру, я опять донатил хД Наконец купил причу, как давно мечтал *^*

На обработку первого потратила 4 часа Остальные лень хД За 3 года Кас сильно поменялась, да хД Самое кардинальное было в прошлом месяце - она стала брюнеткой, из извечно рыжей хД

Первая внешка, уруру ;3 А разница то всего в 44 уровня хД
Да, мне даже больше нечего добавить хД Разве что меня напрягает излишняя ласковость мамы ко мне Оо И веселость Тсунушки и Энмы. Честно стремно хД А вообще флуд дохнет. Сообщения раз в 2 часа. Поезд опять уехал(
Козарт уехал, я должен был уехать. Чувствую себя одиноким и лишним. Меня здесь быть не должно

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем., Легче бороться за свои принципы, чем жить по ним.

20:23 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Уже неделю болит голова Уже почти не замечаю, а это не есть хорошо хД
Послезавтра уже улетать. Визы нет. Мама в панике, я тихо схожу сума в предвкушении маминой истерики. Замечательно живем хД
А вообще физическое состояние у меня ни к черту. Сегодня всего лишь пропылесосила 4 комнаты, да 2 балкона, а сил не было уже на коридоре. А мне еще стиралку загружать, мыть посуду и вытирать пыль :3 Здравствуй, дядя обморок хД
Внутренне нервничаю, как будто улетаю не на 2 недели, а на полжизни. Хочу увидеть бабушку. Очень. А папа отказался меня провожать в аэропорт только потому, что я с мамой. Я все понимаю, они терпеть друг друга не могут, но дочь то проводить можно наверно, потерпев часик пути. Обидно дико. Он вообще от меня отдаляется ._. Сам там где-то околачивается, мне ничего не говорит, но обязанностями загружает. Будто оно только мне и надо.
Что-то он слишком рано меня отпустил, мне даже 18 нет. А обещал присматривать до 25, как же. Ну блять, ну почему я девочка?( Кто просил, спрашивается?(
Вчера ездили к бабушке. Каааак она мне мозг промывала, это что-то~ Будь на то ее воля, онаб меня в принцессу сахарную превратила. То я для нее слишком долго задержалась на стадии 12-летнего ребенка, то я не девушка, а ничто. Типа если я не ношу платья, вычурно не крашусь, ненавижу розовый цвет и не клюю на все блестящее - я не особь женского пола. А первичные половые признаки уже на хер никому не сдались? Лол. Если бы не мама, мы бы наверно подрались с бабушкой. Всю гордость мне растоптала и поплевала еще сверху. Смеяться при ней нельзя даже. Сразу идиотка и безмозглая дура :3 Хорошо было быть маленькой, никому дела не было до того кто я и что. Все дети бесполы, блеать. По бантику на затылке различаются.
Козарт уехал в лагерь. Вроде бы и общаемся также каждый день, но все равно не то. У меня уже ломка по его голосу. Флуд дохнет. Медленно, но верно. Радовались все его воскрешению только первую неделю хД У Бабушки плохое настроение, у Деда экзамены, Кея так вообще пропал и не пишет. "Увлекся жизнью" как он сказал. Бессовестно забросил друзей, находящихся на расстоянии, я считаю. Писать раз в месяц это збс, конечно. Меня пугает как доброжелательно ко мне относится Энма и поведение Тсунушки в целом. Я не знаю почему. Мне сразу хочется спрятаться и не вылезать. Как будто не их я знаю целый год, не с ними провел все 3 месяца прошлого лета.
Мне кажется, или теперь почти вся Россия становится 18+? хД
Есть коварный план заставить маму пройти СС, пока в Китае. Вечером делать нечего, а в +39 я ее никуда не пущу хД
А еще я так и не выучил ничего нового на китайском. А хотел скачать аудио уроки и все дела~ Я даже карту метро не нашел, нормуль хД Столько техники собираюсь с собой взять, пздц. 12 часов пути, да еще и все время сидя. Это ебнуться можно. Телефон, книжка, пиха. Будь на то моя воля, яб и плеер починил, чисто чтоб в дороге опять не спать все время. Хотя в самолете больше делать то и нечего ._. Иллюминаторы закрывают, плюс от них холодом тянет. Да и что там смотреть ночью то. Хотя как я смотрю, везде написано, что они должны быть открыты при посадке и взлете Оо А их наоборот стюарды закрывают, лол хД
Ну что еще у меня там~ Кас апнул до 74 хД Еще 6 лвл и моя годовая мечта осуществится хД


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

16:14 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
А это называется Аш познала все прелести редакции сейвов :3



В чем фишка? Я теперь не могу вернуть волосы в нормальное состояние хД Нет, ну как, они либо черные, либо термоядерно белые хД И вообще, стоило мне увидеть как выглядит Джейн в 3 части, так во 2 залезать даже как-то не айс хД

@темы: Наркомания? Ой, прошу простить, перевод Ламента?, У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:40 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
И вот на эту херню я спустила 8 часов своей жизни хД Дольше всего я пыталась выравнять злопендрючий нижний край на всех страницах хД Вот поэтому я и ненавижу фреймы. А все ради чего? Правильно - выебнуться перед одноклассниками и информатичкой хД Так то он мне нафиг не сдался, сайтостроение я еще лет 5 назад оставила, сейчас сам ФШ привлекательней.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

01:42 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Кажется к 2 аллергиям я еще и заболела впридачу, заебись ;3 Зато наконец ложусь спать с относительно спокойной душой. Самые страшные годовые позади, а значит можно дышать ровно. Ну почти хД
Привычка спать днем наконец вступает в законные права хД А то последние дни она мешала, но бороться с ней минимум сложновато. А еще надо оформлять подобающе свой извечнолетний список. И научиться уже, наконец таки, блеать, готовить хД А то это невозможно уже.
Вот наткнулась на оп из Диаболик Ловерс и меня опять Ламента в душе позвала хД 2 недели уже не играла, у меня ломка хД А еще сегодня меня осенило, что я пиху в руках месяца 2 не держала. А у меня там не пройденная последняя миссия Вена хД Финальный босс и я прошел КХ за Вена *^* Останется воскресить сейв с Террой и помучаться за Акву~ И ФФ7 заждалось хД Кстати, 8 часть я уже год прохожу и все никак хД Ладно еще 3 ДМС, он сложный, но ФФ ио чего? хД
Задротническое какое-то лето намечается хД А нам еще читать по лит-ре овердохуя. И мне заодно начитывать упущенное. Долбанное ЕГЭ ._. Уже думаю сдался ли мне этот издательский хД Пойду на юриста и все тут хдд Приходили когда в школу академию ФСБ пропагандировать я даже загорелась желанием. Ладно физ. форму набрать можно, но вот медосмотр я не прохожу уже автоматом(( Ну ВТФ? Обидно. Хочу быть здоровым парнем: хилой девочкой уже надоело.
Честно говоря хочу уже практику в школе. Хочу мотаться утром от отца, собираться в одиночестве под КиШ из колонок, кататься утром в полупустых вагонах метро. И встречать уже родных одноклассников. Не замученных учебой, с синяками под глазами, а улыбчивых и веселых. А еще больше я хочу второй раз сдать ГИА. Мне понравилось хДД

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

16:44 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
И вот в очередной раз, вместо того чтоб учить 2 злопендрючих отрывка из ВиМа, искать материал по гидросфере и готовиться к биологии, я пишу пост, радостно танцую под Гакта и хочу посмотреть какой-нибудь вдохновляющий фильм. У меня уже лето, хули.
Когда хотел посмотреть дату знакомства с Тсунуш, бродил по куче страниц. Раньше так легко по аватаркам и никам узнавал кто это, а сейчас даже глядя на категорию с трудом различаю какой из Кей или Такеш передо мной. За год стали совершенно чужими друг другу. Думаю, мы врядли предполагали такой исход событий, с такой радостью строя планы прошлым летом и смеясь во всю глотку дни и ночи напролет. Жалко, мда. Даже с Дедом, Мукуро, Бабушкой и Белом перестали общаться. Ну ладно, Белу я могу просто написать и все будет как раньше, но черт. Что-то останавливает. Что-то меж нами стерлось.
Зато я даже не думал, что настолько крепко сдружусь с Козартом. Еще 2 месяца и будет год как мы не даем себе покоя год как. Каждый божий день. Я так часто только с родителями общаюсь хД Боюсь что потом мы наскучим друг другу. Очень боюсь. Не самая радужная перспектива, но это неизменный этап. Люди так устроены. А пока все хорошо. И это хорошо хД
А еще сейчас начнется извечное нытье, что я считаю себя УГ за то, что не пишу маме~ Потому что я и правда тварь неблагодарная хД Мам, если я не напишу тебе до 23 числа, разрешаю надавать мне подзатыльников хД Потому что я хочу написать. Потому что я хочу с тобой поговорить, услышать твой голос. Я тебя хочу хДД Но черт, это извечное откладывание под предлогом занятости меня самого себя заставляет презирать ._. Потому что так нельзя. Вот хД
И да, я зря сказал информатичке, что знаю html ._. ТЕПЕРЬ Я, БЛЯТЬ, ПО ВСЕМУ КЛАССУ БЕГАЮ, ЕБУЧИЙ ПОМОЩНИК, ПОКА УЧИТЕЛЬНИЦА ЗАПОЛНЯЕТ ЖУРНАЛ хД И мне приходится делать полноценный сайт, чтоб потом его всем показали и сказали чему они могут научиться. Да я страницы последний раз нормально писал в 6 классе ._. Ну хоть тему свободную дали. Только участь мне это не облегчило хДД Ну не по Ламенто жи мне его делать хД Этож как выглядеть будет? хДД И ничего кроме аниме в голову не лезет. Ибо в мозгу сейчас каша из учебы и сюжетов различных оняму, что охота досмотреть/пересмотреть/и просто посмотреть хД Так что вот так. И нахуй, ничего сегодня делать по информатике не буду хД Еще Лере с Полиной там что-то писать. Это геморрой на несколько часов, ну. С них по 2 шоколадки хД А вообще людям за это платят, это профессия целая ._.
По-тихоньку дополняю извечный список дел на лето. Господи, дай мне сил на его исполнение. Не хочу опять подчиняться принципу "год через год" не хочу по 2 года вспоминать одно и тоже. И в этот раз, пусть мои реальные друзья тоже будут понимать о чем я и соглашаться, мол они тоже помнят. Пожалуйста.
Ну вот и снова сопли хД Надеюсь мои посты не выглядят такими наивными как Бабушкины хД Потому что глядя на то какие у него проблемы, мне хочется поменяться с ним ролями хД
И да: Я ХОЧУ ПЕРЕПИСАТЬ ЭТОТ ДОСТУВИЧИЙ ФАНФИК ПРО ЛЕНУ ХД Мерисий мне в жизни не хватает, видите ли хД И фанфики хочу найти, которые читала когда-то. До сих пор помню их частичное содержание хД Может потому что они являются связующим звеном меж мной и Таней? Как знать. Кстати, ее я с ДР так и не поздравил. Поэтому после окончания года я просто обязан заявиться к ней с подарком. И Ване подарок надо соорудить, раз тот развалился и вообще не удался. Только что я до сих пор не могу придумать хД Потому что идеи, приходящие мне в голову, недостойны такого человека хД Да и руки у него прямее моих на порядок, и сам себе может такое сделать хД А денег, как известно, нема хД
А вообще я тут слишком редко появляюсь. С этим тоже надо что-то делать.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:51 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Неуместна в собственном классе. Думала раз с первого, так приспособится легче? Хуй. Чувствую себя новенькой, разве что учителей не первый год знаю. Не туда и не туда. Недодевушка и недопацанка. Когда у Даши с Яной все хорошо, моим единственным утешением становятся Рома, Сережа и Витя. С Аляской и Ваней отдаляемся все больше и больше. С Козартом подстраиваемся под интересы друг друга, но все равно у него своя жизнь. Он слишком далеко и я боюсь его потерять.
Почти никогда не сидела одна. А вот теперь второй день на истории в гордом одиночестве. Мне то не проблема, я историка люблю слушать, но все равно как-то коробит. На переменах в обнимку с телефоном, что "не может не радовать".
Меня из родного коллектива вышибли новопришедшие.
Боюсь. Несмотря на весь свой задорный характер и собранное за эти годы количество друзей. Я замкнута и остаюсь одна. Одиночество оно ведь поглощает, а мне такая терапия противопоказана хд
Сейчас вообще то урок физры. Минуты 3 созерцаю одноклассницу, что крутит обруч и занимается самолюбованием в зеркале напротив. Смешно.
Даже не пойму: отличаюсь я от них или такая же.
Главная цель на конец марта: до жить до 30, молиться о прибытии посылки и выкроить время пройти хотя бы первый диск ФФ7. Мало того, что Финалка меня преследует, она мне уже и второй день кряду снится. Помешательство. Приятное помешательство.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

03:46 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Надо было слышать мой радостный визг, когда я понял, что заболел. Какие я грандиозные планы строила! И Войну и Мир прочитать, и Панихиду пройти, и ФФ7 начать~ В результате завтра (уже сегодня) на выписку, а Толстой даже не открывался. До Панихиды только докопался и то застрял в Кальме, ибо эмуль уг, ну хоть ФФ7 скачал на русском и почти дошел до момента, где остановился в английской. Не хочу в школу. Точнее на литру и алгебру не хочу((
Мне на днях снился сон, будто Аляска мне в скайп написала, мол ИВ умерла. Знаете в чем фишка? Я задал всего один резонный вопрос: " Значит я могу не читать Войну и Мир?". Умничка, ничо не скажешь ХД
А вообще мне все чаще и чаще кажется, что ближе пихи и Козарта у меня никого нет. Хотя прекрасно, опять таки, знаю, что это отнюдь не так. Нужно просто оторвать свою ленивую задницу и написать Ване, Аляке, Гоку, маме. Особенно маме, с которой я не разговаривала пздц сколько времени. Почему то удержать людей на расстоянии мне проще. Ага, дойдет до того, что опять засяду целиком в своих интернетах с людьми общаться, забив на реальность. Ладно если бы я там был другим, еще понятно бы было, но так то чего? Вроде все шикарно, жаловаться не приходится. Завались счастье.
Вчера бабушка заметила второй прокол в ухе. Спустя полгода. Закатила истерику, что я шлюха, шалава, скоро вся татушками заросту и сделаю по всему телу пирсинг. Отключите у нее НТВ и Первый, кто-нибудь. Мне надоели извечные сравнения меня и папы с людьми из Пусть Говорят. Самый сок в том, что я ей теперь никто. Лол, мои домочадцы отказались теперь от меня все. Минимум по разу каждый. Заебись теперь. Главное бабушка на меня наорала, что ее весь дом слышал, потом на мое молчание обозвала тварью, орала, чтоб я заткнулась, хотя я сидела не проронив ни слова, а потом ушла вся в слезах. А я, блять, что тогда делать должна? Себяжаление у меня в нее, видимо. НУ Я ЖЕ ТАКАЯ ПЛОХАЯ.
Дико. Хочу. Написать. Нормальный. Фанфик. Желательно по СС, но тут уж как выйдет. Нихера не могу уж год как. Заколебался.
Ложиться в 4 утра входит в привычку. А мне в 10 уже у врача надо быть. Яж не встану хд
Зашел на старичку вк бывшей одноклассницы и аж тошно стало от того с какими ТП я училась. Однако, черт возьми, они красивые ТП ._. Увидев одну без косметики, тут резко всплыл в памяти ее голос. Судорожно начал рыться в недрах памяти, вспоминая голоса всех когда-либо учившихся с нами довольно продолжительное время, лица. Помню, но чуть не забыл. И ведь не понятно чего так полошусь, ведь теперь мы друг другу абсолютно чужие люди и с многими у меня даже нормальных приятельсих отношений не завязалось. НО ЭТО ЖЕ Я.
Нельзя просто так взять и что-то отпустить.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

23:58 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Я хотел написать здесь большой сопливый пост про Зака и Аэрис. Но не могу: не поднимается рука.
Размазня. Мало того что фанфик, так теперь даже пост из себя не могу выжать.
Wonderful

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

22:46 

— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.




Генка охуенен со своими стихами <3 Вспоминаю сразу фанфики Dani Birdseller, которые очень воодушевили и приободрили в моменты сразу после прохождения СС.
А сейчас прослушка придает сил. Они мне нужны, осталось еще завтра и понедельник. Я смогу, я не зря столько материала лопатила. Все будет заебись

@темы: А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего, любимого, имени., У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

главная