Архангельский.
— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Знаешь, я напугана.
Так сильно, что по ночам накрываюсь одеялом с головой, пытаясь найти укрытие от этого ядовитого страха.
Знаешь, я запуталась.
Не могу найти себе места в этом стечении обстоятельств.
Знаешь, я привязалась.
Я обещала себе, что не буду, но моим обещаниям грош цена. Господи, я не хочу снова. Лучше бы влюбилась, ейбогу.
Когда-то один мой хороший друг пытался найти мне причину жить дальше. Так и не нашел, но черт возьми, сейчас я понимаю, что безумно благодарна тебе за этот разговор. Я вообще люблю наши ночные разговоры. Мне нравишься ты ночной, такой честный, добрый и родной. Наверно поэтому мы так и привязались. Хочу снова выплакаться тебе в плечо, хочу послушать про твоих одноклассников. Как жаль, что мы выросли.
Дети выросли, сказки остались. Так больно вспоминать, если честно, все наши обещания. Я очень люблю тебя. Того тебя, что остался в моих воспоминаниях, того тебя, что еще был ребенком, рассуждающим необычайно взросло.
И мне так страшно понимать, что вы похожи.
Мне страшно осознавать, что вы все дальше.
Мне страшно знать, что вас придется отпускать, а я сама своим дурным характером провоцирую ссоры с людьми,которые могут стать моей дальнейшей опорой в жизни.
Маленькая я кричит. Маленькая я зажимает ладонями уши и сжимается в комочек. Маленькой мне страшно.
Пожалуйста, хватит, мне больно.
Сказать правду и разосраться со всеми или продолжать врать и страдать в одиночку? Будет ли мне легче, зная, что яживу без лжи? Или я буду чувствовать угрызения, потому что ранила чувства близких?
Если бы у нас с мамой были хорошие отношения, я бы хотела с ней поговорить. Я бы хотела ей рассказать все это.
Я очень хочу, чтобы твой голос обнял меня своими большими и теплыми лапами, как три года назад.
Очень хочу снова ранним утром, невыспавшись, идти пешком от твоего дома до дальней станции метро и морозить конечности возле ТЦ, ожидая открытия.
Очень хочу проснуться от игры соседа на саксофоне и понять, что мне все еще 16 лет.
Я сдалась. Считаю лучшими годами своей жизни те, что провела с вами. Я сдалась. Отпускаю вас в свободное плаванье. Я сдалась. И обрекаю себя на вечную тоску по нашему совместному общению. Что-то внутри меня на веки останется с вами.
Девочка бьется об стены. Девочка просит ее не бросать. Девочка плачет, сползая на холодный кафель своей бетонной коробки.
Если я не буду никого любить, никто не полюбит меня. Никакой ответственности.
Бывают такие дни, когда хочется выблевать свою душу.
Минус открытого аккаунта в том, что тебе приходится оправдываться за свои же записи. Как будто я этими постами бросаю вызов обществу, ей богу.
Господи, да мой стиль повествования настолько абстрактен и полон тонких аллюзий, что понять их могу только я. На месте описываемых мною персонажей может оказаться ЛЮБОЙ. В одном предложении используя только слово "ты" я могу отсылать сразу к трем людям по очереди. И блять, со мной серьезно не говорил, после моих постов, только один человек, за что ему я очень признательна.
Кстати, о ложных предположениях. Я считал "нашей" песней ту, которую ты предназначал другому человеку. Мне до сих пор нравится слушать ее поздними вечерами и идти, уставившись в небо.
Хотела бы я претворить в жизнь все наши детские выдумки.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.