Архангельский.
— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Мне снилось что Дазай Осаму из Великий из бродячих псов мой отец, а я сама маленький ребенок лет 6. Папа оставлял меня с Рампо и так как я росла умным ребенком (ну бля с таким то гениальным батей) постоянно мне давал всякие головоломки типа разгадок убийств, всяких преступлений и всего того чем обычно занимается Агентство. Не совсем уверена помогал ли мне Рампо, но когда я ковырялась с бумажками, сидя на полу, то он всегда сидел со мной рядом и наблюдал. Когда отец возвращался... домой? Я всегда радостно лезла его обнимать, он брал меня на руки и я хвасталась ему тем что смогла разгадать то, что он мне давал.
А однажды он пришел и дал мне страницы своего произведения, кажется Human Lost или может даже Цветы шутовства, но оно было всего на 2 страницы А4. И ушел. Меня это почему то забеспокоило и я стала ломать голову, что же не так, пыталась найти какой-то скрытый смысл и вроде даже к какому-то выводу пришла. Через какое-то время он возвращается мрачнее тучи, мне страшно, я, вцепившись в листочки, пытаюсь ему что-то пролепетать про то к чему пришла, в процессе начинаю плакать и хватать его за плащ. А он гладит меня по голове, отцепляет мои руки от плаща и уходит. И я понимаю, что больше его не увижу.
А рядом Рампо смотрит телевизор, где разбирают это самое дазаевское произведение, где совершенно другой текст. От осознания, что то что я держу в руках - существует только для меня и все на самом деле по-другому, сажусь на пол и начинаю реветь в голос. У меня отняли самое важное, что могло быть в моей детской жизни. Родителя.
Так мои реальные проблемы, любимый фандом и история литературы переплелись подсознанием в одно целое.
Это настолько больно, что до сих пор сижу с рваной раной в груди, хотя прошло уже несколько часов.
Нелюбима в жизни. Нелюбима во сне. Правда в жизни я вообще ничего примечательного из себя не представляю, а во сне меня бросили, даже когда я была хорошим ребенком. Вывод: я ненужная в любом виде.
Почему-то все сны, связанные с какими-либо фандомами, делают симпатичных мне персонажей моими родственниками. Тут, конечно, все завязано на нашем с Оливером ау, где он сын Акутагавы и Атсуши, а я дочь Чуи и Дазая, но еще раньше, многим раньше, мне снилось, что мой отец Датэ Масамунэ. И он тоже меня оставил.
Никогда не чувствовала себя любимой своей матерью. Я вижу как любят своих детей другие и понимаю, что это совсем не то, что у царит у нас.
Возможно, моя депрессия никуда и не делась.
Отец в ласке сдержанный. Отец меня стебет. Он говорит, что я бесполезная и ничего никогда не добьюсь. Но я знаю, что он меня любит. Потому что он никогда меня не бросит.
Мать всегда меня оставляла наедине с собой. Хотела я того или нет. Меня презирали за мои увлечения. Все мои попытки в саморазвитие пресекались накорню, если они не прятались подальше от ее глаз. Я бросила хор, потому что "Ты что, всю жизнь петь собралась?". Я не могла заниматься со школьной группой, хотя меня за мой голос отчаянно уговаривали, потому что "Ты что, кому твои кривляния нужны?". Мне запрещали заниматься школьными праздниками. Мне нельзя было заниматься с репетиторами для подготовки к ЕГЭ.
А потом я тупая, потому что не смогла поступить на бюджет.
Я никчемная, потому что в то время как у ее Наташки-Машки-Сашки-Дашки сын учится и работает. Учится в ПТУ. На вечерке.
Ну да похуй, почему они могут, а ты нет? И что, что тебе нужен один день выходной. И что, ты то хилая и если бы не лекарства уже бы сдохла во младенчестве?
Мать тебя для чего растила? Ты ей машину в 3 года обещала. Будь добра.
Мам. За что? За что ты так со мной?
Ах да, я же сломала тебе жизнь. Прости, что ты связалась с моим отцом и залетела от него.
Прости, что вы с ним разошлись, хотя я даже не понимала, что происходит.
Прости, что из-за балласта в лице меня ты не могла себе найти мужика.
Прости, что все эти годы жила с Олегом и души в нем не чаяла, а сейчас ругаешься, что он тебя всегда бесил.
Прости, что новый твой мужик старше моего отца и изменяет направо и налево.
Прости меня.
Прости, что родилась такой страшной. Совсем не как ты мечтала.
Прости, что родилась не мальчиком, хотя ты очень хотела сына.
Прости, что физиологический урод и инвалид.
Прости, что все еще люблю тебя, даже если тебе на меня наплевать.
Я с 7 лет взрослая. С 7 лет меня можно оставлять одну в новой для меня квартире, в темноте, которой я боюсь.
Если меня не любит собственная мать, как меня может полюбить кто-то чужой?
Даже если я осознаю корень всех своих психологических проблем, я не могу их решить или от них убежать.
Могу только подавлять, пока не закончатся силы.
Не ем дома.
Не чувствую себя в безопасности.
В мечтах о будущем, я приставляю к своему подбородку пистолет.


@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.