22:06 

Архангельский.
— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Если не изменить что-то в своей жизни, то я скоро окажусь на больничной койке. Увы, это не та смерть, о которой я мечтала, но похоже у меня нет выбора.
В последний год все проблемы, которые только могли вылезти, решили это сделать. И так с детства была болезненным ребенком, так и тут началось. Чтож я не сдохла то мелкой, а.
Уверена, что большая часть именно из-за нервов, но бля, это решить как раз сложнее всего :с
Понаблюдав за собой последние полгода, я действительно убеждаюсь, что сходить к психологу бы ой как не помешало. Бледная тень человека, которым я была в школьные годы. И ладно бы это был прогресс...
Я не знаю как жить. Я выучила правила общества, но все еще не понимаю как им следовать. Да, нужно ходить на работу и зарабатывать деньги; да, нужно платить квартплату и готовить себе есть; да, нужно иметь друзей и проводить время с семьей. Да. Нужно. Но как я себя чувствую при этом? Паршиво. О чем говорить, если я мечтаю прострелить себе голову просто съездив к подруге в гости с ночевкой или к маме на пару часов на работу?
Некомфортно. Неуютно. Мне мерещится осуждение со всех сторон. И я сама себя осуждаю.
Только толку от этого осуждения?
Я плохой человек. Злая, лицемерная, эгоистичная, бессердечная, лживая, грубая, неотесанная, завистливая.
А потом хочу чего-то стоящего от жизни. Браво, милая. Но я ничего не могу с собой поделать. Все на что меня хватает, это осознать последствия после совершенного.
Мне не хватает поддержки, но я сама ее отторгаю.
Я не знаю, что является нормальным, а что вызывает сплошное порицание. Для меня любое мое действие порицается мною же.
Не умею поддерживать людей и корю себя за это. Однако что я могу дать другим, если сама ничего не имею? Классно, наверно, говорить людям, что делать, когда сам ничего не можешь.
Не можешь посочувствовать, потому что все чем занимаешься - упование собственным несчастьем. Которое собственноручно раздуто до предела.
Слышишь только плохое.
Все мои проблемы мама называет большим самомнением. И я не понимаю, соглашаться с ней или нет. Ведь в действительности, если ты принимаешь все на свой счет, это же самомнение?
Даже если я начинаю осознавать, что большая часть моих проблем идет от матери, любовь к ней все равно не дает мне до конца осознать, правда ли это. Может я и сама себе все это придумала.
Самовнушение у меня действительно отменное.
Я не должна узнавать себя в Дазае. Не должна видеть общее с Мисимой. Хотя я пытаюсь себя убедить, что это абсолютно нормально и у многих так.
Очень безуспешно пытаюсь, потому что больше всего боюсь услышать, что мне придется с этим жить. Куда приятнее думать, что я смогу однажды положить этому конец. Что от этого есть лекарство и панацея, а не временные глушители в виде Гакупо.
На самом деле с большим трудом вынуждаю себя нажать "опубликовать", после написания. Ну, типа есть вещи, которые не принято выставлять напоказ и все такое. Но что я на самом деле осознаю четко и ясно, так это то, что если я не буду этого делать, меня разорвет на части. Я имею право делиться своими переживаниями, даже если сама себя пытаюсь загнобить за это. И если мне неловко и стыдно делать это перед близкими, я буду делать это здесь. Оплатить дизайн для дневника в любом случае куда дешевле похода к психологу. И я не знаю что буду делать, если сервис закроется.
Хотя за все годы обучения в университете тут и нет ни единой доброй и позитивной записи. А ведь я эту планировала сделать максимально нейтральной) Ну да. Ну да...
Мам, я очень хочу полюбить этот мир, ведь в нем столько прекрасных вещей.
Мам, я очень хочу перестать ненавидеть и гнобить себя по любому поводу и начать относиться к себе снисходительней.
Мам, я мечтаю больше никогда не возвращаться к мыслям о папиной двустволке за шкафом.
Хочу забыть эти годы бесконечных слез как страшный сон.
Я больше не хочу думать о плохом и нести в свою жизнь и жизнь других один негатив.
Мне надоело сидеть и страдать. Но если я начинаю, то меня невозможно остановить.
Кому нужно продать душу или почку, чтобы перестать жить в ненависти и разрушении?
Очень жалею, что не верю в бога. Я могла бы удариться в религию и найти там отдушину. Могла бы уповать на помощь всевышнего и знать, что за всем этим негативом ждет что-то великое и светлое.
Но я не верю. И ужасно, что не могу себя заставить это сделать.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.

URL
Комментарии
2017-11-15 в 14:38 

Да и не нужно давать советы другим. Главное выслушать их, даже если их проблемы глупые, если сама ситуация для тебя нелепа. Просто выслушай. И так же выскажись человеку, которому не поебать(ну, что бы точно была уверенна, что ему не поебать .-.). Чтобы давать советы, нужно пережить ту же ситуацию...

URL
2017-11-15 в 23:05 

Архангельский.
— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Гость, но чтобы выслушать, тоже же надо как-то потом поддержать беседу. Выдать по окончании "Ох" или "Ясно" не самый лучший вариант.
Да и даже если пережить ту же ситуацию, всегда у всех все происходит по-разному. Можно пройти через одно и то же 15 раз и каждый раз у тебя будет складываться по одному сценарию, а придет другой человек и та же самая ситуация у него повернется совсем иначе.
А если не давать советы вовсе, то все общение сведется к рыданиям друг другу в плечо? В каких-либо неприятных ситуациях если.

URL
2017-11-17 в 14:56 

Никто и не говорит, что нужно отвечать "ясно". Если достаточно долго знаешь человека, то приблизительно знаешь что ему нужно. Может выслушать, или какие-то тактильные действия. Если не можешь дать совет, то лучше уж искренне признаться, что не можешь, а не говорить очевидные вещи.
Некоторым людям необходимо пореветь, чем травить мозг.
Ну не можешь ты дать совет, ну что ж теперь, об стену расшибиться?
А так...человек успокоится немного на твоём плече, поблагодарит и пойдёт дальше искать.

URL
     

Океан

главная