Архангельский.
— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Мне хочется кричать, но я вечно себя затыкаю. Мне нельзя.
Никто не давал мне на это права.
Меня вечно мотает между двумя крайностями. Либо я тварь дрожащая, либо достойна того же что и другие.
Самая большая ошибка моя за последние дни была в том, что я сразу после Дазая пошла читать предсмертное письмо энного персонажа о котором сейчас много говорят.
Нет, я не перегорю. Уже больше никогда не перегорю. "Кто сгорел, того не подожжешь".
Внутри меня немой вопль о помощи.
Моя семья ничего обо мне не знает. Как бы я не акцентировала их внимание. Бабушка с удивлением узнала, что мне нравится Азия. Все эти разговоры же были простым совпадением. Отец не знал какого цвета у меня глаза. Мать отдельная история.
"Почему ты со мной ничем не делишься?"
Наверно потому что меня никто не слушает.
Я никогда никому не была нужна. Максимум паре людей, от которых я по итогу максимально абстрагировалась, чтобы не давить их собой. Они это не заслужили.
Я начинаю пиздеть без умолку как ненормальная о сведениях, которые им не нужны. Как бы мне не доказывали обратное. Глупости это все. Я знаю.
Вранье. Все вранье.
"Лучше всего мне было бы умереть. Впрочем, не только мне. Умереть следует всем негодяям, тормозящим общественный прогресс".
Мне внушили, что жить это хорошо. Все нормальные люди хотят жить.
Я устала играть в нормальную. У меня не получается.
Я должна быть хорошей девочкой и не расстраивать родителей. А выросла каким-то дерьмом.
Почему я должна радоваться жизни, которая нагибает и ебет во все щели?
Меня не научили наслаждаться жизнью. Если таким насилием вообще можно наслаждаться.
Сколько можно бежать от себя, скрываясь за бесконечным количеством дел? Причина никуда не исчезнет.
Когда мне сказали что один знакомый мне человек пытался покончить с собой, я злилась. Безгранично на себя злилась, что он так беззаботно и спокойно может все бросить, а на мне висит якорем блядская ответственность. Если я все брошу, то на кого это останется?
Разве это должно быть мотивацией к тому чтобы продолжать жить?
Я всегда себе все запрещаю. Мне ничего нельзя.
Мне стало страшно, когда мама, когда ей не хватило денег на билет, назвала нас нищими.
И я прекрасно понимаю, что она имеет в виду. Даже если с ней не согласна. Нет, мы спокойно справляемся с оплатой квартиры и коммунальных, у нас есть деньги на еду и на проезд.
Отец взял на мою учебу кредит. Бабушка отдала все деньги, что отложила на свои похороны. Мать отдала все то, что копила 11 лет нам на новую квартиру.
Посмотрите на меня. Моя работа по специальности принесет максимум 20к в месяц. Мужа не найду. Еще и сдохнуть мечтаю. Мечта.
Нингэн сиккаку.
От того что я здесь высказываюсь, мне нихуя не легче. Однажды этот дневник будет всем, что от меня останется. И он будет стерт с годами.
Я понимаю, что мне нужна помощь, но в следующий же момент от нее отказываюсь.
Убеждаю, что это ничего не даст, что я сама со всем справлюсь. Нет. Не справлюсь.
Или я убеждаю себя, что мне нужна помощь? А на самом деле я и сама могу все решить?
Я не знаю. Не знаю. Н Е З Н А Ю.
Мне не надо общаться с людьми. Я все делаю хуже. Такие как я отвратительны. Ненавижу таких людей. Меня следовало бы сжечь заживо.
Мне очень сложно писать все это. На самом деле я переступаю через себя, чтобы не удалить это все. Каждый момент своих терзаний я пытаюсь заткнуться.
Никто не жалуется. Кто мне разрешил? Терпят и ты терпи.
Ну правда же.
Но я не хочу. И я готова бы позволить себе пойти на поводу у этого хочу "не хочу", но опять же не могу. Запрещено.
Зачем жить в мире, где тебе говорят делать что хочешь, но ты не можешь этого делать?
Я пытаюсь внушить себе, что все это надуманно. Или наоборот, что все реально, когда оно надуманно?
Просто привлекаю внимание. Вы все равно будете видеть только то, что я скажу. Никогда никогда не узнает как все выглядит на самом деле. И я не узнаю.
С детства была выдумщицей.
Да чтоб я сдохла уже.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.