Архангельский.
— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Чувствую запах антисептика и сигарет Ротманс, хотя уже почти сутки, как я с ними не контактирую.
Первый день за все это время мне действительно более менее неплохо.
Осталась дома, никуда не поехала, потом буду решать проблему как-то. Другие могут разгребать тонну дерьма, что они накопили, бесконечно откладывая, и я смогу.
Осмелела настолько, что руки уже не заживают за четыре дня. Сильно болят по утрам. Корочки неприятно цепляют рукава одежды.
Врать как способ существования. На самом деле я люто от этого устала. Устала улыбаться, устала делать вид, что все хорошо. Но я уже настолько привыкла к этой имитации счастливой жизни, что ничего не могу с собой поделать и улыбка сама собой натягивается, ведь я не имею права кого-либо расстраивать.
Люди хотят видеть рядом с собой счастливых сородичей. Никому не нужны чужие проблемы, когда есть свои. Их лучше игнорировать.
Мы никогда не поймем другого человека. Никогда. Мы можем попытаться, но с условием, что имеем похожий опыт, но ты никогда не влезешь в его шкуру и не заставишь чувствовать то же самое.
Последние недели словно во сне и никак не могу проснуться.
Курю до состояния пока не начнет кружиться голова и подкашиваться ноги. Напиваюсь каждый вечер. Можно подыскивать подходящее место на кладбище, если я не наложу на себя руки, то умру от своего образа жизни.
Почему мне нельзя вышагнуть в окно? Почему нельзя броситься под поезд? Почему я чувствую эту блядскую ответственность за все происходящее, ведь если я наконец-то воспользуюсь самым простым выходом, то ничего из этого меня волновать не будет?
Неужели пить таблетки настолько хуже, чем все эти бесконечные циклы личного ада? Жизнь действительно не бывает хорошей?
Тогда почему остальные живут? Потому что так же смотрят по сторонам и считают, что чем они хуже? Все терпят? Почему уговаривают остаться? Все и правда так плохо?
Я действительно не верю в то, что долго проживу. Не могу представить дальнейшее будущее, словно и действительно не проживу дольше 2х лет.
Бесконечно пытаюсь себя заткнуть. Я не должна этим всем делиться с другими. Зачем? Это только меня расстроит. Всем наплевать. Это только твои проблемы. Другие же с тобой своими проблемами не делятся, ты то чего начинаешь? Держи свои убеждения при себе и не мешай другим выживать.
Правда ли, что люди в депрессии объективнее, чем здоровые? Я точно знаю, что интроверты объективнее экстравертов. Значит ли это, что я сама объективность? тогда все реально хуево, если я вижу мир каким он есть.
Даже радость какая-то приглушенная.
Раньше я полагала, что все эти моменты, когда мне не хватает воздуха, это от воздержания от курения. Нет.
Может и не нужен мне врач. Чем он поможет? Вероятность того, что я вообще смогу произнести хоть слово на приеме, стремится к нулю. Минимум 10 дней. Хватит всего на один прием, это если еще хватит.
Возможно без мат помощи и правда придется потом ждать до 25 марта, чтобы хватило не только на прием, но и на лекарства, иначе это бесполезно.
Хотела бы я сказать, что до этого 5 лет как-то прожила и сейчас продержусь. Но черт возьми. Мне правда тяжело.
Я не хочу никого беспокоить, но мне просто физически необходимо высказаться.
Пока я еще соображаю, что я делаю.