Архангельский.
— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Есть вещи которые должны уйти со мной в могилу.
Я не хочу их рассказывать никому.
Это вынуждает меня заламывать руки и почти физически выворачиваться наизнанку.
Хочу, чтобы это осталось только со мной. И как это ужасно, когда ты понимаешь, что в некоторых моментах человек просто делает вид, что заинтересован. И ты понимаешь, что пришел к нему за этим. Но черт! Я вынуждаю человека насильно меня слушать. Это мерзко. Отвратительно. Даже если я плачу за это деньги.
Почему я не могла потерпеть. Остался всего месяц.
Мне было так ужасно, когда ощущение необычности происходящего прошло.
От осознания того что кто-то знает что-то личное обо мне меня тревожит. Это не дает мне покоя. Ужасно свербит.
Не надо было говорить про руки. Не надо было говорить про... Ничего не надо было говорить. Не надо было идти. Это ужасно.
- Что вы ждете от наших встреч?
Ничего. Я пришла, потому что мне сказали, что так надо.
Взяла и попыталась все спихнуть на Козарта. Ужасно. Тошнит от самой себя.
Это только мои проблемы, а теперь в них втянуты все, хотя я максимально этого не хотела.
А человек, от которого я хочу услышать хоть что-то, на меня даже не обращает внимания. Сказать, что мне обидно, ничего не сказать.
Я замкнутая? Никогда не думала об этом.
Лучше окончательно сойти с ума и выйти однажды в окно.
Говорить врачу о том что я хочу умереть было моей ошибкой.
Меня раздирают внутренние противоречия.
Если меня и ждет хеппи-энд, я же стану совсем заурядной. И точно никому не нужной. Можно подумать как будто я такая сейчас кому-то нужна.
Когда во время твоей исповеди твои достижения тобой же обесцениваются. Хотя ты вроде как пытался ими гордиться.
Слишком странная для стандартных. Слишком заурядная для особенных. Отвратительно.
Лгунья.
- Надо все врачу говорить честно.
Нет, не надо. Ни с кем нельзя быть честной.
Месяц. Ходить месяц. до апреля. До конца учебы. До дня рождения, который я бы предпочла, чтобы никогда не существовал.
Я уже сказала, что мне 22, ха. Потому что в моем понимании я старею с наступлением года, а не от какой-то волшебной даты, которая приносит мне только страдания и боль.
Врач так много писала. Стыдно.
Вынесла сор из избы.
Двадцатилетняя тетка, твои ровесники уже рожают второго, а ты ведешь себя как дитя малое. Абсолютно несамостоятельная. Несостоявшаяся.
Вспоминая все что я о себе рассказала. Такой позор. Сплошное разочарование, а не человек.
Обуза для всех.
И про эти блядские фанфики. Сука, почему я до сих пор как малолетка пытаюсь везде этим блестнуть. Мне уже давно не 14, это никому не нужно, все по молодости лет писали, иди нахуй.
Как себя удалить? Биомусор.

 

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.