Архангельский.
— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Иногда мне кажется, что я разучилась писать позитивные посты. Наверно, в какой-то степени так и есть. У меня были на то основания.
Как понять, у меня сейчас все хорошо, потому что весной у меня всегда все хорошо, или потому что я стабильно уже второй месяц посещаю врача? На самом деле проверить это удастся только в следующую зиму. Это вроде как хорошо, что такой большой отрезок времени я буду человеком, но и тратить такие суммы на врача на самом деле тяжеловато, с моим то финансовым положением иждивенца.
Сегодня шла по улице, увидела пару, которые обнимались, и мне как-то было удивительно все равно? Иногда, конечно, во мне раньше проскальзывала мысль, что я была бы не против завести отношения, но сейчас я все чаще понимаю, что мне без всего этого спокойнее. Зачем мне специальный человек для того, чтобы меня любили, если у меня для этого есть мои друзья и я сама? Целоваться мне не нравится, человек, который любит обниматься, уже имеется, а секс меня просто не привлекает. Даже в какой-то степени отталкивает, но это уже другая тема разговора. Да, это другой сорт любви, ну и что? Я все еще не знаю как вести себя с другими людьми, как на них реагировать, как понять, что на этого человека стоит тратить свое время, что однажды мои чувства к нему могут измениться. Судя по ситуации с Кададжем и Кеей мне на это нужно достаточно времени. Хоть терапевт и говорит, что это абсолютно нормально и я не могу никогда знать наверняка, пока не попробую, я все еще не хочу и боюсь рисковать.
Это так странно. У меня вроде бы немного подавленное настроение, но все еще достаточно запала, чтобы саму себя вернуть в норму. Меланхолия уже не такая глубокая, как если бы мне подкинуть какую-то мрачную мысль раньше.
Все таки склоняюсь к тому, что это влияние весны. Или понимание того, что если что-то меня беспокоит, я потом могу обсудить это с врачом и все станет ок х)
Я очень... не то чтобы боюсь, но не хочу потерять тот запал, что имею сейчас, на кучу своих планов. Конечно, надо сесть и начать писать диплом, но я хочу думать, что пару дней напряженной работы не сделают из меня снова ту унылую говняшку из прошлого.
Ловлю себя на том, что после этих двух месяцев терапии я действительно начинаю анализировать почти все подряд, прежде чем поддаться какой-то мысли. Врач говорит, что я большая фантазерка х)
Как же я люблю май. Теплую погоду, запахи травы и цветов (привет аллергия qwq). Долгие пешие прогулки, сидеть одной дома и готовить или просто петь любимые песни. Смотреть по ночам аниме на телевизоре.
Мои родные действительно очень токсичные люди. Когда врач показал мне насколько негативно на меня влияет бабушка, я даже как-то приспособилась общаться с матерью? Или просто она изменила ко мне свое отношение, мне правда не до конца это понятно. Возможно одно наложилось на другое, я не знаю)
Фраза Кададжа про фанфики в одной из его открыток настолько сильно согрела мне душу, что я до сих пор вспоминаю ее и широченная улыбка расцветает на лице. Спасибо.
Оценка моих навыков другими и правда очень важна для меня. Мне приятно, когда говорят, что я вкусно готовлю, я начинаю чувствовать себя лучше, когда говорят, что я что-то сделала хорошо.
Я даже наконец начинаю слышать людей, которые говорят, что я красивая. Это так удивительно, что наконец-то эти слова доходят до меня, до человека, который большую часть своей жизни прожил в ненависти к себе.
Вешать открытки на стену было прекрасной идеей. Оттаиваю, когда бросаю на них взгляд и вспоминаю, сколько теплых слов люди в них вложили.
Открыла для себя Онмёджи и лишний раз порадовалась, что я такая спокойная и не гонюсь за рейтингом. Потому что иначе бы игра превратилась в бесконечный фарм без удовольствия и ну такое х) Вообще система этой игры мне очень нравится и довольно близка. Кажется я сильно влипла х)
Довольно досадно, что сейчас я не могу читать свои любимые фички и прочий стафф со смертью персонажа или просто созерцать некоторые картинки с любимыми пейрингами (потому что я молодец и выбираю для шипа самую боль), потому что боюсь сорваться. Даже картинки с Соукоку вызывают во мне такие противоречивые чувства, что я предпочитаю отложить их в сторону, из-за опасений вернуться снова на свое дно.
Хочу цвести и пахнуть. Хочу стать для людей чем-то светлым и добрым. По настроению похожей на Кайто из Ai no Uta. Господи, какая же он коричная булочка, мне кажется, если бы не Гакупо и Фукасе, я бы заработала сахарный диабет.
Я так хочу удержать это состояние, если честно. Я не знаю чего мне это будет стоить, но я приложу все усилия.
Главное, что я поняла, что я никому ничего не должна.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.