Архангельский.
— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Когда я смотрю на что-то связанное с ФФ7, мне хочется все бросить, словно мне ничего кроме Финалки и не надо. Словно этого может быть достаточно, никаких привязаностей, никаких людей, ничего.
Не знаю зачем я все еще машинально пытаюсь себя убедить, что мне никто не нужен. Странная. Знаю же, что даже любая мелкая ссора выбивает меня из колеи настолько, что я потом реву в ванной по несколько часов.
Сейчас сижу и снова ловлю себя на том, что возвращаюсь к мысли, что мне все врут. Это так меня угнетает.
Мне кажется, что я на самом деле никому не нужна и что мы просто на данный момент времени пересеклись. И как бы да, такова жизнь, обычно 90% людей из твоей жизни потом уходят, потому что ваши пути расходятся. Но почему это вгоняет меня в такую тоску?
Я так хочу быть всем интересной и нужной, хотя это просто лишено смысла. Хочу быть интересной людям, на которых смотрю с благоговением, но этого никогда не будет. Ну, как бы объективно. Это вроде бы меня расстраивает, но только когда я об этом задумываюсь. Задумываюсь в том ключе, что кто-то просто берет и делает, а мне это как бы не особо нужно, поэтому я просто смотрю.
В общем то я рада за человека, но рада с таким налетом грусти по собственной неполноценности. То что люди привыкли называть "полной жизнью" мне чуждо и по этой причине мне кажется, что я хуево живу и что в целом я хуевая. Вокруг меня нет культа тех вещей, что мне близки, что в минуты отчаяния на меня оказывает опять же угнетающее воздействие. То есть буквально я конечно понимаю, что все люди разные, что это нормально. Но почему тогда нет таких же как я? В смысле буквально таких же.
Поговорить с копией себя был бы неплохой опыт.
Люди вокруг меня делают столько вещей, чтобы я была счастлива, а я такие речи задвигаю. Мне так стыдно.
Я хочу быть для них хорошей. Я должна быть для них хорошей. А в итоге я все еще токсичная. Ужасно.
Когда собственная семья никогда не считала тебя за человека, ты не ожидаешь, что это могут делать другие. Ты не знаешь что это вообще такое и как с этим жить.
Когда с самого раннего детства не считали, что у тебя тоже могут быть эмоции и чувства. Когда до сих пор это отрицается. Как ты сам должен обходиться со своими переживаниями?
Вполне ожидаемо, что ты и сам будешь их отрицать. Что ты сам будешь их обесценивать, точно так же, как и твоя семья. Просто по иннерции.
Твои чувства ничто. Твоих чувств не существует. Тебе кажется.
Каждый раз когда я неосознанно открываюсь человеку, веду себя так, как мне комфортно, я жалею об этом в стократ.
Руки все еще в полосочку. Тигр, лол. Рубцы никак не пройдут.
Все еще считаю себя не заслужившей всего этого сострадания, понимания и опеки со стороны других. Я должна была дойти до чего-то более крайнего, чтобы со мной так обходились. Попытаться покончить с собой или сидеть на таблетках.
Недостаточно страдаю, чтобы меня можно было любить. И я знаю людей, которых нужно любить, которые эту любовь заслужили. Но не я.
Врач говорит, что это и есть обесценивание собственных переживаний. А как их ценить то? Они того стоят чтоли? Я не понимаю этого. Не понимаю.
С тех пор как я вышла от нее неделю назад, я чувствую себя ужасно опустошенной. Эта тема задела меня за живое.
Мне все время кажется, что у меня все хорошо. Когда мне искалечили в детстве всю психику, что я уже три месяца посещаю врача. Когда я рыдаю в голос от того, что мне больно, что меня бросили. Когда я в отчаянии бьюсь в стены своего окружения, которое меня не слышит и причиняет мне еще больше боли. Даже когда я превращаю свое тело в фарш, чтобы заглушить навязчивые мысли, что у меня все прекрасно, а вот другие то страдают, у них все хуже раз в 500, постыдилась бы.
Кстати это врач назвала моральной агрессией. Она то и засела у меня в голове. Когда кто-то плюет на твои переживания и говорит, что тому-то тому-то сейчас дохерища хуевее чем тебе, молчал бы. К слову всю свою жизнь это выслушиваю. И потом чувствую свою вину перед всеми. И перед этими субъектами в первую очередь.
И от этого чувствую себя несчастной.
Как будто благополучие чужих людей так сильно от меня зависит. Как будто если мне будет хуже чем им в стократ, то от этого всем будет лучше.
Сейчас я снова действительно думаю о том, что мне лучше было бы умереть. Словно это бы что-то исправило и другие стали жить охуеннее.
С младенчества запрограммирована на ненависть к себе.
Врач меня хвалит, но я все еще считаю себя никчемным и ни на что не годным биомусором.
Конечно, это изменится. Но мне кажется, что из меня лепят другого человека. Что вот та штука, которая пытается быть веселой, на самом деле не я.
И я снова чувствую свою вину. Аж предсказуемо.
За мной все еще пытаются ухаживать, а я уже не знаю куда мне деться. Я не хочу показаться невежливой, хотя кажусь такой сто процентов. Я не хочу чтобы человек разбивался ради меня в лепешку. Я этого недостойна. Просто он слишком классный для меня. Мои друзья слишком классные для меня.
Это не моя жизнь. Мне нельзя такое иметь, я потом не расплачусь за такое богатство.
Мне все время кажется, что у меня все и так хорошо.

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.