Архангельский.
— Боитесь? Она кивнула. — Меня? — Нет. — Города за окном? — Да. Равик закрыл окно.
Как же я хочу однажды стать такой, кто бы кто-то мог сказать, что я клевая. С радостью кому-то рассказать что знаком со мной.
Нахожусь в плену этого своего желания и это потихоньку сжирает меня изнутри.
Мне важно знать что я все делаю правильно. Почему-то все вещи в своей жизни я делаю не для себя, а для других. И вещи приносят мне удовольствие только если они кому-то нужны, если они кому-то другому приносят удовольствие. Я с такой завидной простотой избавляюсь от навыков, которые никому не приносят пользы.
Только мое окружение, почему-то, не ценит этого. Я только от одного человека слышала, что умею что-то клевое, и я каждый раз готова от этого плакать. Мне этого действительно не хватает.
Иронично, но узнает об этом только тот самый человек, чью похвалу я и получаю.
Каждый раз выпрашиваю ее сама. "Как тебе мой новый цвет волос?", "Я молодец?", "Я хорошо справилась?", "Ну хоть бы похвалила меня что-ли" и т.д.
Мне всегда было страшно, что я какая-то уникальная, но в итоге я такой же кусок серой массы. Но я хочу быть массой для других, а не для своих близких.
Умею только то, что в моем окружении не ценится. Кому упала эта практичность в нашем возрасте?

- Возможно, это не Ваше окружение слишком инфантильное. Мне кажется, что это Вы слишком рано повзрослели, а Ваши ровесники ведут себя соответственно своему возрасту. Отнеситесь снисходительнее, в 22 года все еще дети.

Ебала я эту взрослость во все щели. Я хочу быть безбашенной. Хочу совершать безумства, хочу быть яркой для близких и светить как звездочка.
А единственное с чем я справляюсь это "Ну-ну, иди сюда мой хороший, мама тебя пожалеет. Вот тебе теплый супчик, пледик, чаек, расскажи мне как тебя Петька из соседнего подъезда обидел".
Мои внутренние рамки сковывают меня по рукам и ногам. Если я не могу быть интересной, то я буду заботливой. Только моей заботы не хватает. Пусть я и пытаюсь стать семьей, я им не мать. Я просто чувак который лезет не в свое дело.
Хочу излучать такую же атмосферу как Джакурай. Быть доброй, всепрощающей и спокойной. Чтобы ко мне хотелось обратиться. Чтобы со мной хотелось проводить время. Чтобы я не давила ни на кого своими переживаниями, ведь у меня для этого врач. Не потому что это неправильно, а потому что это не стыкуется с образом.

С К У Ч Н А Я

Пару лет назад я была такой живой. В каждой бочке затычка. Нужны стихи? Ща будут. Надо в газету редактором? МИНУТКУ, ВЫЛЕТАЮ. На олимпиаду? Я! В спектакль? ГДЕ ВАША САМАЯ СЛОЖНАЯ РОЛЬ?
И вот что я превратилась сейчас. Я даже не пишу. У меня нет никаких ресурсов, возможно? Я просто сижу часами перед листом и не могу выдавить и слова. Они все такие нескладные.
Все уже не то.
Весь мой запал сгорел за 4 года.
Пожалуйста, кто-нибудь, скажите мне, что я для вас особенная. Конкретно для вас я приношу радость. Что вы мной гордитесь. Кто-нибудь. Умоляю. Мне это нужно.
Я задыхаюсь без одобрения, без похвалы. Я очень самостоятельная девочка. Физически. Эмоционально я такая же забитая малышка, которая всю жизнь прожила где-то там внутри забившись в угол и избегала жизни, действуя механически.
Я взрослая только в материальном мире.
Как меня выбешивает это пограничное состояние.
Сколько лет я должна посещать терапию, чтобы быть довольной собой?

@темы: У меня просто нет времени жить на полную катушку, я слишком занят ничем.